Всё о компьютерах и компьютерщиках

[Ляля]

Добрый день! Как дела?
.. Плохо?
.. Страничка персональная не лепится ? Никто на твой сайт внимания не обращает? А выделиться хочется?
.. Нечем? Совсем?
.. Все кругом такие крутые? И тебе бы хотелось?
.. Конечно можешь! Есть масса проверенных рецептов. Вот например. Слушай внимательно и станешь ничуть не менее крутой, народ валом пойдет. Знаешь кто такие "хакеры"?
.. Можешь, можешь. Все могут. Это как раз проще всего. Не бойся, дел-то всего на час.
Начнем!
Перво-наперво: фон создай посуровее, что-нибудь совсем мрачное найди, создай обстановку.
.. Правильно. Без музыки они тоже не прочувствуют. Давай.
.. Это кто ж так завывает, где ты такое нашел? Фильм? Страшный? Ладно, только пусть автоматом запускается, вдруг они добровольно не захотят слушать.
Дальше. Игриво раскидай по поверхности черепа, кости и молнии.
.. Грузиться долго будет? Не страшно, потерпят.
Теперь главный прикол, все отпадут, - повесь апплет с сообщением о форматировании диска посетителя. Апплет? Ну это штука такая красивая. Видел ? Вот-вот, оно и есть. Не можешь ? Не проблема - забери там где видел. Ничего. Получится. Зато как здорово будет, да и эти олухи сразу поймут какой ты крутой.
Кроме того, (ни один настоящий хакер без этого жить не может) - сообщи посетителю его хост и откуда он пришел. Не умеешь? Ну-у-у-у-у. Это ж самое крутое.
Походи, поброди. Найдешь. Не-е-ет, милый, объяснять не буду. Если ты такой сайт лепить согласился, это уже клиника, тебе ничего объяснить не удастся.
.. Нашел ? Получилось? Отлично.И что вышло ?
Угу. Впечатляет уже. Теперь дальше - смело и крупно пиши :
"Привет братаны, а тут в натуре вы сможете найти лихие хакерские программы и все, что нужно, чтобы стать таким же, как я ... ".
.. Станут, станут. Все, кто к тебе регулярно будет заходить, именно такими и станут.
Чуть ниже, или в отдельном фрейме, рисуем кнопки: "Кряки", "Пароли", "Софт" или "Проги", можно еще "Варез", "Tools" и т.п., сам сообразишь.
Отойдем немного, посмотрим.
Красота! Осталось только напихать туда этого самого софта.
Откуда взять ? Вот те раз ... . Да все там, у собратьев "варезно - рулезных", какими мы и сами через полчаса будем.
.. Неважно, они сами оттуда же брали.
.. А те у других.
.. Конечно можно. Но там все совсем уж серьезно. Ничего, позже и у серьезных будешь брать. Ладно. Копируем.
.. Всё берем. Видишь, даже знакомые штуки попадаются. Точно, так и оставим. "Нюка". Вот еще "флудеры" какие-то. "бомберы". Читал ? Вот умница. Нет, проверять не надо. Мало ли что. Тем более и непонятно, как оно работает. Не смущайся. И им будет непонятно.
.. Думаешь стоит? Так оно по англицки все. "Стайлусом" его? Правильно.
.. Все равно непонятно. Да и бог с ним. Никто не знает. Пусть все думают, что это как бы само собой разумеется.
.. Нет, нет. Ни в коем случае. Больших аннотаций не нужно. Рисковать не стоит, вдруг чего не то ляпнешь. Как максимум, можно написать - "это круто", "это еще круче". Не забывай вставлять однако - "лабуда", "старье". Иначе никто не поймет, что все это - твои повседневные орудия труда.
.. Пользоваться? В этом и весь смысл. Придется выучить некоторые из этих "штук". Будешь лихо эдак вворачивать в разговор, например "... да вот, тут на днях одного занючил .." или "... ща ваще зафлужу нафинг ...". Кстати, чем прибамбасистее будет твоя речь, тем круче. Все должны чувствовать - тебе не до подобных мелочей. Пусть все грамотеи сдохнут.
.. Ошибки? Да кто на них смотрит, главное ведь донести до посетителя мысль, идею. Впрочем, извини, насчет мысли это я того ..., погорячился.
Не мысль, так за отсутствием оной, хотя бы все эти "кряки" и "фрики" донести. Пусть народ приобщается. Помнишь, на прошлой неделе, полдня качал новую версию Навигатора (19МВ) и оставалась-то всего сотня килобайт, все по квартире на цыпочках ходили, как вдруг писк, синий экран ... . Вот, оно и есть, еще кто-то приобщился. Но это мелочи. Главное все это в массы, а что они с этим делать будут, не наша забота. При огромной твоей посещаемости, как минимум 2 человека в день будут брать у тебя "нюку". Раз уж взяли - надо попробовать. Оно им и не надо, но проверить-то хочется. Каждый такой экспериментатор человек десять сразу отстрелить сможет. А сколько подобных тебе, варезных. Да каждый способствует 20 отстрелам в день. Вот-вот. Чувствуешь, сколько от вас пользы. Жизнь бурлит.
Было бы неплохо еще и что-нибудь совсем отпадное достать.
.. Видел? И что? "Как сделать противопехотную мину из старых носков, арбузной корки и коробка спичек"? То что нужно.
.. Да бог с ним, законодательством. В свободной стране живем. Это у них там, у буржуев запрещено. Кстати, напомни потом про "запрещено", есть еще одна фенечка. Так вот - у нас все можно. И не сработает оно наверняка. Слышал о периодических взрывах на кухнях частных домов? Правильно. Это вот такие же пионеры, которые к тебе на сайт ходить будут, экспериментируют. Бог с ними, нам лишь бы красиво и варезно было.
