27-05-2010, 09:52 PM | #1 |
Чмоки вас всех!
|
Сказочки про ёжиков
Пиво. Однажды ёжики решили попить пива. Странные желания возникают у ежей, но ёж – существо дикое, науке непонятное. Вот и творит всякую непотребность, прикрываясь честным именем невинной лесной зверушки. Причём регулярно. Грибников, случайно забредших на ежиную поляну, окружили быстро и умело. Те и опомниться не успели. - Грибники? – грозно спросил Главный Ёж. - Грибники, грибники, - энергично закивали заблудившиеся, поглубже пряча в лукошко накопанные в лесу гранаты. - Пиво есть? – сурово спросил Ёж. - Не, уже нету, - занервничали грибники. - А деньги? - А Вам зачем? – осторожно спросил один из грибников. - Нада. На озеленение окрестностей, - нахально сказал Главный Ёж. – Осень, листья желтеют, падают. Непорядок это. Надо что б зелёные были. И на деревьях. Значит, с вас ещё и на клей. - А-а-а…? - ошалело спросил грибник. - А за то, что по нашим листикам ходили – это по отдельной статье. Спасибо что напомнили. Грибники переглянулись. Это был явный и неприкрытый шантаж. Ёжиков было много, а грибников мало. Даже с гранатами. И ёжи об этом знали. Заблудившиеся вздохнули. Отдавать пиво было жалко. Особенно ёжикам. Но и с деньгами расставаться не хотелось… Тяжёлая дилемма. Грибники вздохнули и принялись развязывать рюкзаки. Пьяные ёжики буянили до утра. Луна. Однажды ёжики захотели Луну. Вот так, просто взяли – и захотели. А поскольку ёжики – существа дикие, упрямые и коварные, то если вобьют себе что-нибудь в голову – фиг выбьешь. Даже колотушкой. Марш-бросок на космодром занял трое суток. Ровно в 9:37 утра по космодромному времени в кабинет Руководителя полётов постучали. Оторвавшись от расчётов и накинув пиджак, он открыл дверь. - Ну. Кто там ещё? – хмуро спросил Руководитель полётов. За дверью никого не было. «Почудилось, переработал», - подумал Руководитель полётов и захлопнул дверь. Он подошёл к столу и остолбенел. На столе сидел Главный ёжик. - Нам нужна Луна, - твёрдо сказал Главный ёжик. - Какая Луна? – осторожно спросил Руководитель полётов и осторожно ощупал галлюцинацию рукой. Галлюцинация зашипела и кольнула иголками. Руководитель полётов отпрыгнул. - Обычная. Которая на небе висит, - деловито сказал Главный Ёж. - А Вы знаете, - слегка запнувшись сказал Руководитель полётов, - у нас её нет! – И обрадовался. - Знаем. Придётся достать, - сказал Ёжик. - А с какой это стати? – ехидно поинтересовался Руководитель. - С нами Гринпис, - сказал Главный Ёжик и раздвинул на окне жалюзи. За забором космодрома несколько тысяч демонстрантов скандировали лозунг: «Отдайте ёжикам Луну!» Руководитель полётов выругался. - Аккуратнее при детях, - вежливо сказал Ёжик. - Каких детях? – резко обернулся Руководитель полёта. И сел на стул. Кабинет был полон детьми. Они стояли молча, сверля его обвиняющими взглядами, суровые, неподкупные. - Деда, верни ёжикам Луну! – хмуро сказал внук Руководителя полётов и сделал шаг вперёд. - Но зачем Вам она?!!! Зачем?!!! - в отчаянии закричал Руководитель. - Нада, - уклончиво ответил Главный Ёжик. Луну повесили над лесом. Ночами её холодный, чистый свет лился на землю сквозь ветви деревьев и будил непонятные чувства. Ёжики собирались в стаю, садились на поляне и выли, обратив свои мордочки к Луне. Они были счастливы. Мост. Однажды ёжики решили взорвать мост. Изверги. Хороший мост, почти новый. Всего полвека, как с гарантии сняли. Что б вы все знали, ёж – первейший вредитель и враг всему доброму и светлому на земле. Особенно демократии. Поговаривают, что Буш с ёжиками воевать хотел. Но