Веселые истории

[Lexicss]

Минск. Лето. Дорога на рабту.
Автобус 104-го маршрута. На своей остановке я зашел в еще довольно
пустой автобус, стал к окну и о чем-то задумался. Через пару остановок
автобус забился поссажирами под самую завязку. Остановка
"Медуниверситет", кто незнает это эдакий перекресток дорог из разных
спальных районов, людей там в любое время суток море. И вот на этой
самой остановке в автобус пытаеться втиснуться бабуля (что в высь что
вширь 1,5 метра) с кучей всяких сумок и сумочек, ей это с трудом
удается, но ей как воздух необходим поручень, т. к. она находиться в
состоянии самого неустойчивого равновесия, а поручень заслонил мужичок.
И тут эта бабушка говорит этому товарищу, горомко так, что почти все ее
слышали: "Мужчина, раздвинте ноги мне взяться не за что." Автобус чуть
не разорвало от хохота.

[Lexicss]

Две недели назад. Минск. Магазиин на улице Берута. Лежит аккуратная
коробочка с яйцами. Надпись: "Яйца молодецкие. Солигорская
птицефабрика". Мда... (Сразу приходит на ум двухстишие: От какого
молодца оторвали два яйца?)

[Упся]

Маршрутка. сидячих мест нет. Едет по маршруту ЦКЗ - пос. Сахарный. За рулем молодой парень. Останавливает эту маршрутку
бабушка и спрашивает у водителя: “Сынок, у тебя конец Сахарный?” Взрыв хохота в салоне и ответ: “Не знаю, не пробовал”.
Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает: “Ну тогда возьми меня стоя...”

[Тина]

Как-то выехали мужики на охоту. И как положено на охоте, приняли на грудь прилично. Естественно, охотиться уже никто не пошел, а начали делать что?..
Конечно, стрелять по банкам... А у одного из них (назовем для простоты Вася) было классное дорогое ружье (самозарядное, с классным прикладом, с гравировкой на стволе, ну, и т. д.).
Другой (назовем его Петя) решил тоже пострелять из этого ружья.
Хозяин ни в какую его не хотел давать. Петя взялся за приклад, а Вася - за ствол. Тягали они его долго, но в конце концов победил Вася, но, вот казус, при этом ударил себя стволом в зубы и выбил (вернее сломал) два верхних резца. Так как все были уже в невменяемом состоянии, то боли он не почувствовал. Все сели дальше пьянствовать... Но тут Вася, обнаружил, что поломанные зубы больно режутся острыми краями. И тут Петя вызвался ему их подровнять.
Вот тут начинается самая хохма. Васе добавляют наркоза (водки), чтобы он совсем не чувствовал боли. Петя достает из машины... внимание! трехгранный напильник, с побитой насечкой, весь в мазуте и с острым концом (ну вы поняли, в каком он был состоянии). И этим напильником (!) начинает ровнять Васе зубы. "Операция" завершилась успешно, и Вася остался доволен, так как зубы подровняли и они больше не резались Компания продолжает пьянствовать до самой поздней ночи...
Наступило утро. Вася проснувшись почувствовал жуткую боль... У него болели зубы, язык, нёбо... Как оказалось, Петя натыкал ему напильником весь язык и нёбо, язык при этом сильно распух и болел...
Но он еще больше офигел, когда обнаружил, что все его зубы стали треугольные, как у вампира. Так как все были пьяные вечером, то во время "операции" напильник кроме поломанных зубов попадал и на все остальные...
Вася чуть не убил Петю... Что было дальше, история умалчивает =)))

[Упся]

Интернациональный магазин
Есть тут у нас рядом с работой магазинчик. Держат его айзербайжанцы, соответственно, продавцы тоже все айзербайжанцы. А рядом у нас Апражка (Апраксин двор, сукарынок) и ремонтируют здание, соответсвенно, ещё есть грузины, абхазцы и армяне. И все они ходят затавариваться едой в этот магазин. А я постоянно становлюсь свидетелем того, как все эти браться ругаются между собой и продавцами, когда, например, в очереди стоят друг за другом армянин-строитель (очень плохо говорит по русски), абхазец-асфальтоукладчик (ещё хуже говорит по русски) и грузин-торговец (великолепно говорит по русски с ацким акцентом). А обслуживает их айзербайжанец-продацец (русский на среднем уровне). Происходит это примерно так:

