|
ЗОЛОТОЙ ФОНД форума Zakat.ru Самое лучшее, смешное и популярное. Темы здесь не создаются, а перемещаются с других разделов!!! |
|
Опции темы |
10-02-2010, 10:53 PM | #6891 |
Супер друг - полковник форума
Регистрация: Mar 2005
Сообщения: 2,113
|
Армянское радио спрашивают "Почему нет мяса в магазинах? "
Ответ - " Почему нет мяса? Бараны в науку полезли, коровы замуж за генералов повыходили, быки спортом занялись, овцы на целину уехали, свиньи партийные должности позанимали, прочие скоты тоже в люди вылезли, а куры со смеху передохли." |
13-03-2010, 02:07 AM | #6892 |
Супер друг - полковник форума
Регистрация: Mar 2005
Сообщения: 2,113
|
Киевская Русь, пир, сидит Владимир Ясно Солнышко, наблюдаетза происходящим... пьянка длится три дня... Владимиру уже хреново становиться... и тут выходит группа девиц танцевать...хороводы водить... все в кокошниках, как положено... Одна Владимиру приглянулась, подзывает он писаря, показывает на рыженькую и приказывает привести. Ее приводят.
-- Ну, как, девица, живешь? -- Хорошо, батюшка, живу. -- Отец, мать живы? -- Да, батюшка, все живы. Братья, сестры? Нормально все? -- Да, батюшка, спасибо, все хорошо. Тут девица осмелела и говорит: -- А можно Вам вопрос задать? -- Задавай, коли не боишься. -- Я вот давно думаю: почему Вас называют Ясно Солнышко? -- Понимаешь, девица, вот тут все пьют, гуляют, потом они разойдутся, а ты останешься и будешь мне с*сать. Ясно,солнышко? |
17-03-2010, 09:37 PM | #6893 |
Супер друг - полковник форума
Регистрация: Mar 2005
Сообщения: 2,113
|
Новости Ванкувера:
Сегодня на олимпиаде наш спортсмен занял почетное 20-е место и таким образом вошел в 20-ку сильнейших! - Ты слышал, Путин сказал что "...итоги выступления нашей сборной в Ванкувере - это повод для анализа" - Лучше бы сразу сказал: "Обосрались!" - Надо было Плющенко дать клюшку, тот бы хоть проиграл красиво... - Похоже Патриарх, напутствуя нашу олимпийскую команду, поставил на ней крест. - А на кого наши выходят после канадцев: на шведов или на словаков? - В Шереметьево они выходят или в Домодедово... Олимпиада. Лыжные гонки. Валит снег. Русский лыжник за минуту до старта, взялся перемазывать лыжи. Японский журналист, который хорошо говорит по-русски, спрашивает: - Думаете поможет? Снег же вон как валит?! Наш ответил. На утро японские газеты вышли с заголовками: "Сказав волшебное слово"Дахусним", российский лыжник выиграл олимпиаду!" - Радует только одно... Олимпиада в Сочи назначена через два года после конца света... |
07-04-2010, 09:14 PM | #6894 |
Супер друг - полковник форума
Регистрация: Mar 2005
Сообщения: 2,113
|
На приеме у доктора:
- Больной, в желчном пузыре у Вас камни, в моче - песок, в легких - известь... - Доктор, скажите, где у меня обои, и я начну ремонт! В ресторане: - Я заказал у вас мясо под лимоном, а где же мясо? - А вы под лимоном смотрели? Старичок приходит к колдуну и просит снять с него страшное проклятие, которому уже 40 лет. Колдун: - А что за проклятие? - "Объявляю вас мужем и женой!" - Ты один ходил на эту страшную картину? - Да, один. - А кинотеатр был переполнен? - Вообще-то да, но под тем стулом, где я прятался, было пусто. |
14-04-2010, 06:56 PM | #6895 |
Супер друг - полковник форума
Регистрация: Mar 2005
Сообщения: 2,113
|
- Господи! Как мне надоел этот рай и эти яблоки! - пожаловалась Ева.
