|
ЗОЛОТОЙ ФОНД форума Zakat.ru Самое лучшее, смешное и популярное. Темы здесь не создаются, а перемещаются с других разделов!!! |
|
Опции темы |
11-06-2006, 12:31 AM | #5991 |
С перцем;)
V.I.P. User
Регистрация: Nov 2005
Адрес: Moscow
Сообщения: 1,532
|
У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась
переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова: Nescafe. Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу Nescafe": - Удовлетворение до последней капли, - и очень обрадовалась за дочь. Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через неделю от дочери приходит письмо: Benson & Hedges. Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла ее текст: "Extra Long, King size",- и снова обрадовалась. Hаконец настала очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее из одной фразы: British Airways. Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее текст: Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях
__________________
м а ...wars are replaced,fighters remain... ................i ................r ................s ................t ._-=Бесит албанский=-_. |
11-06-2006, 12:37 AM | #5992 |
Супер друг - майор форума
Регистрация: Nov 2004
Адрес: Lithuania
Сообщения: 372
|
С трёх шагов попала в урну
Пузырём из под Столичной! Это было бы гламурно Если б не было готично Ученый из Аргентины после долгих исследований пришел к выводу, что люди с недостаточным умственным и/или сексуальным развитием читают почту не убирая руку с мышки. Не надо щас убирать руку с мышки - уже поздно. ))))))))) Заходит мужик в тюремную камеру, устанавливает на дверь видеокамеру, поворачивается к ней спиной, снимает штаны, наклоняется и ждёт. Зеки посмотрели на него и думают: "Ну, мужик сам напросился", - и дружно, по очереди его пропарили. Мужик, еле стоя на ногах, поворачивается к видеокамере и выразительно говорит: - А вам - слабо?!? Два алкаша, Ларри и Джо, просыпаются утром с бодуна. Жрать охота, башка трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег ноль. Ларри берет сосиску и говорит: - Есть идея! Пошли в бар. Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Ларри достает сосиску, расстегивает штаны, вставляет ее в ширинку и говорит: - Джо, на колени и соси! - Да ты что, о#@%@л???! - Соси, я тебе сказал! Делать нечего, Джо на колени встал и сосет. Бармен, увидев такое, заорал: "Эй вы, ё#$%##е гомосеки, ну-ка пошли на х#@!" Смотались они по-быстрому, Ларри: "Ну что, пошли в другой бар?!" После седьмой забегаловки Джо говорит: - Фффууу, нажрались, напились, мож хватит? А то я устал и колени болят. - Ладно, завязали, тем более - я после третьего бара потерял сосиску. Собрал вождь индейское племя в джунглях: - ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ? - ДАААААА! - Тогда почему у нас нет ядерной ракеты? - Ну... Давайте строить. Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели ох*енный канат в фитиль. - Куда ее запустим? - Давайте в Ереван! - А почему в Ереван? - А я других не знаю... Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль... КАК ЕпАНЕТ!... Короче, местный армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается: - Ни х... себе... Представляю, что в Ереване творится... Звонит сынок домой маме: - Мама, я женюсь! - Ой! Сынок, я так рада, так рада!.. - Мама, но она негритянка. - Ничего страшного, сын, мы с папой не рассисты! - Да! И у неё ещё четверо детей! - Это просто замечательно, мы детей любим!!! - Ммм.. Мама, только у нас одна маленькая проблема... Нам негде жить! - И всего-то?! Ну приезжайте к нам с папой в нашу уютную однокомнатную квартирку. - Хорошо, а где же вы будите жить? - Папу поселим в кладовку... ты с женой и детьми в комнате... - А ты, мама? - А я, сынок, вот сейчас покладу трубку... и повешусь!!!
__________________
¡... I feel your heart...! I'd like to say that you're my only fear... And when I dream, it slowly dissapears... And when I wake, I'm right there, by your side... |
11-06-2006, 01:12 AM | #5993 |
V.I.P. User
|
Финал лиги чемпионов, где-то во франции сидит мужик смотрит телек, болеет страшно!
