|
ЗОЛОТОЙ ФОНД форума Zakat.ru Самое лучшее, смешное и популярное. Темы здесь не создаются, а перемещаются с других разделов!!! |
|
Опции темы |
14-08-2005, 11:43 AM | #4191 |
друг - лейтенант форума
|
- Витя, до чего ты докатился! Алкоголик и бабник!
Вот бери пример с Паши. Он наркоман и гомосексуалист.
__________________
далеко не ангел,что сказать... Да и не грешница...и не была ей вроде... Я просто человек,мне свойственно ЖЕЛАТЬ... Могу желать того,чего и нет в природе!!! |
14-08-2005, 07:18 PM | #4192 |
Позитив
|
Его показывать просто надо
|
14-08-2005, 08:33 PM | #4193 |
Super Moderator
Регистрация: Aug 2004
Адрес: zakat.ru
Сообщения: 5,254
|
В анекдоты !
|
15-08-2005, 10:05 AM | #4194 |
Супер друг - подполковник форума
Регистрация: Dec 2004
Адрес: везде
Сообщения: 679
|
Сегодня 48 апpеля.
Тот мешок конопли, котоpый я утянул у соседа, пуст уже на четвеpть… Хватит ли его до лета? Вечер. Бар. Заходит мужик с собакой, заключает со всеми присутствующими пари, что его собака сейчас будет разговаривать. Собака не говорит. Мужик оплачивает пари и уходит. останавливается на улице под фонарным столбом, закуривает... мрачно сотрит на пса. Пес спокойно орошает столб. Мужик: Ну и какого черта ты не заговорил? ты хоть понимаешь, сколько мы денег потеряли? Пес: Чудак ты, ей-богу... Представляешь, сколько бабла мы срубим завтра? - Пацан, а ты вообще откуда? - Я из Москвы. - Ха!! Из Москвы он. Че-то я тебя там ни разу не видел Сидят выпивают два мужика. 1: А что такое логика? 2: Вот идут два мужика, одни чистый, другой грязный, кто из них идёт в баню? 1: Грязный! 2: Вот это и есть логика. Выпили ещё... 1: А что такое диалектика? 2: Вот идут два мужика, одни чистый, другой грязный, кто из них идёт в баню? 1: Конечно грязный! 2: Нет! Чистый, он потому и чистый, что ходит в баню. Вот это и есть диалектика. Выпили ещё... 1: А что такое философия? 2: Вот идут два мужика, одни чистый, другой грязный, кто из них идёт в баню? 1: А хз! 2: Вот это и есть философия |
15-08-2005, 12:00 PM | #4195 |
Львёночек на Закате
V.I.P. User
|
Знакомство.
- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? - напрягая бицепсы, спросил Он.
- А почему вы спрашиваете? - ответила Она , повернувшись боком, для того, чтобы он смог оценить размер ее груди. - Просто интересно, чем может заниматься сегодня вечером такая симпатичная девушка - откомплиментил Он, подтягиваясь на поручне, несмотря на вопли водителя троллейбуса. - Книжку, наверное, почитаю. - Она повернулась кругом, чтоб он смог ее получше рассмотреть. - Я тоже люблю почитать. Книжки в основном. Разные. - Он продемонстрировал свой мобильный последней марки и проиграл все свои полифонические мелодии. - Хороший мобильный. - похвалила она, - У меня был такой два года назад. Теперь у меня другой. Но зато номер остался тот же. 921-24-45 - продиктовала она. - Я запишу, с вашего позволения. - Он достал бумажник, вынул несколько купюр крупного достоинства и на одной из них записал номер. - Ну да!! - съехидничала Она, случайно оголяя ногу - Вечером со своей девушкой погулять пойдете, купюру разменяете и все. - Нет у меня никакой девушки - Он показал паспорт, перелистал записную книжку - Не с кем гулять по вечерам. А вам ваш парень не мешает книжки читать по вечерам? - Я одинока. Мне тоже не с кем гулять. - Хотите вечером погуляем вместе? - Да-да. Заезжайте за мной на своей машине. - У меня нет машины - помрачнел он. - Я продал ее вчера. А новую еще не купил. Вот договор купли-продажи. - Не надо. - внимательно перечитывая договор, отмахнулась она - Я вам верю на слово. А давайте никуда не пойдем? Посидим у меня дома. Я одна живу. В трехкомнатной. В центре. Вот домовая книга:. - Угловая: - помрачнел Он, просмотрев план квартиры. - Я вам дам тапочки. - умоляюще прошептала Она: - Я обязательно зайду. До вечера. - Он сделал стойку на руках, сальто и мостик и вышел из троллейбуса. - Такой забавный - прошептала Она. |
15-08-2005, 12:01 PM | #4196 | |
повелитель клитора
|
Цитата:
|
|
15-08-2005, 02:15 PM | #4197 |
Позитив
|
Социологический опрос жителей Москвы дал интересный результат.