испугался. И правильно. От ежей любой подлости ждать можно. Мост взрывали под утро. Часовой мирно храпел и видел замечательные сны. Вдруг кто-то толкнул его в ногу. - Стой, кто идёт?! – встрепенулся часовой и два раза выстрелил в воздух. Затем оглянулся. Вокруг никого не было. - Спокойно, свои, - сказал снизу уверенный голос. - Кто свои? – осторожно спросил часовой. - Ёжики, - сказал голос. - А вас много? – ещё более осторожно спросил часовой. - Очень, - кивнул Главный Ёжик. - А что вам, ёжики, надо? – спросил часовой, бочком подбираясь к ограде моста. - Мост взорвать, - твердо ответил Ёжик. - А зачем вам мост взрывать? – удивился часовой. - Нада, - уклончиво ответил Главный Ёжик. - А, ну раз надо, то я пошёл. До свидания, - сказал часовой, приподнял вежливо каску и спрыгнул с моста. Главный Ёжик проследил его полёт взглядом, затем отошёл от ограды махнул лапкой. Стая пришла в движение. Солнце начало окрашивать самый краешек неба в багряные тона. Утро медленно наступало на ночь и гнало её из всех углов и щелей. Запели птицы. Усталые ёжики сели всей стаей на склоне холма и стали ждать. - БУМ! – внезапно сказал мост и его обломки полетели высоко-высоко в небо, пугая птиц и самолёты. - БУМ! – дружно сказали ёжики, одновременно подняв лапки к небу, и счастливо запыхтели. Первый луч солнца прорезал листву и скользнул на землю. Начиналось утро. Ёжикам было ХОРОШО. (с)тыр
__________________
Когда власть любви превзойдет любовь к власти, на земле воцарится мир. (с) Джимми Хендрикс |
27-05-2010, 09:53 PM | #2 |
Чмоки вас всех!
|
Банк. Однажды ёжики решили ограбить Банк. Зачем? Неизвестно. Ёжики животные скрытные, неразговорчивые и опасные. Отправились их зоологи о прошлом годе изучать – и не вернулись. Наверное, съели их. Ёж ведь, он как: что не съест, то понадкусывает. Так что шансов у зоологов мало. Хотя и есть. Ёжики их в чащу могли заманить. Тогда зоологи оттуда ещё года три выбираться будут. А там комаров видов этак пять, или шесть. Тысяч. Так что им из зоологов в энтомологи срочно переквалифицироваться придется. Зато коллекцию соберут, карьеру сделают, поскольку неизвестных видов среди комаров много, их, видов этих, и не считал никто, все сразу прибить норовят. Коварный зверь Ёжик, нет страшней него в лесу хищника. Банк ёжики выбрали большой, солидный. На мелочи ёжики размениваться не любили. Они были серьёзными животными. Ровно в 8:00 охранник открыл дверь Банка. - Здравствуйте. Это ограбление, - сказал Главный Ёжик и поправил сбившуюся маску. - Ой, Ёжик! Ой, грабят! Ой, не могу! – заржал охранник. Кассиры и управляющий подхватили. Охранник, смеясь, схватился за спинку стула. У стула подломилась подгрызенная ёжиками ножка, он хрустнул, зашатался, охранник упал на пол, ударился головой и потерял сознание. Все сразу замолчали. Воцарилась тишина. Все уставились на Главного Ёжика. Тот смущённо кашлянул и щёлкнул пальцами. Из всех щелей хлынули ёжики и заняли ключевые позиции и угрожающе оскалились. Работники банка, выпучив глаза, подняли руки вверх. - Вы управляющий? – спросил Главный Ёжик у толстого человека в очках. И опять смутился. Даже сам не понял, почему. Управляющий судорожно кивнул. - Нам бы денег… - сказал Ёжик. - Они заперты. А у меня ключа нет! – обрадовался управляющий. - У нас есть, - успокоил его Главный Ёжик. И показал на груду динамита. Управляющий со вздохом полез за ключом. - Зачем вам столько денег? – уныло спросил управляющий, наблюдая за тем, как ёжики опустошают сейф. - Нада, - уклончиво ответил Главный Ёжик. Осенний лес был закутан в прекрасный багряно-золотой