АНЕКДОТЫ добавляйте, а мы посмеёмся...

[Вредная]

- Вы знаете, мой муж такой алкоголик, такой распутник.. Вот, его не было три дня. Сегодня является - совершенно пьяный, и в плаще, застегнутом на одно яйцо..


Идет экзамен. Из класса выходит замученный студент. Все у него сразу спрашивать:
- Ну как сдавал?
- Как в церкви.
- Как?
- Он задает вопрос, я крещусь. Я отвечаю, он крестится.


-соседка, а почему ваш муж с собакой не гуляет?
- ему и баб хватает!


-Вовочка, что тебе подарили на ДР?
-Видишь, вон под окном, мерс 600й, бирюзовый?
-Ага! Классная тачка!!
-Вот точно такого же цвета кепку...


Объявление на железнодорожном вокзале в Москве:
- Уважаемые пассажиры! Просим Вас не высовываться из вагонов. Это
опасно для вашей жизни!
Тоже самое объявление в Киеве:
- Шановни! Просымо головы з вагонив не высовуваты. Проходячий потяг
видибье ийи на хер!
Ну и, конечно, то же самое в Одессе:
- Ну высунь, высунь голову, дорогой! Побачым, шо назад засунэшь!

Скалы. скалолаз лезет по горе, силы на исходе, рукой цепляется за
верхушку скалы, почти срывается, еле ухватывается за травинку, поднимает
голову - а на верхушке сидит старичок, маленький такой, морщинистый и
говорит:
- Ты, сынок, отпускай руки, а я тебя спасу. Я, милок, кудесник. Давай,
не бойся.
Ну, скалолаз отпускает руки, камнем падает вниз, разбивается нафиг о
скалы.
Дедок, глядя вниз:
- М-да, хреновый из меня кудесник...

[Вредная]

Абрам! Ты о чём думаеш?
-Я думаю: А зачем?
-Что А зачем?
-А зачем в слове Мойша буква ры?
-Так в слове Мойша нету буквы ры!
-А если её туда поставить?
-А зачем?
-Так вот и я думаю: А зачем?


- Рабинович, скажите, откуда вы берёте деньги?
- Ну, таки, из тумбочки.
- Нет... ну а в тумбочке они откуда они берутся?
- Ну, таки, Сара кладёт...
- А Сара откуда берёт деньги?
- Ну, таки, я даю...
- Так вы-то, откуда их берёте??
- Ну, таки, из тумбочки!


Село на западе Украины, сельський суд, судят Семёна Иванова. В зале эффектная
полутьма, все строго и оффициозно...
Суддя (С): - Семен Iванов, прошу встати !
Со своего места всает мужик (М).
С: - Семен Iванов, це ви згвалт%вали 70-ти лiтню бабу Парасю ?
М: - Hет...
С: - Семен Iванов, це ви спи%дили колеса з колгоспного трактора ?
М: - Hет...
С: - Семен Iванов, це ви пiдпалили скирту соломи на якiй вiдпочивали четверо
комбайнерiв ?
М: - Hет...
С: - А ви, взагалi то - Семен Iванов ?
М: - Hет...
С: - То чого ж ви тодi встали ?
М: - Как это, зачем встал ? Щас пальцем в жо%е ковырну и сяду...


В тюpьме. Пpовеpяющий спpашивает заключенного:
-Почему вы здесь?
-Да видите ли... Как вам сказать...
-Так и скажите: почему вы здесь???
-Да потому что не ВЫПУСКАЮТ !!!


- Профессор, а два балла-то за что?
- Один балл за то, что явились на экзамен; второй - за попытку отвечать.
- А третий - за то, что я уйду, вы накинуть не можете?




В маленький, совершенно неприметный, русский городок приезжает
группа туристов. Ну гид им и рассказывает: "Слева от нас собор,
справа музей, а вот там вдали - единственная достопримечальность нашего
города, наш волшебный колодец." Туристы заинтересовались, что за
колодец, почему волшебный, и т.п. Гид отвечает: "Если в этот колодец
прокричишь какую-нибудь фразу, то эхо ответит, переставив слова в
ней в обратном порядке." Один любопытный турист решил проверить.
Подходит он к колодцу и кричит: "Еб твою мать!" Из колодца в ответ:
"Мать твою еб!" Турист подумал и заорал: "Мать твою еб!" Эхо
ответило: "Еб твою мать!" Ну тут турист совсем обалдел и как
завопит: "Мать твою еб, еб твою мать!" Из колодца: "Иди на ***, не
мешай работать!"


-Ёжик, сколько?
-Восемь.
-Чего восемь?
-А чего сколько?


Один чувак отдыхал на нудистком пляже. А так как он всегда посылал
свои фотографии своей любимой бабушке из тех мест, где он отдыхал,
то решил послать и в этот раз. Сфотографировался, отрезал верхнюю
часть и послал бабуле, а нижнюю половину фотографии выкинул. И стали
потом терзать его смутные сомнения: ту ли половину он послал. Но
потом он вспомнил, что бабанька ни хрена не видит и успокоился.
Через неделю получает письмо от бабули:
"...милый внучок, смени прическу, а то нос длинным кажется.."