Так. Теперь на всякий случай: "... сам то я этим уже почти не занимаюсь, но вам так и быть
все расскажу ..." или "... как уж вы это будете применять - не моё дело, показываю только в ознакомительных целях ...". Учитесь дескать, ламеры. Кстати, красивое слово, можно чаще вставлять. Еще неплохо добавить пару строк о том, что ты всегда готов выслушать их мнение. Пусть потешат самолюбие.
Еще очень важно - напиши , что всем необходимо срочно объединяться под твоим началом в мощную группу.
.. Цель? Да какая у тебя может быть цель. Просто, чтобы "рулезно" звучало.
Не забудь, кстати, выразить свое "фу" в адрес Билла. Крикни погромче "Маст Дай". Еще лучше напиши крупно. Все должны думать, что ты работаешь исключительно под Юниксом. Заодно, тоже запомни - Юникс, Линукс. Хорошие слова.
.. Неважно. Не имеет никакого значения. Потом узнаешь. Главное - "Маст Дай".
Что бы еще приляпать. Эх ты. Забыл? Про то, что напомнить надо было. Так вот, наша задача с сегодняшнего дня - борьба со всяческими ограничениями на распространение информации. Понял? И в знак этого можешь повесить на сайте красивый синий бантик - "Blue Ribbon". Видел такие уже? Он самый.
.. Да какая разница. Потому что резиновый наверное. Это как бы знамя у них такое. Нет. Точно не про голубых, смеяться не будут.
.. Мало? Пожалуй. Ну это поправимо. Ты ведь и не знаешь какая масса народу готова тебя наградить.
.. Как чем? Наградой. Правда, правда. Уже готова. Как за что? За то, что ты станешь носителем их награды.
.. При чем здесь Брежнев?
.. Понял наконец? Нет. Значит не судьба. Видел висюльки такие на страничках - "Почетный хрюкер", "Здесь был Гуру" или вот красивая еще есть - "Рейтинг 100000".
.. Тоже обратил внимание. Умница. Так вот, ты тоже можешь такую получить. Не страшно, потом заслужишь. Они, понимаешь, такие самозаслуживающиеся, чем дольше висит, тем лучше.
.. Конечно войдешь. На то он и рейтинг, видишь, написано - "100000". И ты - один из них. Гордись. Ладно, потом побегаешь - соберешь. Не отвлекайся.
Будем считать, что с содержанием справились. Остается только изредка добавлять новых "кряков" с "прогами" и популярность тебе обеспечена.
Теперь насчет популярности - сколько у тебя знакомых в Сети?
.. Ну и то неплохо. Срочно разошли им сообщения о твоем сайте.
.. И в Аське еще? Отлично. Всем. Да еще попроси "форварднуть дальше". Это же событие мирового масштаба, поэтому заодно можешь пару-тройку раз отправить сообщение в конференции, по твоему вкусу.
.. Нет вкуса? Вижу. Тогда кидай во все. Не забудь только адрес указать.
.. Да не E-Mail. Его-то как раз лучше и не указывать. Реальный, по крайней мере. На серьезных эхах за такую рекламу можно и по шее получить. А так, вроде восторженный поклонник пишет.
Не забудь уж и про поисковые машины. Пропишись во все. Хорошо сформулированные "keywords", просто сдери их из сотни наиболее популярных, помогут тебе обставить всех по посещаемости.
Кстати, ты чего не ответил на мое позавчерашнее письмо? Или оно до тебя просто не дошло?
Так ты его еще пару раз перечитай. Там я про эти писал, как их, ... баннеры. Тоже классная вещь.
Для популярности первое дело. Рисуешь, значит такую полоску, и в ней всякого, что только может привлечь внимание - бабы голые или слово какое своеобразное, можно еще написать - "нигде, кроме как на моем сайте" или еще чего. Потом подписываешься во всех службах баннерного обмена и они показывают эту красоту всем кому ни попадя. А ты, соответственно для них чужие картинки крутишь. У них там есть какое-то соотношение, чем чаще ты показываешь, тем твоя полоска популярнее, поэтому главное разместить их на входе, поскольку глубже будут забредать редко.
Вот. Кажется и всё, остались мелочи.
Не пугайся почты. А она будет. "... крутой сайт, зайду еще ...", "... подскажи, как хакер хакеру - где найти кряк под коврик для однокнопочного мыша ...", "... есть идея по фрику телеграфного столба в Замоскворечье, нужна помощь ..." и т.п. Здесь нужно действовать осторожно. Спросили тебя про "кряк", не поленись, это единственное, чем ты можешь блеснуть - быстренько беги на astalavista.com, находи и высылай. Желательно при этом черкнуть пару строк, эдак с ленцой - дескать "ладно уж, лови ...".
Попадется "серьезный вопрос", что-нибудь вроде "чем мне распаковать файл с расширением .diz или .c, который я взял на вашем сайте, как айпи сниффер", ничего страшного. Имей в виду, к тебе заходят только такие же "хакеры", как ты сам, поэтому можешь смело отвечать - "ну-у, такие вещи должен знать каждый" или "не проблема, возьми последний WinZip, к нему plug-in с эхи alt.super.puper и распаковывай в полной темноте, при выключенном мониторе". Посетитель исполнится благоговейного трепета пред глубиной твоих познаний и отвалится сам собой. А при случае еще и порекомендует друзьям забредать к на твой сайт.

