|
ЗОЛОТОЙ ФОНД форума Zakat.ru Самое лучшее, смешное и популярное. Темы здесь не создаются, а перемещаются с других разделов!!! |
|
Опции темы |
23-09-2005, 10:49 AM | #4461 |
друг - лейтенант форума
|
Русский с америкосом поспорили, у кого больше праздников.За праздник - один
щелбан.Американец начал: -Д.Hезависмости,Рождество, Пасха...-отбил десятка два и подставил лоб смело:у безбожников какие праздники? А вот какие: _Hовый год.Восьмое марта.Первое мая, Седьмое ноября...-ну и ещё:-День рыбака!День моряка!День строителя!День учителя! Отбил все профессии - американец упал. Hаш раздухарился - и ногами его: -Аванс! Получка!Аванс! Получка!Аванс! Получка!!!!
__________________
Every morning when I wake up yawning I'm still far away.... |
23-09-2005, 02:16 PM | #4462 |
Белорусский друг форума
|
- Можно попросить руку вашей дочери?
- Зачем тебе рука моей дочери? Своей что ли нет? - Нет, своя уже устала. |
23-09-2005, 04:17 PM | #4463 |
Супер друг - подполковник форума
Регистрация: Aug 2005
Сообщения: 1,782
|
В ресторане официант - посетителю:
- Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка? - Поросенка. - Вам с хреном или без? - Хрен отрежьте. Мужская логика: - Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит мужчина. Как к нему обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус - экспресс. Если мужчина не сошел на предыдущей остановке, значит, он едет в мой микрорайон. Едет с цветами, значит, к женщине. Цветы красивые, значит, едет к красивой женщине. В нашем микрорайоне две красивые женщины: моя жена и моя любовница. К моей любовнице он ехать не может, так как я сам еду к ней. Значит, он едет к моей жене. У моей жены два любовника - Петя и Вася. Петя сейчас в командировке. - Вася, передай на билет! Мужик (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?!
__________________
Я люблю тебя сладкая С голой Анжелой трудно спорить . |
23-09-2005, 06:36 PM | #4464 |
Белорусский друг форума
|
Чем отличаются мужские фильмы от женских?
В мужских - всё быстро взрывается и быстро умирают. В женских - все долго плачут и медленно умирают. |
23-09-2005, 06:40 PM | #4465 |
друг - лейтенант форума
|
ага, типа есть фильмы хорошие, плохие и индийские
|
25-09-2005, 03:26 PM | #4466 |
новичок
Регистрация: Sep 2005
Сообщения: 3
|
Два чатовца (форумца) встретились в реале.
Стоят общаются, разговор как-то не очень складывается. После очередной заминки один другому говорит: - У тебя есть бумага? - Зачем? - Смайлики нарисовать!
__________________
Дырку над тобой в небе |
26-09-2005, 02:48 AM | #4467 |
Супер друг - подполковник форума
Регистрация: Aug 2005
Сообщения: 1,782
|
Прямой радио эфир:
- Передайте моему дорогому папочке поздравления с праздником от всего сердца до члена! DJ в шоке: - До чего-о?! - Я говорю:"Дочь Лена!"...)))
__________________
Я люблю тебя сладкая С голой Анжелой трудно спорить . |
26-09-2005, 04:07 PM | #4468 |
Сообщения: n/a
|
Как известно, люди по разному воспринимают входящую информацию. В основном выделяют три типа людей: аудиалов, визуалов и кинестетиков. Аудиалы это те, кто воспринимают информацию на слух, визуалы воспринимают глазами, а кинестетики кожей и телом. Так вот, кинестетиков просто дофига. Слишком многие люди пока в &бло не получат, них*я не понимают
В мединституте экзамен по сексологии. Сдает круглая отличница, но скромная девушка. За дверью - подсказчик. Профессор:Сколько сексуальных поз Вы знаете? Из-за двери:Восемьдесят, восемьдесят... Студентка:Одно. Профессор:Опишите. Студентка:Женщина на спине, мужчина на ней. Из=за двери:Ух ты, восемьдесят первое. Зодоровенный сибирский русский кот попал к американцу.Тот его на руки взял и крутит из стороны в сторону.Коту(К) естественно такое обращение не нравится.Американец(А) замечает и спрашивает: Down? Котяра бьёт его по наглой американской харе лапой и отвечает на чиссто русском: Сам ты даун!Жрать хочу,каззёл! Самое раздражающее животное - это хомячок, бегающий по стеклу в пенопластовых тапочках. Отвечает студентка. Вопрос: - Кем были амазонки? Девица в поисках подсказки оглядывает аудиторию, друзья-студенты дружно высовывают языки. - Лесбиянками? - Неуд! Язычницами!! По требованию феминисток женские имена последних ураганов Катрина и Рита, обрушившихся на США, заменены на мужские - Белград и Багдад. Не так страшна гражданская ответственность, как ее страхуют. «Мадам, Вам куда?» - вежливо осведомился поручик Ржевский. - Привет! Меня Вадик зовут... - Да мне пох., почему футболка сухая и не пахнет? Как-то в Германии русская семейная пара из Москвы снимала квартиру. Домохозяин стал расспрашивать, красивый ли это город, что там примечательного. Наши спрашивают: - А Вы в Москве ни разу не были? Тот овечает: - Да вот, всего двадцать километров не дошёл... Ты не хотел бы провести отпуск в Англии? - Желание-то есть, но это левостороннее движение мне очень не нравится! Я тут на днях попробовал на Садовом кольце - нет, это не для меня! - Недавно над лесом потерпел аварию самолет с 10 тоннами героина. Вот комментарии нашего корреспондента с места событий. - Птички замяукали, кролики захрюкали, а слониха, вся дрожа, так и села на ежа. Да, женщины конечно могут хранить секреты. Правда небольшими группами по 20-30 человек. Если колдуны колдуют волшебной палочкой, то колдуньи - волшебной дырочкой Ну не везло авторитету по кличке Стол... Например, он не любил ходить в рестораны. Не нравились ему таблички "стол заказан". Возьмём на работу негра. Не рабство. В колхозе два тракториста отмечают досрочно завершенную посевную кампанию. Пропили трактор, телегу, винища купили ящик, один себе часы купил, другой баян козырный, напилися в говно, их обоих отпиздили и обобрали. Утром лежат оба в канаве, один другому говорит: - Вась, глянь-ка который час?