все....я обделалась

[Вредная]

Отрубил Иван-Царевич Змею-Горынычу голову - на ее месте десять новых выросло. Отрубил вторую - сто голов выросло. А вокруг бегала Баба-Яга и кричала:
- Ванюша, Ванюша, а ну-ка пипиську ему рубани.


Коза уходит и говорит семерым козлятам:
- никому дверь не открывать я за молоком, пароль - три удара по двери и фраза "соси сосок".
А неподалеку в кустах спрятался серый волк и все подслушал.
Подбегает к двери, и стучит. Из-за двери ему - пароль!!! Волк тоненьким голоском:
- Соси сосок!!!
Из-за двери хором:
- Соси хоть х%й - у нас глазок!!!

Ну Хоттабыч!Ну сукин сын!Во даёт старый дед!!!-восхищался Волька смотря телевизор 11-ого сентября.Только он знал настоящее имя Усамы бен Ладена...


Звонок по телефону:
- Здравствуйте, я по объявлению...
- Алло, говорите громче!
- Я по объявлению!!!
- Повторите, кто это?!
- Я звоню по ОБЪЯВЛЕНИЮ!!!
- По объявлению?!
- ДА!!!
- По какому?!
- По поводу слухового аппарата!!!
- Какого аппарата!!!
- СЛУХОВОГО!!!
- А, слухового! Уже продали...


Украинские ученые изобрели принципиально новый вид топлива:
спиженный газ.

Любимая, таких, как ты, не было, нет и не надо!

старенькие, но удаленькие

[kurtamysh]

- Скотина! Опять вчера нажрался, а мне свой обблеванный галстук - на, мол, стирай! Носки свои вонючие вечно сует. На прошлой неделе с какой-то бабой приперся, всю ночь покоя не давали...
- Мотор!
- Здравствуйте, я - первая говорящая стиральная машинка Indesit...

[Lyonka]

В часть собирается приехать генерал.
Все солдаты драят часть во всех уголках - генеральная уборка. Убрались, все бястит...
Приезжает генерал и сразу к тумбочке дневального, поднимает ее и проводит пальцем по дну тумбочки и показывает дневальному едва заметный слой пыли на пальце и говорит:
- Дневальный, вам никакую пословицу не напоминает???
Дневальный:
- Ну... так... это... "Свинья везде грязи найдет", товарищ генерал.


В одном из провинциальных городов России висит плакат к празднованию Дня Победы с изображением молодой женщины с младенцем, а над ней надпись: "Спасибо, солдат!"

[Упся]

Голодные корейцы съели парня, который плавал по-собачьи
***
Выяснилось, что мать Кристины Агилеры - Алла Борисовна Агилера.
***
В нашем доме поселилась.., замечательно сосёт...
***
Плохо быть гермафродитом: иной раз захочешь подрочить, а тут, как назло, голова болит!
***
Хочешь научиться классно целоваться? Набери языком 4242!!

[Dendy]

Упся

[Lyonka]

Один приятель другому:
-Плохие теперь презервативы...
-Что, рвутся?
-Нет, гнутся.

[Bethany]

Знаете ли вы?
…что отбойный молоток шахтёра не является сильнодействующим наркотическим средством, хотя и долбит по-чёрному?

…что мой сосед Петров относится к породе крупного рогатого скота? Причём до вчерашнего дня он был просто крупным скотом…

…что если жена слушает мужа, то, видимо, он говорит о повышении зарплаты?

…что с тех пор как крестьян стали сечь на конюшне, лошади уверовали в социальную справедливость?

…что если обернуть вокруг кобры пружинку, она будет выскакивать из корзинки и безо всякой дудочки?!

…что если бы у человека были крылья, они бы очень сильно мешали ему ползать?

…что если надеть надувные наколенники и пойти купаться, то вам будет море по колено..., и ваши слабо дергающиеся ножки еще долго будут мелькать над поверхностью воды?

…что для того, чтобы согрешить с водолазом, необязательно надевать акваланг?

…что при копировании файла в "Hортоне" из правой панели в левую, полоска все равно идeт слева направо?

…что всё прочитанное вами выше – абсолютный бред?

…где выпить на халяву? Знаете – пишите.

[viLkA]

Отправь смс с текстом "Ты где?" на любой номер в 4 часа ночи
и получи прикольную рифму на свой мобильник.

На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из Евгения Онегина:
- "Когда б надежду я имел хоть редко, хоть в неделю раз..."
Марья Ивановна:
- Ну что, Вовочка, опять забыл?
- Нет, просто думаю, какое все-таки красивое имя - Надежда.


Мужик, догнав свою жену:
- Я тебе ору, чего не останавливаешься?
- А мне слышалось: сухостой, сухостой.


Средняя школа. Бассейн. После плавания девочки принимают душ.
Одна, лет одиннадцати, уставившись на старшеклассницу и указывая ей между ног, с восхищением:
- Волосы!!!? Та не без гордости:
- А ты думала!!!?
- Епаться не мешает?


Встретились как то ежик и медвежонок:
-Привет ёжик!
-Привет медвежонок!
-Отличный сегодня день!
-Да!и солнышко такое тёплое, ласковое.
так солво за слово и ёжик получил по морде.