- Хорошо. Я создам тебе пару - мужа - первого из мужчин и назову его Адам. Но, учти, он будет, как всякий мужчина, самовлюбленным и амбициозным. Придётся нам сказать ему, что он сотворён первым, а ты создана из его ребра. - Какие проблемы, Господи, это останется между нами - женщинами. - Вась, а твой папа самогон варит? - Не-а, он его сырым пьет! - Как приготовить заливного осетра? - Берешь минтая и заливаешь, что это осетр. Глубокая зима. Ходит медведь по лесу и возле каждого дерева останавливаться и бьется головой об дерево: - Ну зачем же я выпил столько кофе... - Происшествие в мединституте: на экзамене по латыни двоечник Сидоров нечаянно вызвал дьявола. — Что общего между яичницей, кошкой и змеей? — Все они шипят. — В чем различие? — Кошка и змея шипят чтобы напугать, — а яичница напоминает, что нужно открыть пиво... - Милый, ты меня любишь? - Конечно, дорогая. - А как? - Как ни странно... Один приятель жалуется другому: - Ну что за день... С утра машину разбил, а теперь еще и колпачок от флешки потерял... - Доктор, я болен. Я не могу оторваться от компьютера. По 18 часов в сутки провожу перед монитором! - Безнадежных случаев не бывает! Будем лечить. - Чем?! - Ясно чем - алкоголем, сигаретами, девочками! - Дорогая, какой вкусный кисель ты приготовила! - Это не кисель, это холодец! - Да? Тогда приготовь поскорее кисель, я жутко заинтригован! - Я женат второй раз и второй раз несчастлив в браке. - Почему? - Первая жена ушла от меня. - А вторая? - Никак не хочет уходить... Жена в ванной видит мужа, стоящего на весах и старательно втягивающего живот: - Дорогой, ты думаешь, это поможет? - Конечно! А как я иначе увижу цифры? - Придёшь ко мне на свадьбу? - Да почему бы и нет. - Отлично! С женихом вопрос решен. - Поцелуй меня в знак перемирия! - А где он у тебя? Мужчина читает книгу под названием "Как стать хозяином в доме". Вдохновлённый, он бежит на кухню и тычет в жену пальцем: - С этого момента моё слово - закон! Вечером приготовишь мне роскошный ужин, а потом сделаешь ванну, чтобы я мог расслабиться. Потрёшь мне спину и подашь халат. Потом сделаешь мне массаж. Угадай, кто затем будет меня одевать и причёсывать? - Сотрудник похоронного бюро? - Что милее всего на свете? - Сон. Положи рядом красивую женщину, но если хочешь спать, то не обратишь на неё никакого внимания. - Моя жена - таракан. - Как это? - Она дала мне обещание похудеть. И теперь ест только ночью на кухне, когда я сплю. А когда включаешь свет, начинает в панике прятаться... Дама ведет на поводке болонку. Неожиданно болонка цапнула за ногу прохожего. Тот порылся в кармане, достал конфетку и протянул ее болонке. Дама, удивленно: - Надо же, собачка его укусила, а он ей конфетку дает! - Ну да, как же, дам я ей конфетку. Я хочу узнать, где у нее морда, и под зад пнуть. Приходит девочка домой после школы и говорит: - А мы сегодня маму рисовали! - Так вы же и в прошлый раз маму рисовали! - говорит папа. - А учительница как войдет в класс, так сразу орет: "Рисуйте, вашу мать!" Гаишник останавливает машину: - Вы нарушили ограничение скорости, с вас штраф. Водитель протягивает бумажник: - Возьми сколько надо. Гаишник открывает один отдел бумажника - там доллары, второй - рубли, третий - визитка, на которой написано "Генерал милиции..." Гаишник: - Товарищ генерал, разрешите доложить! - Да уж давай, докладывай-докладывай. Доллары - к долларам, рубли - к рублям. - Умеют ли женщины хранить секреты? - Умеют. Группами, человек по сорок... Парень - девушке: - Ты самая красивая была на своём дне рождения! - Спасибо! Я старалась! - Специально гостей подбирала? - Представляешь, завалил вчера экзамен по вождению. Мне сказали, что я педальтоник. - Это как? - Педаль газа от педали тормоза отличить не могу. |
20-05-2010, 12:05 AM | #6896 |
Супер друг - подполковник форума
|
Xxx: а у меня на районе живёт кот-заподлист
Xxx: у меня за домом мусорные баки стоят и там куча мусора сейчас. ну и все коты там тусят. ща курил на балконе, наблюдал кота-заподлиста. во-первых у него хвост закручен бубликом, как у собаки)) во вторых он ходит за другими котами, догонаяет их и лапой по яйцам им бьёт))))) именно так догняет и по яйцам - оп! поза@бывал так несколько котов, потом увидел, что ещё один сидит на куче мусора и жрёт что-то. пошёл к нему и насрал в то, что он ел внаглую))))))) Yyy: ))))))))))))))) Yyy: возьми его себе)))) ХХХ: да у меня есть уже) ХХХ: тоже нормальный заподлист, правда не в еду, а на ковёр срёт, когда песок не поменяешь ХХХ: хотя можно взять, насрал на ковёр - получи пи@дюлину по яйцам от заподлиста!
