|
ЗОЛОТОЙ ФОНД форума Zakat.ru Самое лучшее, смешное и популярное. Темы здесь не создаются, а перемещаются с других разделов!!! |
|
Опции темы |
28-08-2006, 12:20 PM | #6161 |
V.I.P. User
|
У Ржевского день рожденья. Наташа Ростова сообщает ему, что у нее есть для него подарок. Раздевается догола, и у нее остается лишь бантик на самом пикантном месте. Поручик Ржевский, закатывая рукав:
- Ну и далеко он там? Приходит блондинка в казино, берет на все деньги фишки, подходит к рулетке и ставит все сразу на «23». Шар выпал на «23», она опять все выигранное ставит на «23», крупье ей говорит: — Только что выпало «23», очень мало шансов, что опять выпадет. Она все равно поставила и опять выиграла, ставит опять на это же, крупье ей говорит, что не может быть, чтобы опять выпало, она поставила, короче, разорила все казино своим «23», подходит к ней администрация и говорит: — Скажите, как Вам так везет? — Вы понимаете, я прилетела в этот город рейсом № 7, когда я приехала в гостиницу, меня поселили в седьмой номер, когда я ехала в казино и останавливала такси, то очень долго никто не останавливался, остановилась только седьмая машина, и я подумала, что это знак. — А причем здесь «23»?! — А разве семью три не двадцать три? - Что бы вы изменили в своей жизни? - Настройки. Пасутся на лугу 2 коровы. Рядом с ними жуёт травку козёл... Коровы:- Му-у-у-у-у-жчина?.... Ноль внимания... Коровы:- Му-у-у-у-у-жчина?.... Опять ноль внимания... Коровы:- Му-у-у-у-у-дак!.... Козёл:- Бля-а-а-а-ди!... ВОПРОС: Что такое предельное доверие? ОТВЕТ: Это когда два каннибала занимаются оральным сексом... v Блондинки такие "умные" потому, что инъекции ботекса разглаживает морщины не только на лбу, но и на поверхности мозга... ПРОДАЕТСЯ! Упряжка ездовых собак (4х2). Цвет 'тундра'. 2 дня из Лабытнанги. Состояние 'сел и погнал'. Заводится с полпинка. Великолепно держит зимник. Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток. Ветосмотр - 2006. Реальный расход: 8 кг костей на 100 км пробега. Без пробега по Москве. О, Леша пришел! Наконец-то мы можем заняться нашим любимым делом. - Каким? - Ждать пока Леша уйдет. Чем щедрее мужчина на первых свиданиях, тем на меньший срок ему нужна женщина. - Сынок, сходи за хлебушком. Только деньги, на всякий случай, дома оставь, а то опять во дворе отберет шпана какая-нибудь. Сходи. - Папа, а как же я куплю хлебушек без денег?! - А ты и не покупай. Дорогу проверь. А если шпаны нет – папа сам сходит. Российской Формулой 1 признана формула - С2H5(ОН). марь иванна загадывает загадку в классе: - стоит 3-хэтажный дом, 2 подъезда, 2 крыла, одна крыша, 2 трубы, в каждом крыле по 3 квартиры, сколько мне лет? вовочка: вам 50! - а как ты догадался? - у меня брат полудурок, ему 25 Есть у меня психоаналитик знакомый, назовем его Эрнест. Ну очень конкретный доктор - Курпатов отдыхает... К тому же не обделен мужским обаянием и эрудицией. Сидит он дома, в халате, пьет красное вино с крэкерами и смотрит “Ледниковый период-2″ (хрен их, психоаналитиков, поймет). Вдруг звонок в дверь. На пороге девушка в балахонистом одеянии, с книжками под мышками и пустотой в глазах: “Здравствуйте, скажите, Вы верите в Бога?” Эрнест посмотрел своими глубокими, как океан, карими глазами и спросил: “Вы хотите поговорить об этом? Пройдите, пожалуйста!” Через два часа, когда я решил зайти к другу в гости, из его подъезда вышла эта девушка, с загадочным блеском в глазах и трясущимися руками. Подойдя к мусорке, девушка с криками: “Да eбись оно все нахер!!!” выкинула книги, и побежала в виноводочный... “Слушай, что ты ей такого сказал?” - поинтересовался я. “Да ничего, выпили вина и я ее трахнул!” - ответил Эрнест и загадочно улыбнулся... Бойтесь, люди, психоаналитиков! Они зело опасные...
