|
ЗОЛОТОЙ ФОНД форума Zakat.ru Самое лучшее, смешное и популярное. Темы здесь не создаются, а перемещаются с других разделов!!! |
|
Опции темы |
19-10-2005, 02:45 PM | #4551 |
БУХгалтер
|
Работать негры, солнце еще высоко..
Военная часть ?... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый: - Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск. - Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское предложение) - пойдешь в отпуск! - Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо! - Молодец! В отпуск! Заходит второй: ... - Давай рацпредложение... - Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает! - Молодец! В отпуск! Заходит третий: ... - Давай рацпредложение... - Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит! - Молодец! В отпуск! Заходит четвертый: ... - Давай рацпредложение... - Не знаю. - Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи! Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит". И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта: - Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?! - Да-а... - Б...ь, рацпредложение не можете придумать?! - Да-а... - Б...ь, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!! |
19-10-2005, 09:47 PM | #4552 |
друг - сержант форума
Регистрация: Oct 2005
Адрес: Новороссийск
Сообщения: 59
|
undefined
Прошла война и женщины, оставшись без мужчин решили не теряя времени их найти.Сделали что-то типо аукциона: - Лот №1: Мужчина без рук. Дама кричит: Беру!!!!! -Лот №2: Мужчина без ног. Дама кричит: Беру!!!!! -Лот №3: Мужчина - все есть, но члена нет. Женщины хором: Инвалиды нам не нужны!!!!!!!!!!!!!! |
20-10-2005, 02:38 AM | #4553 |
друг - капитан форума
Регистрация: May 2005
Адрес: Иваново
Сообщения: 219
|
Вчера в транспорте услышила:
-Мама, я не хочу видеть бабушку! -Молчи и копай дальше... Не смешно если чесно....
__________________
Боже, какое безумное время: стали сходить с ума те, у кого ума никогда и не было... |
20-10-2005, 05:37 PM | #4554 |
Супер друг - подполковник форума
|
- Половой гормон - самый сильный галлюциноген!
- Обоснуй. - Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное существо... *** "Наркологи обеспокоены. Более 60% рок-музыкантов употребляют наркотики…" Нет, млин, тем, что какие-то рок-музыканты употребляют наркотики, они обеспокоены твайумать! А о том, что в Архангельске спивается ансамбль балалаечников, им пох@р!
__________________
"Это очень выгодно - глупцом казаться , если ты совсем не глуп" Эсхил |
20-10-2005, 07:02 PM | #4555 |
[Twit]
|
Семья новоселов осматривает новую квартиру.
Обсуждают - куда какую мебель ставить. Вдруг ребенок пяти лет грит: - А здесь мы полку за#беним. Папаша как шмякнет ему по репе: - Понял??!!!! - Да, понял! - Что ты понял? - Она здеся на х%й не нужна. Американец полетел в космос с русскими, ну прилители обратно на Землю американцы спрашивают: - Вот ты летал с русскими в космос ты запомнил какие нибудь русские слова? - Да запомнил! - Какие? - НУ-КА РУКИ НА Х*Й УБЕРИ!!! "Здраствуй дорогой Дедушка Мороз! Пишет тебе Миша, болельшик московского Динамо. Дедушка Мороз, пожалуйста, сделай так, чтобы моя любимая команда стала чемпионом уже в следующем году. И еще сделай так, чтобы вся эта мясная компания наконец ушла из моего любимого клуба и не мешала нам болеть и наслаждаться игрой. А то они прогнали лучших игроков и сделали очень большие цены на билеты. С уважением Миша Черный, 31 год." "Дедушка, б%№дь, Мороз!!! Я тебя о чем просил??? А ты, сука ненастоящая, что сделал??? Пашол ты на№%й, тварь красноносая!!! Нет тебя и никогда не будет!!! Болельщик Динамо Миша Черный, 32 года. P.s. Чтоб ты сдох!!!" Перед новым годом, в почтовое отделение приходит письмо без адреса Деду Морозу от маленького мальчика. Работники почты посовещались, так как отправлять некуда, решили пписьмо прочитать. "Здравствуй дедушка Мороз! Живу я плохо, папы с мамой у меня нету, сирота я, и живу с дедом Ваней, а у него пеньсия маленькая, да и пьет он. На улице зима, а у меня пальтишко старенькое - мало совсем, ботиночки порвались а варежки я потерял. Холодно мне, погулять выйти не в чем. Вот и решил я написать тебе письмо, ты же приносишь всем подарки на Новый Год, не мог бы ты и мне прислать в подарок новые пальто, ботинки и варежки?" Прочитали работники почты письмо, прослезились и решили собрать денег и купить малышу в подарок на Новый Год все что он просит. Собрали денег, кто сколько дал. Купили пальто, ботинки, а на варежки денег не хватило!!!!! Завернули все это в посылку и отнесли малышу, якобы от Деда Мороза, с ЧУВСТВОМ ГЛУБОКОГО УДОВЛЕТВОРЕНИЯ! Через день на почту приходит письмо от малыша - Деду Морозу, работники открывают и читают: " Здравствуй дедушка Мороз! Спасибо тебе огромное за подарки, я так рад! И все новое, и теплое, и красивое! Пальтишко в самый раз, и ботиночки блестят, А ВАРЕЖКИ НАВЕРНО НА ПОЧТЕ СП$$ДЕЛИ !!!!!!!!!!! Сидит Василий Иванович, бреется. Вдруг звонит звонок. Он открывает дверь, на пороге стоит изысканно одетая девушка. - Питер дома? - Чего? - Питер дома? - Петька, что ли? Нету! - Передайте ему, что у меня сегодня вечером дебют. Пусть приходит поближе познакомиться со своим идеалом. Вечером приползает пьяный Петька. Василий Иванович ему: - Слышь, Петька! Твоя бл^%дь заходила, сказала, что ты п^$дор, что ее сегодня вечером #$бут и чтоб ты приходил со своим одеялом! Последний раз редактировалось MegaPon, 20-10-2005 в 07:17 PM. |
20-10-2005, 09:42 PM | #4556 |
Super Moderator
Регистрация: Aug 2004
Адрес: zakat.ru
Сообщения: 5,254
|
О Боже!
