АНЕКДОТЫ добавляйте, а мы посмеёмся...

[Lyonka]

Вывеска на двери фирмы:
"Уважаемые девушки!
Если вы пришли по объявлению о найме на работу, то перед тем как войти,
пройдите пожалуйста следующий тест:
1. Отойдите от двери на два шага.
2. Заложите руки за голову, выставьте вперед локти.
3. Медленно двигайтесь вперед, пока не коснетесь двери.
Если ваши локти коснулись двери раньше чем ваша грудь - нам очень жаль,
но мы вынуждены отказаться от вашей кандидатуры."

***

Вопрос: "До которого часа вы сегодня работаете?"
Ответ: "Не знаю еще. У меня тут четыре кубика с буквами Ж, О, П и А. Так
вот, пока не сложу из них слово СЧАСТЬЕ, с работы не могу уйти".

[Черный паучок]

Совет женам:
Если на 8 марта муж подарил вам бытовую технику из Эльдорадо, подумайте, кому же досталась "вторая бесплатно".


Дорогие москвичи! Выкиньте из дома глобус Москвы. Если я вам говорю, что живу на северо-востоке, то это не Медведково, а Магадан!


Концерт. Гитарист поворачивается к басисту:
- Что играем?
Басист:
- "Ай лав ю".
Гитарист:
- Ай лав ю ту. А играем-то чего?


Объявление в студенческой столовой:
"Не подбирайте крошки - не злите тараканов!".


- У кого товар дешевле - у производителя или у дилера?
- У сторожа.


- Помогите! У моей жены начинаются pоды!
- Пожалyйста, yспокойтесь! Это ее пеpвый pебенок?
- Hет, глупый, это ее мyж!


- Ребята, я приехал в "Норе"!
- ???
- Ой, тьфу в "Рено"!
- Хорошо, что не в "Пежо"!


- Вчера я убил двух уток!
- Диких?
- Они-то оказались домашними, а вот их хозяин – диким. Налетел, как бизон, еле ноги унёс.


Муж звонит жене:
- Дорогая, сегодня 8-е марта, у нас сегодня короткий рабочий день, поэтому я задержусь...

[Igoriosha]

Выехал Илья Муромец в чисто полюшко. Посреди поля высокий дуб стоит. На дубе том сидит Соловей-разбойник и свистит что есть мочи. Подъехал Илья к дубу и говорит:
- Что рассвистелся, ирод поганый?
А Соловей ему и отвечает жалобным голосом:
- Снимите меня отсюда, пожалуйста..

– Здравствуйте, товарищи солдаты!
– Здра-жла-тарищ-енерал!!!!!!!!
– А че это у вас в казарме так н@срано?
– УРАААААААА!!!!!!!!! УРААААА!!!!! УРРРААААА!!!!!

Жена - мужу: - Мне надоела такая жизнь. Позавчера ты пришел домой вчера, вчера ты пришел сегодня. Если сегодня ты придешь завтра, я послезавтра подаю на развод! Понятно объяснила?

[Lyonka]

Мужик молится богу: "Боже, мне приходится каждое утро вставать ни свет ни заря, чтобы
идти на работу, где я вкалываю как каторжный, в то время как моя жена сидит себе
спокойно дома. Прошу тебя, сделай так, чтобы наши с ней души поменялись телами, пусть
она побывает в моей шкуре!" Бог внял его молитве, и на следующий день мужик проснулся в
обличье своей жены. И вот что ей (или ему?) пришлось делать:
1. готовить завтрак на всю семью;
2. будить детей;
3. подбирать им одежду для школы;
4. заставлять их съесть завтрак;
5. одевать их;
6. вести их в школу;
7. забирать белье из прачечной на обратном пути;
8. идти в Сбербанк, чтобы оплатить коммунальные услуги;
9. идти в супермаркет за продуктами;
10. разбирать покупки по возвращении домой;
11. заправлять кровати;
12. пришивать пуговицы;
13. чистить кошачий лоток и мыть собаку;
14. поесть за 10 минут;
15. мыть посуду;
16. подметать и мыть пол;
17. снова бежать в школу, чтобы забрать детей, и «наслаждаться» их криками всю обратную
дорогу;
18. кормить детей;
19. заставлять их делать уроки;
20. гладить белье;
21. чистить картошку и мыть овощи для салата;
22. на ужин жарить мясо и печь яблочный пирог на десерт;
23. подавать ужин, после чего собирать посуду и протирать стол;
24. снова мыть посуду;
25. собирать белье всех членов семьи, валяющееся по всей квартире, и складывать его в
стиральную машину;
26. купать детей и укладывать их спать;
Вконец измучившись, ложиться в постель, где, как ожидалась, она должна была охотно
заниматься сексом, чему ей и пришлось повиноваться. На следующий день ОНА (т.е. бывший
ОН), проснувшись, взмолилась: - О, Боже, как же я ошибался, завидуя своей жене! Умоляю
тебя, верни все на свои места, пусть все остается так, как было! На что Бог отвечает:
- Я думаю, что ты получил хороший урок, и я был бы рад вернуть все на свои места, но, к
сожалению, смогу это сделать лишь через 9 месяцев, так как ты вчера забеременел…

[Lakvanda]

