АНЕКДОТЫ добавляйте, а мы посмеёмся...

[Наташка]

- Сынок, ты когда вырастешь, кем хочешь стать?
- ыыы... ну эта... садовником
- ??? аа... ну.. может еще кем-то?
- гыы! Ну ищо эта... чистильщиком бассейна
- ??????? Ну может еще кем-то?????
- сантехником!
- та-ак... Слышь, мать! Он по ходу КАССЕТУ НАШЕЛ!!!!

[Тина]

По моему дарить девушкам на день рождения мягкую игрушку - это моветон!
На день рождения девушкам надо дарить твердую игрушку! Или длинную.

* * *

У самой заботливой в мире девочки хомячок весит 22 килограмма.

Lady Speed Stick
Дама Быстрая Палка

Что такое кризис среднего возраста? Это когда твой очередной начальник моложе тебя.

Делу - время, ипотеке - жизнь...

В связи с праздником "День милиции" проверка документов бесплатно!

- Сёма, ты играешь на тромбоне?
- Конечно.
- Что "конечно"?
- Конечно нет, но вот папа - да!
- Что "да"?
- Тоже нет

В России две беды: дороги и дураки. Когда они вместе - получается туризм.


Ноги кривые не портят фигуру!
Если ты лысая, злая и дура!

Колобок ранен. Он потерял много теста.

Почему вы своему песику дали такое странное имя - Козёл?
- А мне нравится звать его на улице и наблюдать, как все мужики оборачиваются!

В самолете:
Обед брать будете?
- А какой выбор?
- "Да" или "нет"?

- Я купил шотланскую овчарку, и она так пугает соседей...
- Что, так громко лает?
- Она вообще не лает! Но вот эта клетчатая юбка и волынка...

Новый президент - это не только гарант Конституции, но и гарант безопасности старого президента.

В сауне трое мужчин и одна женщина. Один мужчина пристроился спереди, один сзади.
Третий, устав ждать, произносит: - Может кого подменить?
Девушка, вынимая член изо рта: - Меня подмени!

- Штопор - это фаллический объект, его острие символизирует силупроникновения. Пробка же - символ девственности и целомудрия; но вотсталь проникает в мягкую древесину, совершается возвратно-посупательноедвижение, и пробка обагряется кроваво-красным вином. Таким образом мыснова наблюдаем преобладание мужского над женским и....
- Так, Фрейду больше не наливать!

* * *
У девушек имена имеют только бывшие парни... а нынешние - они всегда: "любимый", "муж", етс. У мужиков обычно наоборот - имена имеют только текущие, а прошлые - "сцуко", "животное", "дура" етс...

[Тина]

Дед Мороз пришел пьяный и стал нести такую пургу, что Снегурочка его отметелила.

Мальвина зовет свою собаку:
- Артемо-о-он! Артемо-о-он! Где ты?! Артемон, ну хватит дуться! Иди сюда. Ты же сам понимаешь, как это глупо ревновать меня к этому деревянному вибратору!

Двое разговаривают:
- Ну что ты думаешь об этих кандидатах?
- Что? Да нам просто повезло, что выберут только одного!

мне тут давеча прислали по аське сообщенийе. сильно напоминающее пгп-ключ, т.е. шо-то типа:
"ft56$%^DFRE45dfsgh"
а потом, следующей репликой, говорит: ой, извини, это я сиськами тут случайно нажала"
назвал это явление "сиськопись"

Мария Шарапова выиграла очередной матч и получила миллион долларов за саундтрек к новому немецкому фильму...

Звонок в дверь:
- Здравствуйте, интим услуги заказывали?
- Здрасте, ну да, а что?
- Ну, вот мы и приехали!!!
- Так я вообще-то девочек заказывал.
- Не ну вы посмотрите, какой клиент вредный и противный пошел. Но нам такие нравятся!!

[Тина]

Из Кама-Сутры... Позиция "Арбалет": Натянул и улетел.

- Девушка, а не подскажете сколько время?
- Ой! Вы знаете, я часы дома забыла. Пойдемте ко мне, посмотрим.

Господи, ну почему среди дураков так мало ленивых?

Аферист-тамада предстал перед судом. Пока присяжные совещались, несколько свидетелей выиграли свистульки, а конвоир поймал букет невесты.

Еще один российский парадокс, если в другой стране повысить цены на спиртное, люди начинают меньше пить, в России - меньше есть.