Опасный момент..... тут звонок в дверь! Подбегает, открывает дверь, а там наркоман "убитый" с букетом цветов: "Марина дома?" Мужик: "Здесь Марина не живёт!", дверью бах и за телек! Проходит 5 минут опять звонок, мужик от телека оторваться не может..... ну думает я ща быстренько, бегом к двери, открывает а там всё тот же наркоман: "Марина дома?" Мужик (охреневший): "Яж тебе сказал она здесь не живёт, ещё раз придёшь башню оторву!!!" Дверью бах, забегает в комнату - гол уже забили..... он ваще вах@уе!!! Проходит 5 минут опять звонок, открывает там опять наркоман: "Марина дома?" Мужик: "ДА ТЫ МЕНЯ ЗА@БАЛ ЯЖ ТЕБЕ СКАЗАЛ..... Наркоман: "ЭТО ТЫ МЕНЯ ЗА@БАЛ, КУДА НИ ПОЗВОНЮ - ВЕЗДЕ ТЫ ЖИВЁШЬ!! Боксерский поединок за звание чемпиона мира... Соперник Майка Тайсона заболел и не приехал... Организаторы в шоке... Полный зал, 50 тысяч... Телевидение, а матч на грани срыва...Суетятся, не знают, что делать... Вдруг смотрят, в соседнем кабаке русский Ванька ящики грузит, работает... Они к нему подбегаю: "Выручай, мужик, матч срывается... Выйдешь на ринг, один раунд вон против того негра простоишь, мы тебе миллион заплатим... ну?"... Ваня: "Какой базар, мы ж не лохи"... Начинается матч: Тайсон подлетает - буц-буц, месит его со всех стороно, мочит, но Ваня стоит... гонг, по углам.... Организаторы очумели, Ваня простоял... Они к нему подлетают: "Мужик, слышь, еще раунд простоишь, мы тебе еще миллион дадим, давай а?"... Ваня: "Ну ладно, уговорили..." Второй раунд. Тайсон налетает и месит его и месит, и так и сяк, и левой и хук и снизу и в печень... Ваня стоит не падает... После третьего раунда организаторы опять к Ване: "ну мужик ты даешь... давай еще раунд постой, еще миллион дадим"... Ваня поднимается: "Ну уж нееет... Не могу больше стоять... Щас я его п"зд"ть буду!!!"
__________________
-Девушка, а вы водку будете? - Да вы что? Я вообще в рот не беру! - Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили.. Обладатель самых сладких губ Zаката 2008 |
11-06-2006, 01:57 AM | #5994 |
Супер друг - майор форума
Регистрация: Nov 2004
Адрес: Lithuania
Сообщения: 372
|
- Дедушка, деда, вот тебе на День Рождения мобильный телефон! Последняя модель!
- Так тихiше! Значить, я просинаюсь рано вранцi, iду дою корову, потiм годую свиней, iду на город починаю косити, потiм сапаю, колю дрова, весь день руки в роботi, а ти менi принiс цю железяку... Блютуз де?... Де блютуз, б%я? Если "Федор Иванов" написать на иврите, а потом прочитать согласно правил ивритской грамматики, то получится следующая кошмарная история: Как то в реховотскую больницу "Каплан" привезли алкаша с диковинным именем Федор Иванов. Через пять минут прибежала испуганная медсестра - звать на помощь русскоязычного санитара. Войдя, он увидел следующую картину: алкаш чуть ли не с кулаками бросается на сестричку, а та жалобно так его уговаривает :"Пидор, Пидор, тирага, Пидор!". Другая, видя что дело плохо, поспешила на помощь: "Адон Йебанов! Тирага!" И так на носу экзамены… для кого вступительные, для кого выпускные или еще чо… посему для всех выкладываю билеты на этот год: АНГЛИЙСКИЙ ЯЗЫК 1- Расставьте запятые в предложении: «I am a student.» 2- Переведите на английский словосочетания «отоварить карточки», «вас здесь не стояло», «дык елы-палы». 3- Сделайте новый перевод «Гамлета» ИСТОРИЯ ФИЗИКИ 1- Кто открыл закон Ома? 2- Был ли когда-нибудь открыт закон всемирного тяготения? И если был, то зачем? 3- Докажите приоритет М.