Всё. Отныне и ты КРУТОЙ ХАКЕР! LAMERS MUST DIE !

[@}->->--]

долго думала, в каком разделе сделать эту тему))

Как-то видел в одном хелпе: "Чтобы начать работать с "Фокспро":
1. - Включите компьютер."
У меня сразу же возник образ вспотевшего от усталости и злости юзера, который всю ночь разбивает клавиатуру в тщетной попытке начать работу с "Фокспро" на выключенном компьютере.

***

Только что позвонила с работы жена. Представьте в лицах следующую историю. Заходит
она утром в свой кабинет и чувствует запах...
Будто бы умер кто... Через несколько минут находит - под батареей лежит бездыханная
мышка. Серенькая с хвостиком, но мертвая. То есть совсем. Что делать? Звать на
помощь мужчин, так сказать. Ближе сисадмина никого не нашлось...
- Сережа, у меня в кабинете мышка сдохла...
(не отрываясь от монитора)
- ... Неси сюда, я тебе другую дам...
- Нет, ты не понимешь - другая мышка, серенькая...
(не отрываясь от монитора)
- Дома, что ли?
- Да нет же, говорю - в кабинете.
(не отрываясь от монитора)
- А чего ты сразу не принесла?
- Ты не понимаешь! Она живая! Живая!
- Тебя не понять - так сдохла она или живая?
- ... ну... была живая - теперь сдохла...
- Может шнуp отошел...
- Настоящая! Мышь! Животное! Понимаешь, животное "мышь" умерла в моем кабинете!
Под батареей!
- А чего ты ее под батарею засунула???
- ... она сама... наверное...
... дальше рассказывать тяжело )) Слава богу, нашлись люди, которые знают
еще других мышей, кроме джениусов и майкрософтов... ))

[@}->->--]

Работаю я в сервис-центре компьютерной фирмы. В принципе с некоторой необразованностью
пользователей уже все привыкли, но... Приходит клиент и громко так, на весь зал
заявляет:

"Сволочи ! Вы мне монитор плохой продали !" .

Мониторщик без лишних слов берет монитор и ставит его на проверочный компьютер.
После прогонки тестов он оборачивается к клиенту и спрашивает : "Так в чем, собственно,
заключается проблема?", после чего мы слышим громкий и предельно ясный ответ
в котором описывается вся глубина беды, происшедшей с человеком: "Он у меня РУССКИХ
букв не показывает!".



До чего нортон доводит: Вот прикол был в школе: Начался урок информатики , все
заходят в класс и у одной девицы на экране только одно окно Нортона , ну она
чего-то помутила , а потом подходит к учителю и спрашивает: "А как мне вернуться
на панель???"


Сегодня у одного моего юзера застряла программа. Я говорю ей - ну, попробуй так
сделать (объясняю). Она звонит через несколько минут и говорит "Не вышло, так
что я нажала Reset". Я: "Но ты понимаешь, что при этом потеряла данные в программе?".
Она (изумленно/возмущенно): "Как?!?!".

