|
ЗОЛОТОЙ ФОНД форума Zakat.ru Самое лучшее, смешное и популярное. Темы здесь не создаются, а перемещаются с других разделов!!! |
|
Опции темы |
22-01-2006, 11:17 PM | #5481 |
Spero meliora
|
Из-за преступной халатности работников Эрмитажа картина Казимира Малевича "Черный квадрат" два месяца провисела вверх ногами.
************************************************** * - Говорят, что девочки бывают либо умные, либо красивые. - А если девочка глупая и страшная? - Значит, она - мальчик! *************************** Выходит после операции хирург к Папе Карло и говорит: - У меня для вас две новости - хорошая и плохая. Начну с плохой. Мы сделали все возможное, провели несколько операций на сердце, желудке и печени Буратино, но спасти его не удалось. - А хорошая? - У вас появилось новое корыто. **************************** В нашем спортивном магазине вы можете купить всё для подводного плавания: гирю, веревку и тазик с цементом
__________________
Приятно лежать на голом полу, если он - противоположный! |
23-01-2006, 02:16 AM | #5482 |
русцкий истонец
V.I.P. User
|
По статистике каждая вторая резиновая женщина надута перегаром...
|
23-01-2006, 03:20 AM | #5483 |
Супер друг - подполковник форума
|
3 часа ночи. звонок по телефону Снейпу. то раздраженно:
- алло. - Северус, ты козел! - кто говорит? - да все говорят! |
23-01-2006, 10:28 AM | #5484 |
очень частый гость
Регистрация: Jan 2006
Сообщения: 32
|
Маленькая девочка приходит домой и громко плачeт:
- Мама, когда ты мне новые ботинки купишь? Мама отвечает: - Когда кoньки сносишь, тогда и куплю! В театре. Суфлер шепотом говорит: - Граф берет шампанское... Отливает. - ... - Шампанское! Шампанское!!! И не на меня, скотина! |
23-01-2006, 12:08 PM | #5485 |
Позитив
|
Do you speak English?
Yes, but децл. |
23-01-2006, 03:01 PM | #5486 |
Позитив
|
Иногда тимуровцы делали даже то, о чем бабка стеснялась открыто попросить.
|
23-01-2006, 03:53 PM | #5487 |
Супер друг - подполковник форума
Регистрация: Aug 2005
Сообщения: 1,782
|
В Московском зоопарке украли слона. Прибегает директор в МУР. В старом кресле сидит уставший опер, курит.
- Товарищ оперуполномоченный у нас слона украли! - Слона?! - Да, слона! - Найдем, приходите завтра… На следующий день директор снова приходит в МУР, опер в той же позе, курит. - Извините…, я это, по поводу слона. - Слона? Ааа слона, ща… Опер открывает тумбочку, достает спичечный коробок и кидает иго директору. - Забирайте… Директор удивленно открывает коробок, в углу сидит муха и истерически орет. - Да слон я слон, тока по почкам больше не бейте!!! класс менты так вовсём застовляют признатся Умер старый еврей. Вскрыли его завешание, читают: "Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завешании, упоминаю: Привет тебе, Шмулик!.."
__________________
Я люблю тебя сладкая С голой Анжелой трудно спорить . |
23-01-2006, 04:20 PM | #5488 |
V.I.P. User
Регистрация: Oct 2004
Адрес: ...тама....
Сообщения: 4,297
|
- Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду, сухое или полусухое?
- Вы с дамой? - Разумеется! - Это которая сейчас пошла танцевать? - Ну да... - Тогда лучше закажите водочки-с. Вчера российские пограничники предотвратили сразу два преступления. Утром они задержали партию кокаина, а вечером предотвратили крупное вторжение 53-х африканских слонов и одного розового фламинго. Девушка говорит своему новому приятелю: - Раньше я думала, что все мужики - козлы, но после того как с тобой познакомилась, я резко изменила свое мнение... - И какое же оно теперь? - Козел - ты один! Сидят три бизнесмена в камере, базарят: - За что сидишь? - За баню. Массаж, видеосъемка... - А ты? - Я за аптеку. Травки, таблетки... - Ясно... А ты за что? - На третьего смотрят. - За кадровое агентство. - А чем занимались? - Подбором персонала. - Э..., не понял?! А посадили тогда за что? - За работорговлю. |
23-01-2006, 11:32 PM | #5489 |
все люди сволочи
Регистрация: Aug 2005
Сообщения: 2,030
|
Мужик лежит в отдельной палате в больнице, на предмет операции...
Как то утром раздается стук в дверь. Мужик: - Да-да Заходит медсестра, говорит: - Сегодня вас оперируют, сейчас будем готовится к операции, раздевайтесь, ложитесь на спину....... Мужик раздевается. Ложится на спину.... медсестра начинает егобрить..... практически от подбородка до колений.... намыливает, а потом очень тщательно все бреет.... - Так, хорошо теперь надо поставить клизму, преворачивайтесь на живот. Засаживает ему огромную клизму. - Ну вот вы практически готовы.... сейчас привезут каталку и поедем на операцию.... - Сестра, извините, а можно один вопрос ? - Да, конечно... - А вы зачем стучались ? Вот такие мы медики! ВЕЖЛИВЫЕ Сидят внук с дедом, разговаривают: - Деда, расскажи про войну. - Служил я внучек в партизанах. И вот как-то раз поймали нас фрицы и говорят: - Кто скажет где Ваш штаб - тех выебем в жопу и отпустим, а кто не скажет - тех расстреляем. - Деда.... Ну а Ты, чего?!??? :-0 - Я - то? Меня расстреляли.... |
24-01-2006, 12:32 AM | #5490 |
Супер друг - майор форума
|
Теарт, идет какая то постановка. Вдруг посреди пьесы раздается крик:
- ДОКТОР!!! В этом зале есть доктор??? Голос с балкона: - ДА!! Я доктор - что случилось??? - Коллега, что за х*йню нам показывают???
__________________
МакАрАмба |