|
ЗОЛОТОЙ ФОНД форума Zakat.ru Самое лучшее, смешное и популярное. Темы здесь не создаются, а перемещаются с других разделов!!! |
|
Опции темы |
23-01-2008, 11:05 PM | #1131 |
Супер друг - подполковник форума
|
Еду в маршрутке, Маршрктка просторная, удобная Мерс епт, но напротив меня всетаки есть тири места на одном из которых сидит молодая мамаша и держит сынка лет так 2-3.Я слушаю музыку в плеере...Смотрю вся маршрутка на него смотрит и стегается.Я вытыкаю наушники и слушаю буседу...
Мама: - Сынуль, куда мы едем? Сын: - К докторю! М: - Аты читал книжку про какого нибудь доктора? С: - Ситал! М: -А как доктора зовут? С: - Доктр Айбилять! В маршрутке народ рыдает. Через миут 5 этот же сынуля заряжает: С:- Мама!!! М: - Что? С: (Делая реперский жест) Мочи фишку!!! Это уже были апладисменты.
__________________
Жизнь измеряется не количеством вдохов, а количеством моментов когда захватыват дух. |
30-01-2008, 10:37 PM | #1132 |
V.I.P. User
|
Знакомый рассказывал: служит у них в милиции один старлей. Однажды вечером после трудового дня зашел он в местный бар. Там случайно познакомился с одной девицей . Та пригласила его к себе на ужин, намекнув, что она отлично готовит завтраки.
Старлей еще тот ходок и, не вдаваясь в глубокие разговоры, с энтузиазмом принял предложение. Как прошла ночь, история умалчивает, но наутро, часов так в 7, с диким испуганным воплем дамочка будит старлея и сообщает, что в полуметре от входной двери стоит ее муж и нервно жмет на кнопочку звонка. Штаны, рубашка, ботинки и куртка живо и неаккуратно были натянуты по пути от кровати до окна. Дело нехитрое, уже отработанное. Стояла зима, снега в тот день намело по уши. Бабулька с утра вышла выгулять свою собачку. К ней доипался местный хмырь-алкаш, но не хилых габаритов.. Вцепившись в рукав её зипуна нахраписто канючил малую толику денег на опохмел. Бабка, ясен пень, понимая, что не отмотаться и не вырваться голосит - "Милиция, мать твою, помогите!" Вдруг из окна 3-го этажа, сверкая кокардой и матерясь матом, прям в сугроб ныряет мент. Бабка в ауте, стоит рот проветривает. Старлей, вылезая из снега, быстро врубается в ситуацию и тут же вбивает бича башкой в обледенелый асфальт, попутно спрашивая у старушки - "Мать, не сильно долго-то ждала милицию?" В это время муж той девахи, войдя в квартиру, смекает, что что-то тут не так. Видя у дивана мужской, явно не свой, валяющийся носок и незакрытую балконную дверь, пулей шныряет на балкон и видит, как внизу мент укладывает оземь какого то орущего матом кренделя. С мыслями, что мент, приняв прыгуна за крадуна, потому его и пакует, муж бежит по лестнице вниз, возликовав, что есть маза впервые осуществить возмездие. Так как такая ситуация в этой семье оказывается не в новинку, но за отсутствием тела супруга всегда выкручивалась. А тут фарт припер. Тело в наличии и зафиксировано. Вылетая из подъезда, он с разбегу пытается засадить ботинком скрученного чела по башке, но, поскользнувшись, со всей дури пинает по черепу мента. Мент с мыслью - "б..., не проканало, он просек и все видел" делает кульбит из положения "стоя раком" в позу "лёжа раком на спине" и попутно погружается в звенящую темноту. Внезапно обретший свободу бич, вскакивая с земли размазывая сопли с кровью из разбитого нос а, видит , как ему думается, своего обидчика - какого-то фраера в криво напяленной шляпе и очечках, с вылупленными глазами и придурошно-счастливой кривой улыбкой на ипле, - со словами -"Ах ты