|
ЗОЛОТОЙ ФОНД форума Zakat.ru Самое лучшее, смешное и популярное. Темы здесь не создаются, а перемещаются с других разделов!!! |
|
Опции темы |
05-05-2005, 12:20 PM | #3711 |
Сообщения: n/a
|
Стоит мужик около зеркала и смотрит на своё отражение. Сам старый, кожа сморщенная, живот отвис, лысый, ноги кривые. Переводит взгляд на лежащую сзади на кровати молодую шикарную жену, и говорит: -ЭТО ЖЕ НАДО ТАК ДЕНЬГИ ЛЮБИТЬ!
*********** Если девушка не только красивая, но и умная - то спать с ней не только приятно, но и интересно! *********** Очень жаркий день. Сержант, обучавший солдат штыковому бою, старался поднять боевой дух у взмокших от пота подчиненных, чтобы они энергичнее кололи набитые чучела. - Представьте, что эти чучела - ваши враги, - говорит сержант. - Они сожгли ваши дома и убили ваших родителей. Они увели ваших сестер, забрали ваши деньги и выпили ваше пиво. Сержант отступил в сторону, и шеренга солдат бросилась вперед на ряд чучел с удвоенной энергией. Один из бойцов, оскалив зубы и выпучив глаза, остановился около сержанта и спросил: - Сержант, покажите, кто из них выпил мое пиво? ************* Приходит мужик к врачу: М: - Доктор, я так чуднО пукаю - без звука и запаха! В: - Пукните. М. выполняет действие. В. выписывает ему рецепт, мужик уходит. [неделя проходит] М: - Доктор, прогресс налицо: уже со звуком. В: (выписывая новый рецепт) -а теперь будем лечить обоняние... ********** Папа, мама и дочка ехали на машине по трассе. Попали в аварию. Папа с мамой погибли. Сидит девочка на обочине и плачет. Мимо проезжал мужик, увидел девочку, подошел к ней и спросил: "Что плачешь, девочка?" Девочка плача: "Ехала с папой и мамой на машине, попали в аварию, родители погибли, а я осталась одна". Мужик, расстегивая ширинку - "Ну, девочка, видно сегодня не твой день". ****************** На кладбище во время похорон бригадир гробовщиков видит, что у покойника из нагрудного кармана пиджака торчит 50-рублевая купюра. Он тут же просит одного из своей бригады под любым предлогом оттеснить людей от гроба. Когда это было сделано, и он потянулся к купюре, покойник вдруг хватает его за руку и кричит: - Контрольное захоронение! |
05-05-2005, 01:36 PM | #3712 |
Супер друг - подполковник форума
Регистрация: Feb 2005
Адрес: Киев
Сообщения: 440
|
Штирлиц стоял на углу посольства и продавал настурции. Но Турция в нас не нуждалась.
__________________
Я сюда еще вернусь! Мне бы только выбрать день... |
05-05-2005, 02:52 PM | #3713 |
Супер друг - подполковник форума
Регистрация: Dec 2004
Адрес: везде
Сообщения: 679
|
Стол, яркий свет, двое в белых халатах, один активно орудует скальпелем. Ассистент удивленно:
- Профессор, а вы уверенны, что при данной операции требуется удаление селезенки и почек? Профессор в ужасе: - Как операция?! Я думал, это вскрытие!.. Застрял как-то Новый Русский в лифте между этажами... Начал НР бить кулаками по стенам, брызгать слюной и орать: "Ты че, с-с-сука, ты че..." Так он орал два часа, но было поздно, и никто не пришел. Тогда он свернулся калачиком в углу и подумал: "Ладно, завтра я снова буду крутым..." В зоопарке: - Почему ваши слоны развлекаются тем, что выбрасывают из вольера прямо на голову публике какие-то грязные болотные сапоги! Я буду жаловаться! - Успокойтесь, это только для вас болотные сапоги. А для них - это использованные презервативы. Кораблекрушение, ни кто не выживает кроме новго русского и узбека. Спасаются они на необитаемом острове. Узбек вылавливает с моря свой товар арбузы, дыни, а новый русский с кейсом пристегнутым наручниками в руке полным баксов. Проходит время, узбеку захотелось кушать. Берт арбуз, разрезает, кушает. Посмотрел на все это дело НР и тоже захотелось, подходит к узбеку с деловым предложением поиграть в базар, узбек не отказался, разложил все как на прилавке и сидит торгует на необитаемом острове. НР : По чем арбуз? пробует дольку, по чем дыня? пробут дольку Наевшись вдоволь говорит...