УВАЖАЕМЫЕ ЖИЛЬЦЫ!

[Kyzmit4]

Во дворе вашего дома планируется произвести плановый капитальный ремонт теплотрассы. В связи с этим РЭУ-7 заранее приносит свои извинения за причинённые неудобства, а также за:
- развороченный асфальт;
- не огороженные канавы на детской площадке и вокруг магазина "Продукты";
- длительное отсутствие горячей воды;
- круглосуточный грохот и мат;
- затопленные подвалы и сгоревшую трансформаторную будку;
- обломки бетонных плит и обрезки стальных труб;
- поваленный бульдозером киоск "Союзпечать";
- спиленные из-за производственной необходимости деревья в радиусе 1700м.;
- ошибочную прокладку трубы сточной канализации сквозь шестой этаж дома No 5;
- подключение промышленного оборудования к электросчётчику пенсионера Кукушкина;
- падение кислородного баллона с крыши дома номер 7 на балконы с 9 по 2 этажей дома номер 9;
- непроизвольное погружение здания детской библиотеки до уровня музея московского метрополитена;
- подключение фекальной канализации дома номер 3 к газопроводу высокого давления;
- постройку строительной бытовки на крыше чьего-то гаража;
- забивку сваи в бензохранилище АЗС-11;
- трещину в фундаменте домов 6/корп. 1 и 6/корп. 2 (бывш. дом 6);
- сбор средств с жильцов района на реконструкцию подъёмного крана первой половины ХIХ века;
- обнесение забором и охрану собаками и пьяным Василичем территории стройки, включая станцию метро;
- да поможет вам Бог!

[Angel]

. . Нет, ну он меня достал. Даже так : он меня ДОСТАЛ!!!! Нет, ну я,
наивный,
думал - до него дойдет.... Ну хоть на 75-й раз, но дойдет... Я же
надеялся...
Я же - тихий, мирный, скромный... Наивный...
Часть первая: "МЫ УЧИМ ЖЕЛЕЗЯКИ РАЗГОВАРИВАТЬ".
Началась вся эта история около месяца назад.
За стенкой моей квартиры "поселился замечательный сосед". Молодой парень,лет
ему немного, количество лет примерно равно удельной массе мозга в его черепной коробке. Как говаривал наш командир взвода в далекие времена
достопамятной моей службы в доблестных рядах внутренних войск :
"Рентген показал, товарищ боец, что Ваша голова болеть не может. Чему там
болеть - это же кость!!!"
Так вот, этот мОлодец завел себе привычку включать на полную мощь
музыкальный центр в плане послушать музыкальные радиостанции. Ну, слушал бы он "ВВС" или, на худой конец, "Немецкую волну" из Кёльна. Нет, он ставил "Радио Шансон" на полную громкость, причем делал это исключительно с 23:00 до 04:00. Уж не знаю, почему ему по ночам не спалось, и зачем ему требовалось такое музыкальное оформление...
Никому-то особо и не мешало его музыкальное пристрастие, потому что пока
что это было НЕГРОМКО....
Но однажды... Однажды, выходя утром из квартиры, я узрел на лестничной
клетке,
возле мусоропровода, картонную коробку обьемом примерно с кубометр, на
борту которой был нарисован супер-пупер могучий новейший музыкальный центр.
Назовем его, например, "GNUSMAS-LJ4100". И сбоку коробочки таким игривым шрифтом строчка: "160 ватт акустической мощности". Что такое 160 ватт, думаю, обьяснять не нужно, этого хватит, чтобы и Тутанхамон проснулся в своеей гробнице.
"КАПЕЦ" -подумал я, и был прав.
Этой ночью песни в стиле шансон казалось, пелись мне прямо в уши. Как я
вытерпел ее (ночь), не помню. Помню только, что в 4 утра кое-как заснул, а в 8 уже приперся на работу, и, ощупав себя, понял, что второй такой ночи я просто не переживу.
Но не был бы я радиолюбителем, если б не нашел противоядие. Весь вечер
этого дня ушел на изготовление прехитрого устройства. В итоге из-под паяльника
родились: радиомикрофон, небольшой усилитель и ма-асенький генератор речевых эффектов, типа ревербератора.
В 23:00 160 ватт возвестили всему дому о том, что "Радио Шансон" живет и
процветает.
В 23:45 я закончил пайку последней платы и начал настройку всего
хозяйства.
В 00:15 какая-то шансоньетка известила всех соседей, да и весь дом о том,
что она - "дочь камергера, черая мышь и летучая моль".
В 00:22 ... В 00:22 ЕГО музыкальный центр заговорил живым голосом робота
с металлическими нотками в голосе. Из динамиков раздалось:
"Уважаемый хозяин!!!!
Центр искусственного интелектуально-логического контроля музыкального
центра "GNUSMAS LJ4100" приветствует Вас!!!!
Прослушайте экстренное сообщение о работе системы: Вы вывели Ваш новый
музыкальный центр GNUSMAS LJ4100" на предельный режим работы.
Сообщаю Вам, что если выходная мощность не будет убавлена, то через 145
секунд произойдет перегрев и пробой транзисторов выходного каскада усилителя.
Что повлечет за собой выход усилителя из строя.
Эта ситуация не является сервисной, и негарантийный ремонт будет произведен исключительно за Ваш счет".
...В 00:22:30 громкость песни была снижена настолько, что я даже не
услышал, кто же там следующий за этой "черной молью" поет.... Музцентр соседа играл ти-и-ихо...
Практически неслышно... И наконец-то можно было спокойно уснуть...
...Так прошло две ночи.... Я думал,до него дошло и теперь все соседи
будут спать спокойно..
Наивный...
...Прошло две ночи. На третью ночь дом привычно содрогнулся под позывные
"Радио Шансон".
Я понял, что юный друг догадался позвонить в московский сервисный центр
фирмы "GNUSMAS", где ему сказали, что разговаривающих логически интеллектуальных музцентров они еще не навострились делать.
Конечно, был у меня соблазн еще раз выйти в эфир на этой частоте и
заявить голосом музцентра о том, что ему достался опытный образец с интеллектом, но...
Это было
бы повторение события, а повторять два раза я не люблю. Поэтому весь следующий вечер я опять провел в окружении радиодеталей и канифольного дымка от паяльника...
ЧАСТЬ ВТОРАЯ: "НЕ СЛЫШНЫ В САДУ ДАЖЕ ШОРОХИ"

