АНЕКДОТЫ добавляйте, а мы посмеёмся...

[Igoriosha]

Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть
и получил бутсой прямо точно по .... Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло,
короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит,
печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя,
и говорит:
- Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.
Мужик (снимая штаны, уныло):
- Да чего там, у меня вообще еще в упаковке.))

[Упся]

Все знают, что медведи зимой впадают в спячку. Но не многие знают, что 19 февраля они выходят пописать.

После трагического случая, в Монголии запрещено залезать в маршрутку с копьём.

Разработан новый тест на IQ. В тесте всего лишь один вопрос: смотрите ли вы реалити-шоу "Дом-2"?

В Африке найден страус-извращенец. Все страусы суют голову в песок, а этот, даже неудобно говорить, да ещё не в свою...

Смех удлиняет жизнь на два часа, а секс удлиняет член на 15 минут.

На передаче «Поле Чудес» игроки 8 часов стеснялись отгадать слово «Жопа».
****
МОЯ ЛЮБИМАЯ )))))
В голландских сказках добро всегда курит зло.

[redline]

Сообщение от Упся

Все знают, что медведи зимой впадают в спячку. Но не многие знают, что 19 февраля они выходят пописать.

После трагического случая, в Монголии запрещено залезать в маршрутку с копьём.

Разработан новый тест на IQ. В тесте всего лишь один вопрос: смотрите ли вы реалити-шоу "Дом-2"?

В Африке найден страус-извращенец. Все страусы суют голову в песок, а этот, даже неудобно говорить, да ещё не в свою...

Смех удлиняет жизнь на два часа, а секс удлиняет член на 15 минут.

На передаче «Поле Чудес» игроки 8 часов стеснялись отгадать слово «Жопа».
****
МОЯ ЛЮБИМАЯ )))))
В голландских сказках добро всегда курит зло.

пиши исчо! 5 )))

[redline]

Парень и девушка едут в машине.
Парень (мечтательно):
- Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу.
Девушка (решительно):
- НЕТ!
Парень:
- Ну пожалуйста.
Девушка:
- НЕТ!
Парень:
- Ну что тебе стоит?
Девушка:
- Вот получишь права, сядешь за руль... А пока машину веду я -
никаких минетов.
***
Радиослушатель Иван Суициденко спрашивает: Как добиться анального секса.
Сложный случай!

Отвечает проктолог-патологоанатом полной клиники Перепонченко Г. К: Это
не сложно. По опыту нашего отделения самого бурного и безудержного
анального секса проще всего добиться бросив пивную бутылку в проезжающий
Брабус.

На втором месте - пепелац с омоновцами /вероятно использование
возбуждающих секс-игрушек "наручники" и "фаллоимитатор резиновый"/

На третьем - автобус набитый рабочими с ближайшего асфальтового завода
ранним февральским утром.
Они прекрасно ведуться на фразу по мобиле "Я счас в лоховознике прыгаю,
скоро буду"

Столик для вас заказан, будем рады видеть в гости.

[Lela]

Два дворовых пса внимательно следят за пушистой болонкой.
- Красавица! – вздыхает один.
-Не то слово, видел бы ты ее мокрой – не фигура, а загляденье!

***
Новый русский, отдыхая в Египте, посещает музей. Экскурсовод:
- Урна, которую вы видите, содержит пепел фараона.
Новый русский:
- Ну, ни фига себе мужик, столько накурить!

***

Профессор, а я получу автомат?
- Да, и... сапоги.