В. Ломоносова в открытии эффекта Мессбауэра. ФИЗКУЛЬТУРА 1- Прыгнуть на лыжах с трамплина 2- Пробежать 100 метров за 8 секунд 3- Как зовут таракана, победившего на тараканьих бегах на дне «Физика-91» МАТЕМАТИКА 1- Если интеграл у вас никак не дается, то можно ли утверждать, что он вам никак не дается? 2- Возведите 55622645632225155569984743 в 467-ю степень 3- Напишите учебник по функциональному анализу для 2-го класса средней школы ТЕОРМЕХ 1- Можно ли систему материальных точек назвать материальным многоточием? 2- Укажите неточность в утверждении: «Траектория пули летит по кривой, называемой эллипс». 3- По какому бы пути пошло развитие механики, если бы Ньютону на голову упало бы не яблоко, а арбуз? ГИДРОДИНАМИКА 1- Напишите уравнение движения абсолютно жидкого тела. 2- Можно ли потолок, который сильно протекает, назвать сверхтекучим? 3- Устройте в Финском заливе землетрясение и изучите получившиеся волны цунами. ФИЛОСОФИЯ 1- Если количество переходит в качество, то почему съесть 5кг картошки это не тоже самое, что съесть 1 банан? 2- Материальны ли идеалы диалектического материализма? ТЕОРИЯ ОТНОСИТЕЛЬНОСТИ 1- При движении с очень большой скоростью масса тела сильно увеличивается. Значит ли это, что ты похудеешь, если будешь сидеть на одном месте постоянно? 2- Если ваш предподователь вдруг полетел на Луну со скоростью 200 000 км/сек, то: а/ сколько времени по вашим часам продолжелся бы полет? б/ сколько времени занял бы полет по его собственным часам? в/ сколько студентов за это время избежали бы отчисления? 3- Вас засосало в черную дыру, ваши действия? ИСТОРИЯ КПСС 1- Выучите наизусть 8-й том Полного Собрания Сочинений В.И. Ленина. 2- Спойте хором “Катюшу” 3- Нелегально созовите и проведите ХХIX съезд КПСС. НАЧАЛЬНАЯ ВОЕННАЯ ПОДГОТОВКА 1- Проверить пуле непробиваемость преподователя. 2- Обьявить войну какому-нибудь государству и победить. 3- Можно ли студентов, вставших в очередь для получения зачета-автомата, назвать автоматной очередью?
__________________
¡... I feel your heart...! I'd like to say that you're my only fear... And when I dream, it slowly dissapears... And when I wake, I'm right there, by your side... |
11-06-2006, 01:14 PM | #5995 |
друг - капитан форума
|
Американец: - Если ты такой умный, то почему ты такой бедный?
Русский: - Если ты такой богатый, то почему ты такой тупой? ================================================== === - Доченька, ты еще девственница? - Не скажу, а то ругаться будешь! ================================================== === - Это секс по телефону? - Да, мой сладкий! - Теть Тань - маму позовите! ================================================== === Блондинка приходит в пиццерию, заказывает пиццу. Продавец её спрашивает: - Вам пиццу на 6 кусков разрезать или на 12? Блондинка: - Конечно на 6, я 12 кусков не съем! ================================================== === - Дорогая, я принес тебе хозяйственное мыло. - У как вкусно, прям как орбит хозяйственное мыло. ================================================== === Урок английского языка для нового русского: - Неопределенный артикль "a" переводится как "типа". Например: типа стол.... - Определенный артикль "the" переводится как "чисто". Например: чисто стол! ================================================== === Вовочкина мама обращается в милицию, так как сына уже два дня нет дома. - Какие-нибудь особые приметы у него есть? - Найдёте, появятся...
__________________
Доказательством совершенства является отсутствие претензии на то, чтобы быть совершенным. |
11-06-2006, 01:54 PM | #5996 |
Белорусский друг форума
|
Я спросил у Яндекса "Где моя любимая?"