Итак, мой сосед пришел к выводу, что искусственного интеллекта в
музыкальных центрах пока что еще не существует. Ну что ж, индюк тоже думал...
Весь следующий вечер я провел с паяльником и дымком канифоли. В итоге
из-под жала паяльника родилось нечто, которому я присвоил условное название
"Спокойной ночи, малыши".
Заметьте, я с самого начала не хотел ничьей крови, поэтому поначалу
обходился безобидными штуками. Итак, на этот раз был приготовлен особый сюрприз.
Здесь следует заметить, что дом наш - довольно старый, и вся
электроразводка сделана на уровне ученика первого курса ПТУ - на каждую квартиру идут два автомата-пакетника
("пробки"). Один - на освещение, другой - на розетки.
В шесть часов утра, я, яко тать в нощи, прокрался к распределительному
электрощитку на лестничной площадке и повесил на его розеточный пакетник жучка. Жучок этот
был довольно безобидным и представлял из себя всего лишь обычный таймер,
управляющий электроцепью. То-есть, в заданное время он обесточивал цепь, а во второе заданное время ее опять включал.
Догадались? Именно! В 23:00 отключить, в 05:00 - включить. Тут никакого
интеллекта
не надо. Знай себе, железяка, время считай, да релюшкой пощелкивай.
Естественно,
он был тщательно замаскирован в паутинно-пыльных глубинах щитка.
В этот вечер у моего соседа появились первые догадки о том, что "что-то
здесь не так": ровно в 23:00, когда его пальцы уже тянулись к кнопке "Power" на
панели "Gnusmasa", мой жучинушка включился и.. правильно, обесточил все розетки в его
квартире. Из-за стены раздался крик лосося во время брачного периода...
Не знаю,
что было дальше - я спокойно заснул. Как и все соседи в радиусе трех квартир
вверх, вниз, вправо и влево от эпицентра лососевого нереста.
О дальнейшем развитии событий я узнал только на следующий вечер,
возвращаясь
с работы, от бабушек, живущих на лавочке у подъезда. Знаете, этакий дворовый
трибунал, знающий всё и обо всех. Так вот, этот лосось нерестовый, эта
килька брачная, ломанулся на лестницу, пощелкал пакетником безрезультатно и
помчался в диспетчерскую нашего ЖЭКа. Естественно, дежурная встретила его в
полночь с распростертыми обьятиями, пообещав прислать электрика "как только так сразу".
Как Вы уже поняли, в 06:00 мой жучок все включил обратно, в 08:00 пришел
электрик,
косо посмотрел на подзащитного и потребовал на фуфырь за ложный вызов.
На следующий вечер все, естественно, повторилось. В 23:00 розетки
отрубились,
лосось издал нерестовый рев и ломанулся в ЖЭК.. Там с него потребовали
справку
из ПНД, но пообещали ещё раз прислать электрика. Электрик пришел в 08:00
и...
Получил еще раз на фуфырь за ложный вызов.
На третью ночь все повторилось, как по-писаному. На этот раз электрик
задумался,
и пообещал разобрать весь дом на составляющие панели, пока не докопается
до причин сего уникального природного явления. Дальше играть в таймеры было
бессмысленно, и рано утром я его снял.
Наверняка среди Вас есть люди, помнящие старые добрые времена застоя,
когда радиостанции
типа "Свобода", "Голос Америки", "Немецкая волна" в СССР слышны были, но сквозь жуткий вой и писк - глушили-с...
Собрать генератор "белого шума" - дело пустяковое.
И вот: очередной вечер, 23:00, "РА-А-А-АДИО-О-О ШАНСО-О-ОН!!!" И сразу
после этого -
"П-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш"...
...Нет, я думал - до него дойдет...
Недолго пришлось мне поспать - оказалось, что у этого товарища
музыкальные пристрастия
не ограничиваются одним блатняком. Он спокойненько перенастроился на
"Наше радио",
и в ТРИ ЧАСА ночи я был разбужен донесшимся до меня из-за стенки гласом
небесным,
показавшимся мне надежнейшим рецептом: "Хочешь, я убью соседей, что
мешают спать?!".
"Всё", - подумал я, спасибо за предложение. Теперь я знаю, что делать. С
этого момента партизанская война перешла в стадию войны позиционной.
Кстати, знаете, что делали белорусские партизаны? Они намазывали рельсы
солидолом,
и фашистские эшелоны с продовольствием тормозили только во Владивостоке...
Ну, заглушил я ему "Радио Шансон". Так он, гад, на другую частоту
настроился.
Я что, теперь, всю ночь буду за ним по всему диапазону гоняться? Пяльник
в руки, моток медного провода на шею, и на следующий вечер был готов
ма-а-асенький контур.
Представьте себе, что Вы - в темной комнате, Ваши глаза привыкли к
темноте, и в это время Вам по глазам - из прожектора!