Армянин-строитель долго смотрит на айзербайжанца-продавца и говорит:
- Слюш, эти, ватэта, вотки, хароший?
Продавец искренне не понимает, я кстати, сзади стою, тоже не очень догоняю. Продавец удивляется:
- Шито?
- Ватета хароший?
- Шито?
- Э-э-э, ты чо? Ватета хароший?
- Шито ватета? Э-э-э? Гавари, а?
- Вотки хароший? Ты дурак, да?
- Э-э-э, зачем дурак, ты *уй!
Армянин-строитель морщится, что-то вспоминая и поворачивается к абхазцу-асфальтоукладчику и шопотом спрашивает:
- *уй? Бла-бла- бла *уй?
Афальтоукладчик с прояснённым лицом, улыбаясь:
- Бла-бла-бла, сама *уй, бла-бла-бла, пес*а! (пауза, потом радостно) Мудак!
Строитель одухотворённо поворачивается к продавцу и выпаливает:
- Сам *уйпес*а. Ти мудак!
Продацец искромётно парирует:
- Э-э-э, шито?
Стоящий передо мной грузин-торговец не выдерживает и, жестикулируя, разруливает ситуацию:
- Слюшай, заи*али, а? Мне тут утром стоять, да? Ти будешь *уй, ти пес*а, ти мудак. Этому дай вотка харощий, а ти на*уй, патом вазмёщ, адин *уй, как палавой орган нипанимаешь па руски. Мине винбилидан.
Продавец вопросительно:
- Шито?
Грузин в сердцах разворачивается и уходит. Из дверей орёт:
- *илять нируская!
Я тоже достаивать не стал. Уходя слышал:
- Вотки хароший?
- Шито?
- Сюка!
- Ты *уй!
Goblin Gaga

[Мрак]

В прошедшие выходные было.
Захожу к другу Виктору домой, попадаю на семейную ссору, разворачиваюсь чтобы "зайти в другой раз", но Лена, жена Виктора, меня как "соучастника и подозревамого" лёгким движением усаживает на "диван подсудимого" рядом с Витей. Надо заметить, что Лена преподаёт карате, сопротивляться - себе дороже.
Сидим. Лена:
- Вы, оба каждые выходные ездите на рыбалку!!!
Витя:
- Это ещё не преступление..
Витя каждые выходные свливает из дому под видом рыбалки, естественно якобы со мной, но где бывает - отдельная история. ))
- Ты меня за дурочку держишь?? Ты когда последний раз был на рыбалке?
- Я каждые выходные рыбу привожу домой, ты что, не помнишь??
- Рыбу?? Я сейчас из тебя тараньку сделаю, и на стену прибью.
Лена убегает в корридор, мне жутко смешно, просто до истерики, я едва сдерживаюсь. Витя комментирует перемещение жены по квартире: "в кладовую пошла" глаза становятся большими от ужаса - "там помповое ружьё!!! Всё, нам кранты - застрелит! Прощай, брат." Тут уж и мне стало жутковато, а вдруг пальнёт в сердцах? Приближаются шаги Лены, мы с большими глазами ожидаем своей участи. За эти несколько секунд я вспомнил всю свою жизнь,детский сад, 1-е сентября, как ходил в школу, как мы с Витей взорвали теплицу в 6-м классе, как нас раз в неделю водили к завучу, как в институты поступали, как женились... Да всё вспомнил! С каждым шагом Лены в корридоре мысли носились всё сумбурнее и быстрее, я боялся не вспомнить, упустить что-то важное, а шаги всё ближе и ближе.. Я на границе с Афганом чувствовал себя увереннее!
В комнату вошла Лена, стало легче. Витя с чувством облегчения и радости в голосе:
- О! Это же мои удочки! Я этими удочками рыбку тебе ловлю! (идиотская фразочка ))
- Ага! Твои! Рыбку.. ага.. Я ПОЛГОДА ТОМУ СРЕЗАЛА ВСЕ КРЮЧКИ С ЭТИХ УДОЧЕК!
Вот тут-то я и не выдержал! Я никогда так не хохотал, так не ржал! Я валялся по полу, а меня поливали холодной водой, приводя в чувство!
Я восхищаюсь олимпийским спокойствием и мужеством этой женщины! Она ВСЁ знала, и каждый понедельник варила уху!!!
З.Ы. Витя и Лена помирились. Витя больше не будет ходить рыбалку.. скорее всего..

[Тина]

Есть у него ребятенок, лет 12-13 ему. По всему видать, парень весьма сообразительный и не без чувства юмора. Далеко пойдет. Мне бы, по крайней мере, такой прикол в его возрасте в голову не пришел бы точно. Да и сейчас навряд ли.
Так вот, заходит, значит, сей ребятенок в метро. При этом свой проездной (который не с магнитной летной, а с фотоэлементом, который прикладывается к глазку турникета) ребятенок предварительно засунул под отворот головного убора (шапка на нем какая-то) таким образом, что фотоэлемент немного из под отворота выглядывает, а сам проездной практически не виден.
Далее представьте себе картину. В будке около ряда турникетов сидит себе строгая бабка-контролер и бдит (ну, чтобы по двое не проходили, и, вообще мол, мимо меня мышь не проскочит). Тут рядом с ближайшим к ней турникетом останавливается шкет (росточка он небольшого), пристально смотрит куда-то вверх, затем осеняет себя крестным знамением и довольно громко говорит: Господи, пропусти
меня, пожалуйста!
После чего совершает земной поклон, лбом почти касаясь турникета - и... О, чудо! Красный запрещающий сигнал турникета мгновенно сменяется зеленым, и наш герой, бодро пройдя сквозь него, становится законным пассажиром московского метрополитена.
Что было с бабкой-контролером, описывать не буду. Лично не видел. Hо думаю, что если раньше она в церковь не ходила, то теперь станет послушной прихожанкой.