покров. Вся ежиная стая собралась на опушке и жгла деньги. Ёжики прыгали вокруг костра, подпаливали эти бессмысленные бумажки и кидали их в воздух. Горящие деньги летели в небо, оставляя за собой красивый огненный след. А ещё… Ещё ёжики пели. Ад. Однажды ёжики решили съездить на экскурсию. В Ад. Всем известно, что ада не существует. Но ёжиков это не останавливало. Ёжики – они ж решительные. И с иголками. Если чего-то нет в природе – им это не помеха. Всё равно найдут. Хуже налоговой. Те хоть люди, им что-то объяснить можно, поплакать на плече. А эти – звери. Им плевать. В ворота Ада постучали. Чёрт, отвечавший за вход, хлестнул по ноге хвостом, и отдвинул заслонку смотрового окошка. - Кто там? – сонно спросил он. И встрепенулся. За воротами никого не было. - Ёжики, - ответили ему. - Какие ёжики? – не понял чёрт. - На экскурсию. - Какую экскурсию? – занервничал чёрт. - Обзорную. По Аду, - сказали из-за двери. - А зачем вам экскурсия? - удивился чёрт. - Нада, - уклончиво ответили ёжики. - А у нас обед, - обрадовался чёрт. – Так что закрыто. И вообще, день сегодня не экскурсионный. И неделя. И месяц.- Затем подумал, почесал затылок хвостом. – И год! – добавил он. И захопнул окошко. - Мы же всё равно войдём, - предупредили ёжики. – Вы уж лучше по-хорошему, откройте. - Ни за что! Не войдёте вы! Наши ворота даже динамит не всякий возьмёт! - Ну, это зависит от количества динамита, - сказали за воротами. …Когда чёрт летел по воздуху, он очень, очень некультурно выражался. Но было уже поздно. По развалинам Ада бегали и фотографировались ёжики. Немногие уцелевшие черти сидели на обломках и тихонько жалели грешников. Они понимали, что Ад только начинается. И в этот раз он будет Настоящим. Ведь ёжики не терпели полумер и ко всему относились очень серьёзно. Летать. Однажды ёжики захотели летать. Несомненно, с коварными целями. Вот скажите, для чего может ёжику пригодиться летать? Яблоки и так на землю падают, ужики по земле ползают, а не на деревьях растут. О грибах вообще не говорим. Значит, каверзу какую замышляют. Или и того хуже. Лётчик Торопыкин шёл по взлётному полю к своему самолёту. В руке у него был бутерброд, с маслицем и колбаской, и он, громко чавкая, с удовольствием жевал его. - Это Вы летать учите? – внезапно раздался строгий голос. Торопыкин подавился бутербродом и огляделся. Вокруг никого не было. Он потряс головой. - Так это вы летать учите? – снова спросил голос. - Ну, я, предположим, - осторожно ответил Торопыкин. – А кто спрашивает? - Мы, - вышел из травы Главный Ёжик. Торопыкин снова подавился бутербродом и шлёпнулся на траву задом. Ёжик сурово смотрел ему в глаза. - Слушайте, а зачем вам летать? – прошептал Торопыкин. - Нада, - уклончиво ответил Главный Ёжик. - У вас что, и самолёт есть? – изумился лётчик. - Какой самолёт? Зачем самолёт? – удивился Ёжик. - Ну, самолёт. Что б летать, - пояснил Торопыкин. - Нет, нам так надо. Без самолётов, - серьёзно сказал Главный Ёжик. - Ну, так это же совсем просто! – злорадно сказал лётчик Торопыкин, которому помешали есть бутерброд. – Встаёте, вытягиваетесь, распускаете иголки, и передними лапами начинаете быстро-быстро махать. И летите. - Так? – спросил Ёжик, встав на задние лапки, вытянувшись и быстро-быстро замахав передними. - Ага! – хихикнул в кулак Торопыкин. – Короче, тренируйтесь, - и, ухмыльнувшись, зашагал по полю, подкидывая в руке яблоко. За его спиной ёжики медленно поднимались в воздух. Бойся, летчик, мелко дрожи, Взором последним окинь небосвод... То пролетают по небу ежи, Ёжики - гордый и смелый народ!