что то у тебя не очень свезжий товар, и уходит не заплатив. Тут НР прихватило в туалет и просит у узбека поглядеть за его кейсом полным баксов. Вернувшись НР не находит свой кейс и спрашивает? НР: Узбек где мой кейс? У: какой кейс? НР: Я тебе оставлял свой кейс с баксами, где он? У: не видел ни какой кейс? НР:Я тебя попросил за ним поглядеть, где кейс? У: Слющай, брат, ты что ни видишь? Тут базар, люди туда-сюда ходят!!! Сидит мальчик в суде на скамье подсудимых. Судья: Ну, что пацан, попал ты, судить будем. Зачем грабил? Пацан: Не знаю? С: Ладно, папа есть? П: Нет... С: А где папа? П: Да, забухался сдох! С: Мама есть? П: Нет... С: А где мама? П: Да, забухалась с паханом, сдохла! С: Ну, а сестра есть? П: Нет... С: А где сестра? П: Да, изнасиловали в подьезде, зарезали. С: Ну, может брат есть? П: Брат..., еееесть! С: А где брат? П: Да, в банке! С: (Судья обрадовшись, потирает руки, сменив тон на вежливый, баксы уже мелькают в глазах, спрашивает) Ну, мальчик, а как так вышло? Ты здесь, в суде, ща мы тебя посадим а брат твой в банке, как это так????? П: Ну, как, как? Радился с двумя х*ями вот и в банку посадили! |
05-05-2005, 03:09 PM | #3714 |
Сообщения: n/a
|
Большинство москвичей приедут на парад Победы на немецких машинах...
********* Едет мужик по пустыни на верблюде. Вдруг верблюд остановился. Мужик его погоняет, погоняет, а верблюд стоит. Мужик слез с него и видит - у верблюда х^% встал и уперся в песок. Мужик подр%чил верблюду, сел и дальше поехал. Проехал немного и опять остановился. Мужик слез - та же история. Опять подр%чил и поехал. Верблюд опять встал. Мужик слез, только собрался подр%чить. Верблюд: - Н-Н (мотает головой и чмокает губами). ********* Доподлинно известно, что у любви бывают 4-е стадии развития: 1. нет 2. никогда 3. не здесь 4. не туда ********** - Сынок вставай! - Ну ещё часок, мама? - Какой часок, за ней уже сутенёр пришёл! ********** Едва не оказалась под угрозой срыва презентация продуктов серии "Активия" с участием звёзд эстрады. Борис Моисеев и Сергей Пенкин в последний момент отказались выступать из-за откровенно дискриминационной политики компании Данон. Конфликт удалось уладить только после того, как представители компании заверили артистов, что серия продуктов "Пассивия" будет выпущена в ближайшее время... ********** в концлагере фашист объсняет порядок нахожения вновь прибывшим узникам: - ВСЕ КТО КАРАШО РАБОТАТ, ЕСТ ХЛЭБ- ВОДА. КТО ПЛОХО РАБОТАТ ЕСТ САЛО...... КАК ЭТО ПО РУССКИ .... А... САЛУПА. ********** Скин выходит с утреца на балкон, потягивается, взваливает на плечо ручной пулемет. а на пояс подвешивает довольно большой пакет анаши. ....И начинает ее крошить с балкона, приговаривая: "Хипи-хипи-хипи-хипи".... *********** - Как назвать ниггеpа с IQ 15? - Одаpенный. - А с IQ 150? - Племя *********** После урока практического вождения в автошколе инструктор говорит курсанту: - Вам надо лучше освоить управление машиной. Сегодня вы сбили десять пешеходов. - Десять? А сколько нужно, чтобы получить права? *********** - Бабуля, хочешь сесть на мое место? - Спасибо, сынок, сяду, конечно, ножки-то у меня больные. - Тогда не отходи, бабка, через пять остановок я выхожу. *********** Хрюша перед передачей набрался... Идет прямой эфир, дядя Володя: - А сейчас дорогие дети с вами попрощается хрюша словами из сказки Снежная королева. На экран выползает Хрюша: - Дети! Крибле, крабле... Хрюбля... Всебл*... Спать бл*... Последний раз редактировалось Wiedemann, 05-05-2005 в 03:32 PM. |
05-05-2005, 04:00 PM | #3715 |
новичок
Регистрация: May 2005
Адрес: Питир
Сообщения: 3
|
-Мам, а на красный свет дорогу переходить можно?
