|
ЗОЛОТОЙ ФОНД форума Zakat.ru Самое лучшее, смешное и популярное. Темы здесь не создаются, а перемещаются с других разделов!!! |
|
Опции темы |
16-04-2006, 11:44 PM | #5861 |
Spero meliora
|
- Хотите покататься? Садитесь.
- Нет, спасибо. Я лучше на троллейбусе. - Троллейбус – это непристижно. Вы вот сюда садитесь. - Да плевать мне на такие престижи. Я вот на велике лучше. - Вы боитесь что ли? - Не боюсь я. Просто не хочу. - Да бросьте. Трусите – так и скажите. - Да не трушу я. А.. А давайте в другой раз покатаемся? - Гагарин, не выдрючивайтесь и марш в ракету. Хотите нам День Космонавтики сорвать?
__________________
Приятно лежать на голом полу, если он - противоположный! |
17-04-2006, 12:31 AM | #5862 |
хуйлиганка
|
Периoды зачатия инетчика:
1. Connect 2. Download 3. Disconnect 4. UnZip (Estimated time: 9 месяцев) * * * Прoграммист с женoй oтправились в супермаркет. Сделав все неoбхoдимые закупки, oни вышли на улицу, и жена сказала: - Стoй здесь и смoтри в oба за этими десятью сумками, пoка я схoжу и разыщу такси. Кoгда жена вернулась, тo увидела oбалдевшегo мужа, переставляющегo сумки с места на местo. Прoграммист: - Ты сказала, чтo здесь десять сумoк, а я насчитал тoлькo 9! Жена: - Ho их былo десять! Прoграммист: - Hет, давай вместе считать: 0, 1, 2, 3.....
__________________
Победитель конкурса "Секс символ Zаката" |
17-04-2006, 07:36 PM | #5863 |
Супер друг - майор форума
Регистрация: Nov 2004
Адрес: Lithuania
Сообщения: 372
|
Идут металлист и панк. Навстречу им плетётся хиппи и плачет.
Панк: -ты чего плачишь-то? Хиппи: -я фенечу в ванной потерял *хнык* Металлист: а что такое фенечка? Панк: -а что такое ванна? Идут парень с девушкой -Что молчишь? -Хочу и молчу. -ХОЧЕШЬ и МОЛЧИШЬ???!!! Жила была семья: отец с матерью и 3 сына!Однажды утром когда все еще спали, отец пошел в стойло и увидел разорванную в клочья корову!Скоро зима- подумал отец, корова разорванная, есть нечего взял и повесился прямо в стойле!Проснулась мать и тоже решила пойти в стойло!Увидела корову и мужа!Еды нет, муж повесился -подумала она и тоже повесилась!Проснулся старший сын!Пошел в стойло, увидел родителей и пошел топиться на речку!Снял одежду, зашел по пояс в воду, но тут появилась русалка: Русалка: Подожди!Кинешь мне 5 палок и я оживлю твоих родителей, а если нет то утоплю тебя! Старший сын: Согласен! Но как он не старался смог кинуть только 4 палки и русалка его утопила!Проснулся средний сын(происходит таже картина и вот он на речке): Русалка: Ты средний сын поэтому ты должен кинуть мне 4 палки и тогда я оживлю твоих родителей и брата! Средний сын: Хорошо давай! Но утопила русалка и среднего сына, т.к. смог он кинуть только 3 палки!Все тоже самое происходит с младшим сыном и вот он уже стоит по пояс в воде: Русалка: Постой!Так как ты самый младший то кинь мне 3 палки и я оживлю твоих родителей и братьев! Младший сын: А давай 20! Русалка: А может 25 кинешь? Младший сын: Можно и 25, только боюсь что как с коровой получится!
__________________
¡... I feel your heart...! I'd like to say that you're my only fear... And when I dream, it slowly dissapears... And when I wake, I'm right there, by your side... |
18-04-2006, 01:36 AM | #5864 |
Белорусский друг форума
|
Вопрос: Как приготовить сосиску в тесте?