__________________
Когда власть любви превзойдет любовь к власти, на земле воцарится мир. (с) Джимми Хендрикс |
27-05-2010, 09:54 PM | #3 |
Чмоки вас всех!
|
Турдук. Однажды ёжики захотели Турдук. Зачем ёжикам Турдук? Никто не знает. Да и вряд ли мы сможем когда-нибудь понять этих загадочных зверей. Наверняка они собирались использовать этот опаснейший предмет в преступных целях. Например, захватить мир. Но Турдук так просто не найдёшь! Ха-ха! Хо-хо? Нет? Зря, зря радовалось всё прогрессивное человечество. Эти паршивцы отправились в Особую лавку. В Особой лавке было тихо. Продавщица сидела за прилавком и читала неизданные мемуары Сальери «Моцарт, или как аффтар выпил йаду». Книга была захватывающая, драматическая, и проглатывалась на одном дыхании. Зазвенел колокольчик у входа.. Продавщица подняла голову. На пороге Лавки стояли ёжики. - Здравствуйте, - сказал Главный Ёжик. – Нам нужен Турдук. - Там, на полке, - сказала продавщица и уткнулась носом в книжку. - Нада, - уклончиво ответил Главный Ёжик и изумлённо смолк. Что-то было не так. - Ну что стоите? Берите, берите. Вон там, во втором ряду, крайняя справа, - ткнула пальцем продавщица, не отрываясь от книжки. - Что, вот так подойти и взять? – осторожно спросил Ёжик. - Конечно, - ответила продавщица. - И Вам не интересно, зачем нам это нужно? – изумился Главный Ёжик. - Да мне то какое дело. Нада, значит нада. Моё дело маленькое: сиди- продавай. Ёжик с опаской посмотрел на продавщицу и оглядываясь, будто ожидая подвоха, подошёл к полке. На полке стоял Турдук. Главный Ёжик осторожно тронул его коготком. Турдук зашипел. Ёжик испуганно отпрыгнул и нервно посмотрел на продавщицу. Та с аппетитом грызла яблоко, листала Сальери и не обращала на покупателя никакого внимания. Главный Ёжик снова прикоснулся к Турдуку. Тот опять зашипел. - Настоящий! – в восхищении сказал Главный Ёжик. И расплылся в улыбке. Вся стая принялась радостно перешёптываться. - Ну что, берёте? - спросила продавщица. - Конечно! – сказал Главный Ёжик. - Деньги? – поинтересовалась продавщица. - У нас только… Вот, - и Ёжик высыпал на прилавок горстку золы. - Эх, и почему всегда всё не как у людей, - вздохнула продавщица, сметая пепел в ящик. – Теперь мучайся, восстанавливай их. Ну хорошо хоть не капуста, - смягчившись, сказала она. – Получите, - и протянула ёжикам пакет, в котором лежал Турдук. Турдук стоял посреди поляны, искрясь и переливаясь на солнце. Дул свежий ветерок. Он колыхал иголки ежиной стаи, которая собралась здесь в полном составе. Главный Ёжик осторожно подошёл к Турдуку и прикоснулся к нему. Турдук зашипел. И Вселенная ответила ему тем же. Начиналась эра Ежей. Ёжики и паровозы Однажды ёжики решили умереть за паровозы. Зачем, как, почему – вы меня не спрашивайте. По ёжикам я не эксперт, они сами по себе, я сам по себе. Они – коварствуют, я – открываю миру глаза. Но насчёт умереть – это они хорошо придумали. Только приветствую. За, можно сказать. Обеими руками. Ежам не место в цивилизованном мире. Но как-то мне это всё подозрительно. Ведь ёжики никогда ничего не делают просто так. Зачем же они хотят умереть за паровозы? - Начальник! Начальник! Там того! Этого… - стрелочник Кузьмич нервно крутил в руках картуз. - Кузьмич! Сколько раз я тебе говорил – не тревожь, не тревожь хозяйский сон! – вальяжно сказал начальник станции и лениво стегнул Кузьмича розгой по тощему заду. - Благодарствуем, барин, - сказал Кузьмич, согнувшись до полу. – Токма дело срочное, неотложное. - Ну что Кузьмич, что в нашей дыре может быть неотложного? – спросил начальник станции, чеша давно немытую пятку. - Ежи! – громко прошептал Кузьмич. И страшно выпучил глаза. - Какие ежи? – опешил начальник станции, моментально