|
ЗОЛОТОЙ ФОНД форума Zakat.ru Самое лучшее, смешное и популярное. Темы здесь не создаются, а перемещаются с других разделов!!! |
|
Опции темы |
08-10-2005, 11:30 PM | #4521 |
Белорусский друг форума
|
Как-то узнала одна телекомпания, что в одной деревушке один дед уже 200 лет живёт, ну и решили к нему приехать взять интерьвью.
Приехали к нему репортёры и начинают расспрашивать: - Здравствуйте, мы узнали, что вы уже живёте целых 200 лет. Скажите, пожалуйста, как вам это удаётся? Вы, наверное, в своей жизни ни капли спиртного не употребили? Старик отвечает: - Неее. Вон видишь, сынок, ту реку. Я выпил за свою жизнь больше, чем воды в этой реке. - Удивительно... Ну, значит вы никогда, возможно ничего не курили... - Неее. Вон, сынок, видишь эти поля. Я за свою жизнь выкурил больше т, чем травы на этих полях... - Ух, ты... ну тогда даже и не знаю... Наверное, вы никогда в жизни сексом не занимались? - Неее. Вон, сынок, видишь ту косу что в земле торчит? Это ко мне смерть как-то приходила. Так я её так вы@бал, что она косу забыла. |
09-10-2005, 12:16 AM | #4522 |
Супер друг - подполковник форума
Регистрация: Aug 2005
Сообщения: 1,782
|
Подходит маленький мальчик к ГИБДДешнику и спрашивает:
-Дядя а зачем вам шлевка на фуражке? -Ну понимаешь, малыш, гонюсь я за бандитами на машине высовываюсь в окно чтобы стрелять, и вот тут-то ветром фуражку может и сорвать. Понял? -Да? А папа сказал, что для того, чтобы, когда вы свистите, морда не треснула. -я этот Новый год отмечал на Гавайях кругом загорелые девушки, мореm плюжи. -А я в Индии, верхом на слоне, тепло, фрукты, приветливые индианки. А я Новый год тоже с вами встречал , дома на кухне, только я не курил! //xaxaaxaxa
__________________
Я люблю тебя сладкая С голой Анжелой трудно спорить . |
09-10-2005, 12:34 AM | #4523 |
Белорусский друг форума
|
Из рубрики тупых анекдотов:
Заходит мужик в мастерскую, где гробы делают и спрашивает: - Скажите, а вы мне можете любой гроб сделать? - Да. А что? - А вот квадратный сделаете? - Ну, если вам так удобнее, сделаем. - А круглый? - Хм... Странно, конечно, но сделаем. - А треугольный? - Слушайте, вы что, ненормальный? - Да. А что? Обожаю вот этот анекдот... Летят Петька и Василий Иваныч в самолёте. Василий Иваныч: - Петька!!! Приборы!!! Петька: - 300, 200, 100. Василий Иваныч: - Что 300, 200, 100 ? Петька: - А что приборы? |
09-10-2005, 07:28 PM | #4524 |
друг - лейтенант форума
|
Мама ,ну сколько можно тебе говорить ,я Хакер ,а не Нахер..
-Папа .а что это за ягода? -Это чёрная смородина дочка.... -А почему она красная???? -Потому .что она ещё зелёная... Сынок, что у тебя с лицом? - На него оса села. - И что, так искусала? - Нет, её папа тут же лопатой убил.
__________________
Не злитесь, не лайтесь, а просто любите,дружите,общайтесь. Чтобы вас любили все, всегда, везде, много и часто, и вы при этом получали удовольствие , Все женщины по сути своей ангелы, но когда им обламывают крылья, приходится летать на метле |
09-10-2005, 07:40 PM | #4525 |
Супер друг - подполковник форума
Регистрация: Aug 2005
Сообщения: 1,782
|
НЕпроходите мимо зацените анекдоты!!!