[Angel]

Вот это самое я проделал с тюнером его "Gnusmasa" - простенько, но со
вкусом, тихо и печально поднес контур к стене, за которой располагался этот
вражеский "Gnusmas", перекрестился, сплюнул и врубил..... Конечно же, как и
рассчитывал, спалил ему входной каскад. То-есть, приемник ну ничегошеньки не
принимает, потому что не может. Я-то думал, он его в сервис-центр оттащит, пока то да сё, пока
починят- неделя спокойного сна гарантировна...
... Наивный...
ЧАСТЬ ТРЕТЬЯ: "А ВОКРУГ - ТАКАЯ ТИШИНА, ЧТО ВОВЕК НЕ СНИЛАСЬ НАМ !!!"
Краткое содержание первой и второй частей: "ДОСТАЛ!!!"
...Итак, война перешла в стадию позиционную. Я сидел и листал подшивки
журналов "Радио" и "Юный техник" в поисках чего-нибудь легкого и изящного, но в голову почему-то лезли мысли черные, Земфирой навеянные. Разум услужливо
подсовывал идеи, но все они были какие-то кровожадные, и мое сердце пацифиста с разумом соглашаться не хотелось.
И тут раздался паровозный гудок...
А что Вы удивляетесь? Это у меня телефон такой. Ну, нравятся мне
паровозы, вот я и сделал так, что телефон у меня не звонит, а гудит, как паровоз "Овечка" на Казанском вокзале во времена далекие... Кстати, Вы слышали, как гудят паровозы?
Сейчас это большая редкость... Хотя у современных электровозов гудок не
слабже. Называется он - тифон.
Вот у меня есть один знакомый, машинист электровоза "ЧС". Электровоз
чешского производства, его сами железнодорожники ласково "Чехом" называют. Так вот он как-то рассказывал:
" - Как-то моя бригада - я и помощник - приняли смену - на станции сели в
"Чеха", приняли его у предыдущей бригады, проверили все системы и стали ждать
отправления. А времени было где-то около полуночи, темнота, где-то на станции горят фонари, а у нас, на выходе со станции, практически глаз выколи. Только выходные семафоры красными глазами светят.
И тут вдруг из кустов, что справа от путей росли, выламывается не совсем
трезвый мужичонка, и судя по всему, ищет место где присесть. И не нашел он ничего лучше,
как усесться прям посреди рельс, на путях, метрах в 20 от нас. Нас-то
пока не видно, фары потушены, тишина кругом. И вот вижу я в слабом свете
семафоров эти два лунно белеющих полушария и решаю немножко того мужика развеселить, чтоб не скучно сидеть было.
Быстро договорился с помощником, и по моей команде он врубил все фары и
прожектор, а я в этот момент придавил тифон. А тифон у нашего орет, как "Челленджер" на взлете.
Мужик как сидел, так и присел.
Ну представьте себе: сидите Вы, как Вам кажется, в чистом поле, и вдруг
грохот, рев, свет и сзади на Вас чешет поезд под всеми парами.... Мужик прямо с
низкого старта со спущенными портками ка-а-ак чесанул прямо по рельсам, как заяц, по прямой, роняя на ходу остатки содержимого. Такое ощущение было, что
"по-большому" он в этот раз сходил на неделю вперед. Как говорится, если что и не хотел - так пришлось.
Очнулись мы только тогда, когда из поездной рации услышали недовольный
голос диспетчера: "- Четыреста-...цатый!!! Какого черта ржете и почему не
отправляетесь???"
Ну, в-общем, загудел у меня телефон. "Алё, я в трубе" - и слышу голос
своего старого друга Дросселя. Я вкратце...