усевшись на кровати. - Серые! На рельсах. Лежат, как Каренина, трагически так. А в лапах – транспаранты. А на транспарантах – надпись. «Умрём», пишут, «за поезда!». - Да, странное дело. За ежей-то нас не погладят по головке. Выпрут, как есть выпрут, если ситуацию не разгребём. Пошли-ка туда, разберёмся, - и начальник, напялив халат с розами и турецкую феску, энергично пошёл изучать ситуацию на местах. Кузьмич, изредка подпрыгивая, засеменил за ним следом. Ежи лежали на рельсах скорбными, стройными рядами. Колыхались знамёна и транспаранты, Главный Ёжик красивым тонким голоском вытягивал песнь о тяжкой судьбе паровозов, которые летят вперёд. Начальник утёр непрошеную слезу и громко высморкался. - Умрём за паровозы! – вдруг истерично вскрикнул на рельсах маленький ёжик, приподнялся на одной лапке – и снова опал. - Слушай, Кузьмич, делать что–то надо. Пропадём ведь так, они настроены то серьёзно. У ёжиков же такие связи и такие возможности – только держись. Слышал, что с Главным Руководителем полётов случилось? То-то. А уж у него такие возможности для противодействия были, что нам и не снилось. И что им эти паровозы сдались? – почесал начальник пробивающуюся лысину. – У нас их и нет давно. Кузьмич, вот есть у нас паровозы? - Да один вроде завалялся, - задумчиво сказал Кузьмич. Затем поймал в бороде вошку и раздавил её двумя пальцами. - Кто же тут главный у них? – начальник пристально присматривался к ёжикам. – Тот, что поёт, наверное. Он на рельсах не сидит! – и обрадовался своей догадливости. Начальник станции подошёл к Главному Ёжику и кашлянул. - Да-да? – прервал пение Ёжик. - Скажите, а в чём смысл акции? Зачем вы хотите умереть, да ещё за паровозы? – спросил начальник. - Нада, - уклончиво ответил Главный Ёжик. - Слушайте, но так же нельзя! – возмутился начальник станции. - Можно, - спокойно ответил Ёж. - Но у нас же почти нет паровозов! – воскликнул начальник. - И? – поднял Главный ёжик бровь. - Хорошо, сдаюсь. Зачем вам умирать? Ведь жизнь прекрасна! – затем начальник нагнулся и шёпотом спросил: - Может, паровоз возьмёте? Последний! Почти как новый! - Ещё вагон угля, провиант и свободную ветку до Бобруйска, - жестко поставил условия Главный Ёж. - Слушайте, а зачем Вам в Бобруйск? – удивился начальник станции. - Нада, - второй раз за вечер уклончиво ответил Ёжик. И принялся сворачивать флаги. Паровоз нёсся на всех парах вперёд, к светлому будущему и городу Бобруйску, который ещё не знал, какое счастье на него должно было свалиться. «Съезд жЫвотных пройдёт по расписанию!» - довольно думал Главный Ёжик. «И мы покажем всем, где раки зимуют! И даже проводим! Пусть знают дорогу!» Играл гармонист, ёжики плясали, пели, радовались жизни. Революция была неизбежна и неотвратима. Как ёжик. Начальник наклонился над брошенным транспорантом. Сквозь "Умрём за поезда!" проступала старая, стёртая краска:"Отдайте ёжикам Луну!". "Куда ж они детей-то дели..."-вдруг с ужасом подумал Начальник. -Эх, легко отделались, барин - перевёл дух Кузьмич, глядя вслед пыхтящему на горизонте паравозу. Начальник, ошарашенный своей мыслью, таращился на красные тряпки у ног. Кузьмич даже не подозревал, насколько был прав. Танцующие под дождём. Однажды ёжики танцевали под дождём. Как могут танцевать под дождём животные? – спросите Вы. И будете абсолютно прав. Но ёжики – необычные животные. Скрытные и таинственные. Они никогда ничего не делают просто так. Вряд ли мы сможем разгадать их порывы. А когда нам откроется тайна – будет уже слишком поздно. А пока… Ёжики танцевали под дождём и пели. Прямо посреди главной улицы усталого города. Танцевали легко и красиво, отбросив предрассудки и условности. Их босые пятки шлёпали по лужам (Почему босые? А вы