__________________
-Девушка, а вы водку будете? - Да вы что? Я вообще в рот не беру! - Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили.. Обладатель самых сладких губ Zаката 2008 |
28-08-2006, 03:50 PM | #6162 |
"Венчик форума"
|
Семья даунов поймала золотую рыбку. Она говорит:
-отпустите меня, я исполню по одному вашему желанию... Они: -а почему только по одному? ведь в сказках ты обычно 3 желания исполняешь.. -ну так вас же трое, поэтому исполню по одному желанию. Мальчик кричит: -хочу хомячка! Папа: -в пи@ду хомячка!!! Мама: - из пи@ды хомячка!!!!
__________________
На моих похоронах вам гулять не скоро нах! |
28-08-2006, 10:46 PM | #6163 |
все люди сволочи
Регистрация: Aug 2005
Сообщения: 2,030
|
- Наконец-то показали совместный фокус Дэвид Копперфильд и Амаяк Акопян!
- Кстати, все кто знает о местонахождении Акопяна, просьба, позвоните по телефону 216-15-44 В офисе: Мы поели супчик Магги Не хватило нам бумаги.. Приходит Красная Шапочка к бабушке: - Бабушка, это я, Красная Шапочка. Принесла тебе пирожки от мамы! Бабушка: - Деточка, дерни за веревочку - дверь и откроется! - Бабка! Это ж я, Красная Шапка! Снимай растяжку! – Холмс! Кто это так противно воет на болотах?! – Элементарно, Ватсон! Это собака Басков - Как стать миллионером за 1 день? - Как жрать всю неделю и похудеть на 20 кг? - Как стать президентом? - Как на халяву приобрести 10 машин? Ответы на эти и другие более интересные вопросы читайте в нашем новом журнале "А Х@Й ЕГО ЗНАЕТ" 31 декабря 2007 года. 23:50. Новогоднее обращение президента. Путин: — Буду краток. Я не буду выдвигаться на третий срок. Я устал. Я ухожу. Ельцин: — Россияне! Я отдохнул. Я прихожу. Вот такая загогулина получается, понимаешь Девушка приходит к гинекологу. Доктор у меня на интимных местах не растут волосы. Доктор: - Раздевайтесь, встанте боком, лягте на кресло, раздвинте ноги, одевайтесь. Девушка, сколько раз вы занимаетесь сексом? Девушка: - Да раз 7-8 в день. Доктор: - Ну тогда у вас все в норме, на автотрассах трава тоже не растет Книга "Рукопашный бой". Эта книга поможет вам ответить на многие вопросы, в частности: "Эй, пацан, ты с какого района?", "Закурить не найдется?", и самый популярный вопрос - "Че?". А у нас сегодня кошка Родила вчера котят Я их выбросил в окошко, Вон как здорово летят. Мааааааашааааа! С Нооовым Гоооодооом! - Ты чего орешь? Тебя же вся улица слышит! - А хууууули дееееелааааать? Сеть сдооооохлаааа! МТС(UMC, Киевстар - подставляем свое). Нам не жалко - тренируйте легкие за наш счет. Согласно данным социологического агентства "Пара вопросов" - если в любой опрос или тест в качестве одного из вариантов ответа включить "пошёл нах##@#й" - то большинство респондентов (более 80 склоняется именно к этому варианту... Программер приходит в библиотеку. - Где библиотекарь? - В архиве. - ...разархивируйте пожалуйста. И так, мы ведем прямую трансляцию по футболу "Манчестер"-"Спартак" счет 13:0 Но "Спартак" не отчаивается ведь идет только 3-я минута матча. Зебра долгго думала-что же все-таки показывал ей гаишник... У парашютиста спрашивают : "Какие ощущения у вас были в полёте?" Парашютист : "Я ощущал себя птицей. Летел и гадил" Сидят 3 мужика,пьют пиво,к ним подходит женщина Она-Кто открывал бутылку пива об красную кнопку тот быстро идёт и стерает Америку с карты!!! |
28-08-2006, 11:40 PM | #6164 | |
друг - старшина форума
Регистрация: Jul 2006
Адрес: Где родился
Сообщения: 77
|
Цитата:
Приехал Буш к Путину с визитом. То да сё, приспичило Бушу в туалет. Сидит, дело свое делает, тут смотрит, сбоку красная кнопка. Нажал из любопытства. Возвращается к Путину: - В туалете был? - Был.. - Красную кнопку видел? - Видел... - Нажимал? - Да.. - Вот тебе карта, вот тебе ластик, стирай свою америку.