Познакомились мы с ним еще в пионерской юности, в радиокружке на Станции
Юных Техников. Были в свое время такие внешкольные учреждения, обьединявшие молодежь, желавшую творить. Были там разные кружки и секции, картингисты и судомоделисты,
авиаконструкторы и юные астрономы, кружок мягкой игрушки и наш радиоклуб
и еще штук тридцать кружков на любой вкус и цвет. Так вот, в кружке мягкой
игрушки была такая девочка Леночка, первая красавица не только нашего СЮТа, а, пожалуй и всего района. И сохли по ней и астрономы и вечно чумазые картингисты, и даже юные химики посвящали ей свои реакции, не всегда удачные....
И вот как-то ближе к весне решило руководство в фойе Станции устроить
выставку достижений юных талантов. Все кружки к ней готовились, но лучше всего получилось у "мягких игрушек". И венцом творения, самым центральным экспонатом был огромных
размеров заяц, сваянный Леночкой. Он гордо сидел на своей подставочке в
самом центре готовящейся выставки, которая открывалась завтра, в субботу.
Был вечер пятницы. Юрка-Дроссель полдня ходил задумчиво мимо зайца и
что-то вычислял.
Я его пытался отвлечь: " - Брось это дело, Юрец, ну кто мы с Тобой -
паяльники ! А она... Пойдем лучше, морзяночке потренируемся." Но он был как никогда задумчив...
Короче, в пятницу вечером он ухитрился этого зайца с выставки вынести, а
в субботу утром заяц уже сидел на своем законном месте. И вот - торжественное открытие выставки творчества учащихся, все в парадной пионерской форме, директор СЮТа
толкает пламенную речь, за его спиной стоят методисты с уже заготовленными дипломами и призами, и, как понимаете, первое место - Ленкиному зайцу. И вот
директор вещает: " - Первый приз мы с удовольствием вручаем за мастерство и умение, за чувство прекрасного и трудолюбие автору этого милого зайчика, Леночке..."
В это время Юрка незаметно жмет кнопочку пульта, заяц на глазах у всех
начинает дико верещать, сверкает красными глазами и прикладывает правую лапку к груди... В стане руководства замешательство - никто не ожидал от плюшевого зайца очеловечивания
- а Ленка срывается с места, хватает зайца за заднюю лапу и со всего
размаху лупит Юрца по тыкве, вереща: " -Дурак !!! КРЕТИН ! ! ! ! ! Испортил
первое место!!!".
Короче, эту картину весь СЮТ наблюдал, рассыпав строй и смеясь от души,
как Ленка гнала Юрку по всей территории, лупя его нещадно зайцем по голове... Потом они скрылись за углом здания... Директор СЮТа быстренько свернул церемонию, и, хрюкая,
удалился в свой кабинет. Вместе с методистами.
Что там было дальше, за углом - история умалчивает...
Сейчас у Юрки с Леной - трое детей, в их квартире в большой комнате на
самом видном месте сидит постаревший и полысевший заяц, сам Дроссель -
двухкратный чемпион Европы, мастер спорта, жена его, Лена - тоже мастер спорта, Чемпион России по радиосвязи на коротких волнах, но на досуге иногда шьет мягких плюшевых зверенышей,
которыми с удовольствием играют две лапочки-дочки и оторва-сынишка. В те моменты,
когда родители не дают им работать на радиолюбительской станции... В
порыве нежности
Юрка называет жену ласково: "Модуляция"...