видели ёжика в ботинках?), а с их иголок стекали капли и мягко шлёпались на землю. Прохожие испуганно расступались и застывали на месте, завороженные этим странным и прекрасным зрелищем. А ёжики не обращали на них никакого внимания. - СТОП! – встал посреди дороги Мэр города. И взмахнул часами на цепочке. Ёжики остановились. – Что это вы за беспорядки разводите, почему спокойствие и нормальность пешеходного движения нарушаете? - У нас гон. Нам можно, - сказал Главный Ёжик. И показал большую бумагу с круглыми печатями. - Какой такой гон? – удивился Мэр города. - Осенний, - протянул ещё одно разрешительно удостоверение Ёжик. Печатей на ней было ещё больше, изредка попадались даже треугольные, а слово «Осенний» было жирно выделено и подчёркнуто дважды толстым красным карандашом. - А почему по главной улице? Не положено! – попытался перейти в атаку Мэр. - Дело в том, что ёжики – создания прямые, кривых линий не понимают, - сказал Главный Ёжик, надев очки и зачитывая текст по бумажке. - Министерство природы вошло в наше положение и разрешило проход по Самой Прямой и Главной улице. За это мы обещали остальную часть города не трогать. Как я уже сказал, ёжики – создания прямые. Могли быть последствия. Вопросы есть? – посмотрел Главный Ёж на Мэра из под очков. - Нет, - дрожащий Мэр сел на краешек тротуара и утёр платочком вспотевший лоб. – И часто у вас этот… Как его там? Ну, вот, Гон! - Да как Вам сказать, - Ёж задумчиво протёр очки.- Большой раз пять шесть за сезон, а Малые… Ну раз по восемь на неделе может быть. - А чем Большой гон от Малого отличается? – заинтересовано спросил Мэр города. - Размерами, естественно! Экий Вы бестолковый, однако! – рассмеялся Ёжик. - А это какой? – вдруг спросил Мэр, и, взглянув на Главного Ёжика, понял, что ответа получать явно не желает. Но было уже поздно. - Малый, конечно! – радостно ответил Главный. Тысячи ежиных лап захлюпали по лужам, прейдя в движение. Мэр поджал ноги и с тоской смотрел на прыгающую по лужам стаю. - Слушайте, а зачем вы танцуете? – в отчаянии спросил он. Этот вопрос тревожил его больше всего, но он до самого последнего момента боялся его задать. - Нада!- уклончиво прокричал издалека Главный Ёжик.- До вечера! Мэр печально вздохнул, и, напялив шляпу, угрюмо поплёлся к дому. Ёжики танцевали под дождём. Вскоре к ним присоединились прохожие.
__________________
Когда власть любви превзойдет любовь к власти, на земле воцарится мир. (с) Джимми Хендрикс |
27-05-2010, 09:56 PM | #4 |
Чмоки вас всех!
|
Карты. Однажды ёжики решили сыграть в карты. Мне кажется, что это заговор. И прекратите вызывать санитаров, ёжики способны на любые подлость и коварство! Свободу человечеству! Владелец магазина «Карты, глобусы и кастрюли для варки супов с горошком» отличался высоким самообладанием, и только удивлённо приподнял очки, когда в его магазин стройной колонной зашли ёжики. - Здравствуйте, - тихо сказал он. - Здравия желаю, - чётко, почти по-военному, произнёс Главный Ёжик. - Чего желаете? – осторожно спросил Владелец магазина. - Нам нужны карты, - сказал Ёжик и пристально посмотрел на Владельца. - А Вам зачем? – полюбопытствовал Владелец магазина. - Нада, - уклончиво ответил Главный Ёжик. - И всё-таки? – не отступал Владелец. – Карты – они разными бывают. Вот что вы с ними делать собираетесь? - Играть, - смущённо прошептал Главный ёжик и оглянулся. Вся стая разбрелась по магазину и делала вид, что она абсолютно не причём. - Играть? – изумился Владелец магазина. - Ну, тогда у меня есть прекрасные игральные карты, - и достал колоду. - Нет, - гордо сказал Главный Ёж. – Нам не нужны ТАКИЕ карты. Нам нужны правильные, настоящие карты. А это – гнусная подделка. - А какие - настоящие? – опешил