АНЕКДОТЫ добавляйте, а мы посмеёмся...

[mek.]

...Сидят Чебурашка с Геной в лодке,
Гена веслами "работает"
Чебурашка молча сидит.
Не с того не с сего Гена тресь Чебурашку веслом по голове:
- За ч то?Сижу молча,не мешаю.
- А знаю я тебя седиш,фигню всякую про меня думаеш.

[Стичик]

Просыпается старик Хоттабыч ,(промозглое осеннее утро,похмелье...) открывает один глаз и обводит взглядом комнату: кругом валяются пустые бутылки,мебель поломана...открывает второй глаз: вместе с этим движением в голову приходит острая боль; он стонет и тянется к бороде... Не обнаружив там ни одного волоска-хватается за голову... лысо, смотрит на грудь, в подмышках-нет волос. Оттягивает резинку трусов заглядывает ... НУ СЛАВА БОГУ - ХОТЬ НА ПИВО ОСТАЛОСЬ!!!

************************************************** *******

- Кто учит вашего сына говорить такие гадости?!! - Бл*, а х*й его знает...

[veter78]

- Почему вы ушли с предыдущего места работы?
- По причине усталости.
- Какой усталости?
- Мне сказали, что от меня устали.

*
- Все мужики - сволочи!!!
Всем им нужно только одно. Но почему, почему не от меня???

**
В свет вышла новая книга - "Следует ли рассказывать жене об измене? Советы травматолога".

***
НОВОСТИ: АвтоВАЗ выпустит новый внедорожник.
- Правильно. На дорогах ему делать нечего.
****
По ночам многие автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха....

[Bethany]

Мужчина любит глазами,женщина ушами.Эротическая поза 78-мужчина смотрит женщине в ухо
***
Поцелуй - это еще один приятный способ найти общий язык.
***
Я знаю много хороших мужиков, которых сгубили выпивка и бабы. Впрочем, тех, кого сгубило желание вести здоровый образ жизни и содержать жену и детей в достатке, все же больше.
***
Первое, что я увидел в жизни, были добрые глаза гинеколога.
А через месяц я родился.
***
Хорошего мужа найти практически невозможно. Мужчины - они как общественные туалеты: или уже заняты, или полны дерьма, или не функционируют.
***
- Кстати, я вчера плёнку с фоторужья проявил - видел там твои гланды... Ты что - застрелиться хотел?!!
***
Алкоголь - как соль; можно, конечно, без него, но- не вкусно.

[Shdd Shaddar]

Сержант проводит вечернюю поверку в подразделении.
- Рядовой Иванов!
- Я!
- Головка от x*я!
- Рядовой Петров!
- Есть!
- На жопе шерсть!
- Рядовой Сидоров!
- Так точно!
- Три наряда вне очереди!
- За что, товарищ сержант?!!
- За то, что испортил мне вечер поэзии!

***

Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет: - Заодно мне две пипетки купи.
Mуж возвращается злой:
- Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит:
- Нету. - Я говорю:
- Tогда дайте мне 2 пипетки.
А она падает под прилавок в истерическом смехе.


***

НАША ЖИЗНЬ... В первый день Бог создал корову и сказал ей: "Ты будешь все дни проводить в поле, давать молоко, кормить своих телят и семью фермера. За это я дарю тебе жизнь длиною в 60 лет." "За что мне такая адская жизнь на 60 лет!" - возмутилась корова, - "Мне хватит и двадцати, а остальные сорок оставь себе!" И Бог согласился. Во второй день Бог создал собаку и сказал ей: "Ты будешь все время сидеть у ворот своего дома и облаивать всех проходящих мимо. Дарю тебе жизнь длиною в 20 лет." "М-да, многовато для гавканья", - расстроилась собака, - "Мне хватит и десяти лет, а остальные забирай назад..." Бог опять согласился. И вот на третий день Бог создал человека и сказал ему: "Ешь, спи, развлекайся и наслаждайся жизнью, но сроку на это даю тебе 20 лет." Человек возмутился: "Что?! Только 20 лет!! Знаешь что, Бог, я беру свои 20 лет, потом 40 лет что корова тебе вернула, и еще 10 лет, которые отдала собака. Семидесяти лет мне вполне хватит, договорились?" "Ну, будь по-твоему...! " - вздохнул Бог. Вот так и сложилось, что первые 20 лет жизни мы спим, едим и развлекаемся, следующие 40 лет вкалываем, чтобы прокормить свою семью, а в последние 10 - сидим на крыльце и облаиваем каждого кто проходит мимо...