А представьте мой случай! Живу я в Казахстане, так что Светлана меня поймёт точно
Послал шеф в областной центр, (360 км) "сотрудника" - полного ноля, ламуха
записать на дискету базу данных в зипе, выделил транспорт, бензин вобсчем ждём
его все! Контора стоит. Приезжает, радостный такой, привёз, ага счяз, ярлык привёз.
Как шеф матерился....

[@}->->--]

Девушка-программер едет в трамвае, читает книгу. Старушка смотрит на девушку,
смотрит на книгу,крестится и в ужасе выбегает на следующей остановке.Девушка
читала книгу "Язык Ада".

***
Купила я себе в Москве диск один классный. Энциклопедия Истории и Права.
Дизайн обалденный. Всё такое красивое, анимация офигенная, озвучивание...
короче, одним словом - рулез.
Сижу, значит, смотрю инфу о джимкруизме - расистская система политики США
19 в... Ну, и как, естественно, полагается человеку, каждый день ложащемуся
спать не раньше 2-х часов ночи и просыпающемуся не позже 7-и утра, я потихоньку
начинаю понимать, что сейчас таки возьму и усну прямо на столе...
Тут же срываюсь не выключая компа и не выходя их этой проги, стремительно ложусь
носом к стенке на рядом стоящий диван и в одно мгновение отрубаюсь...
Позже, сквозь сон осознаю какую-то возню у себя за дверью - пытаюсь не обращать
внимание. Сплю дальше. Ага. Хрена с два. Вдруг откуда ни возьмись раздаются очень
странные страшные звуки как вам известно, в состоянии неоконченного засыпания,
различного рода оные всегда воспринимаются немного утрированно...
Короче, я уже, порядком начинаю нервничать и раздражаться все еще до конца не
осознавая, какого рода эти звуки... Затем, уже ближе к состоянию "просыпания"
- хрен поспишь тут с вами! - я понимаю, что эти звуки, что ни на есть самые настоящие...
свинячие хрюканья. При чём они были такие громкие, интенсивные и устрашающие,
что я... короче, похоже на порядком тяжеловесного, метрового в холке хряка. А
тут еще эта возня за дверью там сразу ванная... В общем, я, в полном огуевшем
и нервическом состоянии уже децл глаза продрала, пытаюсь из этих "событий" сложить
вполне объяснимую и логическую цепочку. Немного поразмыслив и обдумав, я ловлю
себя на совершенно бредовой мысли, что за моей дверью находятся какие-то люди...
пытающиеся забить непокорного массивного хряка...
"Машу вать", - подумала я, -: "У меня едет крыша"...
И это осмысление, заметьте, происходило в полусонном состоянии. Тут я, не выдерживая
этих душераздирающих, действующих основательно мне на нервы, поросячьих хрипов
и воплей, резко подрываюсь. Человек, которого потревожили во сне способен на
убийство - это научно-обоснованная статистика. На автомате я подлетаю к двери,
распахиваю её со всей дури и недовольно, с раздражением, ору:
- Да б$ять, не трогайте вы эту свинью, в конце-то концов!!!
Воцарилась тишина... Окончательно проснувшись, замечаю перед собой своего горячёлюбимого
папу, протягивающего в свою комнату через коридор кАбель.
Недоумённые одно мгновение глаза своего папика застают меня врасплох. Он еле
выдавливает из себя следующую фразу:
- Маша, ты чё... - и начинает громко истерически ржать...
Меня это обидело. Я разворачиваюсь, захожу обратно в свою комнату... и понимаю,
что источником звука был мой комп!!! А точнее - эта программа! И никакие это
не поросячьи вопли, а обычный храп, внушительный очень, скажу я вам... Это у
этой программки был такой своеобразный спящий режим... В общем, осознав всё происходящее
ранее, я чуть живот не надорвала со смеху...

[@}->->--]

