АНЕКДОТЫ добавляйте, а мы посмеёмся...

[Bethany]

Сидит мужик на берегу Нила и рыбу ловит. Жара жуткая, духота, пекло, да еще и рыба не ловится... Час сидит мужик, два сидит, а рыба все не ловится. Вдруг всплывает крокодил и так у мужика участливо спрашивает:
- Что, жарко?
- Угу...
- Душно?
- Угу...
- (с надеждой...) Может, тогда искупнешься?

**********************

- Доpогой, я кyпила нам мыло Dove.
- Дожили! Мылодав она кyпила! Как-бyдто мы без мылодава мыло не можем выдавить! Мля!


********************************
Играет Вовочка на улице, а ему с балкона:
- Вовочка, иди домой!
- Иду, пап!
- Да сколько можно объяснять - я мама!!!
- Да кто вас, гомиков, разберёт...


*******************************
Если вы, находясь за рулем чужого автомобиля,
в нетрезвом состоянии, без водительских прав и
двигаясь со скоростью 120 километров в час по
населенному пункту в зоне действия знака
«Проезд запрещен» по дороге с односторонним
движением в направлении, противоположном
потоку движущихся транспортных средств,
не включая указатели поворота, совершили
обгон машины ГАИ, остановитесь и, после
приближения инспектора, задайте ему вопрос:
какого черта он-то, трезвый, грамотный и
с правами, ехал в этом направлении по этой дороге?

****************************

Двое коллег-корешей встречаются утром в офисе и решают сходить вместе пописать перед началом трудового дня. Заходят в рест-рум, один шагает к писсуару, второй садится на унитаз. Первый удивляется:
- Ты, чё, по бабьи ссышь?
- Знаешь, он меня вчера так подвёл. Руки ему сегодня подавать не хочется...

[Bethany]

Я заглянул ей в глаза: стало ясно - она настроена решительно. Губы прошептали:
- Давай-же...
Непослушными пальцами я начал расстегивать ее кофточку, пуговка за пуговкой. Я не торопился, пытаясь прочуствовать каждую секунду. Но терпения на все пуговички не хватило, и я просто снял ее через голову. Теперь блузка... белоснежно-белая, сквозь которую все просвечивается... нет сил больше терпеть, хочется сорвать одежду, разорвать... но нельзя. Это игра. Блузка летит на пол.. За ней облегающая короткая юбка. Небольшое усилие над защелкой, и, проведя руками по гладким плечам, снимаю лифчик. Она дышит часто и прерывисто, да и я уже заведен. На черные трусики уже не хватает сил: я их просто срываю: тонкая ткань легко поддается, и швыряю в угол. Остались черные колготки. Я смотрю на стройные ноги, которые выглядят в колготках еще стройней, и спрашиваю глазами:
- Может колготки оставить?
- Снимай! - говорит мне она.
Аккуратно скатываю одну, потом вторую, все... одежда на полу.
- Вот, -говорит она. - И больше мою одежду не одевай!

[wit4]

- Сколько будет подстричься?
- 540 рублей.
- Не понял - а без минета?!


--------------------------------------------

Приходит программист к окулисту. Тот его усаживает напротив таблицы, берет указку:
- Читайте!
- "БНОПНЯ"... Доктор, у вас что-то не то с кодировкой!


--------------------------------------------

Мужик голосует на дороге. Погода ухудшается, собирается дождь, и, как назло, никто не хочет останавливаться. Но тут вдруг к нему медленно подъезжает одна машина. Так как уже начался ливень, мужик, ни секунды не раздумывая, садится в нее и, довольный, закрывает глаза, мол, наконец-то. Через некоторое время он открывает глаза и видит, что на водительском сидении никого нет, а машина уже приближается к повороту, за которым обрыв! Но тут в салон снаружи просовывается рука и поворачивает руль, благодаря чему машина благополучно вписывается в поворот. Так повторялось несколько раз. Затем машина останавливается у какого-то бара, мужик из нее выходит и идет в этот бар. Через некоторое время туда заходят двое мужиков, насквозь промокших, и один говорит другому:
- Глянь-ка, вот он тот тип, который залез в нашу машину, когда мы ее толкали.


------------------------------------------

Какие могут быть причины для опоздания на работу?
Да разные! Вот я сегодня - в небольшую аварию попал. Маршрутка, в которой я ехал, влетела в такую же, остановившуюся на светофоре...
А вот почему водитель не смог вовремя остановиться, я вам и поведаю... 6-30 утра. Маршрутка полупустая. Останавливается водила у кинотеатра им.
Маяковского. Открывается дверь и в маршрутку, продолжая разговор явно начатый еще на остановке, заходят две ОЧЕНЬ прилично одетые мамзели лет этак 18-ти...
... нет, ты представляешь, даже не помыл! Я его в рот засовываю, облизываю, а он соленый! Нет, ну мог же помыть!....
Народ тихо сползает с сидений. Водила начинает икать... В этот момент вторая:
- Ты че, дура?! Ножи ведь нельзя облизывать!
... Ба-бах-бах!!!!!!!!!!!!!!!!!
ДЕВОЧКИ! Думать надо что несете!!!!

