АНЕКДОТЫ добавляйте, а мы посмеёмся...

Чем отличается офицер 19 века от современного?
Офицер 19 века - слегка пьян, выбрит до синевы, интеллект от Гегеля до Гоголя.
Современный - слегка выбрит, пьян до синевы, интеллект от Эдиты Пьехи до иди ты на х**

"Да, иголка в яйце - это дейсвительно смерть..." - скажал Кащей и заковылял, широко расставляя ноги.

Если долго заниматься программизмом, то можно "словить" программазм...

Девушка,вам говорили когда-нибудь,что вы похожи на Мерилин Монро?
-Нет,
-Вот и правильно! Вы похожи на Армена Джигарханяна.....

[Kv@rk]

Вы знаете как называется воинское подразделение, состоящее из восьми
ваххабитов?
Нет?
А я знаю! Ваххобайт

- Котенка комy? Качественный. Почти не юзаный, 2 месяца всего.
Укомплектованный. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы (4шт),
yсы (несчитанно) и yрчальник (встроенный). Сабж обладает фyнкцией
мочеиспyскания в тyалет, лежания на телевизоре свесив хвост на экран и
неyемной жизнерадостностью. Фyнкция питания отлажена просто на диво: с
yдовольствием жрет даже хлеб и макароны. И все это счастье я отдаю просто
так, для хороших людей не жалко!
- Брандовый? Глюков нет? Апгрейдится? Манибек? Гарантия? Мышь опознает?

)
\Табличка в отделе компьютерной поддержки:
Теория - это когда вы знаете все, но ничего не работает.
Практика - это когда все работает, но никто не знает почему.
В ЭТОМ МЕСТЕ мы совмещаем теорию и практику - ничего не работает и никто не
знает почему!

[Kv@rk]

Предлагается к продаже "Соборъ" - надёжная помощь в комплексной
автоматизации вашего прихода.
Компьютер "Соборъ" - это:
- кадило и сокадило на 450 MHz
- оперативная паперть, расширяемая до 128 меганищих
- 15-ти дюймовый SVGA алтарь (на складе имеются 17-ти и 21 дюймовые
модели)
- жесткий несъёмный крест
- кружка двухщелевая типа "На восстановление храма"
- круглый принтер для пасхальных яиц
- клавиатура со старославянским шрифтом и раскладкой
По желанию заказчика может быть установлено следующее лицензионное ПО:
- Старый Завет 7.0 и Новый Завет 98
- Слово Господне 2000
- 1С: Исповедальня (с сохранением тайны исповеди и выводом на широкий
принтер)
Так же наша организация подключит ваш компьютер через выделенную линии
к Верховному Провайдеру.

[Kv@rk]

смутное подозрение на баян

Таможенник досматpивает коpабль.
- Hаpкотики есть?
Хозяин:
- Есть. Вот (достает чемодан). Это геpоин, это кокаин. Все аккypатно
yпаковано.
Таможенник, вытаpащив глаза:
- А может, оpyжие есть?
Хозяин достает втоpой чемодан.
- Вот "макаpов", вот "калашников", вот патpоны к ним. Все как надо.
Таможенник с yсмешкой:
- Hавеpное, и валюта есть?
Хозяин достает тpетий чемодан.
- Вот, миллион доллаpов.
- И это все ваше?!
- Hет, это ваше. Мое в тpюме.

[MegaPon]

Сидят беседуют поп и дьякон.
Дьякон-"Вот батюшка до чего дожили... Иду вчерась по парку, а молодежь среди бела дня развратничает.
Парни с девками обнимаются, целуются, тискаются..." Поп-"Ну это шшо Cын мой... Вот еду я намедни в электричке, вышел в тамбур-с покурить, а там.... Мужская особь поставила женскую особь в нижайший поклон и ОТЬЕСТЕСТВОВАЛА.
А потом вытащила свой блудень и вытерла об мою рясу с такими словами-"Курить Святой Отец в тамбуре грешно..."


Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:
- Пропустите инвалида, б##дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!!
Пропустите инвалида!!!
Интиллигент(протирая очочки):
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в п##ду еще на два месяца.


- Скажи-ка, приятель, а между мужчинами дружба бывает?
- Ну, сперва бывает... Но потом природа все равно берет своё!

[Lyonka]

Идет съемка порнофильма. Режиссер:
-Так! Камера! Мотор! ... Стоп! Стоп! Почему у них тела сухие? Где пот? Реквизитор! Где Реквизитор! ... так, хорошо... Камера! Мотор!..
Стоп! Стоп! Стоп! ...Почему она в туфлях?! Наденьте ей сапоги!
Костюмер! Где костюмер ?!!! ..... так, хорошо... Камера! Мотор!
....
СТОП! СТОП! СТОП!.. Почему у него НЕ СТОИТ??!!! ПОСТАНОВЩИК! где
ПОСТАНОВЩИК??????

