|
ЗОЛОТОЙ ФОНД форума Zakat.ru Самое лучшее, смешное и популярное. Темы здесь не создаются, а перемещаются с других разделов!!! |
|
Опции темы |
10-02-2006, 05:34 PM | #5631 |
Позитив
|
Если вы стесняетесь подобрать на людной улице монету, спустите штаны и присев, якобы по нужде, спокойно подберите находку...
|
10-02-2006, 06:35 PM | #5632 |
гость
Регистрация: Jan 2005
Сообщения: 14
|
Из леса на бешеной скорости выбегает Винни Пух. За ним Пятачок. У обоих ужас в глазах. Слышится треск ломающихся веток, топот.... На опушку выбегает Ослик Иа с выпученными глазами и красной жопой. И кричит: - - Я вам покажу "хорошо входит и выходит!!!"
З.Ы. Можно узнать почемы стирают мои посты? Вчера помести анекдот сегодня его нет. Если ты размещаешь повторы(читай баяны) то они удаляются без предупреждения!
__________________
Гармонично недоразвитый человек Последний раз редактировалось Мрак, 10-02-2006 в 07:44 PM. |
10-02-2006, 06:39 PM | #5633 | |
Супер друг - подполковник форума
Регистрация: Aug 2005
Сообщения: 1,782
|
Цитата:
__________________
Я люблю тебя сладкая С голой Анжелой трудно спорить . |
|
10-02-2006, 07:56 PM | #5634 |
друг форума
|
едит педик по городу на мотоцикле. Вдруг он ломается и П. отъезжает на обочину. К нему подходит мучина и говорит:
-Подтолкнуть твое говно? -а че, мотоцикл туту оставим?.. |
10-02-2006, 08:22 PM | #5635 |
Чмоки вас всех!
|
Русские - самый продвинутый народ в мире!
Давайте сюда все какие найдем анекдоты про то, какие мы русские крутые вставлять. Начинаю:
После первых полетов в космос американцы с ужасом поняли, что из-за невесомости шариковые ручки в космосе не пишут. Они потратили миллиарды денег налогоплательщиков, миллионы человеко-часов, подключили к этому величайшие перекупленные из России умы и наконец через пятнадцать лет изобрели ручку, которая писала в невесомости, в весомости, в любой среде (в газе и воде) и на любой поверхности. Русские все это время пользовались карандашами... Решили умные мира сего знать из-за чего автомобили бьются... и поставили в автомобили черные ящики, как на самолетах. В машине американца перед аварией звучало "Oh my goodness!". В машине немца звучало "Oh mein Gott!". Больше всего их озадачили русские. В машине перед аварией звучало "А приколись как я еще умею!" Попали русский, американец и индус под новый год в ад. Черт им и говорит: -В честь НГ дам вам шанс попасть в рай. Кто выдержит три удара моим кнутом без крика - того на небеса и отправлю. Защищаться можно чем угодно. Кто первый? Выходит американец. "Я - сын героической страны, мы победили индейцев и боремся против терроризма... я морально обязан принять на себя первый удар..." - "А чем защищаться будешь?" - "Скалой!" Ну, спрятался американец за скалу, черт с первого удара скалу в пыль обратил, а от второго удара американец взвыл. Отправили его в ад. Выходит индус. "Я - йог, умею уходить в нирвану, любую боль вытерплю, а потому и защищаться ничем не буду!" Черт пожал плечами, мол тебе же хуже. Йог сел в позу лотоса, глаза закрыл, сосредоточился и ждет. Ну, черт первый раз ударил - йог молчит. Черт второй раз ударил - йог лишь воздух выдохнул. Третий раз тоже безрезультатно. Черт офигевше жмет йогу руку, поздравляет с тем, что то первый кто выдержал и провожает на небеса. Тут йог остановился и говорит: - А можно я посмотрю как русский себя поведет, а то они во всех анекдотах выкручиваются, вот мне и интересно стало. - Герою дня все можно, - говорит черт и поворачивается к русскому, - ну, чем защищаться будешь? - Чем-чем, индусом... Встречаются на автосалоне представители ВАЗ и концерна Хонда. ВАЗовцы спрашивают: - Как вы проверяете салоны своих машин на герметичность? Представители Хонды отвечают: - Все очень просто. Закрываем окна и двери и помещаем на ночь в салон кошку. Если она к утру задохнулась - салон герметичен. ВАЗовцы решили проверить этот передовой метод. Сажают в салон Жигулей кошку, закрывают окна и двери. Наутро приходят, а кошка убежала. Секс по-французски: француз имеет любовницу. Секс по-английски: англичанин подсматривает в замочную скважину за тем, как француз имеет его жену. Секс по-грузински: грузин имеет англичанина, который наблюдает в замочную скважину за тем, как... Секс по-итальянски: итальянец снимает фильм про то, как грузин имеет англичанина, который... Секс по-русски: русского имеют на партсобрании за просмотр итальянской порнухи. Вслед за успехом западного интернет аукциона ebay.com, русские бизнесмены открыли свой домен со следующими субдоменами: ebay.ru - Основной домейн. na.ebay.ru - Отдел продаж и контрактов. po.ebay.ru - Техподдержка. za.ebay.ru - Реклама и PR. pod.ebay.ru - Общение с конкурентами. pri.ebay.ru - Работа с кредиторами потенциальными. ot.ebay.ru - Работа с кредиторами существующими. pro.ebay.ru - Отдел по форс-мажорам. s.ebay.ru - Отдел по уплате налогов. Спрашивают немца: - На какой машине в магазин ездите? - На BMW - А за границу? - Ну за границу на Мерседесе Спрашивают фрацуза - На какой машине в магазин ездите? - на Renault! - А за границу? - За границу на Peugeot! Тогда спрашивают нашего: - На какой машине в магазин ездите? - на троллейбусе! - А за границу? - А мы за границу не ездим! - Ну а если нужно? - А нам не нужно! - Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно? - Да не нужно нам! - Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно? - Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на ТАНКАХ! Американец, француз и руский едут в поезде, пьют водку. Американец говорит: - А у нас в Америке, самая развитая техника в мири. Вот Пентагон: десять ракет, десять взлетают, десять поподают точно в цель, сантиметр в сантиметр. Француз: - А у нас во франции - женщины. Жена, любовница, секретарша, зделают все как надо, как надо и все такое... Русский: - А у нас, у дяди Вани, на х.