АНЕКДОТЫ добавляйте, а мы посмеёмся...

[MegaPon]

Надпись на надгробном камне в штате Миссиссиппи:
"Под этим камнем спит безвременно покинувший нас почетный горожанин города Гельсингфорс мистер Джон Силвер Адамс, чья безутешная вдова до сих пор содержит ресторан китайской кухни по Бразерз-стрит 17, в котором с 12.00 до 02.00 вам подадут очаровательные куриные грудки по Сычуаньски с кисло-сладким соусом всего за 2$ порция."

Надпись на двери туалета:
"Прежде, чем войти, подумай, нужен ли ты тут?"

На парте рисунок "серп и молот и ещё лопата" и подпись: закоси, забей, зарой.

Надпись на двери КГБ:
Дверь на ремонте, стучите по телефону.

Надпись у входа в китайский роддом:
"Хватит!!!"

Надпись над ксероксом:
"Наксерачил - убери за собой!"

На двери холодильника хозяйкой приклеен яркий стикер:
"На ночь не жрать! И так корова!"

Надпись на заборе:
"Стучите громче - во дворе глухая собака"

Надпись на могиле гонщика Формулы 1:
"Родился и умер от дырки в резине".

Надпись на зеркале:
"Даже не надейся, это - ты!".

На стене американского колледжа на уровне глаз:
- Мастурбация задерживает Ваш рост,
- а на уровне 2,5 метров:
- Неправда!

Над кроватью в общежитии:
"Пресвятая Дева Мария, зачавшая не согрешивши - дай согрешить не зачавши!"

Надпись в подъезде:
- Дорогая я тебя люблю.
Надпись ниже:
"Лох - это судьба..."

Мавр сделал свое дело - мавр должен за собой убрать!
(Обьявление в гарлемском туалете.)

Надпись на вибраторе F#СК-ОFF F#СК-оn.

Надпись на стартовой дорожке:
Прежде чем принять низкий старт убедись, не бежит ли сзади кто с шестом.

Надпись на стене:
Долой надписи на стенах!!!

[Тина]

Однажды леди шла через лес, и вдруг на нее напал разбойник. Она отбивалась кружевным зонтиком, но он отнял его, растоптал, а потом решил надругаться над леди.
- Еб твою мать! - вскричала она. - А мне говорили, что тут спокойно!
- Леди не пристало ругаться, - усмехнулся разбойник.
- Вы правы, сэр, - согласилась леди и отправила его в нокаут. А потом еще и ограбила, чтоб неповадно было.


Однажды леди одевалась к обедне, а служанка убирала в ее комнате. Выглянув в окно, леди увидела, что вовсю палит солнце, и не смогла сдержать досаду из-за того, что ее нежная кожа покроется загаром.
- Этот разбойник испортил мой лучший зонт! - возмутилась она. - Мудило!
Тут на часовне зазвонили колокола, и она истово перекрестилась.


Однажды леди была на приеме, где подавали множество разных блюд, достойных внимания. Престарелая дама сделала леди замечание:
- Настоящая леди приходит в гости не для того, чтобы есть.
- Ну конечно, - охотно согласилась леди. - Принесли бы сразу виски - и дело с концом!

[Тина]

Однажды на приеме леди танцевала с неуклюжим джентльменом, а он все время наступал ей на шлейф.
- Блядь, ну сколько можно?! - заломила руки леди, когда он в очередной раз наступил ей на платье.
Джентльмен покраснел.
- Ну все, раз я леди, так значит мне теперь еще и молчать! - возмутилась леди, обиделась и ушла.


Однажды два джентльмена стрелялись из-за леди, а она смотрела на них с балкона. Грянул выстрел.
- Мимо! - объявил секундант.
Загремел второй.
- Осечка! - облегченно вздохнул джентльмен.
"Ну блин... Лучше Тарантино посмотреть", - подумала леди и разочарованно покинула балкон.


Однажды леди встала ночью по естественной нужде и вдруг увидела вора, который пытался проскользнуть в окно.
- Стой! - закричала леди и пнула его в пах.
- Это не по-джентльменски... - согнулся вор, роняя сокровища.
- А я леди, - гордо заметила леди.


- Главное для леди - это сохранить честь до свадьбы, - сказала леди старая дама.
"Ну да, сморщенная кошелка... Особенно, если это мой пятый брак", - подумала леди.

Как расказывает девушка подружкам о своем новом парне.

Мы лежали на берегу и любовались закатом, он меня поцеловал, а когда зашло солнце он подарил мне звезду. Аж три раза.

Как расказывает парень.
- Угу?
-Угу!
-Дай пять!

[Ornella]

Кто ел из моей тарелки?" - спросил медведь-папа.
"Кто ел из моей тарелки?" - спросила медведь-мама.
"Кто ел из моей тарелки?" - спросил медвежонок-сын.
И только Маша, глядя на говорящих медведей, поняла: "С коноплей надо завязывать..."

[Bad MotherF**ker]

поручик Ржевский приходит на бал с унитазом, который ставит посреди зала. снимает штаны, достает газетку, и начинает громко справлять сначала малую а потом и большую нужду...Затем аккуратно складывает газетку, достет портсигар, осматривается по сторонам:
-Дамы не возражают если я закурю.
========
Крутой байкер гонит на своем харлее. тут видит по тротуару идет монашка. Ну, он резко тормозит,подбегает и ХРЯСЬ! бесбольной битой по затылку. У той стественно череп на осколки, мозги на асфальте.......
-Да уж, Бэтман, я думал ты куда круче.
=========
объявление:
Православный колдун предсказывает будущее по гениталиям девочек-подростков.

[Тина]

... я жду ребенка!

- Милый, я жду ребенка!
- Нет уж! Сама иди мой посуду!

***
- Милый, я жду ребенка!
- Сейчас, подожди...

***
- Милый, я жду ребенка!
- Ты что, не могла потерпеть пока матч закончится?!

***
- Милый, я жду ребенка!
- Дорогая, что ты хочешь этим сказать

[Ksanatos]

почему Мужики любят смтреть на себя в зеркале?

Там все кажется больше...........................

[Ksanatos]

Стоят на панели проститутки, снимаются... Подходит старушка, спрашивает:
- За чем стоите, девушки?
- За селедкой, бабуль, - пошутили они.
- Hу, тогда я за вами буду...
вдруг подъезжает желтая машина с синими огоньками, и всех просят занять места в авто. Дошла очередь и до старушки:
- А ты что здесь делаешь, бабушка? - спрашивает младший сержант.
- Эх, милок, да кому же не хочется солененькой головки-то пососать...

[Ksanatos]

Из знаменитого зоопарка в Бронксе, г. Нью-Йорк, сбежала горилла. Поймать
не удалось - горилла смешалась с толпой.