__________________
Лучше просить прощения, чем разрешения. Любовь - как ветер в моих руках...
Так легко почувствовать, но так сложно поймать. |
24-06-2010, 01:55 PM | #6897 |
"источник радости"
|
- ну как там?
- да расстались мы - ууу, это сколько вы встречались? - 1024 дня. подумать только, гигабайт жизни в жопу!!! |
02-07-2010, 03:11 PM | #6898 |
Супер друг - полковник форума
Регистрация: Mar 2005
Сообщения: 2,113
|
В ресторане:
— У вас картофель есть? — Только фри. — А полной версии нет? _____________________________________ Директор диктует письмо секретарше: - Пиши: "Уважаемый директор банка! С прискорбием сообщаем, что не сможем вернуть вам ссуду, взятую в прошлом году. Точка." Дай посмотрю... Я сказал - точка, а не двоеточие и три скобочки! _____________________________________ - Смотрите на нашем канале - "Аншлаг"! Теперь в смешном, Гоблиновском переводе. _____________________________________ - Слушай, а компот варят только из фруктов, или из овощей тоже? - Компот из овощей - это борщ! _____________________________________ Встречаются два старых школьных друга спустя 40 лет. Заходят в бар, беседуют. Долго длится их разговор, один из них закуривает, и другой его спрашивает: - Да ты все еще куришь! - Да. - Те же Marlboro! - Да. - 40 лет прошло... Вот если бы ты не курил, ты бы себе уже дом купил! - А ты куришь? - Нет. - А у тебя дом есть? - Нет. _____________________________________ - Скажите, а почему Вы на каждой остановке выходите из этого автобуса через заднюю дверь и тут же заходите в переднюю? - Сердечко стало пошаливать и доктор порекомендовал как можно больше ходить пешком. Я и лифт на каждом этаже останавливаю - тоже выхожу и захожу. _____________________________________ Разговаривают два друга: - Ты знаешь, мне кажется, у нас в холодильнике кто-то живет. - Почему ты так думаешь? - Да жена каждый вечер туда еду носит. _____________________________________ Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика: - Мужчина, вы что, на поезд опоздали? - Нет, что Вы! Я его с вокзала выгоняю! _____________________________________ Две подруги: - У меня очень солидный муж. И с большим достоинством! - Да козел он! А из достоинств у него только рога! _____________________________________ Парень с девушкой приехали на рыбалку. Закинули удочки. Через пять минут: - Сколько стоит эта красная штучка? - А, поплавок, что ли? 5 рублей, а что? - Да он только что утонул... _____________________________________ - Вот ты когда первый раз поцеловался? - В армии. Со знаменем. А потом сорвался, и понеслось - вымпелы, значки... |
19-07-2010, 01:31 PM | #6899 |
Супер друг - полковник форума
Регистрация: Mar 2005
Сообщения: 2,113
|
- Скажи, как тебе с такими знаниями удалось поступить в вуз?
