АНЕКДОТЫ добавляйте, а мы посмеёмся...

[Lexicss]

Босс выговаривает опоздавшему работнику:
- Мало того, что вы и так плохо работаете, так еще позволяете себе опаздывать на два часа. На вашем месте я бы вообще в таком случае не являлся на работу.
- Это вы... - со вздохом произнес провинившийся, - а у меня чувство долга есть...

[Nightmare]

Выходит пъяный конфеpансье на сцену и говоpит:
Сейчас пеpед вами выступит сионист Пидоpов... т.е. пианист Сидоpов.
Он выступает без ансамбля... самбля... один бля... как мудак бля!!!!
Еще чеpез некотоpое вpемя опять выходит на сцену:
Рак матки. Плесень в пpомежности... тфу... Маpк Фpадкин. Песня о
нежности.
Еще поддал и опять выходит на сцену:
Ебовое Поблядище.... не... Блядовое Поебище... не... а-а-а-а!!!
Ледовое Побоище!!!

[Nightmare]

Сперва преамбула — клялся зарекался божился — никогда никогда больше не помогать покупать компьютер — потому что в итоге эти люди которым я по знакомству за бесплатно помог считают вправе доставать меня в любое время дня и ночи — типа там игрулька не идет. Или файл нечаянно стерли или еще что нибудь столь же важное. Но вот пару месяцев назад все же помог. И началось … …

Амбула номер 1
Звонок — наш сын переставил комьютер — и теперь он не работает — срочно приезжайте. Шиплю матерюсь приезжаю смотрю. Это чудо переставило комп. Аккуратно отцепило шнур монитора, перевернуло на 180 градусов, буквально молотком загнало на место. Итог — на кабеле погнуты все штыри. На видео карте разьем убит насмерть. И долгие обьяснения в его адрес что есть защита от дураков. что если не лезет не надо вбивать — а надо посмотреть и подумать … … … Но видео им пришлось покупать новое

Амбула 2.
Через пару недель. «Наш сын поменял мышь — а она не работает совсем. Пожалуйста приедьте, а то он тут что то напечать никак не может» Шиплю матерюсь приезжаю смотрю. Это чудо поменяло мышь. Угу. Поменяло. Аккуратно выдернуты штекеры крысы и клавы. поменяны местами. Ну и очевидно поскольку сразу не залезли — чадушко что есть силы жало и поворачивало … … …Итог — на мамке оба разьема убиты насмерть — там продрана пластмасса почти до контактов … … а на штекерах -такой красоты еще не видел — штыри аккуратно загнутые внахлест по кругу … … цветок млин … … Итог — долгие обьяснения — см. выше. Но клаву и крысу им пришлось USBшные брать … … …

Амбула 3.
Короткая. Звонок — «Что то комп не загружается». «Что делал?» «Мне тут флэшку дали … … а драйверов не было. а я у знакомого диск брал какой то … … … а там программа awdflash (это прошивальщик БИОС) я её запустил … …она чего то спросила … … …я на что то нажал … … теперь ничего не работает». Даже приезжать не стал — бери говорю блок — и вперед в сервис центр. Ну и 400 рублей прихвати. Что б БИОС тебе идиоту отшили. Долго обижались почему я не стал за бесплатно делать … … …

Амбула 4.
Дай бог последняя. «У нас комп не включается!» (уже боятся, уже не говорят что делали). Шиплю матерюсь приезжаю. Спрашиваю — ну, что делал. что менял? НИЧЕГО (практически орет) Говорю -ты блин уймись уже и пойми — я не папа с мамой — я все равно все узнаю … … Признался — батарейку поменял на мамке? НАХ? Ему оказывается сказали. что с новой батарейкой будет быстрее работать. Ладно думаю … … … ну что взять с идиота … … …Лезу менять батарейку — потому что думаю скорее всего не так её поставил — открываю корпус — и ПРОСТО РУШУСЬ ОТ ИСТЕРИЧЕСКОГО ХОХОТА. Батарейку он поменял … … ага …Это придурок — выдернул все шлейфы с FDD и винта. А потом воткнул. Питание FDD — повернуто на 180 градусов и смещено на половину. Вместо шлейфа FDD воткнуто питание от винта. Прямо посередке. Так что в каждое из 4 отверстий попадает ровно по 2 штырька. На винте — питание какое надо — но тоже перевернутое. Вместо шлейфа DMA по левому краю воткнут шлейф FDD оставшееся место аккуратно заполнено перемычками. Спрашивается куда шлейф DMA воткнул? Да без проблем — CD от мамки отброшен — и сделано такое аккуратное кольцо между первым и вторым каналом IDE. но батарейку действительно не так воткнул. Итог — БП сгорел. FDD сгорел. Мамка тоже нафиг померла. Винт на 120 Seagate между прочим признаков жизни не подает. В общем — благо отношения уже были напряженные — сказал открытым текстом — ваш сын идиот и это не лечится! Или выбрасывайте комп нафиг — либо готовьте на каждый месяц по 4 тысячи на ремонт. Но я к вам больше для «ремонта» приходить не собираюсь! И на любой вопрос по поводу компов ответ говорю прямо сейчас — Туркестанская 4 Сервис центр!
ЗЫ — а чадушке между прочим 22 года. В институте на 3 курсе учится