падла, защитник туев!" рубит того не пропитым, оставшимся со спортивной молодости хуком, в глухой нокаут. Не успев решить, пнуть или два раза пнуть, для контроля, поверженного врага, слышит откуда-то сверху бабий вопль ,поднимает свою расквашенную харю к источнику звука. Так и не успев понять, что за черная точка, отделившаяся от балкона, так разрослась в размере, что заслонила небо, потерял сознание. Бабка, не успевшая офуеть от мобильности милиции, но офуевшая от калейдоскопа появляющихся непонятно откуда мужиков и падающих бездыханно, грохнулась в глубокий обморок, причем, падая, своей головой практически убила своего уже давно и жутко обосравшегося от всей этой чехарды и мата мопса. Точка. А точка эта... короче, с точкой попутно такая хня произошла.. Пропаленная супружница, усравшись от вида своего разъяренного ботаника, и глядя, как он с криком - "Урою пидара!" вылетел из квартиры, метнулась на балкон. Сверху она видит лишь раком стоящего мента и бабку с выпученными глазами с истерично срущим мопсом на поводке. Тут из подъезда вылетает со сбитой набок шляпой её домашний пинчер муж, который с разгона пинком по башке тушит лейтенанта.Охинев от этакой невиданной его прыти она врубается , что муж сейчас, в эйфории, если продолжит карательную акцию, раскрутится на срок и осознавая, что хоть как то его надо остановить , хватает стоящую на балконе эмалированную кастрюлю с квашеной капустой и булыжником внутри для гнёта, не успев всмотреться, что там счас внизу, дико вопя, швыряет кастрюлю в сторону стоящего внизу мужика, есно, не успев понять, что стоит уже не тот. Приехавшая милиция и скорая так и не разобралась в последовательности и мотивах происшедшего. Бабка и деваха молчали, как индейцы в плену у конкистадоров. Деваха с умыслом, бабка от навалившейся амнезии. Остальные искренне ни хрена толком не могли вспомнить.
__________________
-Девушка, а вы водку будете? - Да вы что? Я вообще в рот не беру! - Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили.. Обладатель самых сладких губ Zаката 2008 |
03-02-2008, 01:10 PM | #1133 |
Кошка хотела крылья, она хотела попробовать летучую мышь...
Регистрация: Jan 2005
Адрес: Я где-то рядом
Сообщения: 6,881
|
Браток
Сломалось как-то у меня дома то, что в народе зовется компъютером. Поскольку я не силен в его "потрохах" - позвал я кума. Он приехал, залез в нутро этого агрегата и "пропал"... Долго ли, коротко ли велись работы по реанимации моего компа, но когда кум вылез из него и сказал "Готово" на часах уже было начало второго ночи. В городе нашем транспорт по ночам наблюдается реже чем НЛО над Британией. Куму-то и идти всего киломметр-полтора, но он ленив. Посему "зарядил": "Идем на остановку"... Подходим к остановке, а там стоит парень и две подруги. Парень - анекдотический персонаж "браток" (Б). Дорогой спортивный костюм, в золоте весь и, как положено, лысый. Девчонки при нем тоже в золоте, достаточно дорого одеты. "Браток" рассказыает дамам насколько он крут. Кум (К) - Вот видишь, люди стоят, значит что-то еще ездит. Я скептически ухмыляюсь, но уже подходим к остановке. Между делом, наш внешний вид: кум - типичный "ботаник", даже очки есть... Ну и я... далеко не Геракл, да еще и оделся в джинсовую рубашку, в которой еще дед Ленин революцию замышлял, спортивные штаны того же возраста и пляжные тапочки (ночь на дворе, можно и так пройтись)... Стоим на остановке. Ждем... Слышим рассказ "братка"... Тихонько улыбаемся... Тут летит маршрутное