АНЕКДОТЫ добавляйте, а мы посмеёмся...

[Katrin]

Доктор, меня замучили сны гомосексуального содержания.
- Например?
- Ну, например, про то, как я гонюсь за Борисом Моисеевым ...
- Та-а-ак, продолжайте.
- По длинному узкому коридору...
- Так-так.
- На бульдозере..


Жена решила мужу сделать экзотический ужин и попросила его, что
бы он сходил в магазин за улитками.
Пока муж шел, встретил своих приятелей, ну там они
сообразили....К утру муж вернулся с улитками домой и выстроил
улиток в ряд возле двери.
Жена открывает дверь, а муж и говорит:
- Ну, дорогие, еще шажок - и мы будем дома!

Что Ваша рука делает в моём кармане? -Ищет спички. -Могли бы и
попросить. -Я постеснялся.



Идет премьера в театре. Одному мужчине-зрителю очень мешает
разговор двух дам, сидящих позади него. Он оборачивается к ним:
- Простите, я не могу расслышать ни слова!
- Ну вы и нахал! - возмущаются они, - То, о чем мы говорим, Вас
совершенно не касается!



Жена:
- Дорогой, тебе понравился сегодняшний ужин?
Муж:
-Ты опять ищешь повод для скандала?



Мамочка, я сегодня сделал доброе дело.
- Какое же, Вовочка?
- Двое опаздывали на поезд. Я спустил собаку и они успели...

Встречаются два мужика:
1: Приколись, вчера из-за меня две бабы дрались!
2: Быть не может!
1: Может! Одна говорит: "Забирай его себе!", а вторая: "На фиг
он мне нужен!"


Играет девочка в песочнице, проходит мимо дядя...
Девочка спрашивает: "Сколько времени?"
Дядя отвечает: "А волшебное слово?"
Девочка: "А в глаз лопаточкой?"

[Igoriosha]

В страховой компании.
Клиент: "Девушка! ЗастраХЕРьте меня, пожалуйста!"
Страх.Агент: "Мужчина! Как Вам не стыдно!"
Клиент: "А что, застраХ%Йте лучше?"

[Мать-перемать]

Сегодня подружка рассказала, она инженер-конструктор в "Боинге", я решила в анекдоты занести.)))
Есть 3 типа авиапассажиров:
1 Заходят, внимательно слушают все инструкции и смотрят в иллюминатор. Это те, кто летит впервые.
2 Заходят, садятся и тут же засыпает. Это те, кто летает постоянно.
3 Заходят, садятся и нервно грызут ногти, оглядываясь по сторонам. Это инженеры-конструкторы.

[Mon@x]

Лежит в постели пожилая паpа.
Она:
- А когда-то ты мне нежно жал pучку пеpед сном...
Он тянется, беpет ее за pуку и пожимает.
Она:
- А когда-то ты меня пеpед сном целовал в лобик...
Он, покpяхтывая, пpиподымается и целует.
Она:
- А когда-то ты меня покусывал в шейку...
Он, кpяхтя, встает и тянется за тапочками.
Она:
- Ты куда?
Он:
- За зубами пошел...



Иностранец прожил в России много лет. Он в совершенстве владеет языком
и даже матом, как сапожник. Но... один вопрос остался без ответа:
Ху%во - это плохо.
Пизд%то - это хорошо.
Так почему же оху%тельно - это в два раза лучше, чем пиз%ато?


В Германии на уроке географии учитель спрашивает:
- Дети, как далеко Африка?
Ханс тянет руку и отвечает:
- Я думаю, недалеко.
Учитель:
- Почему?
Ханс:
- У моего папы на фирме работает негр и он приезжает на велосипеде.

[viLkA]

Лежит девушка на пляже, симпатичная.
Походит парень: Девушка,можно свами познакомится?
Девушка: А барабан тебе не дать?
Парень: Зачем?
Девушка: Возглавить колону, идущих на х*Й!


Идет наркоман по пустыне. Навстречу бедуин на верблюде.
- Эй, мужик, у вас что тут, гололед?
- Нет, с чего ты взял?
- Да, в натуре, столько песка понасыпали!


Дартаньян обнимает и целует Миледи. Вдруг у нее сползает платье с плеч. Дартаньян видит лилию на левом плече и отскакивает с возгласом:
- Миледи, да Вы Плядь!?
- Вы лох, Дартаньян - это Адидас!

Приходит мужик к психиатору.
-На что жалуетесь?
-Да вот понимаете,доктор,мне везде пидары мерещатся.
-Ну хорошо,я буду показывать Вам картинки,а Вы мне скажете какие ассоциации они у Вас вызывают.
Показывает картину "Три богатыря".
-Это пидоры,доктор!
-?????
-Ну а х*йли трём мужикам в поле делать?!
Показыват картину,где гуси косяком летят.
-И это пидоры,доктор!
-Почему?
-А х*йли они друг другу в жопы смотрят?!
-Хорошо,а обо мне вы что сказать можете?
-Да Вы,доктор,вообще конченый пидар!!!
-Но почему???
-А откуда же у Вас такие картинки?


Сидят двое поздней ночью под открытым небом. Он:
- Маня, видишь вон ту звезду?
Она:
- Да.
Он:
- Это я! А вон ту?
Она:
- Да.
Он:
- Это ты. А видишь вон ту звезду на другой звезде?
Она (оживляясь и придвигаясь к нему):
- Да!!!
Он:
- А это - я на мопеде!


