АНЕКДОТЫ добавляйте, а мы посмеёмся...

- Почемy никто не любит сотpyдников милиции? Ответ:
- По двyм пpичинам. Во-пеpвых, из-за неосознанной сyбъективной психологической интолеpантоности, базиpyющейся в основном на социальных пpедpассyдках. Во-втоpых, потомy что все менты - к#злы.

****************

Босс предлагает заместителю:
- хочешь пять лимонов зелени и мое дело после моей смерти?
- Конечно!
- Но! Одно условие. Женись на моей дочери. Конечно, она не красавица.... Рекомендую пакет ей на голову одевать... И туповата.... Ну, женился.... Через некоторое время папаша навещает молодых. Привез Рембрандта в подарок. Муж тут же, желая угодить, решает повесить картину. Жене:
- гвозди! Жена: гвозди-гвозди-гвозди! (Убежала-притащила).
- Молоток!
- молоток-молоток-молоток (Убежала-притащил а). Парень попадает молотком по пальцу: А!!! **%$$ тебя ?:%%;"$$$!
Жена:
- Пакет-пакет-пакет....

***************

Оторвали Мишке лапу,
Что бы девочек не лапал,
Потому что Мишка очень,
Сексуально озабочен.

***************

Сидит мужик в квартире, в телик втыкает. Тут звонок в дверь - он открывает, а там жираф, чебурашка и черепаха Тортила.
Чебурашка говорит мужику:
- Поступил сигнал, гражданин, что здесь злоупотребляют галюциногенами!

**************

В роддоме переполох. Женщина родила пластмассового пупса. Доктор осторожненько так у нее спрашивает:
- А кто ваш муж?
- Какой на хрен муж! Второй год с фаллоимитатором живу!

****************

Вы москвич, если:
1. Никогда не были в мавзолее Ленина.
2. Обижаетесь, когда ругают Лужкова, хотя сами считаете, что он слишком много ворует. 3. Не знаете, в какой гостинице в Москве лучше остановиться.
4. Приехав из командировки на предложение "Такси дешево", на ходу предлагаете за 50 рублей съездить в Бутово и идете дальше.
5. Не знаете, где находится Савёловский вокзал.
6. Называете лимитой всех, кто появился в столице хотя бы на неделю позже вас.
7. При слове "пробка", услышанном в любом другом городе презрительно улыбаетесь.
8. Считаете, что в любой конец города можно доехать на такси за 150 рублей, больше не хотите платить просто из принципа.
9. Считаете Москву лучшим городом в мире и совершенно справедливо.
10. Считаете, что называть Москву "большой деревней" имеют право только москвичи.
11. Всегда носите с собой паспорт.
12. Не любите московские вокзалы.
13. На Красную площадь ездите только, чтобы показать ее детям или знакомым из другого города.

*********************

Дежурят менты по своему участку и вдруг видят — на дереве человек повесился. Думают, нафиг нам эти проблемы, и перевесили его на дерево в другом районе. Там идут два мента, тоже дежурят. Один другому:
- Смотри, опять он здесь висит!

*****************

Подозрительные махинации вскрылись в ресторане "Ласточка". Деньги, получаемые от посетителей на чай, швейцар тратил не на чай, а на водку!!!

*****************

- Почему ты так глупо выглядишь?!
- Да у меня шея сломана

- Чем отличается умная женщина от НЛО?
- НЛО видели.

***************

Конферансье в цирке объявляет:
- А сейчас новый смертельный номер: акробаты-матерщинники на колючей проволоке.

*************

Русские умельцы 11 века могли построить избу, имея при себе только топор, или построить корабль без единого гвоздя. Древние традиции унаследовал автозавод "Москвич".

****************

В цирке:
-А сейчас гвоздь программы, мальчик с феноменальной памятью который помочится на всех кто сидит в первом ряду.
Все зрители с первых рядов убегают в ужасе на последние:
-Куда вы бежите, я же сказал с феноменальной памятью.

*****************

В Германии провели общественный опрос. На заданный населению вопрос "А правда ли, что в Германии все русские?" 1% населения ответил "ja", 1% "nein" и 98% ответили "Пошел на х"й!!!"

******************

Молодой человек приглашает девушку:
- Приходи вечером чай попьем!
- А это не больно?
- Не понял?
- Да меня вчера на вафли приглашали, так весь рот порвали!

*****************

"Голые монашки", "Посмотри, что она вытворяет у себя в келье!"...
- Где дизайнер?!! Ты уверен, что именно эти баннеры заказывал нам поп с нашего прихода?

*****************

Возле кабака трое отловили пьяненького мужичка:
- Бабки гони!
- Hет проблем! Лезет в карман, достает оттуда ствол:
- Легли! Легли. И поплыли за мной! Двигаются на брюхе, изображая плаванье. Один из "плывущих" не выдерживает:
- Hу ты дурной!
- Че так?
- Дык кто ж на асфальте плавает?
- Рот закрой, а то нырять будешь!!