Звонит дорогая на работу по телефону.
- Как дела?
- Нормально. А у тебя?
- То же. Собираюсь обедать.
- Я тоже. Опиши, что именно?
Желудок довольно заурчал. Начинаю слушать...
- Я беру свежий помидор из пакета. Приятный запах распространяется по кухне.
Вот я открываю кран и наслаждаюсь зрелищем веселых струек, текущих из него. Они
падают на помидор, и от этого он искрится. Вот он, красный, готовый для салата...
Я беру нож и аккуратно разрезаю его кожицу. Он начинает благоухать запахом свежего
сока и видно его ароматное нутро.
Слизываю капельку проступившего сока и наслаждаюсь...
- Постой, а то слюньки уже текут!
- (игриво) А ты опиши свой обед. Как обычно кушаешь?
- Не отрываясь от компа беру кружку, не мытую со вчерашнего дня и мешаю в ней
ложечкой. Обнаруживаю, что кофе в ней нет и, задумавшись иду к чайнику. 3 ложки
сахара и одна кофе: засыпаю, заливаю кипятком, иду обратно к компу. Некоторое
время набираю программу и протягиваю руку за кофе. Черт! Я забыл включить перед
этим чайник и кофе залит уже остывшей час назад водой. Ничего, мы не лорды и
так попьем... Проклятие! Я что - положил 3 ложки кофе и одну сахара?! Блин, не
надо было сахар в баночку из-под кофе из пакета насыпать. Ладно, протягиваю руку
за бутербродом. Нащупываю его в пакете левой рукой, правой двигая мышой. Кусаю,
кладу его на стол, попутно смахивая пару джамперов. Отхлебываю "кофе", протягиваю
руку снова, нащупываю бутерброд... Проклятье! Как он оказался сыром вниз?!..
- СТОЙ! Не надо! Хватит, я лучше попозже перезвоню...

[@}->->--]

Установка виндов по телефону...


[начало телефонного разговора]

Забрось сидюк в лоток. Как это какой стороной? Конечно же, рисуночком кверху.
Нет рисуночка? М-м-м... Посмотри повнимательнее на обе стороны диска. Там на
одном должны быть легкие концентрические окружности - вот эта сторона рабочая.
Ну как, увидела? Алло, алло! Э-э-эй... Ты что - заснула, что ли? Что-что ты делаешь?
ГУБЫ КРАСИШЬ?!!
Прекрати, некогда. Тем более, что зеркало из сидюка никудышное...
Так, теперь запусти Setup. Setup запусти, говорю... Что значит - "Drive not
ready"?! Попробуй еще раз. Опять то же самое?
Тогда задвинь все-таки лоток, а то сидюк торчит на улице. Еще простудится, чего
доброго...
Получилось? И Setup запустился? Тогда слушай меня особенно внимательно...
Сейчас винда тебе предложит несколько вариантов установки: "минимальный", "стандартный",
"для ноутбука" и "выборочный". Отметь пункт "выборочный". Щас будем конструировать
идеального мужа. Помнишь: "Вот если бы губы Никифор Платоныча приставить к носу
Николай Иваныча..." За точность цитаты не ручаюсь, но смысл примерно тот же...
Не пугайся, что винда тебе сообщила "Этот вариант подходит только для сверхкрутых
гуру, и вообще - я не отвечаю за любые последствия. Вы сами за все отвечаете.
Если же у Вас все получится - позвоните в Майкрософт, мы примем Вас на работу
и будем платить Вам $36000 в год за молчание по поводу случившегося."
Смелей, смелей. Винда спросит "Вы таки уверены?!!" не то семнадцать, не то восемнадцать
раз. Каждый раз жми "ОК". Винда - она очень удивляется, когда кто-либо утверждает,
что умнее ее. Никак поверить в это не может, вот и переспрашивает. Терпение,
милая, терпение... И вообще - такие выражения не к лицу женщине...
Отлично! Первый этап преодолели. Как говаривал Экслер, "теперь винда в курсе,
что имеет дело с профессионалом".
Слушай дальше. Самое главное при установке этого глюкала - вовремя наступить
ей ботинком на руки. Видишь, она там предлагает самостоятельно указать имеющиеся
компоненты системы? Так вот - этого не нужно делать НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ. Почему?
Ну ты ведь женщина - вот представь себе, что я начну указывать, что тебе надеть
на вечеринку. Да еще скажу, что в гардеробе есть только бальное платье, шоферские
краги, валенки, изящная женская шляпка и ватные штаны - бери и комбинируй.
Что ты сделаешь? Пойдешь на вечеринку голой и без меня к тому же? Вот и винда
сделает точно так же.
Самый лучший выход - это сказать винде, что в системе ВООБЩЕ ничего нет - ни
сетевухи, ни бластера, ни сидюка - ничего. Очень жалко, что нельзя указать на
отсутствие также процессора, клавиатуры, корпуса и прочего. Ну да ладно - просто
скажи, что ничего нет. Почему надо делать так? М-м-м...
Ну опять же, как женщине: представь себе, что в твой День рождения я принес
домой офигенную красочную коробку, перевязанную ленточкой - а на вопрос "Милый,
это мне подарок?" ответил "Нет, это кое-какие документы с работы, вовсе не для
тебя..." Долго бы мне удавалась лгать таким бессовестным образом? Пра-а-авильно
- уже через минуту ты бы вертела в руках подарок. Вот и винда так же.
Ну вот видишь? Она все нашла. И даже почти правильно. Теперь подожди с полчасика
- винда будет прихорашиваться и причесываться на новом для нее компьютере. Ты
же вертишься часами перед зеркалом в новом платье...
Все, прочухалась? Ну теперь можешь с ней работать. Если, конечно, это можно
назвать работой...
Только не вздумай менять когда-нибудь конфигурацию компьютера! Даже вентилятор
на процессоре не трогай. Иначе винда тут же потребует свежих драйверов от производителя,
опять же проблемы с несовместимостью, "Замените процессор на совместимый" и т.д.
Сама же знаешь, как это у женщин бывает - "к моей новой брошке неплохо бы платье
подобрать, а под новое платье и туфельки другие нужны - но они с моей шубой гармонировать
не будут, вот купила новую шубу - но чего это, собственно, рядом со мной, такой
роскошной дамой, отирается этот плюгавенький мужичонка, которого я по недоразумению
звала мужем?.."
Ладно, привет. Я побежал к другому телефону - просят помочь советами по установке
OS/2...