***
В нашем спортивном магазине вы можете купить все для подводного плавания: гирю, веревку, тазик с цементом.

[Igoriosha]

На почту приходит письмо. На конверте написано: "Деду Морозу" и указан обратный адрес. Работники открыли письмо, читают:
"Дорогой Дед Мороз! Пришли мне, пожалуйста, валянки, штанишки, рукавици и шубу. Зимой холодно очень..." На почте думают: бедный ребенок без зимней одежды останется. Давайте-ка скинемся, купим и пошлем ему. Купили все, кроме рукавиц (денег не хватило), ы отослали... Через некоторое время приходит письмо. Розпечатали, читают:
"Дорогой Дед Мороз, большое тебе спасибо! Получил валянки, штанишки и шубу. Одел - очень тепло! А вот рукавичек не было. Их, наверное, эти сволочи из почты украли!" )))))))))))))))))

Стоит парень на остановке городского транспорта. Тут на эту же остановку подходит стройненькая симпотичненькая девушка-конфетка.
Парень, смотря на нее искоса, вполголоса:
- Дааа,... е#@т же кто-то....
Девушка тут же оборачивается.
- Тоже хочешь?
- ДА!!!....
- Ну, пошли.... Он и тебя вые#@т!!!

Igoriosha, первый анек был пару страниц назад.

Путин и Юшенко пинчикрюкают Тимошенко.... Путин сзади Ющенко спереди. После часа жестокого порна Ющенко грит Путину, можем местами поменяемся.
- Путин: Меняйтесь мне пох#й!

Иван приходит к царю:
-Я выполнил свое обещание,вот голова дракона.А ты выполнишь свое?
-Да,вот рука принцессы...

ВСЮ НОЧЬ ТЫ НЕ СМЫКАЛА НОГ!!!
ПО НОГАМ ТЕКЛО, А В РОТ НЕ ПОПАЛО!!!

Ползет мышка по крыше небоскреба : пи-пи-пи... б-ля-@-@-@-@--@-@

ТРЕБУЮТСЯ РАБОЧИЕ ДЛЯ РАБОТЫ НА РАБОТЕ!!!! ОПЛАТА ДЕНЬГАМИ!!!

Вчера двое неизвестных напали на Виталия Кличко, отобрали у него деньги, мобильный телефон и унесли награбленное с собой в могилу.

Студентки первокурсницы сельскохозяйственного института:
- Декан сказал, что завтра у нас будет коллоквиум!
- А что это?
- Не знаю, но я на всякий случай подмылась.

Три мужика хвастаются друг перед другом, чья жена глупее. Первый:
- Моя купила себе принтер. А компютера-то у нее нет!
Смеются все. Второй:
- А моя купила сейф для брилиантов. А их-то у нее нет!
Ржут все. Третий:
- А моя вообще идиотка - поехала на море отдыхать и взяла с собой целый чемодан с презервативами. А члена-то у нее нет!!!

- Колян, с тебя тост!
- Да не умею я тосты говорить!
- Нет уж, давай говори!
- Ну ладно. Козлы вы все и уроды!
- Что!?!?
- Я же говорил, что не умею.

- Дети, какая ваша любимая зубная паста?
- Колгейт!
- А сколько будет дважды два?
- Колгейт!
- До свидания, дети!
- Колгейт!

Отец укладывает сынишку спать.
-Папа, а что у нас висит на стене?
-Сабля, сынок!
-Что "бл#"?
-Спи, бл#, чмо, бл#!!!!!

-Абрам, куда Вы так бежите?
Что там дают?
-По морде!
-Таки по целой?

Плачет заключенный в камере, рядом стоят двое тюремщиков:
- Чего он плачет то?
- Винограду хочет.
- А х@й он в ж@пу не хочет?
- Пробовали, плачет.

Печкин:
- Это почему я раньше злой был? Потому что у меня велосипеда не было. А сейчас, когда у меня и самокат украли, я вас просто убивать буду!

Буш должен пройти проверку детектором лжи. Перед процедурой, когда все готово, ему объясняют:
- Задаем вопрос - вы отвечаете. Если отвечаете честно - загорается зеленая лампочка, врете - красная. Понятно?
- Понятно, - отвечает Буш.
Загорается красная лампочка.

Однажды утром, невыспавшийся дед, на своём запорожце врезается в 600-й мерседес.
-Ну, всё, попал я по полной.Всёравно живым не уеду, а если помирать, так с гордостью,- Думает дед, и захватив бейсбольную биту начинает изо всех сил дубасить мерен. Затем садится в свою машину и уезжает.
В мерседесе, сидят два просто очумевших лба, и один другому говорит:
-Слышь, а ты прикинь, что было бы, если бы мы в него врезались????!!!