*****************

Утром едешь на дачу, а вечером возвращаешься с этого еб"н"го огорода

*****************

Грамотно связанная лесбиянка практически ничем не отличается от бисексуалки

*****************

Телеграмма: Семён! Ёб твою мать!!! Подробности письмом.

*****************

Найдите дона Гандона в пачке "Лейс" и получите автомобиль в виде гандона: "Попробуй влезь!!!"

*****************

Один мужик другому:
- Ты уже 10 лет женат, и ни разу не изменил!
- Почему?
- Ну... Причина в двух вещах...
- ...наверное, любовь и преданность?
- Нет! Лень и порносайты

*************

Впечатления после посещения традиционной трехдневной свадьбы. Самое ужасное - внезапно обнаружить, что тот отвратительный м**ак, который уже сорок минут скачет мазурку, сшибая столы, заворачиваясь в скатерти, который уже всех достал, и кому скоро насуют в репу - это ТЫ САМ...

**************

Новичок заходит в камеру:
- Здарова, козлы!!
Ну тут все с нар попрыгали и давай его метелить.Сидит,плачет,сопли утирает. Ему горорят:
- Мол, так и так, не красиво, не хорошо...
Новичок, шмыгая носом:
- Так бы сразу и сказили, а то налетели все, как петухи..

***************

Антисемитизм Гитлера легко объясним тем, что он мало общался с неграми и азербайджанцами...

***************

Уже несколько раз за последний месяц Усама бен Ладен пытался сдаться американским военным, но те только смеялись, покупади у него наркоту, угощали виски и отпраляли восвояси.

******************

В полном автобусе едет укуренный наркоман и орет:
- Кто потерял 10 рублей? Тишина. Он опять:
- Кто потерял 10 рублей? Старая бабуся:
- Это я, наверное, сынок.
- Ну, а че сидишь, ищи давай!
__________________________
Вроде смешно...

[Oljushka]

Сообщение от Wiedemann

*********************

Дежурят менты по своему участку и вдруг видят — на дереве человек повесился. Думают, нафиг нам эти проблемы, и перевесили его на дерево в другом районе. Там идут два мента, тоже дежурят. Один другому:
- Смотри, опять он здесь висит!

*****************_____
Вроде смешно...

Вот это точно смешно!!! молодец, развеселил меня!!!!

Пациент, с опаской входя в кабинет психиатора: - Здравствуйте доктор! Доктор, не отрываясь от написания рецепта: - Присаживайтесь, пожалуйста. Пациент: - Доктор, Вы знаете, последнее время окружающие катастрофически раздражают меня свом неадекватным отношением к моей персоне. Доктор, закончив написание рецепта и отложив его в сторону: - Простите, что Вы сказали? - Не зли меня $ука!!!

********************

Лежит молодая женщина в роддоме. Только что родила. Подходит к ней акушерка:
- Девушка, вы были бы поосторожнее с групповым сексом!
- А что такое?
- Да у вас негр родился... рыжий... с голубыми глазами.
- Да?!! Хоть не лает?
- Вроде нет.
- Слава тебе, Господи.

**************

Жили были Ох и Ах.Ибыло всем и Пох и Нах.

**************

- Что общего между гаишниками и китайцами? - И тех, и других очень много и кормятся они палочками...

**************

Звездные войны. Эпизод второй. Атака клоунов. В главной роли сборная России по футболу.

*************

Мама читает дочке на ночь сказку про кота и собаку, которые пошли на речку рыбачить:
- Вот взяли они с котом удилище и пошли на речку...
Девочка спрашивает:
- Мама, а что такое "скотоmudилище"?

***************

Едет монашка в автобусею\. Заходит панк, садится с ней и говорит: - Ну что, покувыркаемся в постеле? Монашка вся покраснела, и на следующей остановке вышла. Водитель: Ну что, она тебе понравилась? Панк: да Водитель: знаешь, как с ней переспать? Она каждую ночь приходит на кладбище и молится. Ты переоденься Богом и она не сможет тебе отказать. Панк так и сделал.Одел простыню, бороду. Приходит на кладбище,и монашка действительно молилась у креста. Он подошел к ней Панк сказал: Я Бог, и я тебя хочу. Монашка: Хорошо, но только в зад, я должна остаться девственницей. Панк: ну в зад, так в зад. Панк с ней переспал, снимает простыню и бороду, говорит: - Гы-гы-гы, а я тот самый панк, узнала? Монашка скидывает одежду и говорит: - Гы-гы-гы, а я тот самый водитель автобуса, узнал?

***************

Киностудия "Узбекфильм" готовит к выпуску экранизацию известного голливудского фильма "Призрак оперы". Он будет называться "Оперный бабай".

