АНЕКДОТЫ добавляйте, а мы посмеёмся...

Матч чемпионата мира по футболу СССР-ГЕРМАНИЯ. На поле выходит германская команда, вместо нашей выбегает один Протасов, сильно с бодуна. Судья:
-А где, собственно, команда?
Протасов:
- Понимаете, ребята уквасились вчера здорово, только один я и успел проспаться.
- Как же вы будете играть?
- Да, вот..
Вдруг на поле появляется Рабинович и кричит Протасову:
- Запиши меня, сыграем!? Записывай, выиграем обязательно!
Через некоторое время он его уломал.
Прошло 80 минут, голос диктора:
- Итак, мы ведем репортаж с матча сборных СССР и Германии. Счет 40: 0! Одиннадцать истинных арийцев бегают по всему полю за евреем, а Протасов забивает свой 41 мяч в пустые ворота!
****************
На трибуне во время матча один из болел кричит : "Судья - козел!", "Судья - сволочь!", "Судья - скотина!" и так далее.
Сосед спрашивает:
- Чего орешь-то ? Он же вроде неплохо судит!
- Замолчи , он не с твоей женой спит.
*************
Заходит мужик в библиотеку и спрашивает:
- Где здесь у вас книга "Зенит - чемпион"?
- Фантастика на втором этаже.
*************
Сборная России по футболу наконец-то разгромила сборную Голландии...
- По горным лыжам...
- Молодежную...
- Женскую...
- 1:0...
- По пенальти...
- Из-за неявки соперника.
**************
100 процентный способ заработать:
По TV ротируют рекламу фильма «Война Миров» текст следующий: «Во ВСЕХ кинотеатрах с 29 июня». У меня домашний КИНОТЕАТР $ONY, если завтра по нему не будут показывать «Войну Миров» - подам в суд на ОРТ за недобросовестную рекламу, если их юристы докажут, что мой $ONY – это не кинотеатр, подам в суд на $ONY…
****************
Едет мужик по дороге на телеге. Вдруг, из-за поворота вылетает шестисотый и не вписавшись в поворот, сшибает в кювет лошадь с телегой...
Мужик (М)с трудом выбирается из под телеги, и мечтает о том, сколько денег он срубит с неудачливого водилы...
В это время из машины выбрался браток (Б) видит сбитую телегу и лошадь бьющуюся в мучениях, вынимает ствол, и что б не мучалась животна, пристреливает её.
Б - Обращаясь к мужику: - Чел, ты в порядке ?
м - Ты не поверишь ! Лучше, чем до аварии !
***************
В нашей общественной уборной большого офисного здания повесили объявление от завхоза: "Куда девается туалетная бумага?!" Кто-то приписал: "Куда присылать ответы?"
***************
Памяти арабских лётчиков.

Если кто не помнит, то тот злополучный рейс (11 сентября) назывался Q33. Окончился он в New York City (NYC).
А в американской операционной системе Windows есть такой стандартный шрифтик Wingdings. Проведём опыт. Откройте какой-нибудь редактор, позволяющий менять шрифты — Microsoft Word вполне подойдёт. Сделайте шрифт покрупнее, чтобы лучше было видно. Наберите Q33 NYC, и замените шрифт на Wingdings.
Как вам результат?
**************
Поймал эстонец золотую рыбку , а та ему говорит "Отпусти меня я выполню три твоих любых желания" .Эстонец со всей силы бросает её об асфальт, бьёт по ней ногой и кричит: " Нее смеей говоориить со мноой по русски !"
**************
Встречает мужик соседа:
- Вася, ты слышал, что тут произошло?
- Чо такое?
- Да тут мента обокрали....
- Бардак... Совсем о%уели... У своих воруют...

[Mon@x]

Смотрит программист телевизор. Идут титры.
Программист говорит:
- Черт, как эти фильмы долго грузятся!


Жизнь это интнернет. Через 30 дней после нашего знакомства, она потребовала зарегистрироваться. И стала ежемесячно тянуть с меня деньги...

Первый признак того, что программист тормозит это когда включает комп, и кажется, что тот работает быстрее...

- Можно ли загадать желание, если сидишь между двумя программистами?
- Можно! Только глючить будет.

Идет суд.
- Подсудимый, признаете ли вы себя виновным в изнасиловании?
- Ни в коем случае! Я ее имел сзади, и она совершенно спокойно могла уползти!

