|
ЗОЛОТОЙ ФОНД форума Zakat.ru Самое лучшее, смешное и популярное. Темы здесь не создаются, а перемещаются с других разделов!!! |
|
Опции темы |
16-05-2005, 03:38 PM | #3771 |
Супер друг - подполковник форума
Регистрация: Feb 2005
Адрес: Киев
Сообщения: 440
|
Муж, уходя утром из дома, предупреждает жену:
- Сегодня приду поздно. - Наверно, опять в дупель пьяный придешь! В три часа ночи в квартиру вваливается пьяный муж и гневно кричит: - Ну что, дура, накаркала!?
__________________
Я сюда еще вернусь! Мне бы только выбрать день... |
16-05-2005, 04:16 PM | #3772 |
Сообщения: n/a
|
Встретились в океане две подводные лодки : американская и русская.
Американский капитан выходит на связь: - I am captain Smith. - Капитан Фокин. В ответ тишина. Через час снова : - I am captain Smith. - Капитан Фокин. Снова тишина. Еще через час : - I am captain Smith. - Капитан Фокин. - What!?! Still fucking !?! ************* Мужик с убитым видом пришел в магазин. Спрашивает (грустно): - Дайте мне мыло и веревку... Продавщица: - Вешатся, что-ли собрался? Он (язвительно): - Нет, б_я, счас помоюсь вот - и в горы... ************* Молодой морской офицер поступил на корабль сразу после училища. Через месяц плаванья приходит к капитану и, краснея, задает вопрос: - А как вы здесь без женщин обходитесь? - Так и обходимся. Терпим. Ну когда уж совсем невмоготу, мы трахаем боцмана. - И мне можно? - Конечно. - А об этом никто знать не будет? - Ну кто... Будете знать вы, я, боцман, само собой. И два матроса. - А матросы зачем? - Боцмана держать. Ооо-ччч-ень он этого не любит. ************* Говорят, что кушать перед зеркалом нельзя - счастье своё проешь, И пить тоже - пропьёшь, А ставить зеркало в туалете вообще не рекомендуется... Последний раз редактировалось Wiedemann, 16-05-2005 в 04:51 PM. |
17-05-2005, 11:42 AM | #3773 |
Супер друг - подполковник форума
Регистрация: Feb 2005
Адрес: Киев
Сообщения: 440
|
- Почему вы опоздали на работу?!
- Поздно вышел из дома... - А раньше нельзя было выйти?!!! - Уже поздно было раньше выходить... Мужик опоздал на работу. Начальник: - Ну скажи, вчера напился наверное и будильник разбил? - Честно говоря, обкурился и разобрал. Босс выговаривает запоздавшему работнику: - Мало того, что вы и так плохо работаете, так еще позволяете себе опаздывать на два часа. На вашем месте я бы вообще в таком случае не являлся на работу. - Это вы... - со вздохом произнес провинившийся, - а у меня чувство долга есть... Один сослуживец говорит другому: - Ты знаешь, мой начальник - такое дерьмо! Оборачивается - сзади стоит начальник. - Ну... Я... В хорошем смысле этого слова. Директор большого завода говорит своему заместителю: - Поздравляю, вы делаете невероятные успехи. Всего какой-то год назад вы поступили к нам простым разнорабочим, через 2 месяца вы стали бригадиром, через месяц табельщиком, через 3 месяца сменным мастером, затем инженером, через месяц уже были заместителем начальника цеха, а еще через 2 месяца добрались и до начальника цеха, а теперь вы мой первый заместитель. Что вы на это скажете? - Спасибо, папа!
__________________
Я сюда еще вернусь! Мне бы только выбрать день... |
17-05-2005, 12:22 PM | #3774 |
Сообщения: n/a
|
Едет мальчик на велосипеде мимо мамы:
-Мама, смотри, я еду без рук!!! Завернул за поворот, через секунду возвращается: -Мама, смотри, я еду без зубов... ************ Гаишник останавливает черный мерин с затонированными стеклами за превышение скорости. Открывется стекло там браток, отвернувшись, в чем-то копается, затем резко поворачивается и орет: - ГАВ!!!!!!!! Гаишник отскакивает и тарашит глаза. Браток улыбается и говорит: - Не боись, - и показывая на ремень безопасности - видишь, я привязанный. ************** Где-то в трущобах Гарлема пятеро негров насилуют заблудившегося туриста из Германии. Вырываясь, он кричит: - Найн, найн!!! Из ближайшей подвротни тут же подбегают еще четверо. ************** Вопрос: Что Вы называете хорошим минетом^? Ответ: Это когда после минета приходится вытягивать простыни из задницы... ************** Собрались русские деревенские мужики барана резать. Разумеется выпили очень хорошо, и тут оказалось, что резать-то его ни кто и не умеет. Послали самого глупого: - Ты сходи в мечеть, позови татарина, чтоб зарезал. Тот заходит в мечеть, там молебен, и говорит: - Татары есть?! Татары, говорю, есть?!!! Самый крайний отвечает: - Ну, я татарин, а что? - Пойдём со мной! Ушли, приходят на место. Ну, татарину объяснили в чём дело. Начинают резать. А мужик глупый только мешается, уже весь в крови перемазался. Ему говорят, чтоб сходил ещё за татариным. Он опять в мечеть, руки в крови: - Ещё татары есть?!!! В мечети паника. - Ещё есть татары?!!! И тут мулла поднимается, крестится и говорит: - Сынок, вот тебе крест - ты последнего забрал... *************** Около крутого особняка на Рублевском шоссе происходит стрелка новых русских... Вдруг рядом останавливается шестерка, оттуда вылезает мужик и говорит: - Мужики, извините, я могу здесь до такой-то улицы проехать? Все замолкают... задумываются... Через некоторое время один поднимает голову и произносит: - Я не знаю как остальные, но лично я не возражаю... ***************** Выходит как-то утром мужик к своей машине, а там на капоте гвоздем нацарапано: "Покрась машину муд@к!". Ну он, ясное дело, расстроился, а потом думает: блин! а ведь правда, давно пора. Перекрасил. Машина - как новенькая. Опять выходит, а на капоте опять надпись: "О! Другое дело" **************** В участок приволокли пьяного. Тот возмущается: - Я требую, чтобы мне сказали, почему вы доставили меня сюда? - Вы доставлены сюда как участник пьяного дебоша, - отвечает сержант. - Ну-у-у, так это меняет дело! - восклицает пьяный, потирая руки. - Когда начинаем? **************** Первая брачная ночь, муж морально готовит жену: - Дорогая, сейчас будет немного больно, а потом приятно... Через час новобрачная интересуется: - А когда же будет больно? - А вот сейчас кончу и по морде дам. **************** - Вась - ты после того, как потрахаешься, моешься в душе? - Конечно! - Тебе уже давно пора потрахаться!!! |
17-05-2005, 02:57 PM | #3775 |
Львёночек на Закате
V.I.P. User
|
Из рекламы соков. Дети:
- А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - дол***б.... Мальчик!!!!! Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз: - А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - дол***б.... Мальчик!!!!! ПОвторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз: - А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан!!! Мальчик!!!!! Ты - дол***б!!!! Сначала идет - ТОМАТ!!!! |
17-05-2005, 03:04 PM | #3776 |
Львёночек на Закате
V.I.P. User
|
Когда Бог решил наказать мужчину, он вытащил из него ребро и клонировал женщину. На этом он успокоился и сказал: "А душу из него она теперь и сама вытащит".
*** - Ну, как прошла вечеринка? - Ерунда полная! Меня после вечеринки Маша пригласила к себе на бокал вина. Мы поболтали, немного посплетничали, потом она вдруг выключила свет и разделась догола. Я, конечно, сразу понял, что она очень устала и пошел домой. *** Двое - мужчина и женщина - на борту самолета. - Вроде бы все спят - Звук шагов. - Вот тут свободный... Hикто не видит, заходи первой... - Hемножко тесновато... Позволь, я сяду. Ты презерватив захватил? Быстрей натягивай! Шумное сопение. - О, запах... Это что-то! - Великолепно...- Протяжный вздох. Шипение по громкоговорящей связи и затем голос: - Это командир корабля. Обращаюсь к тем двум пассажирам, что закрылись в заднем туалете. Мы знаем, чем вы там занимаетесь, и это четко запрещено правилами авиалинии. Давайте выбрасывайте сигареты и снимайте гондон с детектора дыма! |
17-05-2005, 05:46 PM | #3777 |
Сообщения: n/a
|
Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами.
************** Заходит как-то прапорщик к полковнику и видит - сидит полковник перед аквариумом и пальцем на стекле восьмерку рисует, при этом пристально глядя в аквариум... А в аквариуме рыбка тоже по восьмерке плавает... - ??? - А это я испытываю влияние высшего разума! Видишь, рыбка мне подчиняется! - !!! - Ну я сейчас выйду, а ты тоже иди потренируйся. Через полчаса полковник возвращается и видит прапорщика, сидящего перед аквариумом и беззвучно открывающего/закрывающего рот... ************** Возвращается домой муж после визита к проктологу: - Манька! Тащи огурец! Мне врач прописал вправляющий массаж! Говорит у меня третья степень выпадения узлов. - А огурец зачем? - Да у него там специальный прибор есть, а на дому говорит и огурцом можно! Жена приносит огурец: а дальше что? - Так... так... дай вспомнить... О! Значит так! Стань у меня за спиной... положи мне свою правую руку на правое плечо... та-ак... теперь левую руку - на левое плечо... так. Начали! - А огурец мне чем держать? - Чего?..... АХ Я ЭТОГО ПРОКТОЛОГА ГНИДУ!!! Последний раз редактировалось Wiedemann, 17-05-2005 в 06:56 PM. |
17-05-2005, 06:50 PM | #3778 |
Белорусский друг форума
|
Преподаватель спрашивает на экзамене студентку-первокурсницу:
- Расскажи мне, пожалуйста, про поляризацию света. Студентка отвечает: - Я не Света, я Наташа. |
17-05-2005, 07:03 PM | #3779 |
Белорусский друг форума
|
Беседуют дети в песочнице:
- Когда я родился, мой отец зарезал кабана. - Когда я родился, мой отец зарезал бычка. - Когда я родился, мой отец зарезал соседа. |
17-05-2005, 09:47 PM | #3780 |
новичок
Регистрация: May 2005
Сообщения: 1
|
Присмотрись
Вовочка:
- Днем песок в пустыне нагревается настолько, что в нем можно испечь яйца! Поэтому у верблюда длинные ноги! |