Ответ: Сварить сосиску и дать её тестю. |
18-04-2006, 02:18 PM | #5865 |
Львёночек на Закате
V.I.P. User
|
Идет девочка по тротуару. По проезжей части следом за ней катится машина, дядька из нее кричит:
- Сядь в машину – я тебя конфеткой угощу. - Не сяду, - отвечает девочка. - Ну сядь – две конфеты дам! - Не сяду! - Ну сядь – я тебе три конфеты дам!!! - Папа, ТЫ эту «шкоду» покупал – ты на ней и катайся!!! *** Родители, ожидающие сына, получают телеграмму: «Опоздал на поезд, выезжаю завтра в это же время». - Вот олух, - замечает отец, - если он завтра выедет в это же время, он снова опоздает. *** - Капитан, пробоина ниже ватерлинии!!! - Заделать можно? - Нет! - Готовьте спасательные шлюпки! - Шлюпок нет! - Готовьте спасательные жилеты! - Он только один! Капитан берет жилет и прыгает за борт. - Капитан, капитан, куда?!! Это была шутка, сегодня же первое апреля!!! «Какая еще пробоина, какая ватерлиния?» - стремительно приближаясь к земле, думал капитан самолета. *** Когда ему исполнилось 8 лет, родители умоляли его убежать из дому… *** Больше всего золота у глухонемых. *** Однажды, когда я был маленький, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом пообедать. Потом пошел дождь. Мне понадобилось 3 часа, чтобы доесть бульон. *** Жена спрашивает у мужа: - Дорогой, а ты можешь для меня достать звезду с неба? - Конечно, дорогая, могу. - Дорогой, а вот ты можешь умереть ради меня? - Конечно, дорогая, могу. - Дорогой, а ты можешь помыть сегодня посуду за меня? - Ну, вообще могу… Но давай начнем по порядку. *** - Бездушный, - упрекает своего сына зубной врач, - ты тратишь мои деньги и не представляешь, с какими нечеловеческими страданиями они связаны. *** Гражданка Сидорова мрачно смотрит на свое отражение в зеркале и говорит: - Так ему и надо, этому Сидорову. *** - Тебе налить? - Нет, я за рулем. - А чего на машине-то приехал? Оставил бы ее дома. - Так торопился, думал, без меня пить начнете. *** У самолета шасси не выходит… Стюардесса объявляет: - Леди и джентльмены, у всех вас под ногами находится небольшой люк. Поверните красный рычажок, вытолкните люк и опустите ноги! Так, спасибо! А теперь побежали, побежали, побежали!!! *** Мужчина вызвал ветеринара к своему питону. Тот пришел и слышит, что питон лает! Ветеринар в полном восторге: - Это же беспрецедентный случай – лающий питон! За такое открытие я, пожалуй, получу Нобелевскую премию! Мужчина: - Доктор, а может быть, сначала извлечем таксу, которую он проглотил?! *** - Народ, поехали завтра на дачу снег с крыши убирать?! - Зачем? - Ну как – шашлычки, водочка… - А кто же снег-то убирать будет? - Нет, значит, когда на рыбалку ездили – про удочки никто не спрашивал… *** - Папа, дай денег, я хочу сходить в зоопарк посмотреть на удава. - Возьми лупу и посмотри на червяка в саду. *** Шеф заходит в отдел и кричит в ярости: - То, что вы спите на работе, я знаю, но надевать пижаму – это уж слишком!!! *** Жена обращается к мужу, читающему газету: - Вася, да перестань же ты «дакать». Я уже 10 минут как ничего не говорю. *** Я не привлекателен. Вы чертовски не привлекательны. Только зря время теряем… |
18-04-2006, 04:01 PM | #5866 |
Сообщения: n/a
|
Соседи сдали квартиру молодому человеку с жаркого юга по имени Карен. Карену с родины регулярно видимо приходит какая-то фантастическая дурь, он ее курит. по накурке Карен начинает читать. Но из книг в той квартире только максвелловский учебник "атомная физика для любознательных". Нет, я и сам его читал лет в 12. Но не в час ночи, вслух по ролям с таджикским акцентом!
Сидишь ночью за ноутом, а из-за стены доносится: "Панимашь, долгое время пирирода иликтрона-магнитнава поля оставалась тайной для ученых, дураки же все там в этой америке. но потом они обнаружили бл#, что поле возникает из-за крошечной, аж пи...ц илиминтарной частицы, пере... педе.. передвижающейся па ох#рительно сложной орбите вокруг ядра атома. Аааааа, бляяяяя, чумааааа!!!" И так - страниц шесть подряд из учебника, перемежая матами и возгласами на родном языке. Потом Карена отпускает, он немного поет какие-то непонятные песни и затыкается. но через несколько дней он опять накуривается и читает все те же первые страницы. Я убью его. |
18-04-2006, 07:17 PM | #5867 |
Супер друг - майор форума
Регистрация: Nov 2004
Адрес: Lithuania
Сообщения: 372
|
Едут короче в поезде хохол и негр. Ну хохол достает сало начинает его нарезать, тут негр его и спрашивает:
(Н)Это у тебя что? (Х)Сало! (Н) Ха ха ха, разве это сало? Вот мы в африке завалим бегемота, разделаем, вот там сало так сало, в локоть толщиной, а у тебя ... Хохол промолчал, достает копченую шейку начинает есть (Н) - А это у тебя что? (Х) - Шейка! (Н) - Ха! Да разве это шейка? Вот мы в африке, поймаем жирафа, завалим его, вот там шейка так шейка, а у тебя .... Промолчал хохол, достает арбуз. Негр спрашивает: (Н) А это у тебя что? (Х) - Крыжовник, мля! Вано! Что в Москве видел? - Вах! На балэт ходыл! - Балэт? А как это? - А, это балшой зал, лудэй - море! Подымается занавес - выбегают почты голые женшины: побежали туда - нэт мужчины! Побежали сюда - нэт мужчины! Выбегает почты голый мужчина - поднял одну женшину, понюхал - не его женшина! Поднял другую, понюхал - нэ его женшина! Поднял еще одну, понюхал - его женшина!!! Схватил, понес в одын угол - нэт мест! Понес в другой - нэт мест! Тут и заневес опускается, а он все неможет мэста найти. Достал всэх! Люди ему уже сами кричать стали -"Эбис! Эбис!!!" "Сэр, вам кофе в постель или , как мистеру из 120 номера на х@й? Добавлено: Прекрасным дамам посвяшается. наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!!! Геолог спрашивает чабана: - Отец, скажи, а сколько твои овцы дают за сезон шерсти? - Белые или черные? - спрашивает чабан. - Ну, черные. - Черные - 2 килограмма. - А белые? - И белые - 2 килограмма. - А скажи, отец, сколько им нужно корма в день? - Черным или белым? - уточняет чабан. - Ну, черным. - Черным - 1 килограмм. - А белым? - не унимается геолог. - И белым - 1 килограмм. Геолог в бешенстве: - Ты что, меня заморачиваешь? Почему все время спрашиваешь черные или белые, ведь результат один и тот же?! - Ну-у, так черные ж мои... - отвечает чабан. Геолог понимающе: - А-а-а, А белые? - И белые мои... |
18-04-2006, 07:50 PM | #5868 |
Супер друг - майор форума
Регистрация: Nov 2004
Адрес: Lithuania
Сообщения: 372
|
"Акула - 1500! - Панда - 24! - Человек - 32! - 32 - это норма!"