[wit4]

Дерутся русский и чукча. Подходит мент и спрашивает:
- Из-за чего дерёмся?
- Да вот, - говорит русский, - никак не можем выяснить, кто хозяин Чукотки. Ну, посадили их в одну камеру, дескать, там и выясните. На следующее утро их выпускают и спрашивают: "Ну что, выяснили?"
- Да, - говорит чукча, - разобрались. Он хозяин, я хозяйка.


----------------------------------------------------

Рассказывает некий папаша:
Сын рубится в "Сталинград" на компе.
Наши солдаты атакуют и крушат фашистов с криком "За Сталина!"
Спрашиваю:
- Ты знаешь, кто такой Сталин?
- Чего?
- Ну вот, наши кричат, когда идут в атаку.
- ???????????? А я думал, что они орут "Достали, нах!!!"


----------------------------------------------------------

- А-А-А-А-А!... Доктор!... Посмотрите!... Что это у меня?!
- А-А-А-А-А!... БОЖЕ!... Что ЭТО у вас?!


-------------------------------------------------------

Пpиходит ветеpан в класс, и рассказывает о том как он партизанил.
- Идy как то по лесy, вдpyг х#як, спpава немцы, х#як, слева немцы!
Офигевшая yчительница:
- Это же дети...
- Какие нах#й дети?!... ФАШИСТЫ!!!
---------------------------------------------------
Внук просит у бабки(очень старой) денег:
- Бабушка, дай три рубля!
- Чаво?..
- Дай три рубля!!!
- Чаво?..
- ДАЙ ПЯТЬ РУБЛЕЙ!
- Ты ж три просил?!


---------------------------------------------------

Ватсон спрашивает у Шерлока Холмса:
- Вы действительно видели собаку Баскервили?
На что Холмс протянул свою трубку Ватсону и сказал:
- Попробуйте, Ватсон, еще не такое увидите!

[Bethany]

1. В тюрьме (по закону) на каждого зека положено пространство в 6 кв м. На работе вы сидите за столом со свободным пространством менее 1 кв м.
2. В тюрьме вас бесплатно кормят 3 раза в день. На работе у вас есть только один обед, да и то не бесплатный.
3. В тюрьме за хорошее поведение вам сокращают срок пребывания. На работе за хорошее поведение вам дают больше работы.
4. В тюрьме охранник ходит за вами и отпирает, закрывает все двери. На работе вы сами таскаетесь с ключами или магнитной карточкой.
5. В тюрьме вы можете играть в карты и рассказывать анекдоты. На работе вы получите за это нагоняй.
6. В тюрьме вас могут навестить родные и друзья. Такое на работе не прокатит.
7. В тюрьме есть куча извращенцев и садистов. На работе их зовут менеджерами.

[Shdd Shaddar]

Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками: - Пропустите инвалида, бл@дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!!
Интиллигент(протирая очочки):
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в п#зду еще на два месяца.

[Shdd Shaddar]

Встречаюся два приятеля:
- Ты знаешь, среди нас есть педики!..
- Да? Hе знаю... А кто?..
- (хитро подмигнув): А поцелуешь - тогда и скажу...



Попали на необитаемый остров бизнесмен, "голубой" и хохол. Ну туземцы и говорят:
- До ближайшего торгового пути, где ваши корабли ходят, далеко. Но мы вас туда отвезем, если выполните одно из трех желаний: либо 500 долл., либо вся деревня поимеет, либо съесть мешок соли. Бизнесмен: Вот вам 500 долл.! - Его отвезли.
"Голубой": Ну давайте, начинайте, мне в кайф! - Поимели, отвезли. Хохол: Несите мешок соли! - Полмешка съел, больше не может. А может, второе? - Полдеревни поимело, не может больше - щас помрет! Наконец говорит: Ну ладно, вот вам 500 долл.!

[Otvergennyi]

Это скорее про евреев.
Хотя... хохлы тоже разные встречаются.
лол

[Dendy]

У женщины есть три пути сделать карьеру: два спереди и один сзади.


* * *


Возможно ей меньше лет, чем Вам потом за ЭТО дадут!




Итак! Настал Новый Год! Теперь все мужчины без зазрения совести могут
нанести маску для лица "Салат "Оливье"...

[Mon@x]

Высоко в горах мальчик спрашивает у грузинского дедушки:
- Дедушка, а сколько тебе лет?
- Сто пятьдесят восемь.
- Обалдеть! А ты ведь и пьешь, и куришь?!
- Конечно!!! А то я так никогда не сдохну.



8 лет подряд нам будут показывать одну и ту же запись обращения к народу
В. В. Путина, все равно 1 января никто и не вспомнит, о чем он там
говорил.