|
ЗОЛОТОЙ ФОНД форума Zakat.ru Самое лучшее, смешное и популярное. Темы здесь не создаются, а перемещаются с других разделов!!! |
|
Опции темы |
26-01-2006, 05:43 PM | #5511 |
nothing else matters
|
Профессор студенту-лингвисту, валящему очередной зачёт:
-- Ну ладно, так и быть, скрепя сердце поставлю вам зачёт, если вы скажете мне, какие три слова наиболее часто используют студенты. -- Я не знаю. -- Абсолютно правильно! Давайте зачетку! -------------------------------------------------------------------------------- Студенты очень похожи на коров: когда они пытаются уделять больше времени личной жизни, у них появляются хвосты; когда они пытаются уделять больше времени учебе, у них появляются рога; а когда они пытаются делать и то и другое, они отбрасывают копыта! -------------------------------------------------------------------------------- В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента: - Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете? – Я скажу: «Пожалуйста, угощайтесь!», - ответил студент. – Нет-нет! – закричал профессор. – Думайте как юрист! – Хорошо, - ответил студент. – Я скажу: «Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных...» -------------------------------------------------------------------------------- Профессор, устав вытягивать студента на тройку, говорит: -Ну ладно ….Скажи, по какому предмету читались лекции? Студент молчит. -Так….Скажи хоть, кто читал лекции? Студент молчит. -Наводящий вопрос: ты или я? |
26-01-2006, 05:46 PM | #5512 |
nothing else matters
|
Просыпаются два админа с бодунища, один глаза трёт, по сторонам смотрит, голые стены кругом. Спрашивает:
-А это... Ничо нет... Где окна-то?.. Второй, зевая: -Да грузятся ещё! -------------------------------------------------------------------------------- — Ваш человек провел к нам интернет. — Да. И что? — Не работает! — Компьютер сейчас включен? — Какой компьютер?! — .!!!!.... Что значит - какой? Ваш компьютер. — Нет у меня компьютера! А что, еще и компьютер нужен?! — Разумеется... — А почему мне никто не сказал про компьютер?! Мне интернет нужен! Теперь еще и за компьютер платить?! — Пока не будет компа — не будет и интернета. — Я на вас в суд подам!.. -------------------------------------------------------------------------------- Умирает, значит, человек. Не, это как-то жестоко. Программист, во! Умирает, значит, программист. Попадает, понятное дело, в рай; мученик, как никак. Там ему архангел Гавриил (с Богом программистам разговаривать не положено, не по рангу им это) и говорит: "Спрашивай, - говорит, - Чего хочешь, на любой вопрос отвечу." Такая вот золотая рыбка с крыльями. Ну программист, ясное дело, сразу просит показать небесный сервак. Приводит его Гавриил в серверную, включает экран. Смотрит, смотрит программист, а потом как заорет: "Да это же винда!" "Ну да, - отвечает Гавриил, - А ты чего хотел, Нетварь, что ли?" "И пятый сиквел сервер базой данных?" "Ясное дело." "А софт на каком-нибудь бэйсике написан?" "Не на каком-нибудь, а на вижуал." "Так оно всё, небось, глюкует страшно?" "А ты думал, вы от хорошей жизни по восемь часов в сутки дрыхнете? Это мы по ночам перегружаемся." |
26-01-2006, 05:50 PM | #5513 |
nothing else matters
|
Короткий диалог:
-Мадам, разрешите пройти... -Вообще-то пока мадмуазель!.. -Ну это поправимо!.. -------------------------------------------------------------------------------- Нашла девушка бутылку. Открыла, вылетел Джин. Говорит: - Хочешь, я тебя трахну анально? - Нет! - Ну тогда орально? - Нет! - Ну тогда обычным образом? - Нет! - Ну ладно, я полетел. - Постой, а как же желания? - Дык у тебя больше желаний не осталось. -------------------------------------------------------------------------------- - Эх, мужики, у меня такая любовница! - Это ты к чему сказал? - Да так, хотел с вами радостью поделиться. - Ну, так чего стоишь? Веди свою радость, делись! -------------------------------------------------------------------------------- Сидит компания, выпивает... Всем весело, всем хорошо... Тут один замечает: - Блин, водка закончилась... Девушки тревожно переглянулись... -------------------------------------------------------------------------------- Один приятель рассказывает другому про отпуск: — И, представляешь, сажусь в поезд, чтобы ехать домой, и в моем купе потрясающая блондинка. И никого больше в купе нет. Ну, мы с ней выпили… — Ну? — Что ну? Она раздевается — обалденная баба! Такие ноги! Грудь! У нас такая любовь была, это что-то. И потом вдруг начинает рыдать. — Я, — говорит, — такая сволочь, у меня такой муж, он меня так любит, он мне так верен, а я такую вещь подлую сделала, как я раскаиваюсь, себе никогда такого не прощу. Так она говорила, слушай, даже я расчувствовался и заплакал. — А потом? — Ну что потом? Так до самого конца, плакали, трахались, плакали, трахались, плакали, трахались. -------------------------------------------------------------------------------- Заходит парень в кафе и читает прейскурант: гамбургер - 2$...минет - 20$. Смотрит - за прилавком стоит продавщица - сногсшибательная блондинка, все при ней. Парень: - Извините, а кто у вас делает минеты? Блондинка с томной улыбкой на устах: - Я делаю, а что? Парень: - Тогда вымойте, пожалуйста, руки. Мне гамбургер.