-Можноо, сынок, тоолько ручки вверх поднимай -А это зачем? -Чтобы в морге маечку снимаатьь удобней было :
__________________
весь день не спал, всю ночь не ел - понятно дело устаёшь... |
05-05-2005, 04:38 PM | #3716 |
-=Б@яНиСТ=-
|
Встречаются два друга:
-Ты чё к инету подрубился? -А как догодался? -По глазам...! -Что умнее стали? -Нет КРАСНЕЕ!)) |
06-05-2005, 03:12 AM | #3717 |
новичок
Регистрация: May 2005
Сообщения: 9
|
Анек старый но мне очень нравиться:
Мама с дочкой идут по улице и видят кобель и сука делают что им и положено дочка (Д) :Мама что они делают ? мама(М): та собачка которая снизу - раслабилась а та которая сверху - напряглась. Д: понятно. проходит какое-то время мама доезжает М:А что тебе понятно? Д:Не раслабьляйся а то вы***т.
__________________
|
06-05-2005, 12:39 PM | #3718 |
Супер друг - подполковник форума
Регистрация: Feb 2005
Адрес: Киев
Сообщения: 440
|
Дорогая бабушка...
Идет красная шапка по лесу с пирожками, присела отдохнуть, останавливается машина, выходит волк. - Куда идешь, шапка? - Да вот, несу пирожки бабушке... У нее сегодня день рождения. - Ты знаешь, шапка, я директор лесного радио, можешь поздравить свою бабушку по радио, на весь лес. - О, круто! Садятся в машину, едут к Волку в студию. Заходят, волк говорит: - Ты зшаешь, шапка, сейчас такое время, что на халяву ничего не катит (достает хозяйство)... - Ну, что, давай... - Можно? - Конечно! Шапка пару раз щелкает указательным пальцем по его головке, откашливается, и говорит: - Дорогая бабушка...
__________________
Я сюда еще вернусь! Мне бы только выбрать день... |
06-05-2005, 05:52 PM | #3719 |
Супер друг - подполковник форума
Регистрация: Dec 2004
Адрес: везде
Сообщения: 679
|
Едет в поезде на верхней полке мужчина. Ноги свесил и грязными носками прямо в лицо женщине на нижней полке.
- Мужчина, вы носки меняете? -спрашивает она. - Меняю, но только на водку. Пациент: Доктор, а пиво мне можно? Врач: Что Вы голубчик, - какое пиво?! Пациент: Доктор, а в будущем? Врач: Что Вы голубчик, - какое будущее?! - Доктор, у меня по экрану монитора все время ездят паровозики. - Ну, батенька, может быть, это заставка такая. - Не знаю, доктор, но они весь потолок закоптили! Одна корова говорит другой: - Это просто эпидемия какая-то, куда ни посмотришь - то одна корова рехнулась, то другая... - Ничего, - успокаивает ее подруга, - лишь бы это до нас, уток, не дошло... - Недавно криминальный авторитет Ушлепок с группой товарищей ворвался в секс-шоп. Через два часа подъехал отряд ОМОНа. Ещё через 5 минут подоспели врачи. Уже ближе к утру уставшая, но довольная компания разъехалась по домам. |
07-05-2005, 12:02 AM | #3720 |
гость
Регистрация: May 2005
Сообщения: 15
|
анекдотик не совсем свежии но ....
Что общего между Интернетом и пенисом? 1. Те, у кого он есть, весьма не хотели бы с ним расстаться. 2. Те, у кого он есть, считают тех, у кого его нет, низшими существами. 3. Те, у кого его нет, признают, что это штука неплохая, но не понимают, почему вокруг него столько шуму. 4. Те, у кого его нет, не против его попробовать. 5. Он был задуман для передачи информации, существенной для сохранения вида, а превратился в забаву. 6. Если не принять мер предосторожности, то от него можно подхватить вирус.
__________________
|