__________________
Я - перила моста над стремительным потоком: Держись за меня, тот, кто может за меня держаться. Но вашим костылем по жизни не буду я. Так говорил Заратустра. |
|
29-08-2006, 03:55 PM | #6165 |
хуйлиганка
|
я скучала...
- Здравствуй, милый. - Привет. - Как же долго тебя не было. - Разве? - Я ужасно соскучилась! А ты скучал по мне? Признайся, признайся. Скучал? - Да. Скучал. - Нет. Я вижу по тебе, что ты даже не вспоминал обо мне. Признавайся. Не вспоминал, ведь? - Вспоминал. - Не верю! В этом ты весь. Равнодушный, черствый тип. Ты мог бы мне хотя бы смс-ку написать. - Я не мог. Я был... - Ты был занят настолько, что не мог написать хоть два слова! Все равно каких. Что я знала, что ты помнишь обо мне. Что ты думаешь обо мне. Хоть «привет!», хоть смайлик! Никогда не поверю, что не было времени послать смайлик. - Я тебе так улыбнусь. Воочию. - Не надо мне одолжений!! Ты бы хоть сделал вид, что думал обо мне. - Прекрати это немедленно! - Вот! (плачет) Я же говорила! Ты не любишь меня! Тебя столько не было... Теперь пришел... Не скучал... Еще и орет... - Меня не было 5 минут!!! Я был в туалете!! Какие смс-ки?! Что за истерики тут?! - (безутешно) Дааа? Для тебя 5 минут - мало? Я же говорю – ты меня не любииишь..
__________________
Победитель конкурса "Секс символ Zаката" |
30-08-2006, 02:33 PM | #6166 |
V.I.P. User
|
Встречаются два приятеля, у одного фингал под глазом.
- Что случилось? - Да вот, с Петровым подрался. - Но ведь ты сильнее, Петрова, навалял бы ему! - Да, но у него в руке был нож… - А у тебя? - А у меня в руке была грудь жены Петрова… ВЕЩЬ ПРИЯТНАЯ, НО В ДРАКЕ СОВЕРШЕННО БЕСПОЛЕЗНАЯ!!! Утром, после первой брачной ночи невеста отправила новоиспечённого мужа в маркет, и сказала: - Купи мне столько "Рафаэлло", сколько ты любил меня этой ночью. Молодой человек, сперва взял 6 "Рафаэлло", но потом подумал и оставил только 3, а к ним добавил 2 чупа-чупса и 1 шоколадку. — Здравствуйте, святой отец! Что-то Вы нынче какой-то мятый, невыспавшийся… Как провели выходные? — Божественно!!! - Пап, я серёжку в ухо хочу... - Ну вставь, сынок - кто ж тебе не разрешает?! - Мне, пап, Серёжка не разрешает! - Трах тиби дох - сказал Хоттабыч. - Уйди, старый педофил - ответил Волька. В траве сидел кузнечик... А мы его не заметили и тоже скурили Женщина отправляет телеграмму: - Поздравляю с Новым Годом дочку Таню, внучку Лену, внука Сашеньку... Телеграфистка: - Написали бы короче: "Поздравляю всех"... - Щас! А зять!?
__________________
-Девушка, а вы водку будете? - Да вы что? Я вообще в рот не беру! - Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили.. Обладатель самых сладких губ Zаката 2008 |
31-08-2006, 01:08 PM | #6167 |
V.I.P. User
|
Рельсы-рельсы, шпалы-шпалы, ехал поезд запоздалый,
из последнего вагона посыпались ядерные отходы, пришли куры, поклевали и через три недели поработили мир. Как из маминой из спальни, кривоногий и хромой.... А из папиной - красотка, с попой круглой, молодой Она: - Ну что ты так на меня смотришь? Хочешь у меня остаться? Он: - остаться нет, а побывать да. - Молодой человeк, вы на следующей остановке выходите? - Нет, я через одну. - Тогда давайте меняться? - То есть я на следующей, а вы через одну? «Прислушайся к своей машине», потом звонит папа, говорит: «Прислушайся к своей машине». Ну, я пошел, прислушался – реально! Родители в багажнике, лежат, орут!!! Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше жалкое существование... Женшины практически всегда досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой. — Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить. — ОПА !… Я думал вы немые… Фотографироваться на загранпаспорт нужно пьяным, чтобы в аэропорту узнавали! В животике забудут вату, Или привьют вам геппатит. И лишь паталогоанатом Уже ничем не навредит. В паспортном столе стою в очереди. К амбразуре подходит мужик. Хочет бабушку из квартиры выписать. Паспортистка ему говорит, что нужно личное присутствие бабули... И тут произносится лучшая фраза дня: - Ща, на Южное кладбище съезжу и привезу! Стук в дверь: - Кто там? - Это твоя смерть. - Ну и что? - Ну и В С Ё!!!