9 Марта - международное женское утро без трусов

Из-за плохого обслуживания в супермаркете Евгений Петросян закатил двухчасовой концерт.

Нет, это не кот, а ссущее наказание!

Интуиция — это способность головы чуять жопой.


- Ну что, красивая, поехали кататься!!
- Мужчина, хорош придуриваться, оплачиваем проезд!

У моего друга есть ковёр-самолёт. Уже три девушки на нём залетели.

Анюта:
помоги мне плиииззз
Анюта:
как мне установить хворост на ноутбук
Анюта:
или дрова??
Анюта:
ну что-то там

Проведенный недавно предвыборный социологический опрос обнаружил, что 90% россиян уверены, что на выборах победит "Единая Россия", хотя сами они за нее голосовать не собираются.

По статистике 90% студентов ПТУ класть хотели на высшее образование. 10% хотели ложить.

[Тина]

Блондинка на кухне:
- Я нарыла одну чашку для кофе...
Муж:
- Ну тебе одну на рыло и хватит...

Век живи - век лечись!

Интересное наблюдение. Легким движением ножниц канатоходец превращается в Тарзана.

Юрий Куклачев поехал на дачу и сбежал

Если мужчина и женщина думают об одном и том же, значит они либо собираются, либо уже закончили заниматься любовью.

Рассказывала одна знакомая медсестра. С ее слов:
Лежал у нас мужик. Назначили ему процедуру - клизму. Ну, я и ставила ему. Как то раз прихожу, ввожу ему трубку в задний проход. Спрашиваю:
- Нормально?
- (мычит) угу...
- Не больно?
- угу...
Думаю, че случилось-то?.. всегда такой разговорчивый был...
- может напор увеличить? - и с этими словами открываю кран побольше. Только я открыла, у него изо рта вода полилась!!! Я чуть не поседела досрочно!!!
Оказалось, этот паршивец, набрал в рот воды, и решил меня подколоть.

Челябинские инвалиды настолько суровы, что их даже челябинские боксеры боятся

Кулинарные советы.
Если варить картошку в мундире, то чистить придется только ту, которую вы будете кушать сами.

Парень с девушкой, сильно датые, идут по двору. Она:
- Сейчас главное - мою маму не увидеть.
Он:
- Главное - не встретить! "Не увидеть" сейчас - не критерий.

При нынешних ценах на сыр у лисиЦЦы из басни Крылова не было бы никаких шансов.


Лена Кузьмина 23 года проработала на атомной подводной лодке. А теперь хочет, чтобы у нее прическа была как у Софи Лорен!

Мне некогда помыть машину - я то работаю, то отдыхаю

Больше всех над клоуном смеется кассир, выдающий ему зарплату.

СРОЧНО!!!! меняю тетрадь А4 на Audi той же модели.
несерьезных просьба не беспокоить.

Первокурсники мединститута, изучая латынь, случайно вызвали дьявола

"Женщина, - она как обезьяна, - никогда не отпустит одну ветку, пока не ухватится за другую..."

Почему искусственные неровности называются "лежачими полицейскими", а не лежачими гаишниками?
Потому что они не берут денег.


Новая услуга на сайте одноклассники.ру.
Теперь вы можете искать друзей и знакомых не только по школе, но и по месту где вы находились в заключении.

Международная система интернет-торговли "EBAY" на российской почве никак не приживается. И дело тут не только в неправильном спряжении глагола...

Валуев на пенсии: "И скучно и грустно, и некому морду набить... "

И все ласково звали ее Дюймовочкой....
потому что у нее очко дюймовое.

Последнее напутствие нашим игрокам перед матчем Андорра - Россия:
- Вы уж очень сильно не бейте по мячу.
- Почему?
- Мяч улететь может куда-нибудь. Во Францию или в Испанию.

Казнят мужика на электрическом стуле. Включили ток, подержали, выключили, вдруг телеоператор говорит:
- Ну вот, опять колпачок с объектива снять забыл.
Доктор:
- Ну вот, опять реанимировать!

У мну на работе лифт такой старый и табличка внутри "ЗАХОДИТЬ НЕ БОЛЬШЕ 4х ЧЕЛОВЕК". Еду вниз я и еще трое. На полпути лифт останавливает какойто чувак и пытаетсо влезть в лифт.
- Больше низзя!
Чувак рядом:
-Да ладно, пусть заходит, ВНИЗ МЫ ПОЛЮБОМУ ДОЕДЕМ!