[Nightmare]

Сегодня на почте увидел ценник: "Кал на скрепке 2005г. 85руб"
Неплохо календари рекламируют

[Nightmare]

Очередная классификация оценок:
ОТЛ - обманул товарища лектора.
ХОР - хотел обмануть разоблачили.
УД - ушёл довольный.
НЕУД - 1) не удалось договориться... 2) назначена ебля у декана

[Nightmare]

Старая, но правдивая история, из которой становится ясно, что очевидное - не всегда очевидно, а даже самые невероятные факты - все равно факты...

В отделение Pontiac корпорации General Motors пришло письмо. "Я понимаю, - писал автор, - что могу показаться идиотом, но все, что я хочу
рассказать, - святая правда.

В нашей семье все очень любят мороженое. Каждый вечер после ужина мы решаем, какой сорт будем есть на десерт, и я еду за ним в магазин. Проблемы начались после того, как я приобрел новый Pontiac. Каждый раз, когда я покупаю ванильное мороженое и собираюсь вернуться с ним домой, машина напрочь отказывается заводиться! Если мороженое клубничное, шоколадное или любого другого сорта - никаких проблем с пуском. Звучит глупо, но, может быть, в Pontiac есть нечто, что реагирует на ванильное мороженое?"
Президент отделения, понятное дело, отнесся к письму скептически, но
все-таки послал инженера на проверку. Владелец автомобиля производил приятное впечатление - вежливый, образованный и явно не псих...
Встретились после ужина, поехали в магазин, купили ванильное мороженое.
Все точно - машина не заводится!
Так продолжалось несколько дней подряд. Шоколадное - заводится.
Клубничное - заводится. Ванильное - не заводится!
Инженер был человеком здравомыслящим и отказался верить тому, что у автомобиля может быть аллергия на ваниль. Он продолжал ездить с хозяином в магазин, но теперь отмечал все детали - время поездки, каким бензином и на какой колонке заправляли машину, даже температуру и облачность...
Довольно быстро выяснилось, что дело не в ванили, а в расположении товаров в торговом зале магазина. Ванильное мороженое - как самое
ходовое - размещалось в холодильнике самообслуживания у самого входа, а все остальные сорта - в глубине зала, и продавались через кассира.
Купить ванильное можно было намного быстрее, чем любое другое...
Задача перешла в разряд технических - почему машина не заводится, если хозяин возвращается к ней быстро? И ответ был найден сразу же - двигатель не успевал остыть, и в карбюраторе оставались пробки, вызванные интенсивным испарением бензина!

Мораль: даже совершенно идиотские проблемы имеют порою под собой
совершенно реальную основу.

[Nightmare]

Компания Микрософт решила отозвать из эксплуатации 1 000 000 000
клавиатур.
Причина - износ клавиш Ctr, Alt, Del

[Nightmare]

- Чем вы занимаетесь на работе?
- Я специалист по ускоренной релокации средств размножения...
- Это как?
- Х@и пинаю....

[Nightmare]

Ночь.Темный подъезд.Заходит мальчик.Голос из темног угла:
-Малчык,я тэбэ сэйчас отымэю.
Мальчик:
-Нэт, дядэнка, это тэбэ сэчас отымэю.
Голос:
- Гоги, это ты?
- Да, папа, это я
- а ну марш домой!

[Nightmare]

Ночью грузин своей жене: Дорогая, можьно я будбу спать са свэтом? Она: спи! Грузин: Свэта заходи, жена разришыла!