ю восемнадцать воробьев помещается... Те двое переглянулись... Едут дальше. Напились уже... Американец: - Ну, конечно иногда бывают сбои. Вот Пентагон, десять ракет, десят взлетают, восемь попадают в цель, а две другие в космос летят. Француз: - Француженки тоже мне... Жена вечно по салонам шляется, любовница со своими мужиками конителится, у секретарши на сотовый не пробиться... Русский: - А у нас, у дяди Вани на х.ю восемнадцать воробьев помещается. Американец и француз еще раз переглянулись... Едут дальше. Напились в го.но! Америкос: - Наша техника - говно. Пентагон, десять ракет, восемь взлетают, две на месте взрываются, шесть попадает в цель, а две другие в другие города летят... Француз: - Да. Француженки, француженки, только трындят все. На самом деле, потные, толстые, вонючие, фу... Русский: Ну если совсем откровенным быть, то у нас, у дяди Вани, только семнадцать воробьев помещается, а у восемнадцатого постоянно лапка с з.л.пы соскальзывает... Когда англичанам понравился туннель под ла маншем решили они еще один до скандинавских стран прокопать, стали они выбирать кто им этот туннель будет делать. Выходит представитель немцев: "Мы - нация точная, туннель начнем копать точно с двух сторон и закончим ровно за два месяца. При этом по высоте туннели на стыке будут точно совпадать!" Выходит представитель французов: "У нас есть опыт, мы начнем копать с двух сторон, закончим через месяц и разница в высоте там где встретятся туннели будет +-1 метр". Выходит русский: "Значит так, туннель выкопаем за 2 недели... в крайнем случае будет два туннеля..." Собрались воры всех стран на собрание и хвастаются "боевым" искусством. Выходят американцы. Один говорит: "Билл, потуши свет на полчаса!". Через полчаса включают свет и тот же самый говорит: "Билл, верни господам их солнечные очки" Выходят итальянцы: "Джузеппе, выключи свет на 15 минут" а через 15 минут: "Джузеппе, верни господам их авторучки". Выходят русские: "Ваня, верни этим лохам их носки и кошельки, а содержимое кошельков пока что у нас сохраннее полежит..."
__________________
Когда власть любви превзойдет любовь к власти, на земле воцарится мир. (с) Джимми Хендрикс |
11-02-2006, 12:41 AM | #5636 |
"источник радости"
|
Нашел на сайте анекдотов (я поржал на славу):
У меня дурацкая привычка, набирать ванную сидя в ней же Так вот я вчера пошел в ванную и включил воду. Но вода пошла из душа - ручка не была повернута. А так как вся сантехника в убогом состоянии, то гидравлическим ударом разорвало шланг от душа и в меня ударила струя горячей воды. Надо сказать, что я был раздет уже. Я тихонько шипя, закрыл кран, полез выкручивать шланг и случайно спихнул мыльницу с мылом за стиральную машинку, под раковину. Пришлось вытаскивать стиральную машинку из под раковины и лезть за мылом, забыв про шланг. На стиральной машине лежал поющий заяц (игрушка моей дочи). Мне чтобы достать мыльницу пришлось лечь на выдвинутую машинку и я как раз попал своим причинным местом на этого несчастного зайца. Заяц из-под меня уныло запел:"Коробка с карандашами...". Я и так к этому моменту был уже не особо добрый, а песня зайца меня просто взбесила. Чтобы выключить зайца, надо на него еще раз нажать, а так как я все еще был "перегнутым" через машину, то быстро выключить его я мог только тем же местом каким и включил. В итоге с воплями, типа:"Заткнись, гад пушистый!" я стал на нем этим самым местом прыгать, пытаясь выключить и тут зашла в ванную жена...Заяц затыкается, а я вскакиваю с зайца с мылом в руках. Немая сцена, а потом фраза жены: "Ты бы закрывался что ли, когда занят". |
11-02-2006, 12:54 AM | #5637 |
"источник радости"
|
Сидят два хохла в окопе, и вдруг на них из-за бугра выезжает
немецкий танк. И странная вонь поползла по окопу. - Мыкола, чую, что ты усрався з переляку! - Ни! Це не з переляку - це з лютой ненависти! |
11-02-2006, 12:57 AM | #5638 |
"источник радости"
|
не мое:
у меня сестра писала смс своему парню)) и у неё осталось три символа ) она то хотела написать в конце "Чмок", а получилось "Я тебе завтра перезвоню чмо" |
11-02-2006, 01:05 AM | #5639 |
"источник радости"
|
Вырежи три домика в деревне, получи каску Ss в подарок.
|
11-02-2006, 01:10 AM | #5640 |
"источник радости"
|
На соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители 6-го сектора,куда,собственно,и летал молот.
|