- Перед вами - боевая машина, оснащенная по последнему слову техники. На ее борту установлен компьютер...
- Товарищ прапорщик, а у компьютера какая скорость?
- Для бестолковых объясняю: компьютер движется со скоростью танка!

Все дети любят кроликов и хомячков. Взрослые предпочитают говядину и свинину.

[Тина]

- Ватсон, - заметил Холмс, - да у вас лицо белее подушки!
- К чему бы это, Холмс?
- Пора, наконец, постирать наволочку, мой друг!

-....мать!
-Дорогой, ты что-то сказал?
-Я сказал только то, что твои новые туфли, которые ты небрежно бросила посреди прихожей, из-за которых я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф и разбил часы...так вот, эти туфли очень подходят к той шляпке, которую подарила тебе твоя мать!

Вечер. Грязь. Слякоть.
Понурый строй пленных красноормайцев мнется пред тачанкой Нестора Махно.
Батька полирует ногти алмазной пилочкой и командует своим молодцам:

- Этого расстрелять! (Выстрел, вскрик, звук падающего тела.)

- И этого тоже расстрелять. (Выстрел, вскрик...)

- Этого повесить.

- Этого расстрелять.

Услышав приговор, очередной красноормеец падает на землю и начинает бится в истерике с криками: "Нет, нет!!! Не хочу, не надо!!!"

- Опа! А этого не надо. Он не хочет.

Стая пираний сьедают быка за 19 секунд, оставляют только барсетку и спортивные штаны.

[Orlenka]

- Что делать, если парашют не раскроется?
- Быстро-быстро маши руками.
Через некоторое время стук в иллюминатор:
- А что дальше делать?

Генерал с денщиком на пляже - сидит, отдыхает. Вдруг замечает
вдали фигуру с длинными волосами - посылает денщика:
- Иван, сходи-ка, спроси у них, свободны ли они вечером, какое
вино любят, ну и насчет всего прочего.
Иван идет, разговаривает с фигурой, возвращается:
- Ваше благородие, стало быть вечером оне свободны, вино лупят
всякое, а вот насчет всего прочего - не могут-с, оне - поп-с...

Лесник поймал на озере браконьера-чукчу:
- Почему бьешь утку?
- Моя стреляет селезня, - отвечает чукча.
- Как ты отличаешь утку от селезня? - спрашивает лесничий.
- Моя попала, - значит, селезень, моя промазала - значит, утка.

[Наташка]

- Паша, хочешь холодненького пивка?
- Спрашиваешь!
- Я не спрашиваю, я издеваюсь...

[Orlenka]

- Микробы под ободком унитаза не дают Вам уснуть? Не спите под ободком унитаза!

- Завод АвтоВАЗ что бы быть хоть как-то конкурентоспособным начал выпускать подержанные иномарки.

Сначала была дуэль Пушкин - Дантес, потом дуэль Лермонтов - Мартынов. По логике после этого должен был быть финал Мартынов - Дантес!

"Единая Россия" - правая нога президента, "Справедливая Россия" - левая нога президента, а между ног болтается Жириновский".

В один монастырь приехала комиссия из настоятелей других монастырей.
Один из членов комиссии приходит к местному настоятелю и с изумлением говорит, что монахи во время молитвы курят!
- Ну и что же? Наш монастырь запрашивал Синод, можно ли курить во время молитвы.
- И что же вам ответили?
- Что нельзя. А потом мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали, что можно. Видите, все зависит от постановки вопроса!

Генетики пришли к выводу, что совесть у человека находилась в хвосте.

Уссурийские тигры, их осталось всего 30! Пожалуйста, перечислите деньги в фонд защиты дикой природы.
Уссурийские тигры, их осталось уже 29! Мы будем убивать по одному каждый день, пока вы не перечислите деньги в фонд защиты дикой природы.

Устал как бобер... После строительства плотины... В одиночку... С выбитыми зубами... Зимой...

Прихожу в общагу, с компом помочь разобраться. У них микроволновка в шкафу стоит, прячется. Спросил почему.
- Нельзя, много энергии жрет. Как-то тетка приходила и спросила: "У тебя сколько микроволновка потребляет?" - "Ватт 600 вроде." - "Ну вот, а в розетке 220". После этого мы решили не спорить.

[Наташка]

Ящик водки. Три человека. Впереди у них - целая ночь.
Смотрите на видео "Утро живых мертвецов".