- *ля, п*сдец! Я панда! 6 утра. Пьяный мужик на остановке держится за столб и шатается. Рядом стоит бабка и ворчит: -... Нажрался с утра! А мужик на неё посмотрел и отвечает: - А что же я... на работу не жравши пойду? Когда находит желание работать, нужно сесть в позу лотоса — ножки в узел, ручки на коленки, большим и указательным пальчиком организуем «колечко» — закрыть глаза и начать гудеть: "Влооооммммммммммммммммм Муж спрашивает у жены: - Дорогая, а где у нас сахар, уже второй час не могу найти? Жена: - Да ты вообще никогда ничего не можешь найти. Сахар лежит в туалете в банке из под кофе с надписью "соль". - Дорогие девушки! У вас сухая кожа? Редкие волосы? Проблемы с фигурой? Приходите к нам! У нас темно, и мы пьяные. -Мужики! У меня проблема. Знаете, у меня в голове сидит такой маленький человечек, который постоянно матерится. Слушайте, это как-то лечится или нет? -Как доктор, я могу сказать, что это будет стоить 1000 долларов. -Знаешь, что сейчас сказал маленький человечек? - Девушка, а у меня есть два билета на концерт Димы Билана! - Вау! Везет тебе! Два раза сходишь!(бугага=)) Константин Львович Эрнст сел в такси… — Останкино! — бросил он таксисту. — Три тысячи! — таксист, несомненно узнал пассажира. — А что так дорого? — для порядка возмутился Эрнст. — Прайм-тайм. — развел руками таксист — Пробки повсюду. — Договорились. Поехали — Эрнст торопился. — Спонсор сегодняшней поездки — Константин Эрнст! — торжественно произнес таксист — А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом! — Мы поедем или нет? — Поедем! Шкода — лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО! — Мы поедем сегодня или нет? — Вот теперь — поехали. — тронулся с места таксист. Однако через метров двести машина опять остановилась. — Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод — у меня есть даниссимо!!! Даниссимо — и пусть пассажир подождет!! — Вы издеветесь надо мной? — Что вы? Сейчас поедем! — чавкал водитель — И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган — принимай эспумезан!! — Я тороплюсь — вы понимаете это или нет? — чуть не плакал Эрнст — Мне на работу надо!!! — Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!! Сын отцу: - Папа, я больше не пойду с тобой на санках кататься. - Хватит ныть. Вези давай. подходит Вовочка к папе и говорит: Папа,объясни мне что такое реально и что такое виртуально ? Батя: Иди спроси у сестры переспит ли она с первым встречным за миллион долларов? Вовочка возвращается и говорит что сестра согласна. Батя:ну спроси это у мамы Вовочка возвращается и говорит что мама тоже бы согласилась Батя:спроси теперь у деда подставил бы он свою жопу за миллион долларов Вовочка возвращается и говорит что без проблем бы согласился Батя:ну а теперь вот смотри Вовочка, виртуально мы имеем 3 миллиона ,а реально две шлюхи и пид*****аса |
18-04-2006, 07:57 PM | #5869 |
С перцем;)
V.I.P. User
Регистрация: Nov 2005
Адрес: Moscow
Сообщения: 1,532
|
Иисус Христос на паперти защищает грешницу:
- Кто без греха пусть кинет в нее камень! Тут выходит женщина и бросает в грешницу огромный валун. Иисус: - Мама, ну я же просил, не вмешивайся в мои дела!
__________________
м а ...wars are replaced,fighters remain... ................i ................r ................s ................t ._-=Бесит албанский=-_. |
18-04-2006, 08:42 PM | #5870 |
Spero meliora
|
- Ниасилил... ржунимагу... ужоснах... в Бaбруйск...
- А что, нормальные комменты... - Да - но это отзывы профессуры на мою кандидатскую!
__________________
Приятно лежать на голом полу, если он - противоположный! |