Грузинская свадьба. Тамада произносит тост, вдруг резко замолкает, и спрашивает у всех гостей: - Кто набздэл? Один мужик встает: - я. Тамада говорит: - Пошел вон со свадьба! На следующий день 2 друга, которые присутствовали на этой свадьбе, разговаривают: - Хороший был свадьба, веселый! Только я так и не понял,за что Набздела выгнали? Приходит парень к великому мастеру боевых искусств и говорит: - о, великий мастер, стань моим учителем - чтобы стать моим учеником ты должен натренеровать волю... иди и возвращайся через 2 года *прошло два года* - о, великий мастер, я два года тренеровал свою волю, стань моим учителем - чтобы стать моим учеником ты должен набраться терпения... иди и возвращайся через 5 лет *прошло 5 лет* - о, великий мастер, я пять лет набирался терпения, стань моим учителем - чтобы стать моим учеником ты должен научиться зависать в воздухе на высоте 5 метров... иди и возвращайся через 10 лет *прошло 10 лет* - о, великий мастер, я десять лет учился зависать в воздухе на высоте 5 метров и смог это сделать, стань моим учителем - ну ни х@я себе...
__________________
Я люблю тебя сладкая С голой Анжелой трудно спорить . |
10-10-2005, 10:16 AM | #4526 |
Супер друг - подполковник форума
|
Ворона каркнула во все воронье горло, и горло треснуло во всю воронью харю!
__________________
Муууррррррр |
10-10-2005, 11:17 PM | #4527 |
Сообщения: n/a
|
Перемирие в Чечне. На краю окопа сидят двое контрактников и едят сало. Вдруг видят - у чеченского окопа стоит боевик и смотрит на них.
Тут контрактники и говорят боевику: - Эй, чечен, ты сало любишь? - Та якiй же чечен сало нэ любiт! Две обкуренные вороны едут в вагоне метро. - Слушай, подруга, мы с тобой кажется не на ту ветку сели. Идёт в институте лекция по ОБЖ. Профессор аудитории: -Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия? Студенты: - Вызвать скорую! - Вызвать милицию! - Сообщить родственникам! и т.п. Профессор: - Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами. Незнание об опасности ведёт к массовому героизму. 11 сентября 2010 года планету потряс новый теракт. В подземный землескреб в центре Нью-Йорка между -50 и -70 этажом врезались два араба-камикадзе на шахтерских вагонетках... Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина. В ней сидит мужик: -Если сядешь в машину, я тебе конфету дам. Девочка: -Нет. -Мороженое куплю. -Не сяду. -Куклу новую. Девочка: -Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на запарожце. На каждой свадьбе, тётушки тыкали своего племянника под рёбрышко, и говорили: "Ты - следующий, ты - следующий", но это закончилось после того, как он стал делать то же самое на каждых похоронах. Я жду, а ты всё не приходишь! Я жду, меня с ума ты сводишь! Немеют руки, ноги, тело! Я так ВОЙТИ в тебя хотел! Но впереди лишь дверь мечты! О лифт когда приедешь ты? Уронили водку на пол. Оторвали Мише руки.. Охотник целиться в селезня на воде. Селезень, ноль эмоций.Подходит ближе, почти в упор дуло направил. Селезень не реагирует. Толкает его охотник дулом и спашивает, - ты чего не боишься меня? Салезень шепетом, "тсссссс, какрась..." Охотник, "клюет"? Селезень, "нет, сосссет..." |
11-10-2005, 12:07 AM | #4528 |
Супер друг - подполковник форума
Регистрация: Aug 2005
Сообщения: 1,782
|
Стоят Ева и Адам в Раю перед Богом.
Бог: у меня есть для вас 2 подарка.Кому первый? Ева:а какие подарки? Бог:первый подарок-писать стоя. Адам:все время об этом мечтал. Ева:я тоже хочу. Адам:Евочка,миленькая,ну пожалуйста.Я жить без этого не смогу. Ева:Ну раз так,то забирай. И побежал Адам по полям и лесам пробовать подарок.Все обоссал. А ева стоит и ,обреченно так спрашивает:ну а второй подарок какой? Бог отвечает: МОЗГИ,ЕВА,МОЗГИ. Экзамен по анатомии. Профессор спрашивает студента: - какова функция musculus cremaster (мышца, поднимающая яичко)? - Поднимает яичко. - А ещё? - Ну, я не уверен... но если яичко зажать дверью, то она ещё выпучивает глаза, высовывает язык и заставляет голосовые связки кричать: "А-а-а-а..." Тюремная камера, три зэка на нарах. - Коля любит Мамбу! - Толя любит Мамбу! - И Серёжа тоже любит Мамбу! Из-под нар вылезает грязный, зачуханный негр и говорит: - А Мамба вас всех - нэнавыдыт! ))0
__________________
Я люблю тебя сладкая С голой Анжелой трудно спорить . |
11-10-2005, 12:36 PM | #4529 |
Сообщения: n/a
|
паука спросили, в чем смысл жизни.
