АНЕКДОТЫ добавляйте, а мы посмеёмся...

[Katrin]

Сидят на свалке два бомжа.

Один вдруг спрашивает:

- У тебя глисты есть?

- Ты чо, забыл? Вчера вместе последнего съели!

[Katrin]

- Что у тебя с лицом?

- Был на рыбалке, комар искусал.

- Один комар, так сильно?!

- А он перед смертью успел позвать свою банду...

[Katrin]

- Слушай, Чарли, ты задумывался когда-нибудь над тем, как бы ты жил, если бы имел доходы Рокфеллера?

- Нет, сэр, зато я часто думаю о противоположном...

- А именно?

- Что бы делал Рокфеллер, имея мои доходы!

[Maya]

Дочка подбегает к отцу:
- Папа! Папа! Что ты нам с мамой подаришь на 8-марта?
- Линейку...
- А зачем нам линейка!?
- А чтоб х*й мерять, который вы мне с мамой подарили на 23 февраля!

[Лорали]

Если за вами прибежал кто-то белый и пушистый - всё кончено. это Песец!

[Женечка]

Муж:
- Что-то твоя шляпка мне совсем не нравится...
Жена:
- Ну не могу же я на голову бутылку водки надеть!
* * *
Муж и жена сидят в ресторане. К мужу подходит очаровательная барышня, чмокает его в щеку и уходит, ничего не сказав. Жена злобным тоном спрашивает:
- Кто это такая?
- Отстань… Я сейчас думаю о том, как я буду объяснять, кто ТЫ такая…
* * *
- Я хочу попросить твоей руки…
- Ишь ты хитрый какой! Всю бери!
* * *
- Пап, а почему луна больше звезд?
- А хрен ее знает...
- А почему солнце такое яркое?
- А хрен его знает...
- Пап, может, ты устал?
- Нет-нет, ты спрашивай, сынок! Кто ж тебе еще, кроме отца-то, все объяснит?
* * *
Вcтpетилиcь два пpиятеля, не видевшиеcя около 30 лет. Пеpвый c yдивлением наcчитал в доме y втоpого 16 детей.
- Ты, должно быть, очень хоpошо живешь cо cвоей женой, - заметил пеpвый пpиятель.
- Да что ты! - возpазил втоpой - маленький, cмиpный человек лет cоpока. - Она поcтоянно воpчит и шпыняет меня. По пpавде говоpя, я боюcь ее как огня.
- Тогда зачем ты наcтpогал cтолько детей?
- А в толпе легче затеpятьcя!
* * *
отец спрашивает сына:
- Сынок, ты что, встречаешься с Машей из 32 квартиты?
Сын, с вызовом:
- Да. А что?
- Да нет, ничего. Я когда был молодой, тоже с ней встречался.
* * *
- Анри, - недовольно говорит жена своему мужу, - когда сегодня молодой человек придет просить руки нашей дочери, тебе достаточно сказать ему просто "да". И не надо целовать ему руки и твердить:" Спаситель мой!"
* * *
Идёт Мама и маленький сын по улице:
С: Мама, а давай купим эту тётю?
М: Ты что, сынок! Это же тётя! Она не продаётся!
С: Даааа? А мы с папой её всегда покупали!

[Katrin]

Случилось это прошлой зимой. Построили детишки во дворе снежную бабу.
Прямо посреди дороги. Картина следующая: подъезжает джип, оттуда
высовывается братишка и начинает объяснять детям кто они такие,
построив ЭТО посреди дороги и "просит" их это сейчас же
убрать. Дети, перепуганные такими "ласковыми просьбами",
естественно, разбегаются, оставляя машину в гордом одиночестве перед
знойной женщиной. Братишка, решив отомстить таким непочтительным
детям, отъезжает метров на пятнадцать, разгоняется и сносит эту
бабу...
Вернее, попытался снести, так как сам вылетел через лобовое стекло,
оставив раскуроченную машину на металлолом. Оказалось, дети построили
снежную бабу вокруг газового баллона, врытого в землю, чтобы не
проезжали машины.

[Katrin]

Не люблю ничего общественного.
Особенно мнения, питания и туалета

***

Еще никто так, как русские, не
глушил рыбу!
В Тихом океане, да космической
станцией!

***

В сандуновских банях:
- Рюрик Соломонович, одно из двух:
или снимите крестик, или оденьте трусы!

[Katrin]

- Некоторые учёные утверждают, что Земля - это увеличенный в шесть раз Советский Союз.

***

Сидят в одной камере зоофил, садист, некрофил и
экстремал.
Зоофил говорит:
- Эх, сейчас бы котенка! И с таким удовольствием
засандалить!
Садист:
- Во, а потом за лапы и башкой об стенку, об стенку!
Некрофил:
- А потом, пока еще тепленький...
Экстремал подумал-подумал и говорит:
- Мяу!

[Katrin]

- А в эфире передача "Самый умный" и наш первый вопрос. Самая высокая гора?
- Орбит.
- Рано!

***

Однажды я ехал с детьми мимо большой ТЭЦ.
Дочь: "Смотрите, какая большая башня, как Вавилонская, которую в Библии строили".
Сын добавляет: "А пока люди строили, Бог помешал им языки!"

***

Сидят на берегу речки два нарика, подъезжает новый русский:
-Эй! как мне на ту сторону?
-Да давай прямо здесь, братан, - здесь брод!
Новый русский сворачивает в речку и тонит! Выбирается из машины, всплывает:
-Да вы чего? Обкурились?
-Да не братан! Мы сами не в догоне!!! Только что здесь утки переходили, так им по пояс было...

***

- Девушка, как вы прекрасны в этом туалете...
- Мужчина вы что, о***ели, закройте дверь!

***

Адвокат, славящийся умением любое дело затянуть до
бесконечности, взялся вести одно почти безнадежное дело.
- Как вы считаете, - спросил клиент, - я проиграю процесс?
- Вы нет, - заверил его адвокат, - но ваш внук несомненно.