Двести порносайтов мне выдало окно... |
12-06-2006, 02:14 PM | #5997 |
Супер друг - майор форума
Регистрация: Nov 2004
Адрес: Lithuania
Сообщения: 372
|
-мальчик а чо у тя в руках?
-кролик извращенец... -да ладно извращенец, обычный кролик... -отпустить???... Проснешься поутру бывало , Хлебнешь прокисшего рассолу , Протрешь заплывшее е*ало , И собираешь ранец в школу . в магазинах америки появился игровой набор для детей "теперь ты полицейский", в комплект входят: пистолет, пончики и мертвый напарник, за которого надо мстить... идет экзамен по экономике. симпатичная девушка рассказывает про адама смита, не назвав ни разу его по имени. внимательно выслушав ее, преподаватель спрашивает: - как же звали смита? в ответ смущенное молчание. - ну не волнуйся. вспомни как звали первого мужчину, - подсказывает преподаватель. - валера! - тихо отвечает девушка, покраснев. Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут. Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку. Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз". Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию. Тогда я назвал его паршивым нацистом. Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек. Тогда я назвал его уродом. Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий. На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы. Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом. Я просто решил немного развлечься... Марья Ивановна на уроке литературы спрашивает детей: - Дети, раскажите басню Крылова "Лебедь, рак и щука". Машенька, давай расказывай. - Однажды ЛЕБЕДЬ Р*КОМ ЩУКУ. - Машенька, какие ты пошлости говоришь? Садись, два. Петенька, давай ты расказывай. - Однажды ЛЕБЕДЬ ЩУКУ Р*КОМ. - Петенька, какие пошлости ты говоришь? Садись, два. Вовочка, твоя очередь. - Однажды лебедь, рак и щука... - Молодец Вовочка, хорошее начало. Продолжай дальше. - ... РЕШИЛИ ВЫ#БАТЬ СЛОНА!!!
__________________
¡... I feel your heart...! I'd like to say that you're my only fear... And when I dream, it slowly dissapears... And when I wake, I'm right there, by your side... |
12-06-2006, 07:32 PM | #5998 |
Супер друг - майор форума
Регистрация: Nov 2004
Адрес: Lithuania
Сообщения: 372
|
Дедушка внуку:
- Иду я лесом, и вдруг слышу из кустов - "Ахтунг!" Внук: - Ну тогда это не так страшно было как сейчас!" Встретились в океане две подводные лодки : американская и русская. Американский капитан выходит на связь: - I am captain Smith. - Капитан Фокин. В ответ тишина. Через час снова : - I am captain Smith. - Капитан Фокин. Снова тишина. Еще через час : - I am captain Smith. - Капитан Фокин. - What!?! Still fu*king !?! Двое в постели. Раздается телефонный звонок. Женщина беpет тpyбкy, слyшает и бpосает. - Звонил мyж. Сказал, что с тобой на pыбалке.
__________________
¡... I feel your heart...! I'd like to say that you're my only fear... And when I dream, it slowly dissapears... And when I wake, I'm right there, by your side... |
13-06-2006, 03:48 PM | #5999 |
все люди сволочи
Регистрация: Aug 2005
Сообщения: 2,030
|
Если гаишник не желает брать ваших денег, улыбнитесь и громко передайте привет всем своим знакомым, которые смотрят передачу "Дорожный патруль".