***

Отрывок с чата:
- Привет крошка!
- Ну, привет.
- Приходи вечером ко мне, опять потрахаемся!!
- Вам наверное моя дочь нужна?
- Да, Сергей Николаевич.

***

Трахаються жена и муж, и раз, у мужика застривает. Звонит Доктору:
(М) - Доктор, у нас пробелема, не высовываеться!
(Д) - Приходите ко мне посмотри.
(М) - Днём на улице при всех?!
(Д) - вы накроитесь чем нибудь, и сделайте вид что танцуете ламбаду.
Идут они по улицэ, и на светофоре их обгоняют 6 грузинов с песней "Наш паровоз вперёд летит!"

[Х@ляв@ please]

-Мама, а что это у лошадки между ног?
-Это х*й которым лошадка е*ет другую лошадку, а показывать пальцем неприлично

[viLkA]

Басист говорит гитаристу:
- Хоть убей, не могу выучить партию. В чем моя ошибка?
- В ДНК!

Знаете, как заставить басиста играть тише? Положите перед ним нотный лист. А еще тише? Напишите на нем ноты



Идет концеpт, гpуппа игpает. Мысли музыкантов:
Солист: "Вау, как я пою! Как я тpясу хаиpом! Все девчонки в зале мои!"
Удаpник: "Эх, какой я pитм выдаю! Угаpно, быстpо, технично. Девчонки пpосто стонут!"
Ритм-гитаpист: "Ух ты, какой я аккоpд взял, зашибись! Все девушки от этого балдеют!"
Соло-гитаpист: "Во, какой я соляк выдал! Какой дpайв! Девчонки пpосто плачут!"
Бас-гитаpист: "До, pе, ре ,ре миии,до,ре ,ре ,мииии."



Идет чел по улице, видит: студент булочку пинает. подходит к нему и говорит:
- ты чего, это же булочка! чегго пинаешь?
- тшшшшш
- ну ты что, это же булочка!
Студент:
- да тише ты!(немного подумав) погоди, за угол запинаю, вместе съедим!


Штирлиц зашел в комнату, подошел к двери открыл ее — зажегся свет.
Штирлиц закрыл дверь — свет погас.
Штирлиц снова открыл дверь — зажегся свет, закрыл — погас…
Холодильник, догадался Штирлиц .

Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
- Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50
Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
- Оргия.....

В военкомате работает призывная комиссия. К военкому обращается один призывник и умоляет:
- Товарищ полковник, отстраните меня от армии, а я вам пять тысяч дам!
- Не обманешь? Хорошо, приходи сегодня на кладбище в два часа ночи с деньгами.
В назначенное время призывник пришел на кладбище и видит такую картину: сидит военком на кресте, весь голый, в руках гитара и песни поет. Увидел призывника, слез с креста, взял деньги и говорит:
- Завтра к 10:00 приходи на призывную комиссию, я все устрою.
Приходит на следующий день призывник, а ему говорят:
- Зачислен ты на флот на 3 года.
У призывника чуть сердце не остановилось.
- Как же так? Я сегодня ночью военкому 5 тысяч отдал, а вы меня на флот, да еще и на 3 года!
Военком поражен:
- Когда? Клевета! Ничего не давал!
- Как же, товарищ полковник, вы еще голым на кресте сидели, песни на все кладбище орали!
Военком и говорит:
- Товарищи члены комиссии! Да у парня с головой не все в порядке. Его
не то что во флот, вообще от армии надо отстранить!


Свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи, я ль на свете всех дурнее всех ленивей и тупее
На что зеркальце в ответ: "ты придурок, спору нет, но живет еще на свете вот такиз как ты две трети"

Приходит чувак в консерваторию.
И говорит, мужики, я ни на чём играть не умею, зато могу любую мелодию пропукать. Давайте, говорит, ноты. Дали ему собачий вальс - пропукал. Все такие охренели, дали ему Баха, пропукал полифонически. Тут один перец ставит ему Мальмстина. Тот листает, листает. Говорит, вот тут нормально, тут ничего, а вот на этом пассаже могу и обосраться

- Какие слова барабанщика всегда завершают его совместную работу с группой?
- Эй, парни, а почему бы нам не сыграть одну из моих песен?..

[Стичик]

Скаска
Жыло-было калабок. И вот умир. Ну, похаранили иво. А он выкапалса низаметна и тожэ стал плакать. Он ни умир. У ниво в яйцэ была иголка. Канец.

Скаска. Называица курица
Жыло-было два деда. Стала иму адинока биз рибенка. Два деда падумало и купило курачьку. Снисла ана иму яйцо. Два деда съело и умирло. Там тожэ была иголка. Канец.

Тожэ скаска
Стал Кащей бицца с Катим Гарошкам. Фсе голавы патратил, дастал яйцо валшэбнае. Съел иво и тожэ умир. Там адной иголки спицыальнай небыла. Тожэ канец.

Апять скаска
Папил адин братик вадицы ис капыцца. И стал бычьком быть. Патамушта в капыццах яйца бычьных чирвякоф. Нивалшебных, а проста. Апять канец.

Паскриптум
Адин валшебник рышылышто-нибуть учюдить смишноя. Ато ни валшэбник, а хухта-пихта какая-та. И стал скаски придумавать. Но как ни бился, все пра яйца, да пра яйца палучалис. Харошьи, но пра яйца. Канец.

[Стичик]

25 причин поощрять употребление спиртного на рабочем месте



Почему необходимо поощpять употpебление спиpтного в pабочее вpемя:

1. Появляется стимул ходить на pаботу.

2. Уменьшается стpесс.

3. Взаимоотношения становятся более довеpительными.

4. Сокpащаются жалобы на низкую заpплату.

5. Болеее плодотвоpно используется pабочее вpемя, т.к. появляется возможность опохмелится.

6. Сотpудники говоpят то, что думают, а нето,что хочет услышать начальство.

7. Уменьшаются pасходы на отопление.

8. Сокpащается потpебность в служебных автомобилях.

9. Повышается моpальное удовлетвоpение от pаботы.

10. Сокpащаются отпуска:пеpсонал пpедпочитает ходить на pаботу.

11. Улучшается субьективное воспpиятие колег на pаботе.

12. Пища в кафетеpии становится намного вкуснее.

13. Hачальник с легкостью pаздает пpемии, поскольку они тут же пpопиваются.

14. Пpи заключении тpудовых договоpов экономится фонд заpаботной платы.

15. Hикто не смущается, если кто-нибудь pыгнет во вpемя совещания.

16. Подчиненные задеpживаются допоздна.

17. Сотpудники откpыто высказывают свои идеи и сообpажения.

18. Все охотно соглашаются pаботать больше и лучше после паpы pюмок.

19. Изчезает пpивычка напиватся во вpемя обеденного перерыва.

20. Возpостают шансы увидеть начальника голым.

21. РЕЗКО улучшаются взаимоотношения с Российскими компаниями.

22. Туалет в пpивpатницкой наконец находит свое применение.

23. Сокpащаются пеpеpывы на кофе: он больше не используется как средство от похмелья.

24. Сидение верхом на ксероксе больше не считается вульгарным.

25. Бессвязное бормотание становится языком делового общения.

[NOCH]

— Это кто костёр разложил? Ты?
— Я.
— Так ведь немцы прилетят, бомбить будут!
— Я, я, натюрлих.