такси. "Браток" махает рукой. Маршрутка останавливается. Загружаются дамы, заходит за ними и "браток", следом я толкаю кума. Тут персонаж разворачивается и вступает с нами в светскую беседу: Б. - А вы, чисто, стоите здесь... Я - Да брось, братуха, места всем хватит. Тем более, что я никуда не еду. Б. - Я сказал, что вы не едете. Я - Да он один едет. Б. - Да мне по ###, в натуре, один или не один... Я - Да не гони, ты его что на руках везти будешь? Тут "браток" решил, что пришла пора продемонстрировать девчонкам свою крутизну и попытался ткнуть меня кулаком в лицо. Он не знал, бедный, что я 15 лет молотил до этого мешки боксерские и макивары... Короче, все закончилось гораздо быстрее, чем начиналось и совсем не так как думал "браток". ВНИМАНИЕ!!!! СЕЙЧАС АПОФИГЕЙ ИСТОРИИ!!!! Лежит парень около маршрутки, тут бежит ко мне водитель и кричит на ходу: "Ребята, подождите!!! Подождите!!!! Не деритесь!!!! Он заказал эту машину по телефону!!!!" Пришлось скромно сказать: "Тады ОЙ!" "Братка" мы занесли в салон, поизвинялись... И действительно НИКУДА не поехали... (с)еть
__________________
Меня читает столько людей, что уже писать правду не удобно. Все что вы скажете может быть использовано как баян! Лучший модератор Zаката 2008 |
04-02-2008, 02:48 PM | #1134 |
V.I.P. User
|
Стою сегодня на остановке, жду мифический свободный транспорт. Минут 20 стою, не могу уехать. Рядом со мной стоит какой-то задумчивый парень и молодой папашка с мальчишкой лет 5. Мальчуган, понятное дело, устал стоять на одном месте, замерз, хныкает, чем весьма раздражает своего папочку, который совсем не скупится на "крепкое словцо" и подзатыльники. Парень, стоявший с нами, решительно отошел к ларьку, вернулся, вручил мальчугану шоколадку, а папашке-пачку презервативов, со словами: "Не можешь воспитывать детей, тогда их не делай..."
__________________
-Девушка, а вы водку будете? - Да вы что? Я вообще в рот не беру! - Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили.. Обладатель самых сладких губ Zаката 2008 |
04-02-2008, 10:05 PM | #1135 |
Чмоки вас всех!
|
Было мне лет, эдак, 5-6, сейчас уже точно не помню, сидел дома, жевал сухарики... Позвонила мама: "Сынок, сходи в магазин, купи десяток яиц. Деньги на холодильнике..." Нашел я деньги, заглянул в холодильник чисто из любопытства удостовериться, что яиц действительно нет... Две штуки-таки лежали на полке, и мой наивный детский разум со столь же наивной детской логикой подумал: зачем десяток, куплю 8! А на сдачу себе чего-нибудь соображу.
Прихожу в магазин: - Здравствуйте, - я был воспитанным и вежливым мальчиком, - дайте пожалуйста 8 яиц. Продавец: - ... Тебе, наверное, десяток надо? - Да нет, два у меня уже есть... После этой фразы тетка-продавец просто лежала и ржала за прилавком, а я, не поняв, чегой-то она смеется, хлопая невинными глазами и делая поспешные выводы, заплакал...
__________________
Когда власть любви превзойдет любовь к власти, на земле воцарится мир. (с) Джимми Хендрикс |
07-02-2008, 07:43 PM | #1136 |
V.I.P. User
|
Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.
- голос с передней площадки - И ДЛЯ ЭТОГО мы его ждали?))
__________________
-Девушка, а вы водку будете? - Да вы что? Я вообще в рот не беру! - Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили.. Обладатель самых сладких губ Zаката 2008 |
16-02-2008, 06:25 PM | #1137 |
Белорусский друг форума
|
Один наш соотечественник ехал в амеpике по какому-то хайвею pядах этак о пяти.