__________________
¿ıqʚʞʎƍ иоw ɯǝɐʚиҺɐdоʚǝdǝu wʎdоф ʎwǝҺоu Если я тебе не нравлюсь - застрелись!Я не исправлюсь
Последний раз редактировалось Dendy, 27-01-2006 в 01:42 AM. Причина: баянчик вырезал |
26-01-2006, 06:23 PM | #5514 |
Супер друг - майор форума
|
В Беларуси собираются проводить очередной референдум. Hароду будут заданы два вопроса:
1. Кто, на ваш взгляд, наилучший кандидат на пост президента? 2. Почему именно Александр Лукашенко? *** Сидит мужик в ресторане, курит. С соседнего столика к нему обращается дама: - Извините, не могли бы вы перестать курить. Ваша сигарета меня очень раздражает. Мужик, затягиваясь: - Меня она вобще убивает... *** Международная авто выставка 2100 г. Стенд отечественных производителей. Менеджер произносит: - Мы выпустили новую модификацию автомобиля ОКА, она имеет двигатель 2л., автоматическую коробку передач, АБС, антипробуксовочную систему, бортовой компьютер с навигационной системой, кондиционер и полный электропакет, но к сожалению Вы сейчас не можете её увидеть, сработала подушка безопасности и машину разорвало...
__________________
МакАрАмба Последний раз редактировалось Bethany, 27-01-2006 в 12:25 PM. Причина: Про Гейтса - баян! |
26-01-2006, 07:00 PM | #5515 |
Супер друг - майор форума
|
МОРОЗЫ АААА
Несмотря на сильный мороз основные объекты жизнеобеспечения работают в обычном режиме. МПЗ «Кампомос» и завод «Очаково» не прерывают работу, заявляя, что «никаких перебоев с электроэнергией на территориях нет» Жизнь продолжается! *** - Ты где был? - Пиво грыз. *** 0 C. Дистиллированная вода замерзает. Вода в реке Ванда (в Финляндии) слегка густеет. - 5 C. Люди в Калифорнии заморожены почти насмерть. Финны идут на последние шашлыки перед зимой. - 10 C. Британцы включают отопление в домах. Финны одевают рубашки с длинным рукавом. - 20 C. Австралийцы улетают на Майорку. Финны празднуют Midsummer (праздник среднего лета) - осень уже пришла. - 30 C. Люди в Греции умирают от холода и исчезают с лица земли. Финны начинают стирать белье в помещении. - 40 C. Париж разваливается от мороза. Финны стоят в очереди у киосков с хот-догами. - 50 C. Полярные медведи начинают эвакуацию с северного полюса. Финская армия откладывает учения по "зимнему выживанию" до наступления настоящей зимы. - 60 C. Корватунтури (дом Санта-Клауса) замерз. Финны берут видео напрокат и остаются дома. - 70 C. Предатель Санта уезжает на юг. Финны ощущают жажду, поскольку не могут хранить Коссу (финская водка) на морозе. Финская армия выходит на зимние учения. - 183 C. Микробы умирают. Финские коровы жалуются что у доярок холодные руки. - 273 C. Движение всех молекул останавливается. Финны ругаются "Перкеле, сегодня на улице холодно". - 300 C. Ад замерз. Финны выиграли кубок Евровидения. Русские ежатся и начинают сомневаться в глобальном потеплении климата *** Дело было в давние сильные морозы (актуально -idiot). Обгоняю двух молодых людей в пуховиках с поднятыми воротниками, закутанными в шарфы и т.д. Неожиданно у одного из них под курткой начинает трезвонить мобильник. Начинается лихорадочное раздевание: открываются кнопки, потом расстегивается молния, затем рука запутывается в шарфе... Мобильник продолжает звонить. Наконец, через полторы-две минуты, с матюками и лихорадочным пыхтеньем мобильник извлекается на свет. Приятель, который шел рядом и с интересом смотрел на процедуру извлечения телефона, показывает левую руку, в которой тоже зажат телефон: - Не спеши, это я звоню... *** Эх, жаль под Москвой никакого врага нету, такие морозы пропадают!