Создал Бог мир.
И увидел, что созданный мир прекрасен.
Сказал: - ЗАЕ%ИСЬ!
И всё ЗАЕ%%ОСЬ.

Доченька ночью будит маму:
- Мама, мне хочется писи!
- Спи доченька, мне тоже хочется писи, но где же мы ее
сейчас найдем?

Приходит пьянный студент в свою комнату общаги, снимает один ботинок и со всей
силы бросает в стенку и тут крик из-за стенки:
- Ты козел, 3 часа ночи спать не даешь!!!
Тогдам студент тихо снял второй ботинок и лег спать, вдруг опять крик из за стенки:
- Ты козел, я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь???

Мы станем чемпионами мира по футболу, если вспомним опыт военных побед - играем у нас и в январе.

Осень... Двое пьяных... Один лежит в луже, другой еле-еле стоит, опираясь на забор. Тот, который стоит у забора, спрашивает:
- Ты меня уважаешь?
Лежащий в луже, приподнимая голову:
- Я горжусь тобой!!!

Позитив:

Вместо "Аффтар Жжош! Пешы исчо!" следует писать:

В душе моей огонь горит прекрасный,
Его зажгли Вы - автор слов бесценных.
Перо в руке, чернила, шарф атласный...
Пишите дальше, радуйте нас бренных.

Вместо "Зачот!" следует писать:

Ваш креатив - образчик мысли, слога,
До Вас такого точно не писали!
Вам будет зачтено пред ликом Бога,
Что Вы его для нас публиковали...

Вместо "Аффтар - аццкий сотона" следует писать:

Когда выходишь ты на сцену,
То сразу в зале тишина.
Велик твой креатив бесценный,
О, автор - адский сатана!

или так:

Сей автор - гордость поколений
И достояние страны.
Он в адском пламени Геенны
Предстал в обличьи Сатаны.

или так:

Ваш слог прекрасен словно лик Пальмиры!
А мысль остра, как вострый киль челна!
Но заповедь я чту: "Не сотвори кумира"
И нареку вас "Аццкий Сотона"!

Вместо "Поцтолом" следует писать:

Коллеги хмурят лбы в недоуменьи:
Рыдаю в три ручья, упав под стол!
Вы добрый гений смехотерапии,
Я ржу, как конь, читая ваш прикол!

Вместо "В мемориз" следует писать:

Я прочитал всю запись дважды,
Нажал на кнопочку с сердечком,
Чтоб ею насладился каждый.
Отныне, присно и навечно...

Вместо "+1" следует писать:

Пред вами меркнут чудеса природы
И блекнут краски сказочных картин.
Мои слова не сделают погоды.
Я скромно вам отвечу: "+1"

Негатив:

Вместо "Убейсибяапстену" следует писать:

Ты, о нелепое созданье,
Что полнит мир ужасным злом,
Спасись: о стену мирозданья,
Ударься мерзостным челом...

Вместо "Афтар, выпей йаду" следует писать:

Ты, сотворивший пасквиль сей,
Отбрось сомненья и тревоги,
Наполни свой бокал и пей,
Тот яд, что дали тебе Боги...

Вместо "В Бобруйск жывотное" следует писать:

Какою роковой ошибкой
Тебя судьба свела со мной?
Свиньёю, волком, ланью гибкой,
Иди в Бобруйск, к себе домой...

Вместо "КГ/АМ" следует писать:

Вы написали форменную чушь,
Всё это недостойно человека,
Езжайте, негодяй, в деревню, в глушь,
И там живите до скончанья века...

или так:

Я мог бы указать вам на ошибки.
Я мог бы растрепать об этом всем.
Однако вижу - как талант вы хлипки.
А значит напишу: "КГ/АМ"!

Вместо "В газенваген" следует писать:

Вы - недостойнейший писака!
Толстого из себя не стройте.
Езжайте нынче же в Дахау
И двери за собой закройте.