Еехал, никого не тpогал, а впеpеди была pазвилка, и он поехал не туда, куда надо было. Сообpажаловка то у нас pаботает быстpо - в пpавый pяд, заднюю пеpедачу и впе.. ну назад... Hо доехать обpатно до pазвилки он не успел - в него въехал какой-то амеpиканец, не знакомый с pоссийской манеpой езды. Hу наш думает - попал конкpетно - штpафы, лишение пpав, что-нить-там-еще (напоминаю, дело пpоисходит в штатах). Пpиехала полиция, нашего беpежно сажают в их машину, успокаивают - дескать, все ноpмально, с этим пpидуpком мы сейчас pазбеpемся. Hаш в непонятках, что пpоисходит. Дальше копы говоpят: - Пpедставляешь, этот чудик говоpит, что ты по хайвею задом ехал! |
17-02-2008, 10:19 PM | #1138 |
Чмоки вас всех!
|
Парень стоял у ларька и покупал сигареты. По улице, неспешно, гордо, как лошади на подиуме, шли четыре девицы. Как это обычно у подружек принято, шли шеренгой, сцепившись друг с другом локтями, что, очевидно, должно было символизировать сеть, в которую просто обязаны были попасться принцы на белых Мерседесах. Тот факт, что девушки перегораживали собой всю улицу, волновал их мало – главное ведь преподнести себя!
Молодой человек расплатился, сделал небольшой шаг назад, чтобы пропустить к прилавку следующего покупателя и налетел спиной на правую ведущую девушку, очень элегантно жевавшую бабл-гам: - Хамло, - рефлекторно отреагировала "барышня" и задумалась над следующей фразой Молодой человек обернулся, увидел шеренгу сцепленных между собой габаритных моделей (старушек «лавочных» в недалеком будущем, склонных к семечкам и разбору чужой жизни) и не долго думая, парировал: - Дура. - Я? – не поверила девица. - Ну не я же. Я, в крайнем случае, буду дурак. - Козел!! – собралась с мыслями девица и выдула рассерженный шарик из жвачки. - Корова. Жирная. Оппонентка задохнулась, ее подружки покраснели. - Я-а-аа? Корова??? - Ага. Жирная, вон и подружки твои со мной согласны - кивнул парень, не давая никому вставить слово, - Видишь? Молчат в знак согласия. - Кто согласен?? – повернулась к своим девица. Лица подруг выражали полнейшее недоумение, челюсти все так же элегантно перемалывали бабл-гам. Крайняя левая, поскольку была дальше всех от эпицентра событий и не услышала даже половины, отчего-то решила, что уместнее всего в данной ситуации будет хихикнуть. Так, на всякий случай. Хихикнула. - Чего ржешь, курица?! – взорвалась девица. - Это я курица? – сузила глаза подруга, и скороговоркой выпалила, - Я курица, значит? Ты давно на себя в зеркало смотрела, вша лишайная? И зачем мы тебя с собой только взяли! От твоей рожи только шарахаются все! Две средние подружки дружно прыснули. - Ах ты… ах ты… ах ты… - надувшись как беременный тюлень, запричитала первая девица, - Кошка драная! А вы чего ржете? Одна доска, вату в лифчик подкладывает, вторая заикается так, что глаза на лоб лезут! И туда же, ржать! - Таааак, - цепь наконец-то разорвалась. Подружки, уже, кажется, бывшие, стали кругом, красные, разгоряченные, - Это кто плоская? Я? Да у тебя }жопа шире косяка дверного, а сиськи, обе, в одной ладошке потеряются! Кобыла!... Парень, который уже успел отойти в сторонку, аккуратно распаковал сигареты, прикурил, усмехнулся и пошел по своим делам. Позади него, затихающими воплями рушилась «крепкая женская дружба». Одной девичьей шеренгой, мешающей движению, в городе станет меньше.