[окончание телефонного разговора]

[@}->->--]

И все таки линукс - это сатанинская система. Много про него выдумок было, были
и факты, например, что там есть демоны и часто фигурирует число 666.
Решил я разобраться, является ли линукс таким сатанинским только поверхностно,
или же сама сущность его сатанинская. Какова его сущность, решать вам, а я лишь
приведу некоторые фразы, найденные мною в каталоге /usr/include, который вполне
может отражать всю душу линукса.
Я не буду сочинать и раздувать бурю от первого попавшегося слова, относящегося
к миру зла. Я лишь попытаюсь перечислить то, что на мой взгляд должно повлиять
на ваше отношение к этой "операционной системе". А чтобы факты не показались
вам выдумкой, я даже выписал файлы, в которых я нашел эти фразы.

> Wait for a child to die. (/sys/wait.h)
Мало того, что они практикуют детоубийство, они еще и наслаждаются срелищем
умирающих детей.

> Locker killed to resolve deadlock. (/db.h)
Я не знаю, кто такой deadlock (но имя отнюсь не ангельское), но зачем убивать
ключника? Или это они освобождают силы зла из заточения? :-/


> Child was killed.(/asm/siginfo.h)

Без комментариев.


> Traced child has trapped. (/asm/siginfo.h)
Они ловят детей и убивают...


> /linux/b1lli.h(no comments)
Это для тех, кто еще считает, что Билли не имеет отношения к Линуксу.


> Create child process and estabilish the slave
> pseudo terinal as the child's
> controlling terminal(/pty.h)
Терминалы, управляющие детьми? Дети столь беззащитны, и на них так лекго воздействовать...


> Get the next child of my parent (/cursesw.h)
Я лично не преветствую кровосмешение...


> Otherwise we were in the right child. (/g++-3/ropeimpl.h)
Они проникают внутрь детей. Внутрь правильных детей, тех, которые еще не сошли
с пути истинного...


> But caller still owns its children. (/g++-3/ropeimpl.h)
Думыю, здесь слова не уместны.


> NIS+ server already has dump child (/rpcsvc/nix.h)
В словаре слово dump переводится как "сбрасывать".


> Dont create zombie on child death. (/bits/sigaction.h)
Вы сами все поняли.


> Wait for any child.(/bits/waitflag.h)
Поджидают и ловят...


> getusershell()(/unistd.h)
get_users_hell ? Ад для пользователей - вот что они нам готовят.


> Too_tiny dead.(/g++-3/ropeimpl.h)
Смерть не бывает слишком крошечной.


> These may be overwritten later by brain dead
> implementations which generate
> a big-endian header with little-endian data. (/linux/coff.h)
Большой индейский главарь с мертвыми мозгами? Хоть я еще не до конца понял эти
религиозные фразы, но встретить такого мне не хотелось бы...


> System CPU time of dead children (/sys/times.h)

Несомненно, файл times.h есть антология сатанизма. Время мертвых детей, как вам
такое летоисчисление?


> Magic number: /initreq.h, db.h, libio.h, tiff.h, g++-3/streambuf.h,
> /linux/coff.h, /linux/dtlk.h, /linux/efs_fs_sb.h, /linux/efs_vh.h,
> /linux/ext2_fs.h, linux/genhd.h, linux/hfs_fs.h,...
Магия в линуксе является обыденным делом.
И т.д. И т.д. И т.д. Еще сотни и тысячи подобных фраз.

Вот такие дела. Теперь, я думаю, вы составили примерный портрет этой "операционной
системы"? Я буду добиваться запрета этой операционной системы, аморальной, развратной,
пропагандирующей насилие и детоубийство.