__________________
-Девушка, а вы водку будете? - Да вы что? Я вообще в рот не беру! - Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили.. Обладатель самых сладких губ Zаката 2008 |
01-09-2006, 10:16 AM | #6168 |
Супер друг - майор форума
Регистрация: Nov 2004
Адрес: Lithuania
Сообщения: 372
|
Идет панк по лесу, смотрит утка подстреленная на тропинку упала, взял ее, себе за пояс засунул и идет дальше. Через некоторое время бежит ему на встречу охотник и, чуть отдышавшись, говорит: - Слышь, панк, ты здесь случайно утку не видел? - Видел,- говорит тот,- Вот она - у меня за поясом. А охотника жаба давит: - Не, панк это моя утка, я пол-дня ее выслеживал, кучу патронов потратил,и теперь еще бегаю пол-дня, это моя утка! - Нет,- говорит панк,- я ее нашел, значит моя. Ну, спорили, спорили, и охотник говорит: - Давай, кто сильней по яйцам друг-другу стукнет, того и утка. Панк подумал и согласился: - Только я бью первым. Охотник встал, ноги расставил, панк разбегается - хлоп ему по яйцам, охотник грохнулся, через некоторое время встает, весь бледный, отдышался и еле
говорит: - Ну что, теперь моя очередь? Панк на него посмотрел: - Да забирай ты свою утку! Ежик и мишка жили вместе. Ежик отправился на день рождения. Мишка его предупредил, чтоб не напивался, а то п..ды получит. На следующий день ежик просыпается весь в синяках: - Михалыч, за что ж ты меня так? - Когда ты ввалился в дом пьяный, я стерпел. Когда начал крушить мебель, я молчал. Но когда ты насрал в тарелку, натыкал туда спичек и сказал: теперь этот ежик будет жить с нами! я не выдержал. - Девушка, а можно проводить вас до дома? - А вы не боитесь, что я убью вас, изнасилую? - Да что за день-то сегодня такой! Простите коллега! Два чукчи заблудились в лесу. Не знают что делать.. Один другому говорит: - а давай в воздух стрелять, может кто услышит и спасет нас! Первый чукча стреляет, второй говорит: - еще стреляет. - еще стреляет. - еще стреляет. - еще! - не могу, у меня стрелы закончились.... "А целовать пока не будем!..." - сказал Иван-Царевич, слезая со спящей красавицы. - Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасения дала... У меня змея в квартиру забралась, чего делать? - Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы где живете? На кого похожа? Не трогали? Куда звонили? (и еще масса вопросов) - Квартира 15-й этаж, не через вентиляцию, но откуда не знаю. Похожа на ужа вроде, но я не специалист, знаете... Сказали вас вызывать... - Опишите ее! - Черная, средней толщины, ну... обыкновенная такая. - Это уж. Если не боитесь, попробуйте его поймать... - Чем? Вот так прямо и ловить? - Так и ловить. Руками. Или... - Что или? - Вы состоите в обществе защиты животных? - Нет, а что? - Тогда ё@ните его лопатой!
__________________
¡... I feel your heart...! I'd like to say that you're my only fear... And when I dream, it slowly dissapears... And when I wake, I'm right there, by your side... |
01-09-2006, 03:40 PM | #6169 |
хуйлиганка
|
- А вот сейчас вы наблюдаете знаменитые египетские пирамиды, которые…
- Товарищ экскурсовод, а правда, что верблюд, может не дышать три минуты? - Нет. Не правда. - Леха! Леха!!! Отпускай его! Отпускай! ******** Встречается две подруги. - Как твой парень? Все еще занимается математикой? - Не хочу о нем больше слышать. Вчера позвонила ему, а он сказал, что не пойдет гулять, потому что трахается с тремя неизвестными.
__________________
Победитель конкурса "Секс символ Zаката" |
03-09-2006, 11:23 PM | #6170 |
Белорусский друг форума
|
Hа море неимоверный шторм.
Прибегает пассажир (в ужасе): ``Господин капитан, сколько до ближайшей суши?`` ``Две мили``, - хрипит капитан. ``hаправо или налево, господин капитан?`` ``Вниз``, - хрипит капитан. |