Стою перед зеркалом сразу после душа. Говорю мужу - "У меня слишком маленькая грудь", надеясь услышать, что все не так уж плохо, она совсем не маленькая и т.д. Слышу - "Если хочешь, чтобы она выросла - надо ежедневно тереть между грудями кусочком туалетной бумаги." Я поверила :-) Взяла кусочек и начала тереть.
- А сколько времени надо это делать?
- Начнет расти через несколько лет...
Я остановилась и спрашиваю:
- Неужели ты действительно веришь что это может помочь?
Не высказав удивления, отвечает:
- Конечно! Ведь задница смотри как выросла

[Вредный]

класненько________________________________________ ___________________
Все началось с того, что лет 7-8 назад в одной из школ был проведен эксперимент по внедрению системы оценок на американский манер. То есть,по баллам - A, B, C, D, E, F. Где А соответствовал высшему баллу, ну а F - низшему. И вот в процессе разбора полетов после очередной контрольной, учительница, не выходя из отстраненной задумчивости выдает: "Если вы так же будете отвечать на экзамене, то получите по Е баллу". В образовавшейся тишине раздалася только один неуверенный голос с задних парт: "Вы что, нам угрожаете?"

Мужик решил продать свою новую Bmw, прилепил на заднее
стекло объявление с номером своего сотового. Едет по городу,
остановился в пробке. Вдруг звонок на сотовый:
- Ты машину продаешь?
- Ну да.
- За 1000 баксов забираю.
Мужик обалдевает:
- Ты что, больной - 1000 баксов за новую бэху?
- Ну ладно, 1200.
- Слушай, отвали, не смешно.
- Базара нет, не смешно. Оглянись назад - я еду сзади на
списанном Камазе. Через минуту перезвоню - если не продашь за
1200, дам газу и разобью тебе зад вдзебезги.
И кладет трубку.
Мужик поворачивается назад, видит сзади раздолбанный Камаз и
там ухмыляющегося водилу, и ему становится плохо. В это время
снова звонок.
Другой голос:
- Ты машину продаешь?
У мужика уже руки трясутся:
- Да.
- Тебе лох из Камаза звонил?
Мужик:
- Звонил.
- Сколько предлагал?
- 1200 баксов.
Голос задумчиво так:
- Сбивает цену, козел. В общем, так: я больше 500 баксов
предложить не могу, зарпалату задерживают. Но когда будешь
принимать решение, учти: я слева от тебя на БеЛазе.
__________________________________________________ ____________

[Стичик]

Сегодня у моей любимой был День Рождения. С самого утра, моя любовь спросила:
— Так сегоня мой День рождения?
— Да, — согласился я.
— И я целый день могу борзеть? — уточнила она, вылядывая из-под одеяла.
— Да, — подтвердил я, внутренне готовый бежать за «кофе в постель» или исполнять какую-нибудь другую романтическую глупость
— Тогда, отнеси меня в ванную, — сказала она, мечтательно прищурившись, — я писять хочу.

[Bethany]

- Вы вчера мне подсунули просроченные прокладки!
- Шо вы мне тут морочите! Посмотрите дату выпуска!
- А вы их к уху приложите!
- Ну и шо?!
- Вот именно! Гробовая же тишина! Не дышат!


********************
И молвил богатырь Змею Горынычу:
- Выходи чудище поганое.
И ответило чудище поганое:
- Извините я на следующей выхожу.

************************

- Да вы Павлик шалун!
- Ну, не без этого.
- Конечно, какой же вы без этого шалун?!?


**********************

Веселое время - Новый год. Особенно для Санта-Клауса: миссис Клаус сожгла рождественское печенье, эльфы требуют сверхурочные и не делают игрушки, а олешки в обед так нажрались, что разбили сани. Санта рвет бороду от злости:
- Сочельник уже на дворе, подарки не готовы, печенье в ведре, этих рогатых алкоголиков не добудишься! А где шляется Маленький Ангел? Три часа назад отправил засранца за елкой!!!
Открывается дверь и вваливается Маленький Ангел:
- Слышь, дед, а куда мы дерево-то сунем?
С тех пор и пошла традиция сажать на самую верхушку елки маленького ангела. И правильно - не надо хамить пожилым людям.

[veter78]

Звонок в дверь!
- Откройте, Вам телеграмма!
- Читайте!
- Читаю: "Люся вскл Открой дверь зпт это телеграмма тчк Целую Вася вскл"
***

Звонок в дверь!
- Кто там?
- Ну, вообще-то, воры, но Вы уж ладно, дверь можете не открывать. Мы думали, вдруг дома никого нет... Мы потом сами откроем, не беспокойтесь

[Bethany]

Летчик и таксист поспорили, кто кого больше удивит. Сели в самолет, взлетели.
Летчик:
- Высота 4000, видимость - 2 км.
Через некоторое время:
- Высота 1000, видимость- ноль.
Шофер заволновался, а летчик:
- Спокойно, идем по приборам!
Приземлились, пересели в такси. Таксист:
- Скорость - 100, видимость - 500 метров.
Через некоторое время:
- Скорость - 150, видимость- ноль! Идем по приборам.
Летчик: - По каким приборам?
Таксист:
- Через 40 копеек поворот налево.

*********

Компания-производитель лапши "Доширак" выдвинута на получение Нобелевской премии в области химии: в составе лапши обнаружены химические элементы, ранее неизвестные науке.

********************


Папа, а бабушка точно этим поездом поедет?
- Точно сынок, точно, ты не отвлекайся, откручивай гайки...