Никогда наши соотечественники не были так единодушны в своем мнении. На вопрос: "Как бы вы смогли коротко описать творчество нашего выдающегося современника Зураба Церетели?" все опрашиваемые ответили очень коротко и лаконично, уложившись всего в одно емкое слово: "Заебал" ***** Полковник разказывает поручику Ржевскому: - Вот я был другом Пушкина в детстве, и помню мы все в Царском Селе в прятки играли, так Пушкин был такой шутник. Вот раз он спрятался и мы не можем его найти, кричим: "Пушкин где Вы?", а он отвечает: "Во мху я, вам х*я". А то опять играли мы в прятки и с нами была девочка Буся, и опять не можем Пушкина найти. Кричим "Пушкин где Вы?", а он отвечает: "Я и Буся под кроватью, я еб*ся под кроватью". Поручик Ржевский пошел в Клуб и говорит гусарам: - Полковник рассказал мне такую смешную историю про Пушкина. - Ну расскажите же, поручик. - Ну вообщем была там девочка Буся, подробностей я не помню, а в конце Пушкин всех на ху* послал. |
15-08-2005, 03:10 PM | #4198 |
Сообщения: n/a
|
О, прекрасная Брунгильда, говори же мне где Джери Гарсия де Ла Паса или я вышибу тебе мозги...
быстрые ноги п""дюлей не боятся!!! Встречаются Абрам с Мойшей. Абрам говорит: - Мойша, ты можешь одолжить мне 100$ ? Я тебе через неделю верну. - Конечно! Мойша что-то достает из кармана и сует в руку Абраму. Абрам раскрывает ладонь и восклицает: - Так это же презерватив! - Вот-вот, его попробуй надуть. Последний раз редактировалось Wiedemann, 15-08-2005 в 04:16 PM. |
15-08-2005, 05:10 PM | #4199 |
Львёночек на Закате
V.I.P. User
|
Может, баян...
Но я в выходные впервые услышала: На экзамене в ВУЗе: Препод: - Вот вам экзаменационные листы, заполняйте и пишите экзамен. Один из студентов оговорился: -Писло чисать? Препод: -Ну... Не знаю... Если хотите почешите. |
15-08-2005, 06:28 PM | #4200 |
Сообщения: n/a
|
Баян, но прикольно
Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит. Сидел, сидел и говорит: — Вот эту мельницу, построил я сам, ОДИН(!)… собрал камней, намесил раствор и построил… но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мельниц. Посидел, отхлебнул пива, затянулся. — Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, ОДИН(!)… все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-садовник. Посидел, отхлебнул пива, затянулся. — Вот этот мост, построил я сам, ОДИН(!), спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мостов. Посидел, отхлебнул пива, затянулся. — Но стоило один раз трахнуть овцу… Определение биологического вида гласит: «Вид - совокупность популяций особей, способных к скрещиванию с образованием плодовитого потомства». Отсюда следует, что педерасты к виду «хомо сапиенс» не относятся. Бить лежащего человека - некрасиво, но очень ЭФФЕКТИВНО и БЕЗОПАСНО. Местоимение «мы», по отношению к самому себе, имеют право употреблять короли, президенты, редакторы, а так-же носители ленточных глистов.» Марк Твен. - Эх, Евгений, Евгений… ну на кого ты похож? - На маму. - Ой ли, Евгений. Сильно сомневаюсь, что Лариса Леопольдовна такое пьяное закомплексованное чмо. - Дедушка, а сколько в «Любимом» яблок? - А сам-то как думаешь? - А сам-то я о девках думаю… Какие там яблоки… - Возвращаюсь я, значит, из командировки на день раньеше… - Дальше не рассказывай. - Почему? - Дальше все понятно. Ты его в шкафу нашел? - Не-а, за амбаром закопал. Вернулся мужик из зоны. Заходит в кондитерскую. Обращается к продавцу, показывая на полку: - Дай мне вон ту печенюшку. - Вафлю что ли? - Так, петух, ты за базаром следи! Вчера в лесу был обнаружен изнасилованный труп маньяка. Дааа, День милиции не прошёл бесследно... Группа советских туристов приезжает в англоязычную страну. Гид их предупреждает: - Будьте осторожны, ни в коем случае не отбивайтесь от группы. Здесь кругом сутенёры. Но если всё-таки отбились - тут же требуйте советского консула. Один мужик всё-таки потерялся. Тут же к нему подбегает какой-то человек: - Dо уоu wаnt а whitе wоmаn? - Nо, nо! - кричит мужик. - Dо уоu wаnt а blасk wоmаn? - Nо! - Dо уоu wаnt а mаn?! - Nо!!! - Dо уоu wаnt аn аnimаl?!! - No!!! I want soviet consul! - Роssiblе, but vеrу ехреnsivе... Вчера Москва была разбужена взрывом. Насильник напал на шахидку. Пошла бабка в лес по грибы. Зашла в чащу, лазит по буреломам. Смотрит: маленькая полянка, а на ней мужик весь с иголочки одетый – костюм, галстук, с цветами. Стоит и под деревом палкой ямку ковыряет. - Мужик, ты че тут делаешь? - У меня тут свидание. - И что ты ковыряешь? - А она у меня горбатенькая… Последний раз редактировалось Wiedemann, 15-08-2005 в 07:11 PM. |