Так вот, гудит телефон, в трубе - Дроссель.

"Привет, как дела?"
" - Постепенно и высоконравственно" - отвечаю.
"Что-то Ты задумчив" - изрекает Юрец.
"Да вот, понимаешь, в нашем доме поселился замечательный..." - и излагаю
ему
краткую версию событий.
"Ну, а Ты ?" - вопрошает он.
"А я в тупике. У меня не осталось гуманных вариантов" - отвечаю.
"Так" - вещает Дроссель - "Ничего не трогай, дуй за пивом, я буду через
полтора
часа".
"А жена?"- вопрошаю я.
"А сегодня соревнования среди женщин на Кубок Поволжья, ее теперь до
завтрашнего
вечера от радиостанции ни за уши, ни за что другое не оттащишь. А дети
спят.
Так что я скоро буду у Тебя".
Ну, делать нечего, сходил за пивом. В полночь вваливается Дроссель. В
одной руке
- пакет с сушеными рыбками и кальмарами, в другой - нечто громоздкое,
навевающее
мысли о портативном ядерном реакторе.
"Что это?" вопрошаю и тыкаю пальцем в сверток.
"Дроссель!" - бесхитростно отвечает Дроссель. "И что мы будем с ним
делать?"
-
"Щаз увидишь. Пиво разливай".
После третьй кружки пива завывания, доносившиеся из-за стенки, показались
нам даже симпатичными: "А на жеской скамье, на скамье прокур-р-рора...".
"Пора" - изрек Юрец, достал свой дроссель, прикрутил к нему два провода и
всунул их в розетку.
За стеной наступила тишина....
"Ты что сделал, Дроссель?" - вяло поинтересовался я.
"Да ничего особеного. Тюнер Ты ему уже спалил,так он кассеты слушает. А
мой дроссель сейчас все его кассеты нафиг тихо и печально размагнитил. То-есть, стер все записи..."
- вежливо ответил Юрец, кусая хвостик воблы.
М-да-а-а... Видит Бог, я не хотел войны. Нет, я думал - до него дойдет...
Наивный...
За стеной раздалось какое-то невнятное похрюкивание. Видимо, подзащитный
понял,
что что-то здесь не так. Раз радио не играет и и кассеты не слушаются. Но
через пять минут очередная блатная песня известила дом, что пациент скорее жив, чем мертв.
"Бесполезно, Юрец!" - изрек я, " - У него еще компакт-диски наверняка
есть, а против лазера не попрешь".
"ХЕХ!" сазал Дроссель и пошел на мою кухню. Вернулся он оттуда с
СВЧ-печкой в руках.
"Может, не надо?" - взмолился я.
"Надо, Федя, НАДО!" - со вкусом произнес Дроссель...
... За стеной раздалось шкворчание, как будто на месте "Gnusmasa" стояла
духовочка с аппетитно подрумянивающейся курочкой...
И настала тишина...
"Капец" -изрек Юрец - "Хана котенку, больше писаться не будет. Кстати,
давай-ка раз уж нам никто не мешает, еще по пивасику и послушаем радиоэфир, как там моя конкурентих мочит".
. . .И вот пришло утро воскресенья. Выглянуло солнышко и увидело оно
замечательную
картину. Увидело оно старый панельный дом, чувака, волочащего на помойку
музыкальный центр "GNUSMAS-LJ4100", выглядящий так, словно побывал в цетре Хиросимы в 45-м году, и двух чуваков в окне третьего этажа, с бутылочками пива в руках , тихо
напевавших:
"А-а-а-а вокру-у-у-уг та-ака-а-ая тишина-а-а-а-а-а"....

[Kyzmit4]

хех! энжел КЛЕВО! СУПЕР ПРОСТО!!+)

[CbIPHuK]

Во Кузьмич , вот ето класно !

[@}->->--]

застрелила б за такое!!!

[Патронус]

офигеть...................ужас какой то!

[Libido]

Кнышев?

[Svetik]

Если бы такое в нашей стране не имело место быть, это было бы смешно

[*FOX*]

ВО! ВО! Было бы если бы, но иногда посмеятся над собой тоже нуна