Владелец. - О, я Вам сейчас расскажу! – воодушевился Ёжик и горячо, изредка сбиваясь на фырчанье, принялся объяснять. Владелец магазина торопливо за ним записывал. Ёжики играли в карты. Самые странные, самые необычные и самые настоящие карты в мире. Что думали они при этом – никто так никогда и не узнал. Потому что карты – это Вам не просто так. А ко всему, что не просто так, ёжики относятся очень серьёзно. Дерево Ежи были зверь номер один на всей планете Земля. Как Майкл Фелпс, только с иголками. Бегают, значит, странности всякие творят… Может их в зеленый покрасить? Для маскировки. Только вот где столько краски взять – непонятно. Впрочем, не о том речь. Однажды ежи решили спилить дерево… Дерево стояло посреди леса: большое, красивое, толстое. Прям как жена Лесника. Лесник дерево с уважением обозревал, и временами, воровато оглянувшись, пинал его ногой. Нога болела, Лесник страдал. Но душевно – цвел. Вот и сейчас он, подойдя к Дереву, занес ногу, и… - Извините пожалуйста, посторонитесь, - деловито протопали внизу. - Вы кто? – опешил Лесник, замерев на одной ноге. - Мы – ёжики, мы – пилим, - терпеливо заметили внизу. И запилили. - А я вас сейчас арестую! – обрадовался Лесник. - Сомнительно, - пожали плечами ежики. - Это еще почему? – удивился Лесник. - Мы – природа! – назидательно ответил Главный Ёжик, и все ему бурно зааплодировали. - В общем, хотим – пилим, хотим – нет. Сейчас – хотим. - Но зачем? – изумился Лесник. - Нада, - уклончиво ответил Главный Ёжик. - Политика, - шепнул ошашлелому Леснику Тридцать второй справа. В этот момент дерево рухнуло. Аплодисменты переросли в овации. Лесник стоял на одной ноге. Он явственно ощущал себя кретином. Ёжики, неслышным зеленым потоком, несли дерево по лесу. Где и зачем они взяли столько зеленой краски, оставалось загадкой. Дерево мерно покачивалось на их иголках. Иногда, на едва заметных ухабах, оно подпрыгивало. И в этот момент ёжики радостно говорили «Ух!!!» Дерево они носили именно ради этого ощущения. Где-то в ночи тихо выл на Луну Лесник. Просто так. Страусы Однажды ёжики захотели стать страусами. Для конспирации, наверное. Ёжики – коварные животные, и имеют свои, подлые цели. В клинике ветеринарной косметологии с самого утра было неспокойно. Что-то витало в воздухе. Помимо мух. Что-то тревожное. Как «Икарус». Но поменьше. Звери и птицы, предчувствуя беду, старательно выли на нарисованную на потолке Луну. Что сильно нервировало Неспокойного Ветеринара. Внезапно вой стих, и по полу застучало множество маленьких лапок. Ветеринар был догадлив, и поэтому, на всякий случай, раскрыл зонтик. В маскировочных целях. - Здравствуйте, - уверено произнес чей-то голос. - А я с зонтиком! – храбро прошептал Ветеринар. - А у нас иголки, - проинформировали снизу. – Сделайте из нас страусов. - Из кого? - изумился Ветеринар и перегнулся через стойку. На него сурово смотрел Главный Ёжик. - Из нас, - скромно шаркнул ножкой Ёж. - А зачем? – ещё больше удивился Ветеринар. - НАДА! - уклончиво и хором ответили ёжики. - А у меня все ещё зонтик… - попытался защититься Ветеринар, понимая, что проигрывает. - Из меня, не страуса, из меня – пингвина!- гордо выступил вперед Тридцать второй еж справа. Главный ёжик только вздохнул. Стая страусов и один пингвин стояли и смотрели на песок пустыни. Все они чего-то ждали. Затем налетел ветер. «ШУРХ», - шепнула им пустыня. «ШУРХ», - шепнули ей в ответ сто тысяч миллионов страусиных ёжиков, вонзивших головы в песок. И лишь пингвин стоял и не шевелился. Он был не такой, как все, я тщательно это демонстрировал. (с) pupyrchaty.livejournal.com
__________________
Когда власть любви превзойдет любовь к власти, на земле воцарится мир. (с) Джимми Хендрикс |