__________________
МакАрАмба |
27-01-2006, 01:30 AM | #5516 |
друг - сержант форума
|
- Товарищи члены Политбюро, проголосовавшие за избрание товарища СТАЛИНА, могут опустить руки и отойти от стенки!
|
27-01-2006, 01:38 AM | #5517 |
друг - сержант форума
|
Идут политзанятия в роте. Замполит говорит:
- Вот Петр Ильич Чайковский, будучи педерастом написал такую замечательную оперу, как "Руслан и Людмила", А Лев Николаевич Толстой будучи импотентом написал такую замечательный роман, как "Война и Мир", А Вы рядовой Сидоров с такой елдой не можете даже письмо домой написать. |
27-01-2006, 01:45 AM | #5518 |
друг - сержант форума
|
Нищий в булочной:
- Вам хлеб завезли? - Завезли. - Свежий? - Да. - А булочки завезли? - Да завезли, завезли! - Горяченькие? - Да! - С изюмом? - И с орехами тоже! - Подайте Христа ради!.. Кук (исследователь такой) приплыв к берегам неведомым доселе (вроде теперь Австралия) был сразу схвачен местными дикарями и препровожден в КПЗ тамошнее. Каково же было его удивление, когда на одной из стен он прочел вырезанную на дереве надпись: - дня такого-то от рождества христова мы Сэм, Я и Генри попали в плен к дикарям. - прошло три дня Сэм сделал подкоп и убежал. Его поймали и имели всем племенем. - прошло еще три дня Генри удалось убежать от двух охранников. Его поймали и имели всем племенем. - прошло еще три дня... зачем я убежал! Иисус Христос идет с учениками по воде аки посуху. Вдруг из-за спины голос одного из апостолов: - Учитель! Апостол Фома по щиколотку в воду погрузился! И.Х. идет, как ни в чем не бывало. Снова голос: - Учитель! Фома уже по колено в воде! Еще через некоторое время: - Учитель! Фома уже в воде по шею! И.Х. оборачивается и сурово говорит: - Скажите Фоме, чтобы он не выебывался, а шел как все, по камням. |
27-01-2006, 01:51 AM | #5519 |
друг - сержант форума
|
Собрал Христос апостолов и речь говорит, а Петр с Иоаном на галерке в кости
играют (3 кубика). Кинул Иван кости - 17 очков, кинул Петр кости - 18 очков. Посмотрел Христос на безобразников, подошел, взял кости, кинул - 21. Петр: "Христос, ты давай без чудес, мы тут на деньги играем" Приходит больной к врачу и говорит: - Доктор! Вы знаете, у меня болит голова! - Тогда разденьтесь! Внимательно осматривает больного и мажет одно яйцо зеленкой. Затем пишет какую-то записку и говорит: - Теперь вам нужно зайти в кабинет напротив. И отдайте, пожалуйста там эту записку. Больной идет в кабинет напротив и говорит: - Меня вот к вам прислали - вот врач записку написал. Доктор внимательно изучает записку и просит больного раздеться. Затем мажет второе яйцо йодом, пишет в записке еще что-то и говорит: - С вами все в порядке. Вам нужно только пойти в предыдущий кабинет и отдать эту записку. Больной думает: "Ну что за фигня!. Дай-ка я прочту, чтой-то они там пишут." Читает: - Христос воскрес! - Воистину, воскрес! |
27-01-2006, 01:53 AM | #5520 |
друг - сержант форума
|
- Что такое порнография?
- Это когда думаешь, что знаешь все, а тут вдруг - ТАКОЕ! Режиссер получает "Оскара" за самый порнографический фильм года. - Должен признаться, - заявляет он собравшимся тележурналистам, - что я испытываю сегодня двойственные чувства. С одной стороны, я счастлив, что получил премию за фильм, который побил все рекорды по дерзости. Но с другой стороны, когда я подумаю, что сюжет этого фильма был навеян дневником моей пятнадцатилетней дочери... Спрашивает Петька у Василия Ивановича: - Слышь, Василий Иванович, ты случайно не знаешь, что такое эротика? - А это, Петька, когда после боя так устанешь, что на порнографию сил уже не остается! Приходит мужик вечером после партсобрания, мрачно ужинает, потом говорит жене: - Раздевайся! - Зачем? - Раздевайся, сказал! Раздевается. - Залезай на стол! Залезает. - Танцуй! - Ну, Вася, миленький... - Танцуй, сказал! Танцует. Мужик (задумчиво глядя): - Да-а, прав был парторг, порнография - отвратительное зрелище... На приеме у сексопатолога: - Доктор, меня все время преследуют неприличные мысли и образы. - Хорошо, проверим. Что вы видите на этой картинке? (показывает белый лист с темным квадратом) - Это окно в доме, а в доме все е*утся. - Так, а эта картинка? (белый лист с темным кругом) - А это земля, и все ее жители е*утся. - Нда-с, патология... - А вы, доктор, тоже хороши, держите у себя в кабинете порнографию и приличным людям ее подсовываете! Последний раз редактировалось Bethany, 27-01-2006 в 12:29 PM. Причина: Мат! |