(с по#ебкой) - х@ли тебе время, играй да играй! Диктор читает новости. - Сегодня В.В. Путин не смог выехать из своей резиденции, т.к. неизвестные злоумышленник засунули в выхлопную трубу его автомобиля... - (голосом Лукашенко) Маленькую картошечку. - Ребят, а кто смотрел футбол Россия-Эстония? - Ну я смотрел… - О, какой счёт-то? - 1-1. - М-м, а кто забил у наших? - Да по ходу там все забили… Женщина и ее любовник развлекаются в постели. Тут открывается входная дверь. Hа пороге появляется муж женщины и сразу ее спрашивает: - Мою посуду руками не трогала? - Hе трогала, - отвечает та. Муж молча проходит в кухню, наливает себе супа, разогревает его и начинает есть. Любовнику как-то не по себе стало, и он встает с кровати, подходит к мужу и спрашивает: - Тебе что, до лампочки, что твою жену имеют? Вон у тебя рога уже до потолка выросли! - Hу и что! С рогами-то лучше! Эта дура вот уже три месяца от сифилиса вылечиться не может! Не знаю, как там у вас за границей, но у нас в РФ человек, пришедший в гости с литром водки, считается родственником... Шампанское – хорошо. Вино – ещё лучше! Водка – зашибись!!! Пиво – зря… |
26-09-2005, 05:10 PM | #4469 |
друг - лейтенант форума
|
Идет операция. Слышен трагический голос больного:
- Доктор, я кажется, не уснул. - Да быть того не может! Доктор увлеченно продолжает оперировать. - Доктор, честное слово, я не сплю. - Да бросьте вы! Доктор делает надрез. - А-а-а! Больно! - Смотри ты, и вправду не уснул. - Я же вам говорил. - Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще. - Кайф!.. Доктор, а еще можно?. - Можно. - Кайф!.. А еще? - Можно. Дайте ему киянкой по лбу... Бум!!! - Дикий кайф!.. А еще киянкой можно? - Хватит с вас, а то быстро привыкнете. - Доктор, ну как там? Это опасно? - Больной, вы мне мешаете. - Я могу и уйти. - Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял? - Почему кретин? - Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее... - Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел. - А! Значит, муж стрелял? - Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера. - Ага, значит, участковый стрелял. - Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве. - Неужели, он стрелял? - Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали. - Так эти, что ли, стреляли? - Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили. - Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят? - А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож... - Стрелял? - Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рекетиры. - Рекетиры, значит, стреляли? - Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ! - Попала? - Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия. - Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал? - Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожой, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двухстволкой. - Попал? - Да... - Ну наконец-то! - Жене пыжом в зад. - Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился. - Так, а чего вы думаете, я здесь у вас лежу?!
__________________
Every morning when I wake up yawning I'm still far away.... |
26-09-2005, 05:21 PM | #4470 |
СестрУпся Я!!!!Гы
V.I.P. User
|
Разговор двух подруг: А ко мне вчера, в автобусе, наркоман в сумку залез. Я сначала не заметила, а потом смотрю - сидит.
Сидит наркоман рядом со стройкой. Подходит к нему молодой человек и спрашивает: - Скажите, а что это здесь строится? - ООООващееее... - Чего ваще? - ООООващееее... - Ну чего ваще? - ОООващееехранилищеее. Вечер в деревне. На завалинке сидит парочка. Он покуривает папироску. Она грызет семечки. Полное молчание. Проходит час. Она: - Ну, я типа пойду? Он: - Сиди. Проходит еще час. Она: - Ну, я типа пойду? Он: - Сиди. Проходит еще час. Она молча встает и уходит. Он (туша папироску): - Хм... Не дала. Конферансье выходит на сцену: - Соло на вялом члене без аккомпоминьета... В зале потрясенная тишина... Конферансье задумчиво глядит в суфлерскую. - Пардон... Соло на виолончели без аккомпанемента... Ну как вы знаете у маленьких детей все происходит в преувеличенной форме, например машина - машинище... Ну так вот садится как-то мама со своим сыном в маршрутку, в это время водитель ест яблоко, мальчик это заметив, говорит маме (очень громко): - Мам, а почему у дяди такое ЯБЛИЩЕ?
__________________
Самая безбашеная! |