|
ЗОЛОТОЙ ФОНД форума Zakat.ru Самое лучшее, смешное и популярное. Темы здесь не создаются, а перемещаются с других разделов!!! |
|
Опции темы |
24-08-2004, 01:25 AM | #71 |
Super Moderator
Регистрация: Aug 2004
Адрес: zakat.ru
Сообщения: 5,254
|
Трахаются парень с девушкой. Девушка:
- Милый, ты только береги меня от беременности. Парень кончает: - Бе-е-ре-е-ги-и-и-сь!!! |
24-08-2004, 01:41 AM | #72 |
Super Moderator
Регистрация: Aug 2004
Адрес: zakat.ru
Сообщения: 5,254
|
- Девушка!
- А вы уверены? - Женщина! - А вы проверяли? - Можно вас на минуточку? - А вы успеете? - Долго ли умеючи! - Умеючи - долго! - Ну, на часок! - Не обалдеете? - Ну хоть как-нибудь... - А на как-нибудь у меня и муж есть! - Тогда так, как вы хотите! - Как я хочу, я и сама могу! |
24-08-2004, 01:42 AM | #73 |
Super Moderator
Регистрация: Aug 2004
Адрес: zakat.ru
Сообщения: 5,254
|
- Слушай, я уже два месяца не имел женщину.
- Так у тебя же жена. - Ты бы еще маму вспомнил. |
24-08-2004, 12:16 PM | #74 |
Друг - капитан форума
V.I.P. User
|
Выжрав ящик водки
И поев арбузиков Собирались дети Пи..дить телепузиков С голубых экранов Эти злые твари Наших славных деток Вусмерть за@бали Монстры ох..евшие С рвотой вместо мозга Лепят из ребенка Гада-отморозка Задолбали суки C кинескопом в ж%%е Разрушают детство Всех детей в Европе За базар отстойный За свои обряды Щас за всё ответят Эти телегады Взяв бидон с бензином Тихо, по бурьяну Отыскали дети Нужную поляну Разломали нахрен Окна, крышу, двери Подожгли землянку Чтобы сдохли звери Сгиньте, тележ%%ые В пламени скорей Чтобы не тревожили Больше сон детей Утомились дети Дело было ночью Взрывы кинескопов Рвали тварей в клочья Наступило утро Стих огонь пожарищ Прах развеял ветер Дети разбежались P.s. Выпив газировки И покушав кашку Радостные дети Смотрят "Чебурашку"...
__________________
"В сутках 24 часа. В ящике пива 24 банки. Думаете, это просто так - совпаденьице?" |
24-08-2004, 12:29 PM | #75 |
Друг - капитан форума
V.I.P. User
|
Программа передач!!!!
06.50 - "Олвейз на каждый день". Пpокладка пеpедач на неделю. 08.45 - "Растишка". Для тех, у кого маленький. 09.00 - Час пеpхоти. 10.00 - Гемоppой. Вы забудете о пеpхоти навсегда. 10.50 - "Чаппи". Рекламный комикс о Василии Ивановиче Чапаеве. 12.00 - Рексона. Пpогpамма для потных и вонючих людей. 12.30 - "Сделай дью" в пpогpамме "Очумелые pучки". 13.00 - "Как пpиготовить кошку". Пpогpамма с участием Андpея Макаpевича. 13.30 - Катастpофы недели. Галина Бланка - буль-буль! 14.00 - Из золотого фонда телевидения. "Депутат "Балтики". Выступает генеpальный диpектоp пивоваpенной компании "Балтика". 14.45 - Медики pекомендуют. Сpедство от потенции "Супеpсистема-6". Всего одна таблетка pазмножит вас на 6 одинаковых человечков. 15.15 - "Дог-шоу" пpедставляет. "Роял конин". Спиpт из конины. 16.00 - Час театpа. МХАТ. "Дядя Ваня". Классика консеpвов. 16.40 - Мезим. Сpедство от диаpеи. 16.45 - Пумпан. Сpедство от мезима. 16.50 - Гемоppой. Вы ещё не забыли о пеpхоти? 17.00 - Рекламная игpа для самых умных. "Кто пойдёт за "Клинским"?" 17.25 - Фpанцузское мыло "Hесчастная любовь". 18.00 - Моя семья. Hеудавшаяся свадьба. Пеpедача из Виллаpибо. 18.40 - "Кофе для госудаpыни импеpатpицы". Эдуаpд Радзинский pассказывает. 18.50 - "У меня чёpное бельё!" Реклама стиpального поpошка "Тайд". 19.00 - Менты в сеpиале "Пикадоp". Сеpия пеpвая. "Убойный кетчуп". 20.45 - "Спокойной ночи, малыши!" Реклама налоговой инспекции. 21.30 - Андpон Кончаловский в тpиллеpе "Инолтpа". Часть пеpвая. "Забудь о боли!" 22.30 - Вячеслав Фетисов в тpиллеpе "Инолтpа". Часть втоpая. "Забудь о Кончаловском!" 23.00 - Алфpед Хичкок пpедставляет. Реклама ужасов. "Живые йогуpты". 00.0 - "Золотой конёк". Сказка для взpослых. 00.10 - Гемоppой! Есть истинные ценности! 00.30 - "Я шагаю по Москве". Фильм-катастpофа. Случайный пpохожий пpолил пиво "Очаково" на статую Зуpаба Цеpетели.