наплёл такой х#йни... - Спирт с малиновым сиропом? В экваториальной Африке? В 6 утра? Кружками? Под бананы и чеснок? С удовольствием! Вчера Стивен Кинг рассказал журналистам, что "Чужие" он написал под действием ЛСД и кокаина. Журналисты очень удивились, ведь это и не он написал "Чужие"! Вырежи три домика в деревне и получи каску СС. Водители маршруток объявили голодовку. Они требуют отмены правил дорожного движения. ГОЛОС МАШИНИСТА ИЗ ДИНАМИКА: ...в середину вагона....не задерживайте отправку.... освободите автоматические двери.... освободите автоматические двери.... ПАССАЖИРЫ (ХОРОМ): Свободу автоматическим дверям! Свободу! Урааа! Tелефонный диалог: - Алло, это театр? - Да. - Драматический? - Анатомический. - В смысле? - Морг! У академика дома в три часа ночи раздается звонок. Полусонный академик снимает трубку: - Алло? Кто это? Голос отвечает: - Кто-кто, х.й в кожаном пальто! На следующую ночь такая же история. На третью ночь академик заранее приготовил речь. Как только телефон зазвонил ровно в три часа ночи, академик снимает трубку и орет: - Да ты за..ал уже, козлиная рожа, пошел на х.й, понял, ублюдок? Голос: - Николай Петрович, что с вами? Академик, смутившись, спрашивает: - Ой, простите, кто это? - Кто-кто, х.й в кожаном пальто! В одном британском банке ночью сработала сигнализация. Бандиты взломали главное хранилище банка (история умалчивает о технических деталях). Каково же было удивление одного из грабителей, когда в первом взломаном сейфе он увидел банку с пудингом... и во втором, и в третьем ... ........... Полицейские услышали на записи видеокамеры: "Если нет золота и денег, так хоть нажремся на халяву..." ..................... Так был ограблен манчестерский банк спермы... Вечер. К людям на остановке подходит старушка с собачкой в руках и спрашивает у каждого: - Это не Ваша собачка? Получив от всех отрицательиый ответ, она уходит и, гладя песика, тихонько приговаривает: - Ну вот и хорошо! Сейчас придем домой, супчик из те6я сварим.. Чечня. Реклама на растяжках. Я съел масло "President", но президентом так и не стал. Выкурил пачку сигарет "Attache", но атташе из меня так и не получилось. И только когда выпил пиво "Kozel", то почувствовал, что вроде начинает действовать.. Он был настолько плох в постели, что даже проститутки давали ему сдачу. Вчера видeл по НТВ Бога. Сидит над Землей, ходит по облaчкам. Погоду рассказывает. Последний раз редактировалось Wiedemann, 12-10-2005 в 03:02 PM. |
12-10-2005, 07:13 PM | #4530 |
V.I.P. User
Регистрация: Oct 2004
Адрес: ...тама....
Сообщения: 4,297
|
Мне так нравится запах этого мыла, что я вынюхиваю его по два куска в неделю.
Отдыхающий на пляже спрашивает полицейского: - Скажите, если я поймаю здесь рыбу, это не будет нарушением закона? - Нет, это будет чудом! При Ленине было как в туннеле: кругом тьма, впереди свет. При Сталине - как в автобусе: один ведет, половина сидит, остальные трясутся. При Хрущеве - как в цирке: один говорит, все смеются. При Брежневе - как в кино: все ждут конца сеанса. ----------------------- - Доктор, а тапочки в больницу брать? - А какого они у вас цвета? К милиционеру подбегает мужик и кричит: - Помогите! У меня машину угнали! - Видел, видел... Профессионально сработали, черти! Любовник возмущается: - Всё, довольно, сыт по горло! Надоело быть второй скрипкой! - Не возникай! Скажи спасибо, что ты вообще в оркестре! На дне рождения тестя, который ездит на "Запорожце", зять-брокер толкает тост: - Ну, папа... Здоровья Вам столько, чтоб Вы могли догнать "Мерседес"... Ну а продать после этого квартиру мы вам поможем! |