Вместо "Ниасилил патамушта стихи"

Задумки ваши не осилил,
Прочел отдельные штрихи,
Не потому, что букв много,
А потому, что тут стихи.



Ваш этот пост огромен, что за нафиг?
И хочется сказать: "Идите в сад!"
Сей креатив сожрал на месяц траффик.
О, автор! Спрячь его быстрей под кат!

Вместо "Баян" следует писать:

Я вам, товарищ, в сотый раз талдычу:
- Мы не разыгрываем здесь самаритян!
Рекомендую удалить вам эту фичу.
Ведь это, камрад, форменный баян!

Вместо "Ахтунг!" следует писать:

Мне подозрительны слова, что Вы сказали,
Я вижу в них желание подставить зад.
Меня немало факт сей опечалил.
Воскликну: "Ахтунг! То не мой камрад!"

Бог инспектирует Ад на предмет исполнения наказаний грешникам.
Дьявол:
- А тут у нас дом бичевания.
Заходят в первую комнату. Стоят мужики с обнаженными задницами, изредка свистит кнут. Редкие вскрики.
- Здесь у нас наказывают прелюбодеев. Сколько раз за день изменил - столько ударов.
Заходят во вторую комнату. Задницы краснее, крики чаще.
- Здесь у нас наказывают карманников: сколько раз запустил руку за день в чужой карман - столько ударов.
Заходят в третью комнату. Ужасающий непрекращающийся вопль. Красные задницы распухли до невообразимых размеров. Щелчки кнута слились в один непрерывный гул. У Бога от удивления аж челюсть отвисла:
- А это кого так?
- Спамеров.

- Сынок, вставай!
- Ну еще часок, мама…
- Какой часок, за ней уже сутенер пришел!

Врач - пациенту:
- Курите?
- ДА!
- Пьете?
- ДА!
- Ну так чего же вы хотите после этого?
- Бабу!

Из дневника бдительного американца.
8-00: Предотвратил теракт на рабочем месте, перерезав два подозрительных провода.
8-05: Почему-то не работают клавиатура и мышь…

Умом мужчину не понять... Бессильна логика наука! Ему отдашься - скажет Блядь! А не отдашься - скажет сука!

[redline]

Психологи, старый и молодой, проводили занятия с женатыми мужчинами и
попросили мужей нарисовать, какие пейзажи им вспоминаются, когда они
смотрят на своих жен. Потом сидят и анализируют рисунки.
Старый:
- Вот смотри, этот озера нарисовал. О чем это говорит?
Молодой:
- О чем?
- О том, что ему больше всего в жене нравятся глаза. Глаза как озера,
понял?
- А-а-а-а...
Старый:
- А этот вот крутые скалы нарисовал. Это почему?
Молодой:
- Почему?
- А потому что он о бедрах жены думает. У нее бедра крутые, как скалы.
- А-а-а-а...
Старый:
- А этот, гляди, нарисовал Ниагарский водопад. О чем это говорит?
- Может, жена его все время хочет куда-нибудь далеко за границу поехать?
- Может она и хочет за границу поехать, но со своими сиськами ей надо
что-то делать...

[Lexicss]

Говорят, что перед зеркалом нельзя кушать, а то счастье своё проешь.
Пить перед зеркалом тоже не надо - а то счастье пропьёшь.
Да и в туалете тоже его как-то вешать не рекомендуется.

[Igoriosha]

Военком несколько лет гонялся за парнем. Поймал, притащил в военкомат - довоооольный.
-Ну, теперь два пути: или в армию, или в тюрьму.
-А я не могу служить.
-Что же это - все могут, а ты не можешь.
-А я пид$рас.
-И что, доказать можешь?
-Могу, вот вам мой паспорт.
-А что паспорт?
-Вот, смотрите, 28 лет, еб$л я весь ваш военкомат!

Приходит грузин к доктору.
- Доктор, у меня нЭ встаёт.
Врач посмотрел, посмотрел: - Голубчик, так у вас СПИД.
- Какой спиТ, сАвсЭм умЭр, да. хаха