[Упся]

Роддом, радостное солнечное утро, под окнами группки мужиков с обязательными гвоздиками в руках. Дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся, кто-то уже свежим пивком балуется... Медсестра даёт добро, начинаются вопли:
- Оленька, я тебя люблю!!!
- Наташка, дура, покажи!
- Кать, на кого похож?!
- Ира, мальчик или девочка?..
Вдруг дикий крик:
- Лёха!!!
Мужики затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке, смотрит на крышу и орёт:
- Лёха!!! Рубероид подавать?!..

[Мрак]

Лет 13 тому назад я очень сильно увлекался рыбалкой.Дело было на Дону,что в Ростове-на-Дону.Напросился со мной товарищ,возьми,да возьми.Ну ладно,договорились,поехали.А из него рыбак-как из иеня балерина.но,думаю,приобщить к этому делу мужчину надо.Авось,понравится.Приехали.Дело было летом,очистили место для ночевки,разложили снасти,забросили.Но есть хочется.Рыбаки с собой,кроме выпивки и кортошки,лука,специй,ничего не берут.Дескать,рыбы наловим,уха будет,нормально.А дело было уже вечером,темно.Костер развели,водичку поставили на огонь,и с удочкой в воду,рыбешки мелкой наловить на уху.А кстати сказать,котелок я собирался купить давно,но так и не собрался.Поэтому взял с собой маленькую аллюминиевую кастрольку на литр-полтора,с ручками.Я сней часто ходил,уже закопченая вся.Ну,а пока я ковырялся со всем этим хозяйсвом,мой напарник стал засыпать у костра,да так,что норовит упасть в него.(Мы конечно,немного приняли горячительного напитка) Его сморило.: В общем,ситуация такова:ловлю рыбу,поддерживаю огонь,смотрю за товарищем и за степенью готовности еды.В общем,тоже подустал с дороги,от выпитого разморило,координация движений и мировосприятие притупилось.Но уху сварил,рыбки наловил,с десяток,ккартошка,лаврушка,...пальчики оближешь..Все.Готово.Разбудил друга,налили по маленькой,пора снимать котелок.Ну а снять кастрюлю не просто,нужно ложками зацепить за ручки,и аккуратненько,чтобы не опрокинуть,снять с огня.Этим делом опять занялся я .Снимаю,аккуратненько так,и вот,ложка срывается с ручки кастрюли,и весь кипящий бульон я выливаю моему напарнику прямо на штаны в районе его мужского достоинства.!!!
я никогда не слышал вопль разъяреного зверя.Услышал.Да и все рыбаки в округе тоже.Первая моя мысль не о том,что ему больно,не о том,что я его наследства лишил,а о том,что меня,наверное,сейчас будут убивать.Но нет,я его быстро столкнул в воду,в целях самосохранения.В воде он пришел в себя,и поскольку там ему боль сняло,просидел минут 20.Ругался!!!!Но все проходит.И боль тоже.Выполз на берег,сели ужинать.В общем,хорошо,что все хорошо кончается.Осмотр не выявил особенных повреждений его генитальных органов.Но все было ярко-красного цвета.Но не зря в народе говорять,о том,что "был бы трезвый,так убился бы".Утром,даже намека на ожег не было.Вот такая история.БОЛЬШЕ ОН НА РЫБАЛКУ НЕ ЕЗДИЛ.НИКОГДА!!!!!

[Тина]

Наверное все помнят фильм "Золотой теленок" и бухгалтера, с легкостью
перемножающего в уме большие числа...
Собственно, история. Есть у нас на конторе (мелкая программерская фирмочка) паренек молодой - Сашкой зовут... Сидим как то себе на работе, программим потихоньку. Тут я решил приколоться, и спрашиваю у Сашки, мол, скажи-ка мне, милый друг, сколько будет 433 умножить на 129, на что Сашка со скоростью компутера отвечает: 55857!!! Втихаря открываю виндовский калькулятор... считаю...
Е-мое! Ровно 55857!!!!
Я:
- Сашка! Да ты ж гений! Вундеркинд! Тебе не в мелкой лавочке работать, тебе ж заводами управлять!!!
На что Сашка, как мне показалось, с легкой такой затаенной грустью и
чуточку досадой, отвечает:
- ЭЭЭЭХ! Знал бы ты, Витька, чем только ни приходится заниматься, лишь бы не кончить раньше времени!