***************

после 3часов борьбы с каноплёй отрят спецназа объявил себя звёздным десантом и полетел в межгалактическую галактику сражатся с покемонами

***************

- Как определить, кто есть кто в сумасшедшем доме? - Если больной плюнул на прохожего, и тот: в ужасе отскочил в сторону – это посетитель; стал ругаться матом - это другой больной; дал больному по морде - это санитар; начал плеваться в ответ - это его лечащий врач.

***************

У меня есть друг Игорь, так вот он достаточно хамоватый, и любит говорить девушкам гадости про ее внешность (обычно это продавщицы, официанты, и т.д. которые не могут адекватно ответить на хамство). Либимая фраза у него звучит так: И. - Девушка, зато у Вас наверное душа красивая, да?! Д. - (обычно) Почему вы так решили? И. - (хамство) Ну так если ты такая страшная снаружи, значит красивая в внутри!? Обычно ему все сходило с рук,и в лучшем случае он слышал "шипение" типа сам урод!( козел и т.п.) Но сегодня в обед он решил опять съязвить официантке которая действительно не "красавица"с очень замученным лицом. И. - Девушка, зато у Вас наверное душа красивая, да?! Д. - (обычно) Почему вы так решили? И. - Ну так если ты такая страшная снаружи, значит красивая в внутри!? Д. - (после секунды раздумья) а у тебя наверное х@й короткий - раз язык такой длинный! Я ржал, и обедать уже не мог... (кстати чаевые она получила хорошие, Игорь постарался).

[Oljushka]

Один приятель говорит другому:
- Ты помнишь роскошную блондинку, которую мы позавчера видели
в баре? Так я с ней вчера познакомился.
- И как ты осмелился?
- Знаешь, два раза и очень неплохо.

[Oljushka]

- Милая, я сегодня такие презервативы купил - эксклюзив!
- Какие?
- Со вкусом: миндальный, шокладный и еще парочку разных. Давай
попробуем.
- Мммммм... "селедочно-луковый" 8-))
- Дура, я еще не одел !

[Oljushka]

Вы знаете историю о блондинке, сошедшей с ума?
Так вот, она работала в борделе 6 лет и вдруг случайно выяснила, что всем остальным за это, оказывается, платят!
*
Мужик предлагает жене:
Может, попробуем сегодня какую-нибудь новую позу?
Давай! Например, ты встанешь на кухне у плиты, а я лягу на диван и включу телевизор.
*
Новая трактовка закона Архимеда:
Тело, погруженное в тело, теряет гибкость и выделяет жидкость.

[Katrin]

Встречаются два менеджера.
- Вильям, на тебе лица нет. Что случилось?
- Только что жена нашла мне новую секретаршу.
- Блондинку или брюнетку?
- Лысую...

- Пить будешь?
- Нет!
- А если я сбегаю?

Если вы белая и пушистая - вам пора в солярий и на эпиляцию.

[Katrin]

- Мы с парнями на днях к себе в общагу девушку пригласили: ну выпили мы шампанского, пива... потом потрахались... потом одного послали за коньяком, водкой... опять потрахались...
- Бедная девушка!
- Какая девушка?
- Ну, которую вы пригласили к себе.
- Да она не пришла...

* * *
Приходит мужик к окулисту:
- На что жалуетесь? - спрашивает врач.
- А посмотрите сами, доктор, - говорит мужик.
Тут он достает из портфеля огромный кусок дерьма, завернутого в лист газетной бумаги и выкладывает на стол. От вида и запаха увиденного окулист в шоке:
- Это что такое?!?
- Это еще ничего. А вот те что утром выходят - они в два раза толще.
- Так вам не ко мне нужно, а к гастроэнтерологу. Я же глаза лечу!
- Вот именно - глаза! Когда я утром такую высираю, у меня аж глаза слезятся.

[Katrin]

Скачет олень по лесу. Смотрит - заяц на пне сидит, в носу ковыряет. Олень к нему подбегает:
- Заяц, посмотри какие у меня стройные ноги - я самый быстрый зверь в лесу!
Заяц, не замечая его, в носу ковыряет...
- Заяц, посмотри какие у меня ветвистые рога - я самый красивый зверь в лесу!
Заяц вытаскивает из носа здоровенную зеленую козявку, долго смотрит на нее и говорит задумчиво:
- А зато я богат духовно...

* * *
- Я водка - со мной на празднике все четко!!!
- Я салат - вашим лицам рад!!!
- Я самогон - иду на обгон!!!
- Я горилка - мозгов дурилка!!
- А я гашиш -... я слова забыл...

[Katrin]

Новый Русский на поминках братана встал с рюмкой в руке:
- Да, хороший Колян был пацан... Конкретный... Пусть земля ему будет пухом... Ну, и чтобы два раза не вставать, за присутствующих здесь прекрасных дам!

* * *
iжик в аптеке (раздраженно):
- 400 презервативов, пожалуйста...
Две белочки в очереди переглянулись, и:
- Хи-хи-хи!
iжик, зло взглянув на белочек:
- Четыреста восемь, пожалуйста!!!
- А почему "восемь"?
- А чтоб запомнили!