__________________
Когда власть любви превзойдет любовь к власти, на земле воцарится мир. (с) Джимми Хендрикс |
22-02-2008, 12:59 AM | #1139 |
Чмоки вас всех!
|
Подарок
Шеф одной фирмы решил сделать подарок сотрудникам к Новому Году и купил полсотни пейджеров. Фирма, продавшая пейджеры, очень обрадовалась (оптовая покупка!) и обслужила мужика по высшему разряду. В офис начальник летел как на крыльях, предвкушая радость сотрудников, все аппараты лежали на заднем сиденье. И вот, когда до офиса оставалось буквально метров, все пейджеры одновременно как заорут! Мужик от неожиданности выпустил руль и въехал в столб. Когда он очухался и решил посмотреть, что же там за сообщение, то очумел еще раз. На всех 50-ти пейджерах моргало: "Поздравляем с удачной покупкой!" В поезде По маршруту Фредериксберг-Копенгаген (Германия) курсирует частный поезд. Дует он по прямой без остановок, и ездить в нём в общем-то, дорого. Но, разумеется, не для всех. Итак, поезд закрывает двери и проводник начинает обход. Выходит в тамбур и дёргает ручку туалета. Занято. Стучит, ессно – дверь приоткрывается, а там наш орёл на унитазе восседает со спущенными штанами и руку с билетом тянет: плиз, мол... Контролёр в ауте, билет коцает – и не врубается заглянуть в сортир, где ещё четверо наших по стенкам тараканами распластались и не дышат... На экзамене Экзамен - биология. За столом уже в меру уставшего преподавателя сидит симпатичная девочка со взглядом, совершенно не отягощенным интеллектом. Плавает... Можно сказать - тонет... Но - из "блатных" - надо вытягивать: Препод: - Ладно, последний вопрос. Ответишь - получаешь свою "тройку"... Что это? (Кладет на стол картинку с нарисованным сперматозоидом.) Девочка: - Сперматозоид...(очень тусклым голосом.) Препод: - А это у него что? (показывает на хвостик) Девочка: - Хвост... Препод: - Да не хвост, а хвостик. А это? (показывает на ядро) Девочка: - Глазки?.. Препод вскакивает с диким криком: "Да что ему там видеть-то?!" Аудитория валяется под столами... Экзамен сорван... В операционной В хирургическое отделение поступил глухонемой больной с геморроем. Назначили его на операцию. Хирург Авилыч обращается к операционной сестре: "Шприц с новокаином" (это для анестезии). Сестра, удивленно: "А зачем – он же глухонемой!". Полный нежности взгляд Авилыча... В армии Отправили солдат на учения в ДРЕМУЧИЙШИЙ лес (на три месяца). По приезду они разбили лагерь (палатки и все такое). И естественно сделали сортир (выкопали яму метра два, а сверху доски с прорезью уложили). И вот проходит месяц... Все уже обосновались, ко всему привыкли. И однажды ночью солдат пошел в сортир, и когда садился у него выпадает нож. Делать нечего, за потерю холодного оружия - срок, нужно доставать. И вот он надевает хим защитный костюм (включающий в себя резиновые сапоги и перчатки) с противогазом (говно-то все-таки воняет, а за месяц его там ой сколько набралось). Он опускается в бездну... Чиркает спичками и ищет в этом всем говнище свой нож. Ищет, он, ищет, а спички то когда-нибудь должны кончиться. И когда они кончились он начал искать в потемках. Под утро просыпается еще один солдат, и направляется в туалет (по большому). Садится на корточки и делает свое дело, при этом думает о родине, о маме, о любимой. И тут снизу холодная, резиновая, мягко говоря испачканная в дерьме, перчатка хватает его за все его мужское достоинство. И при этом доносится из бездны голос, искаженный до нЕльзя противогазом говорит: - Мужик у тебя спички есть?!...
