АНЕКДОТЫ добавляйте, а мы посмеёмся...

[Katrin]

- П-п-п-п-п-п-па-а-а-апа, к-к-к-к-куп-п-п-п-п-пи м-м-м-мне
м-м-м-моб-б-б-б-бильн-н-н-н-ный т-т-т-т-т-т-т-тел-л-л-л-л-леф-ф-ф-фон, -
говорит сын.
- Что ты сынок, пока ты скажешь <<алло>> - мы уже обанкротимся...


Сообщение ТАСС:
<<Россия согласилась предоставить своё воздушное пространство странам НАТО
для проведения антитеррористической операции в Афганистане в обмен на
предоставление России воздушного пространства и военных баз в США>>.

[Katrin]

Почему американцы решили бомбить Афганистан?
Очень просто, как и всё гениальное...
Если не знаешь кто точно виноват - берёшь список и начинаешь с начала.


Раньше я мыл голову простым шампунем и очень огорчался, когда после каждого
мытья видел на дне ванны несколько выпавших волос. Потом друзья
посоветовали мне новый чудодейственный шампунь.
Я воспользовался им всего один раз - и теперь ванна у меня всегда чистая и
блестит, так же как моя голова...

- Что вы делаете, леди, узнав, что ваш муж собрался в оперу с другой леди?
- Устраиваю концерт дома...

[Katrin]

Если у вас бессонница - не паникуйте. Максимально расслабьтесь. Досчитайте
до ста. Гоните от себя все мысли о работе, не реагируйте на ночные шорохи и
звуки, и, постепенно погружаясь в сон, постарайтесь не храпеть, чтобы не
привлекать внимания к охраняемому вами объекту...


Обычные женщины больше знают о мужчинах, чем красивые...
Но красивые женщины и не должны знать чего-то о мужчинах. Это мужчины
должны знать что-нибудь о красивых женщинах.


Учительница в школе объясняет основные законы генетики:
- Какие были родители у Менделя? Ну?! Я же вам говорила! Зелёные и
морщинистые!!!

[Katrin]

Учительница:
- Дети, кто знает стихи классиков?
Вовочка:
- Я!
Учительница, с опаской:
- Хорошо, читай!
Вовочка:
- Я имел её порою, груди белые крутя...
Учительница:
- А где же здесь классика?!!
Вовочка:
- То как зверь она завоет - то заплачет как дитя!


... А если зубная щётка вам недоступна - сводите её в кино, в ресторан - и
пользуйтесь, сколько влезет!

[Katrin]

Заявление.
Прошу вас начислить мне стипендию в связи с тяжёлым материальным
положением, вызванным отсутствием стипендии.


Два психолога:
- Я нового пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы.
- Зачем?!
- Если не играет - советую играть, если играет - советую прекратить...
- Почему?!!
- Почему - сам не знаю, но в 80% случаев помогает...

[Katrin]

Разговор двух дам.
- Дорогая моя - у вас изумительное колье! И такое длинное... Держу пари, ч
то ваш муж дарит вам по жемчужине каждый год в день вашего рождения...


Разговор в колхозном правлении:
- Опять почта все напутала! Зоотехник наш вот пишет, как он перенимает опыт
в соседней области, а штемпель на письме поставили - <<Сочи>>...


- Ну и как!? Лечебная грязь, которую вы купили в прошлый раз, помогла улуч
шить внешность вашей жены?
- Да, но только первые два дня. А потом она отпала...


- Вовочка, зачем ты взял с собой в кровать куклу?
- Мамочка, ну надо же мне привыкать к семейной жизни!

[Katrin]

Он всю жизнь обожал мясное - шашлыки и рулеты. Котлеты и ветчину...
Она терпеть не могла мяса. Предпочитала рыбу - жареную и заливную, вяленую
и уху.
Он презирал рыбу, а любил мучное - батоны и булочки, кренделя и пирожки...
Она остерегалась мучного и боготворила фрукты: яблоки и груши, сливы и
виноград...
Он не любил фрукты, а кушал овощи - капусту и помидоры, баклажаны и
огурцы...
Она не ела овощи, но балдела от сладкого: шоколада и конфет, мармелада и
тортов...
Они жили долго и счастливо и умерли в один день... от баночки грибов,
присланных из деревни их сердобольной бабушкой...

[Katrin]

ТОЛЬКО ДЛЯ АМЕРИКАНЦЕВ.
Янки - не бойтесь всяких уродов, мочите ракетами всё живое, можете половину
этой враждебной планеты расколотить ядерками - Вам ничего за это не будет,
тупые арабы вас только пугают! Превратите весь Восток в бледное подобие
Ирака и Югославии в лучшие времена! С вами Бог!!!
ТОЛЬКО ДЛЯ РАДИКАЛЬНО НАСТРОЕННЫХ МУСУЛЬМАН.
Арабы - вы крутые, вы это доказали - янки сосут, они ничего не посмеют Вам
сделать, а если посмеют - отсосут ещё раз. Взрывайте эту долбаную Америку,
душите, убивайте жирных тупых неверных янкесов, врагов великого Ислама, не
останавливайтесь на достигнутом - разнесите ещё что-нибудь!
ТОЛЬКО ДЛЯ ИЗРАИЛЯ И ЕВРОПЫ.
Поддержите Штаты - им сейчас как никогда нужна Ваша помощь!
ДЛЯ ВСЕХ ОСТАЛЬНЫХ МУСУЛЬМАН.
Ваших братьев убивают неверные собаки! Так и будете сидеть, сложив руки?!!
ТОЛЬКО ДЛЯ РУССКИХ.
ТС-С-С-С!!! Ещё успеете пи$дюлей нагрести

[Katrin]

Прилёт Путина на Родину после долгого отсутствия...
Выходит из самолёта - встал, постоял и говорит:
- Ничего не пойму - где это мы?!
Пресс-секретарь отвечает:
- Россия, шеф!
- А, не узнал - богатой будет...


Вопрос прохожему на улице:
- Вы завидуете президенту США?
- Завидую ли я президенту США?.. Да нет... Я бы нашёл получше, чем Моника
Левински!


Когда-то во время визита Джорджа Буша-младшего в Израиль его пригласили на
открытие новой синагоги...
И как почётному гостю, ему поручили прикрутить к входной двери мезузу (это
маленькая коробочка с кусочком молитвы из Торы внутри).
Буш берёт мезузу, раскрывает её, выкидывает из неё кусочек Торы - и нач
инает её прикручивать.
Его останавливают, спрашивают, что он делает.
А он отвечает:
- Вы что - думаете, что я, президент такой великой страны - и не смогу
прикрутить какую-то коробочку без инструкции?

[Katrin]

Из обвинительного выступления прокурора по делу Клинтона:
- Встречаясь с Моникой Левински в коридорах Белого Дома, Билл Клинтон не
догадывался, что там, где есть один рот - всегда найдутся два уха...


Путин встретил бабку с пустыми вёдрами.
Он хоть человек и не суеверный - но бабка
с пустыми вёдрами
в Кремле...


Вопрос в публичном доме:
- У вас есть демо-вход?