***
- Пап, у нас сегодня в школе такое случилось, что твоей зарплаты не хватит!

***
Выпороть бы вас, да боюсь, не удержусь? и вы@бу.

***
На экзамене в медицинском институте студент упорно называет печень
"печенкой". Наконец преподаватель не выдерживает:
- Вы что, на базаре? Какая ещё "печенка"! Печень! Запомните: пе-чень!
Ещё раз такое услышу - выгоню. Переходите к следующему вопросу.
Студент робко начинает:
- Селезень - это..

***
Продавщица цветов обращается к студенту: - Молодой человек, купите
розы. Пусть цветы говорят за вас!
Тот подумал, пошарил в кармане:
- Дайте одну. Я буду краток.

***
В автобусе один пассажир долго разглядывает другого. Наконец
говорит:
- Знаете, вы очень похожи на Иисуса Христа!
- Не вы первый это заметили. Когда я влезал в этот автобус мне сказали: ?Господи, и куда же вы прете!?

***
- Лучший способ успокоить женщину, когда она в истерике, -
объясняет психиатр на лекции студентам, - это поцеловать ее. Вопрос из зала:
- Скажите, профессор, а как проще довести ее до истерики?

***
Муж ночью к жене пристаёт, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т.п... Он: - Слушай, а давай тогда
по- бразильски?
Она, заинтересовавшись: - Ну, давай...
Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно
кончил, отвалился и захрапел...
Она:
- Милый, а при чём тут Бразилия?
Он, сквозь сон:
- Извини, совсем... забыл сказать... Ча-ча...ча...

***
Плакат у кабинета начальника: "Вазелин ещё нужно заслужить!"

[Сестра]

Футбольный коментатор:
-Я ж как чукча: что вижу, то и говорить....

[Seka]

Во время сдачи экзаменов профессор спрашивает студента:
- Почему Вы так сильно волнуетесь? Боитесь моих вопросов?
- О, нет, профессор! Я боюсь своих ответов...
Идет лекция в институте. Минут через 5 открывается дверь и влетает опоздавший студент. Профессор:
- Вы где были?
- Да тут недалеко от института кинотеатр. Новый фильм показывали. "Ралли". Вот, смотрел.
Через еще минут 5 ситуация повторяется. Профессор негодует.
- А вы откуда?
- С "Ралли". Классный Фильм!
Минут через 10 открывается дверь, заходит еще один парень. Тут профессор не выдерживает:
- Вы тоже с "ралли"?
- Да нет, курил. . .
Аудитория в покате!
- Если декан не возьмет свои слова обратно, - говорит один студент другому, - я уйду из института.
- Интересно, что же он тебе сказал?
- "Вон из института!"

[Igoriosha]

Идёт по лесу богатырь со своей бабой.Баба ему говорит:
-Илюшь,а ты дуб вырвать можешь?
-Могу!
-А берёзу?
-Могу!
-А сосну?
-А соснёшь,я тебе весь лес повыдёргиваю!!!

- Алло, а Таню можно?
- А кто говорит?
- А все говорят!

Дочь подходит к отцу:
- Папа, мне нужна твоя помощь.
- Ага! Дай-ка угадаю, он сказал, что любит тебя, потом оттр@х@л как шлюху и бросил? Так, что ли?
- Ммм... нет... я ещё в третьем классе: помоги математику сделать

Hадпись кpаской на стене:
"Смеpть хачу!"
Hиже пpиписано мелом:
"Смэpть нэ хачу!!!"

-Скажите, коллега, а вы Пауло Куэльо читали?
-Нет.
Ну вы и низкое, необразованное быдло!
А вы?
-А я первый спросил!

-Какая разница между Борисом Моисеевыми Филлипом Киркоровым?
-Никакой. Оба звёзды и оба геи!
-А вот зря вы так обижаете Бориса. Настоящий меломан должен понимать разницу между геем и обыкновенным п...дором!

Вчера вечером на Новый Орлеан с вертолета в рваной майке был сброшен Брюс Уиллис.
- Он там всех спасет, - уверенно прокомментировал это событие Джордж Буш.

" ...Мягкое слабительное. Слабит, не нарушая сна"

Интересно, когда америкосы завоюют Африку, как они будут называть местное население? Афроафриканцами??

P.S. Объединяйте анекдоты в 1 пост!