(с)Konstantin

[@}->->--]

Из жизни ICQ:
Вчера пришлось возвращаться домой в маршрутном такси. Звонит сотовый.
Начинаю говорить. Остальные пассажиры, затаив дыхание, начинают прислушиваться,
стараясь не пропустить ни одного слова.
По ходу дела я спрашиваю: "Ты мою аську знаешь?"
В ответ: "Диктуй!"
Я диктую: "167-66-168."
Сидящая рядом миловидная барышня поворачивает на меня изумленное лицо и диким
шепотом произносит: "Это что, грудь-талия-бедра?!"

[@}->->--]

Давненько я что-то не баловала народ изложениями забавных ситуаций... Бывает
так, что случится чего, думаю, вот вечером развлеку людей, а к вечеру и забывается...
Но это действительно было забавно. Нужно было мне подъехать в Выхино по делам...
Еду я, как и все простые смертные, на метро... И вот в переходе меня догоняет
юноша, и не успев отдышаться после этой пробежки предлагает познакомится и уж
заодно проводить меня до нужного мне места назначения... Я останавливаюсь, чтобы
вежливо отказаться, но смотрю - мамочки, и с каких же это пор _такие_ мальчики
в метро ездят? Ну действительно лапочка, да и одет прилично... А т.к. находилась
я на Таганке и до Выхино мне ехеть еще: нехило надо было, то предложение проводить
я решила принять с радостью И вот едем мы и беседуем, он мне про себя рассказывает,
я спрашиваю - где он учится, он опускает глаза и говорит, что мне это будет неинтересно...
Я долго допытываюсь, и вот он с неимоверной скорбью в голосе мне говорит: "Я
программист..." Ж8-[ ] Мммать, думаю, приехали... Сколько же можно, у меня что
- карма такая? Думаю, не будем о печальном...
Спрашиваю, а кроме института ты еще: чем-нибудь увлекаешься? Ну как ты проводишь
свободное время? Он мне отвечает: "Я вам могу рассказать, но вы все: равно не
пойме:те, да и не интересно вам это будет...". Мне так любопытно стало, думаю
- сектант какой, что-ли? Я там уже чуть ли не гестаповский допрос учинила...
Молчит, гад... Пришлось сделать вид, что до смерти обиделась, сле:зы в глазах...
Сдался... Говорит: "Вы только не пугайтесь... Дело в том, что я.... фидошник!"
Я говорю:
"ЧЕГО????!!!!" Челюсть уже в другом конце вагона лежит.. Я и подбирать не думаю...
Он: "Ну вот, я же говорил, что вы не пойме:те... Да вы не пугайтесь, это не страшно
совсем, хотите объясню?". Я стою, чуть не плачу, говорю: "Ну объясняй...". И
вот он мне начинает объяснять... Я думала - щаз заплачу...
Объяснял до самого Выхино... Уже вышли из поезда, я иду, киваю... Он мне, как
дауну, по буквочкам: "Вот.. И бере:те вы эту коробочку, которая таким странным
словом "модем" называется и подключаете к системному блоку - это такая часть
компьютера, в которую дискеты засовывают... Вы когда-нибудь наверное рефераты
для института писали? Замечали - куда дискетки вставляются? Вот это и есть системный
блок. Я не очень сложно объясняю?...." Потом стал про саму сеть рассказывать...
Как я не умерла - до сих пор не понимаю И вот я, хлопая глазками, задаю чисто
женский вопрос: "А что, в этой фидо вашей девушек совсем нет?". Говорит: "Есть,
но мало... А какие есть - почти все либо уродины, либо тормоза"... Я В АУТЕ!!
Думаю - ах ты сволочь... Говорю: "Но неужели ни одной нормаьной девушки нет?".
Отвечает: "Ну как же, есть... (перечисляет несколько довольно интересных девченок)
А еще: есть такая девушка, зовут ее: Elen Light, так это вообще супер... Но я
ей писал, писал нетмылом, а она не отвечает... Еще: бы, _такая_ девушка... Она
где-то писала, что за ночь получает около 250-300 писем только нетмылом.. Меня,
наверное, и не заметила..." ЛЮДИ ДОБРЫЕ!!!
Иде:т рядом со мной красивый парень, и с сокруше:нным видом рассказывает, какая
я замечательная, прекрасная и чудесная, и как жаль, что я его продинамила...
Хотелос завопить благим матом на саму себя... И вот подходим мы к турникету,
и он говорит, что дальше он меня проводить не сможет, если честно, то у него
последние четыре ру*** были, и если он выйдет, то обратно не зайде:т... Я с понимающим
видом киваю головой, начинаю прощаться, а он вдруг заявляет, что я ему _ну очень_
понравилась и просит телефончик... Я отвечаю: "Ладно". Достаю из сумки бумажку,
пишу на ней: 2:5020/1669.10@FidoNet To:Elen Light".
Сгибаю ее: пополам и отдаю, он, не глядя, берет ее, говорит мне спасибо, мы прощаемся,
я прохожу через парапет, иду к выходу, и вдруг слышу дикий вопль. Оборачиваюсь...
Все:-таки он решил посмотреть на мой телефон... И вот он так с открытым ртом
раз десять смотрел на листик, на меня, на листик, опять на меня... Потом опять
издал какой-то странный звук - выглядел он точно так, что в рекламе шоколадки
"Пикник", когда бабуля в мотоцикле у мужика из машины пол-шоколадки оттяпала
и уехала...
Я рассмеялась и ушла... Вот такой вот прикол... Фидошникиони везде...
PS: Вчера получаю письмо... Нарисована огромная роза и под ней два слова буквами
по три см.: "Я ОСЕЛ!!!!!!!". Милый мальчик