- Деньги есть, ума не надо! - А откуда у тебя деньги?! - А сила есть... ____________________________________ - Ты придешь на мою свадьбу? - Когда? - В пятницу. - Ты на ком женишься? - На тебе. - Тогда приду. ____________________________________ - Я давно мечтаю в Испанию, в Памплону съездить, от быков по улицам побегать... - Да съезди в Люберцы на дискотеку, толкни кого-нибудь и бегай! ____________________________________ |
20-08-2010, 07:20 PM | #6900 |
Супер друг - полковник форума
Регистрация: Mar 2005
Сообщения: 2,113
|
- Вова, кем ты хочешь быть?
- Я хочу быть придурком. - Почему придурком? - Потому что все говорят - "Какая тачка у этого придурка!" ____________________________________ - Когда я бродил по Карпатам, то частенько мок под дождем. - Когда-то и я мог под дождем, а теперь и в солнечную погоду не могу, старый уже... ____________________________________ - Здравствуйте, меня зовут Юрий, и я алкоголик... (аплодисменты) - Здравствуйте, меня зовут Роман, и я алкоголик... (аплодисменты) - Ну, а со стороны жениха кто-нибудь хочет высказаться?! ____________________________________ В зоопарке: - Мама! Купи мне слона! - А чем мы его будем кормить? - Ничем! Тут же написано: "Кормить слона строго запрещается!" ____________________________________ Идут две медсестры утром на работу. У одной большой фингал под глазом. - Подруга, что это у тебя с лицом? - Да, понимаешь, муж утром просыпается, а я ему: "Ты из какой палаты?" ____________________________________ Маленькая девочка говорит кассирше супермаркета: - Вы вчера ошиблись на 100 рублей, когда давали мне сдачу! - Но ты должна была сразу же тогда и сказать об этом, - мягко возражает кассирша, ласково глядя на ребёнка, чтобы не обидеть её своим категоричным отказом, - сейчас уже поздно это выяснять. - Ну хорошо, - с готовностью соглашается девочка, - тогда я оставлю их себе... ____________________________________ - Поздравляю вас с новорожденным. Как вы его назвали? - Жена хотела Игорем, я - Олегом, но потом решили назвать Наташей. ____________________________________ - У вас такое знакомое лицо, где-то я вас видел... - Ой, не вспоминайте меня, а то я вас вспомню! ____________________________________ Молодожены разошлись, не прожив совместно и двух недель. Друзья спрашивают у мужа: - Из-за чего?! Она молодая, красивая, темпераментная! - Все очень просто, она совершенно не была готова к совместной жизни - каждое утро, когда я принимал ванну, она входила ко мне и топила все мои кораблики! ____________________________________ - Дорогая, вино делает тебя неотразимой! - Но я не пила вина! - Зато я выпил! ____________________________________ Мужик к киоску подходит: - У вас "Тик-так" есть? - Есть. Пол-второго. ____________________________________ Футболист хвастается своей жене: - Сегодня я забил два гола! - Вот молодец. А как закончилась игра? - 1:1... ____________________________________ Во Флориде установилась необыкновенно жаркая погода. Выйдя на крыльцо своего дома, Билл воскликнул: - Хватит жары! Я требую, чтобы завтра похолодало! Сосед, поливавший цветы на клумбе, язвительно усмехнулся. Ночью погода резко изменилась, прошел сильный дождь, и к утру действительно похолодало. Наутро сосед, накинув плащ, постучал в окно Билла: - Простите, а вы ничего не могли бы сделать с нашей экономикой? ____________________________________ - Сынок, ты скоро закончишь школу, пора выбирать профессию. Нам с мамой хотелось бы, чтобы ты стал врачом. - Что ты, папа! Я же не могу убить даже муху! ____________________________________ Семья пришла посмотреть квартиру в новом районе города. Жена восхищается: - Действительно, очень хорошая квартира! Особенно мне понравились обширные встроенные в стену шкафы. - Нет, - отвечает риэлтер, - это детские комнаты. ____________________________________ - Последний мужик из нашей деревни в армию ушёл. - А что, откосить не мог? - Почему не мог? Откосил - и ушёл. ____________________________________ |