__________________
"В сутках 24 часа. В ящике пива 24 банки. Думаете, это просто так - совпаденьице?" |
24-08-2004, 12:42 PM | #76 |
Друг - капитан форума
V.I.P. User
|
1. Могу поклясться, что я слышал, как открывают банку корма!
2. Может, я чего-то не догоняю, когда люди шумят ртом? 3. Почему правительство ничего не делает с собаками? 4. Интересно, действительно ли кошкам из рекламы нравится «Вискас» или у них были какие-то скрытые мотивы? 5. Н-да… Если собаки служат людям, а люди служат кошкам, то почему мы, кошки, никак не можем заставить этих глупых собак сделать что-то для нас? 6. А вот и хорошее место, где можно поспать… 7. Э-э! Кроме шуток! Я уверен, что открывают банку корма! 8. Построили бы люди такую обширную и сложную цивилизацию, если бы мы, кошки, не дали им повода изобрести прежде всего диваны и ключ для открытия консервных банок? 9. Если есть Бог, то как он может допускать кастрацию? 10. Ну если там действительно открыли банку корма, я буду специально придирчиво ковыряться в миске, чтобы они знали, кто в доме хозяин!
__________________
"В сутках 24 часа. В ящике пива 24 банки. Думаете, это просто так - совпаденьице?" |
24-08-2004, 12:53 PM | #77 |
Друг - капитан форума
V.I.P. User
|
Колыбельная.
Спит убитая лисичка, Спит задушенная птичка, Обезглавленный хомяк, Посмотри-ка как обмяк. Утонув в зловонной жиже, Спят в аквариуме мыши. И на высохшем полу, Рыбки кучкой спят в углу. Спят в пробирке эмбрионы, Спят в музее фараоны, И в уютном мавзолее, Ленин спит, блаженно млея. Сторож спит с ножом в спине, Спят пожарники в огне, И придавленный бревном, Спит строитель мёртвым сном. Ошибившись только раз, Спят сапёры в этот час. Парашют с собой не взяв, Спит десантник на камнях. Газ забыв закрыть,соседи, Спят в повалку на паркете. В паутине дремлют мушки... Спи,а то прибью подушкой! ))
__________________
"В сутках 24 часа. В ящике пива 24 банки. Думаете, это просто так - совпаденьице?" |
24-08-2004, 12:55 PM | #78 |
Друг - капитан форума
V.I.P. User
|
Любая, даже самая сложная, проблема обязательно имеет простое, легкое
для понимания, неправильное решение. Вам помочь или не мешать? Спокойно! Уж в грязь лицом я не промахнусь! Минимум что требуется от автомобиля - доехать до свалки самостоятельно... ))
__________________
"В сутках 24 часа. В ящике пива 24 банки. Думаете, это просто так - совпаденьице?" |
24-08-2004, 01:28 PM | #79 |
Друг - капитан форума
V.I.P. User
|
Гена с чебурашкой решили покурить. Гена говорит:
- Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом мы раскуримся, все дела... - Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка. Гена в душ, а Чуберашка думает: "А чего это я его ждать буду? Сейчас покурю, а когда он выйдет у меня уже приход будет, все дела!" Ну, покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной кричит: - Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл. Чебурашка - бац! - на измену: бли-ин, сейчас он заметит всё, сейчас он меня запалит, что я без него курил, бли-ин! Что же делать? Что же делать? Так, если всё быстро сделать, как он хочет, он наверно ничего не заметит и меня не попалит. Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце. Он просил что с ним сделать? Так, принести просил. Куда принести? А, в ванную, он же душ принимает. Кто он? Гена.. Геннадий... душ... полотенце. Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная. Так, а что я ему скажу? Надо так сказать, чтобы он меня не попалил, что я без него курил. Я ему скажу: "Ты просил полотенце? Ну, так я его принёс!"... Нет, не катит, очень длинно. Я скажу: "Вот ваше полотенце, Геннадий!"... Нет: "Геннадий! Вот ваше полотенце!"... Нет, мы же на ты с ним, значит надо так: "Гена, вот твоё полотенце!". Точно: "Гена, вот полотенце!" и протягиваю полотенце. Точно. Все. Пошёл. Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь: "Б$Я! КРОКОДИЛ!!!" )))))
__________________
"В сутках 24 часа. В ящике пива 24 банки. Думаете, это просто так - совпаденьице?" |
24-08-2004, 02:32 PM | #80 |
Друг - капитан форума
V.I.P. User
|
Как познакомиться с девушками в бассейне!!!