Когда бандиты начинают выламывать дверь, попробуйте ломать её одновременно с другой стороны. Это озадачит злоумышленников Рекламное: - Собери 500 долларов, положи их в конверт, пришли нам - и ты получишь классную футболку с надписью "Лох"! Почему не рекомендуется рассказывать анекдоты: - Чукче. Он ничего не понимает. - Негру. Он все понимает, но неправильно. - Русскому. У него всегда найдется другой вариант. Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но... ругается очень. - И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин ...трам-тарам-тарам! Подумал - и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг - тишина. Мужик открывает дверцу - из холодильника попугай тихо: - Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!! Мужик , растроганно: Ну ладно, с кем не бывает, забудь! Попугай, еще тише: - Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!? Надпись на горнолыжном курорте: "С ПОДЪЕМНИКА НЕ ПРЫГАТЬ... ВЫЖИВШИЕ БУДУТ НАКАЗАНЫ! Собралась как-то раз молодая поросль возле подъезда и, как обычно в таких случаях бывает, юный ум начал поиск к чему бы приложить свои шаловливые ручки. Поблизости оказалось не первой свежести произведение советского автопрома и при том сильно грязное. Видимо решив, что имя кумира будет наилучшим украшением для автомобиля, подростки принялись выводить пальцем слово "ДЕЦЛ". И надо же было случиться тому, что в этот момент из подъезда вышел хозяин машины... Оказалось, что это - подполковник милиции, лет сорока, размерами примерно 2 на 2, и к тому же с болтающимся у пояса пистолетом. Мгновенно отступив на безопасное расстояние, а именно за гаражи, юные "художники" принялись наблюдать за развитием событий. Хозяин же, изучив внимательно надпись на машине, на мгновение задумался... и дописал своим могучим пальцем "ЛОХ"... Иногда, все-таки у меня возникает чувство гордости за нашу милицию Идет Красная Шапочка по лесу, несет бабушке корзинку с пирожками, сзади топот ног. Смотрит - толпа лоботрясов, человек десять. Ну, думает, сейчас изнасилуют. И чтобы не мучаться, сняла трусы, легла и ждет. Слышит, топот пронесся мимо, открывает глаза - трусов и корзинки нет. Идет дальше. Навстречу снова та самая банда несется... Теперь-то уж точно изнасилуют, думает Шапочка и ложится на землю. Толпа мимо промчалась. Открывает глаза видит: пустая корзинка, а в ней трусы и записка: "Бабушке пирожки отнесли, трусы постирали. Тимур и его команда". Мало кто знает , что Лев Толстой писал свои произведения тушью...Тушью "Макс Фактор". Это придавало им дополнительную длину и объем. Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает... - что, совсем?? - нет, бл@ть, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!! В Приморье книги Дарьи Донцовой признаны альтернативным видом топлива. Идут по улице Оптимист и Пессимист. Навстречу обалденной красоты девушка. Пессимист с завистью: - Кто-то ее е#$т! Оптимист весело: - А кого-то она уже зае#$ла В переполненном автобусе, здоровый пьяный мужик наступает худенькому интеллигенту в очках на ногу. - Простите, Вы мне на ногу наступили! - Не п#зди!!! - Вы мне на ногу наступили! - Не п#зди! - А я буду, буду п#здеть!!! Потому что мне больно и обидно!!! - Греция в этом году выиграла "Евровидение", а в прошлом Чемпионат Европы по футболу. . . Такое впечатление, что Греция с кем-то спит... Илья Муромец едет себе тихо через лес, тут ему с ветки Соловей-разбойник: - Слышь, ты мук, иди сюда, сейчас я тебя пить буду! - Пошел на хер! Слезай с дерева, я тебя в задницу отымею! Соловей задумался, вдруг крутой какой, достает мобилу и звонит Змею-Горынычу: - Слушай, Горыныч, тут какой-то хрен с бугра нарисовался, говорит, что бы я слез, он меня иметь будет... Что? Как зовут? Илье: - Слышь, как тебя зовут? - Илья Муромец. - Змей, он говорит -Илья Муромец... А? Что? Понял, слезаю... |
13-06-2006, 08:20 PM | #6000 |
Кошка хотела крылья, она хотела попробовать летучую мышь...
Регистрация: Jan 2005
Адрес: Я где-то рядом
Сообщения: 6,881
|
ПРОДАЕТСЯ!!!
Упряжка ездовых собак. (4х2). Цвет "тундра". 2 дня из Лабытнанги. Полностью расторможена. Состояние "сел и погнал". Заводится с пол пинка. Великолепно держит зимник. Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток. Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр-2006. Реальный расход - 8 кг. костей на 100 км пробега. Масло практически не жрет (не любит). Без пробега по Москве. + коробок спичек + бутылка керосина + пачка соли.
__________________
Меня читает столько людей, что уже писать правду не удобно. Все что вы скажете может быть использовано как баян! Лучший модератор Zаката 2008 |