__________________
Когда власть любви превзойдет любовь к власти, на земле воцарится мир. (с) Джимми Хендрикс |
26-02-2008, 02:03 AM | #1140 |
Белорусский друг форума
|
Наши в Польше
Реальная и очень весёлая история, которую рассказал друг побыв месяц назад на экскурсии в Польше.
После экскурсии по Кракову экскурсовод предложила нам самостоятельно погулять по городу, сделать закупки, короче в свободное время делать все кто что хочет. Ну и на всякий случай предупредила, что если потеряетесь, чтобы звонили ей на мобилу. Дала свой номер. Ну а т.к. многие свои родные мобилы не брали, либо не делали роуминг, то проинструктировала, чтобы позвонить ей - два способа: либо просите мобилу у кокого-нибудь прохожего и звоните, так же рассказа(для осбо одарённых) что мобильник по-польски будет "коморка", либо покупаете специальную телефонную карту и звоните мне с автомата. Все всё типа уяснили и разбежались. Короче погулял, посмотрел места, посетил гипермаркеты... И вот спустя пару часов пошляясь по Кракову осознал, что who знает где нахожусь. Догулялся, мля... И чё мне тут теперь делать? Не оставаться же с пшеками навеки. Одним словом, песец, заблудился. Вспомнив про инструкции и то что я не поленился записать телефон нашего польского гида меня охватило облегчение. Етественно, у меня ни мобилы, никуя нету, решил начать действовать так как советывала эта тётушка гид - попросить телефон у любого человека(поляка) и позвонить ей. Так... смотрю напримете кто тут есть..... О.. небольшая групка народу и пару из них как раз говорят по мобиле. То что надо. Всё. Напрявляюсь к ним. По-польски я никуя не знаю, зато знаю волшебное слово "Коморка" . И вот подхожу я к этой компании и ясно отчётливо произношу "КОМОРКА". Эти пшеки замолкли вылупились на меня и смотрят молча, ещё мля и мобилы попрятали свои... Спустя пяти секунд один из них вдруг выдаёт звук "Цо?". Я снова повторяю ясно и отчётливо и громко "Коморка, мля!". Молчание. Походу они опять нифига не догоняют. Переглянулись мля между собой и проч нах. от меня. Трындец, они что ли подумали я грабануть их хочу? Походу телефона мне сегодня ниукого не допроситься. Тут я вспомнил про второй варинант, и быстренько направился в магаз за покупкой телефонной карты. К счастью, нашёл в продаже эти карты, тока как сказать этой тёте-продавщице что бы она мне дала то что надо? Показываю пальцем и говорю "вон это".(Напомнило эпизод из "Наша Russia" про Этивон). Короче через пару минут она отгадала какая карта мне нада. Купил. Повезло что рядом автомат был. Подхожу. Ну и чё делать? А who его знает, какие-то коды и всякую лабуду набрать надо. Вообщем нужна помощь по-любе. Жестами зову тётеньку продавшую мне карту, типа "Иди сюда". К моему счастью, мой жест она поняла и подошла. Я ей как глухонимой показываю на записанный на бумажке телефон и на её карточку, типа набери мне номер, а то нихрена тут не шарю автоматах. Она тож по тормозам. Чёта втирает мне там по-польски, и нифига толку. Я ей чуть ли не в морду тыкаю телефон на бумажке и киваю головую в знак типа ок? - он неуверенно но кивает в ответ - ок. Потом сую ей её карту - ок? Она - ок. Ну, мля. неужели не понятно какого куя мне надо у телефонного аппарата с номером телефона и картой? Как здорово что она оказалась догадливой, набрала для меня номер, и мне осталось тока слушать гудки в трубке. Ответила наш гид, я с ней уже смог нормальено по-русски поговорить и объяснить где я и что я. Нашёлся. Уф слава богу. Гора с плечь. Весело у них в Польше. Хочу домой к своим.... Последний раз редактировалось Lexicss, 26-02-2008 в 02:09 AM. |