Гpуппа мужчин завела pазговоp о здоpовье.
- Я ни дня не болел, и это потому, что вел пpостой, pазмеpенный обpаз жизни, - поделился один из них. - В возpасте от 20 до 40 лет я ежедневно ложился спать в 9, а вставал в 6 утpа. С 8 до 5 я pаботал, обедал, пpичем ел незатейливую пищу, а потом час занимался споpтом...
- Извините, - пpеpвал его дpугой, - а за что вы сидели?

Девушка звонит папе на сотовый.
Мужской голос на том конце провода:
- Алле.
- Папа?
- Кто? Я?!
Девушка ошиблась, но мужик испугался однозначно...

Звонит телефон. Вовочка поднимает трубку:
- Але? Нет, Маша не может подойти, у неё рот занят. Когда я кончу, она вам перезвонит.
Кладет трубку и объясняет охреневшим родителям:
- Не туда попали...

- Але, Коля, короче, слушай! Да слушай, дебил. Иди в зал. Да там, где телик, придурок. Там стоит картонная коробка. Что ну, бл@дь, открой! Там кассета, поставь ее. Что не играет? Включи видеомагнитофон, дятел! Там песенка играет, про облака. Ну песня, бл@дь, ООООблака, бл@дь, белогривые лошадки, бл@дь... Она? Твоя любимая? С Днем рождения, сынок!

[Упся]

В Японии изобрели робота, который ловит воров. С его помощью в Японии за 5 минут поймали 100 воров. В Америки за 5 минут поймали 200 воров. В России за 5 минут сперли робота )))))

[Oljushka]

Парень склоняет свою девушку к оральному сексу:
- Ну давай, пожалуйста.
- Не могу, я брезгую.
- Ну давай.
Она подумала, подумала и говорит:
- Хорошо, только я медом намажу.
- Хорошо.
Намазала.
- А теперь орехами обсыплю.
- Хорошо.
Обсыпала.
- А теперь вареньем сверху.
- Ладно.
Намазала.
- Теперь могу.
- Хрен тебе, я сам козинаки люблю...

Скачет ковбой по прерии и видит одинокое дерево. В дереве дупло, а вокруг дупла следы пуль, как будто кто-то из пулемета стрелял. Стало ему интересно.
Подъехал поближе, заглянул в дупло. Вдруг кто-то хватает ковбоя за уши и говорит: «Соси! Тебе понравится!» и из темноты появляется член. Ковбой упирается, орет, а этот кто-то его уши скручивает и повторяет «Соси, соси! Тебе понравится!»
Ковбой не выдержал боли, отсосал. Вырвался отскочил от дерева. Достал пистолеты изрешетил все вокруг дупла. Никто не показывается.
Снова подъехал к дуплу, заглянул внутрь. Вдруг кто-то хватает ковбоя за уши и говорит: «Соси! Я же говорил тебе понравится!»

[Oljushka]

Женщины - очень странные существа.
Они замазывают синяки под глазами и намазывают их над глазами.

-Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании?
- Нашёл на дороге!
- Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на своё имя???
- Совершенно верно!
- И как вы обьясните такое совпадение?
- Это не совпадение. Просто паспорт на своё имя я купил позже…

[Mon@x]

- А вы купили бы презерватив с эмблемой MicroSoft?
- Я нет.
- Почему?
- Да потому, что он может совершить неразрешенную операцию и будет свернут в самый неподходящий для этого момент!

- Знаешь, что общего у формулы любви и формулы-1 ?
- ???
- Пит-стоп... смена резины...

- Что такое "Ни дать, ни взять"?
- Зубная боль во время месячных.

Приехали пожарные на вызов тушить больницу. Ну, все сделали как и подобает настоящим героям: пожар потушили, в грязь лицом не упали. После окончания тушения командир расчета докладывает главному врачу: "Задача выполнена, возгорание ликвидировано. Правда...есть пострадавшие. Девять человек. Семерых мы откачали, а двоих, к сожалению, спасти не удалось. После этих слов главврач падает в обморок.
Очнувшись, заикаясь и едва выговаривая слова, говорит:
- Как семерых ??? Ребята, вы же морг тушили...

Приходит еврей в контору и спрашивает:
- У вас евреи работают?
- Да.
Он молча разворачивается и уходит.
Приходит в новую, снова спрашивает:
- У вас евреи работают?
- Нет.
Он туда устраивается. Где-то через месяц все сослуживцы замечают, что он ничего не делает, руководство интересуется, в чем дело.
- Вы же сами сказал, что у вас евреи не работают.