Три чопорные старые католички беседуют в кафе за чашечкой кофе. Первая хвастается: «Мой сын — уже пастор, когда он заходит, все говорят Святой отец». Вторая — «А мой — кардинал. Когда он заходит, все говорят Его Высокопреосвященство!». А третья молчит. Первые ее достают «Ну а ты что молчишь, расскажи и ты нам про своего сына». Она говорит: «А мой сын -двухметровый красавец-стриптизер с огромным достоинством. Когда он заходит, все говорят О Боже!!!» Дежурный по части докладывает полковнику: - Товарищ полковник в части без происшествий, вот только лопату сломали. - Какую лопату? - Да яму копали. - Какую яму? - Да лошадь сдохла, ну мы её и хоронили. - Как лошадь сдохла? - Ну мы на ней воду возили она и сдохла. - Куда воду возили? - Ну это когда штаб горел, а мы его тушили. - Когда штаб горел? - Ну так дневальный на посту закурил, вот штаб и загорелся. - Так дневальный же не курит? - Так как тут не закуришь если знамя полка уперли. Поступила в больницу с приступом аппендицита припанкованная такая себе барышня. Вся в татуировках, пирсинг во всех местах, на голове синий «ёжик». На лобке зеленые волосы, и надпись над «по газону не ходить!». Ну дали ей наркоз, все прошло успешно. Очнулась она, смотрит, из бинтов торчит записка: «Извините, но газон пришлось постричь». Последний раз редактировалось Обольстительница, 20-10-2005 в 09:48 PM. |
20-10-2005, 09:52 PM | #4557 |
Super Moderator
Регистрация: Aug 2004
Адрес: zakat.ru
Сообщения: 5,254
|
Рогатенький
Приходит мужик с работы и жалуется жене: -Вот каждое утро в метро на одной и той же станции ко мне подседает мужик, делает рукой "козу" и говорит : "Утю-тю, рогатенький..." На что жена ему : - Да, брось ты, столько психов развелось, не обращай внимания и всё... На следующий день в метро к нему опять подсаживается мужик, делает "козу" и говорит: - Утю-тю, рогатенький , а ты ещё и ябеда! Джорж буш-младший просит своего косметолога-визажиста: - Нарисуй мне точку на лбу. - А зачем? Буш, стуча указательным пальцем себе по лбу: - Да индийский посол сказал, что я хороший мужик, да только здесь у меня чего-то не хватает |
21-10-2005, 12:12 AM | #4558 |
хуйлиганка
|
Дело беременной женщины
Великобритания. Судебная запись 12659. Дело беременной женщины. Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она нажаловалась водителю, и мужчина был арестован. Случай был передан в суд. Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в свое оправдание. - Ваша честь, все было примерно так. Когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся. Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (William"s Big Stick did the Trick), и я еле сдерживал себя. Но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком "Резина Goodyear могла предотвратить этот несчастный случай" (Goodyear Rubber could have prevented this accident), я выпал. Судья: - ОПРАВДАН!
__________________
Победитель конкурса "Секс символ Zаката" |
21-10-2005, 02:40 AM | #4559 |
частый наш гость
|
Как и всё
Заходит мужик в общественный туалет по малой нужде. Из последней кабинки слышно серьёзное кряхтение... Ну, мужик помочился, выходит и по привычке свет выключил... Вдруг, из последней кабинки раздаётся дикий вопль!!! Мужик испугался, включил свет, а из послндней кабинки:
- Фу-ух! Слава Богу! Я уже думал глаза полопались.... |
21-10-2005, 04:43 AM | #4560 | |
Супер друг - подполковник форума
|
Цитата:
*** Ты целый день сидишь за компьютером? У тебя нет девушки? Ты смотришь порно в интернете? Тогда часы "Слава" с автоподзаводом как раз для тебя! Нужно просто одеть их на руку, и они будут идти вечно! *** Беседуют две подружки. - Как ты смогла при всех назвать меня дурой?! - Извини, ты же не предупредила, что скрываешь... *** Девушки! Вы боитесь ходить ночью по темным улицам? Намажьте ноги свиным салом, и веселая стая дворовых собак не подпустит к вам никого!
__________________
"Это очень выгодно - глупцом казаться , если ты совсем не глуп" Эсхил |
|