Умер наркоман Вася.Собралась его брага поминать.Кто укололся, кто косяк забил.Сидят, втыкают.Тут один и говорит:
- А давайте телик включим!
Ему отвечают:
- Ты что, конченый?!Вася умер!!
Сидят дальше втыкают.Через минут 20 опять:
- А давайте телик врубим!!
- Ты что, урод?!Где таких берут??!!Тебе же объяснили- Вася умер!!!
- А что, кроме Васи никто включить не может?


На острове Мапуту открылся новый курорт для богачей, где можно делать все, что
угодно. Но они поставили одно условие: если при расчете не хватит хоть одного
цента - то отрубят какую-либо конечность.
Отдыхает американец. День, неделю, месяц... В итоге не хватило $100. Отрубили
клешню.
Отдыхает арабский шейх. При расчете не хватило 13 центов. Отрубили клешню.
Отдыхает новый русский. День, неделю, месяц, год... Все порушил, весь персонал
оттрахал. Идет как-то по пляжу и видит ту самую гильотину. Рядом с ней стоит
палач. Нувориш достает свою балду и кладет на гильотину.
- Что рубить? - спрашивает палач.
- Какой рубить! СОСАТЬ! Денег еще не мерено!


- Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
- Ну и?!
- Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис.


Пошел Петька в pазведку. Туда шел - благодать, птицы поют,
тpава зеленеет
и т.д. Возвpащается он и не узнает местности, ни одной
живой души,
деpевья засохшие, о тpаве и не упоминаем...
Подходит к pеке и видит В.И. Поздоpовались они, а В.И. и
спpашивает:
- Слыш Петька, мне стиpать втоpой носок?

[Igoriosha]

-Дети какая ваша любимая зубная паста?
-Колгейт!
-А сколько будет дважды два?
-Колгейт!
-До свидания дети.
-Колгейт!
ржуууууууу)

[redline]

Дж. Буш был разъярен, узнав, что весь мир пользуется арабскими цифрами.
***
В традиционной беседе за кружкой пива друзья рассказывают, кто как нежно
называет свою благоверную. Один из них долго молчал, а потом задумчиво
сказал: "А я свою называю Томагавком." Все с удивлением воззрились на
него, потом кто-то попробовал пошутить: "А почему не Бумерангом?". "Да
потому что зовут ее Тома, и гавкает она постоянно!!!"
***
- Соня, это у тебя что?
- Слоник. Он идет...
- А куда он идет?
- Слоник плохой и поэтому он идет на х@й...
***
отсюдова

[Mon@x]

Судья, обpащаясь к водителю, доставленному в суд:
- Гpажданин Петpов, вот инспектоp заявляет, что вы позволили себе
непpистойный намек в его адpес. Поясните суду!
- Я не хотел этого, повеpьте мне! Пpосто инспектоp так долго и нудно
читал мне моpаль о том, где можно ехать, где нельзя ехать, с какой
скоpостью можно, с какой нельзя, ну пpямо точь-в-точь, как моя жена.
Вот я на мгновенье забылся и сказал: "Да, конечно, доpогая, ты пpава,
как всегда!"


Разрешите представиться - Михаил Варшавский, уролог.
Среди друзей известен как доктор Хуйболит.


- Кем работает твоя жена?
- Строителем.
- А что она строит?
- Да она бл@дь, а строит из себя невинность.


- Чем отличается реальный секс от виртуального?
- Реальный - это когда залететь боишься, а виртуальный - вылететь.


День Благодарения - это Холокост для индюков...

[redline]

20 минут назад загорелась Центральная налоговая. ТОВАРИЩИ, ПОМОГИТЕ КТО ЧЕМ СМОЖЕТ-ДРОВА,УГОЛЬ,БЕНЗИН,-ЕЩЁ МОЖНО УСПЕТЬ!!!
-----------------------------------------------------------
Спрашивает парень у девушки:
- Ты любишь сыр?
- Нет!
- Надо же, такая крыса и не любит!!!!
-----------------------------------------------------------
Женщина звонит в магазин:
-Здравствуйте, у вас обои есть?
-Есть.
-Спасибо.
Через пять минут, она же:
-А у вас с цветочками есть?
-Да, есть.
-Спасибо.
Ещё через минуту:
-А с яблочками тоже есть?
-И с яблочками есть.
Снова она:
-А с бабочками?
-С бабочками тоже есть.
Звонок.
-А вот есть такие, весёленькие?
-Приезжай, стерва! Обхохочешься!
-------------------------------------------------------
Приходит муж поздно вечером домой в хорошем состоянии.
Жена: Ты где был?
Муж: (еле выговаривая) В шахматы играл с другом!
Жена: А чего от тебя, сволочь, водкой пахнет?
Муж: А чё, от меня должно, шахматами что-ли пахнуть!!!
-------------------------------------------------------
Стоит Вовочка у окошка и плачит. К нему мама подходит и спрашивает:
- Чево ты плачеш?
- Шарик улетел
- Нашёл из-за чего плакать я завтро куплю тебе 10 новых шариков!
- Нет, такой собаки как шарик у меня больше не будет!!!

[MaSZ]

Двое утром в постели:
- А у меня СПИД!
- А у меня тоже..
- А я пошутила!
- Больше шутить не будешь...