Кутузов и Нельсон. Разговор с глазу на глаз...
***********
Надпись под знаком "Обгон запрещен": Уважаемые женщины, данный знак распространяется не только на машинки красного и черного цвета!!!
***********
Приняли за идиота врача-нарколога Шмитта Илью Александровича его коллеги.
И даже поместили его в сумасшедший дом.
Руководствуясь соображениями медицинской этики, Илья Александрович не стал оспаривать ошибочный диагноз коллег...
Он дождался, когда все легли спать и продемонстрировал незадачливым эскулапам разницу между идиотом и шизофреником-серийным убийцей, склонным к садизму.
*****************
Джеймса Бонда спpашивают:
- А скольки скоpостной CD-ROM на Вашем компьютеpе?
- Двyх..... Пятидесяти двyх.
************
-Вы знаете, что из колодца даже днем можно увидеть звезды.
-Это смотря чем исколоться.
************
Какой-то американский форум админов. Поступает мессага:
"Люди помогите, у меня на одном компутере кнопка включения сломалась, а шеф срочно требуе инфу с него. Что делать?"
Hу тут начанается поток мессаг типа: "Вот я знаю одну фирму, за 15 минут приедут, починят...", "Да нет это фирма хренотень, а вот другая... " и дтп.
Hу тут русский сисадмин пишет: "Да плюнь ты на эти фирмы, раскрути корупс, выдери кнопку и замкни проводки напрямую..."
Кульминация: Ответ русскому админу: "У человека горе, а ты еще издеваешься!"
************
Девушка идет поздно вечером по улице. Вдруг ее хватает мужик, затаскивает за угол и говорит:
- Снимай трусы, становись раком!
Ну делать нечего, она снимает трусы, становится раком. Мужик разгоняется и со всего размаху бьет ее по жопе. Девушка удивленно оборачивается.
Он:
- Что, думала я насильник? Не-ет, я - хулиган!!

Шотландия. Воюют два замка. Из одного вылетает ядро, на втором
отваливается кусок замка. Из другого замка вылетает ядро, у первого
отваливается башня. Так воюют неделю. Потом возникло затишье.
Из первого замка кричат:
- Эй, почему не стреляете?
- Не можем, ядро у вас!
************
Встречаются три школьные подруги через десять лет после школы. Сидят в кафе, выпивают, вопросы кто как устроился в жизни. Первая говорит: - Я замужем за академиком.
- А сколько ему лет?
- Восемьдесят. – А как же половая жизнь?
- Ну у него же молодые референты есть.
Посидели помолчали. Вторая: - А я замужем за генералом. – А сколько генералу лет?
- Да под восемьдесят. - А как же половая жизнь?
- Ну у него же молодые адъютанты есть.
И спрашивают третью: - А ты как?
- А я тоже бл..дь, только не замужем.
****************
Недавно в детском саду #5 прошел концерт Мэрлина Мэнсона. Он думал, что он исчадье ада, отродье сатаны... А оказалось, что он банальный бабай!
****************
Экстродировали Япончика в Россию, привели в тюрьму, заводят в камеру,
там сидят отморозки.
- Здорово, братан, ты кто такой?
- Я?!! Япончик!!!
Все в один голос:
- Куясе!!!
Один встает:
- Акуеть! скока сижу - первый раз такое погонялово стремное слышу - "Пончик"!!
***************
Один 80-летний старик пришел к врачу на медосмотр.
- Ну, как вы себя чувствуете? - спрашивает его врач.
- Лучше, чем когда-либо, - браво отвечает старичок, - у меня 18-летняя подруга, она беременна и скоро родится наш ребенок. Ну, что скажете, доктор?
Доктор подумал минутку и говорит:
- Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, заядлого охотника. Собрался он однажды на охоту и по ошибке вместо винтовки взял с собой зонтик. И вот идет он по лесу, как вдруг откуда ни возьмись вылезает огромный медведь, и прямо на него! Мужик этот не растерялся, вскинул зонтик, нажал на ручку и.... медведь замертво свалился у его ног!
- Нуууу, это же невозможно, - возразил старичок,- наверное, кто-то другой в это время выстрелил.
- Собственно, - сказал доктор, - к этому я и пытаюсь подвести наш разговор....
****************
Когда к Русским приходили татары в попытках поработить, Русские запирались в городах, кидались камнями, заливали басурман кипящим маслом и смолой.
А если басурмане все таки пробивались в город, Русские извинялись и показывали князя, который все это придумал.

- Оби Ван, а почему мастер Йода зелёный?
- Он подрался с мастером Зелёнкиным!

[oSSa]

Опытный дятел избавит Буратино от запора.


— Бузеныш! Предлагаю тебе руку и сердце!
— Чьи?
— Свои, конечно!
— Роооом? Нафига мне три руки и два сердца?!