[@}->->--]

Прокрался не так давно в нашу сеть злобный вырь Word97.Macro.Second. Ну, значт, учуял я это дело, добыл свеженький AVP, поставил, у себя протестировалбатюшки! 50 документов плюс normal.dot. Бррр. Сканирую сеть - там еще хуже. В приемной у директора на секретаршином компе - около 90 шт. - настоящий рассадник. Изгнал я из сетки эту заразу, глядь - через неделю та же картина. И тут до меня доходит, что есть у нас один комп, не в сети, но с дискетками до него бегают часто - комп юриста. А девица, которая есть юрист, очень любит откуда ни попадя рефераты таскать, бо студентка - заочница. Нам с напарником сеть к ней тянуть было лень, посему когда она захотела себе "StarCraft" - мы ей на пальцах обьяснили, как с компа винт снять и нам принести, а потом обратно поставить! Прикиньте, адвансед усер какой! Но глупая. Вобщем, командую ей нести винт, приносит, ставлю. Начинаю тестировать. Теперь небольшое отступление.
AVP у меня настроен так, что при нахождении выря выводит запрос на лечение, издавая при этом стандартное свое - похрюкивание?визжание?верещание? - не знаю, как назвать этот жуткий звук. А еще зараженные файла он копирует в папочку
Infected.
Девица сидит рядом и подпрыгивает при каждом AVРшном взвизгивании. Смотрит на экран, видит окошечко и задает невинный вопрос:

- Это ты так вирусы убиваешь, да?
- Да. Нахожу и _УБИВАЮ_. А они при этом верещат.

Следует сказать, что инфицированных .doc-ов(все, как один с длинными именами на русском, кстати) у нее нашлось порядка 180, так что "визг" раздавался практически непрерывно Где-то на сотом нежное девичье сердце не выдержало:

- Боже! Бееднеенькиеееее...

И тут меня понесло) Спрашиваю:

- Да ты хоть знаешь, как они опасны! А хочешь на их тушки дохлые посмотреть?
- Ой! А можно?

Я молча запускаю FAR. В тот день по какой-то причине пришел кердык ДОСовской русификации, поэтому вместо русских букв FAR в Full Screen Mode показывал, сами понимаете, черт знает что. И вот я открываю AVP\Infected и гордо показываю ей список файлов на русском языке, но без русского шрифта. Что-то понимающий человек глянул бы вниз окна и увидел расширение .doc. Но девица видела только какую-то кучу хлама вместо файлов. И все равно ее комметарий ввел меня в коматозное состояние:

- Каааакие страаааашненькие... 8-()

Нужно было видеть ее наивные круглые глаза, ставшие квадратными. Я не знаю, как я смог не засмеяться и сохрашить строгую морду безжалостного борца с вирусами.
Когда я "добил" 180-го и сказал "Все. Чисто.", ее благодарности не было предела(и что я этим не воспользовался? Дурак-с...), девушка прыгала до потолка от радости.

Представьте теперь, какие жуткие истории она потом рассказывала всему хлебозаводу про героического Гошу, Неумолимого Побелителя Страшненьких
Злобненьких Вирусов, складывающего их маленькие противненькие искалеченные дохлые тушки у себя на винте в качестве трофеев. КО МНЕ ВСЯ БУХГАЛТЕРИЯ
ПРИБЕЖАЛА НА ЭТИ ТУШКИ ПОСМОТРЕТЬ! ))))

Правда, "упивался славой" я недолго - русификация ДОСа настраивается быстро, и пришлось обьявить, что я совершил их ритуальное сожжение и пепел развеял по ветру. Дабы другим неповадно было.)))

Follow the White Rabbit...

Igor N.