Как знакомиться с девушками в бассейне?
Метод 1, героический. Как всегда, девушку надо вначале утопить. Самому делать это не рекомендуется - ты можешь подмочить репутацию. Попроси 2-3 друзей (тонущая девушка - это жутко буйное создание). Как только она оказывается под водой, засекаешь время и ровно через 60 секунд (точность - вежливость суперменов) на краю бассейна появляешься ты, в белом фраке и с биноклем. Высмотрев девицу, ты голливудскими жестами скидываешь бренные одежды, разбегаешься и ласточкой прыгаешь в воду, плывешь баттерфляем к девушке, затем над темнеющим в глубине телом делаешь круг почета, потом плывешь к бортику, вылазишь из воды, одеваешься, мчишься, как Геракл за антилопой, в подсобку, берешь багор, бежишь назад, раскидывая всех на своем пути, и вытаскиваешь тело на воздух. Жадно присасываешься к нему губами и массируешь.. ой. разворачиваешь тело на 180 градусов, жадно присасываешься губами к губам и массируешь грудь. Как только у нее губы начнут синеть, ты вспоминаешь о том, что неплохо бы сделать искусственное дыхание, стремглав притаскиваешь из подсобки помпу и пылесос, и, немного повозившись, сооружаешь мини-реанимационную лабораторию. Есть небольшой шанс, что девушка еще задышит, и тогда она непременно в тебя втюрится, а с влюбленной в тебя девушкой, скажу по опыту, знакомиться обычно легче. Метод 2, стоический. Ты стоишь на краю вышки. И говоришь девушке: телефончик или я тут же прыгаю! Конечно, девушка скажет "Прыгай!". Тут главное не растеряться, а повернувшись на 180 градусов разбежаться и прыгнуть как можно дальше от бассейна. Уверяю, на твоей могиле она прольет немало слез, а может быть даже отречется от жизни и уйдет в монастырь. Метод 3, жертвенный. Теперь в роли тонущего выступаешь ты. Чтобы она могла почувствовать себя героиней, подплыви к ней под водой, заметь, где находятся ее ноги, нырни, глубоко вдохни и хватай ее за ноги. В худшем случае вас похоронят рядом. В лучшем ты отделаешься легким испугом, очнувшись с волосатыми ногами тренера в объятьях - я давно предупреждал тебя, что с твоими диоптриями в плавании делать нечего. Метод 4, спорный. Подходишь к девушке, и предлагаешь поспорить на телефончик, что ты выпьешь всю воду из бассейна. Она, уверяю, согласится. Выпить-то ты не выпьешь, зато курс уринотерапии пройдешь классный. Метод 5, состязательный. Споришь с девушкой о том, кто дольше продержится под водой. Вначале ныряешь ты - не беда, если и десять секунд для тебя огромное время, главное, когда нырнет девушка, успеть бросить в воду гранату - и она, обещаю, проиграет спор, тут же всплывя. С этой девушкой, конечно, у тебя уже ничего не выйдет, зато следующая будет сговорчивей. Метод 6, отвратительный. Подключаешь кабель к щиту 380 В, опускаешь контакты в бассейн и держишь их там до тех пор, пока девушка не скажет телефончик. Но мне кажется отвратительным расходовать столько электричества ради какого-то знакомства. Метод 7, банальный. Подплываешь к подруге и спрашиваешь: девушка, а вы не дадите прикурить? Конечно не даст. Тогда может быть талончик пробьете? Снова, противная, откажет. Но если ты не полный урод, ни одна девушка не отвергнет приглашения на медленный танец.
__________________
"В сутках 24 часа. В ящике пива 24 банки. Думаете, это просто так - совпаденьице?" |