|
ЗОЛОТОЙ ФОНД форума Zakat.ru Самое лучшее, смешное и популярное. Темы здесь не создаются, а перемещаются с других разделов!!! |
|
Опции темы |
25-08-2005, 06:09 PM | #4281 |
Львёночек на Закате
V.I.P. User
|
Попадают три кота в кошачий приют. Первый -- кот священника, второй --
архитектора, третий -- режиссера. Дают им каждому по миске с китекэтом. Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный. Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворенно съедает всё и чинно ложится спать. Кот режиссера высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дороги, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет -- "Бляяяя, я не могу так работать!!!" |
25-08-2005, 08:33 PM | #4282 |
V.I.P. User
Регистрация: Oct 2004
Адрес: ...тама....
Сообщения: 4,297
|
Вышел ежик из тумана - Кончилась марихуана.
Папа с сыном занимаются онанизмом. - Пап, а женщины есть? - Нет, сынок, это фантастика... Я узнал, что у меня есть огромная семья: Мак и белый порошок, конопли большой мешок, Водка, пиво разливное — это все мое, родное Все на свете прет меня, наркоман наверно я! У вашего ребенка такая нежная кожа, и такое жесткое мясо... Мужик просыпается утром. Потрогал постель справа от себя - никого. Слева - тоже никого. Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит: - Че стоим? Кого ждем? Специально для границы ученые скрестили сторожевую собаку и кролика... Теперь она не только догоняет нарушителя - но и наказывает! Я 3 месяца питался одним "Дошираком" и заработал язву желудка! - Я 7 недель смотрел телевизор с расстояния 10 сантиметров и посадил себе зрение до -5! - А я полгода ходил в военкомат в женской одежде! - А на что ты готов, чтобы откосить от армии?!! Мент тормозит машину за привышение скорости и говорит: - Здесь максимальная скорость 40 км/ч, а вы ехали 80 км/ч. Куда так торопитесь? - Да вот, вам 100 рублей привез... - Рельсы-рельсы, шпалы-шпалы, ехал поезд запоздалый, из последнего вагона посыпались ядерные отходы, пришли куры, поклевали и через три недели поработили мир. Встречаются два пенсионера. Один другому говорит: - Даааааа, молодежь нынче живет бедно. Бедно....... Но весело! Смотрю на них, одну папироску впятером курят, а все равно смеются. Купи шесть чебуреков - и получи шкуру от собаки бесплатно. Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара. После чего объявила себя дивизией особого назначения и отправилась в космос воевать с покемонами Каждый раз на каникулы мама с папой отправляют меня к бабушке с дедушкой. Эх, кто бы знал как мне надоели эти кладбища! Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью |
25-08-2005, 10:37 PM | #4283 |
Супер друг - подполковник форума
Регистрация: Aug 2005
Сообщения: 1,782
|
Что общего между Интернетом и пенисом?
1. Те, у кого он есть, весьма не хотели бы с ним расстаться. 2. Те, у кого он есть, считают тех, у кого его нет, низшими существами. 3. Те, у кого его нет, признают, что это штука неплохая, но не понимают, почему вокруг него столько шуму. 4. Те, у кого его нет, не против его попробовать. 5. Он был задуман для передачи информации, существенной для сохранения вида, а превратился в забаву. 6. Если не принять мер предосторожности, то от него можно подхватить вирус. |
26-08-2005, 10:50 AM | #4284 |
Сообщения: n/a
|
Приходит Тимошенко к Ющенко грит ему:
- Слышь Витя, там Ренат Ахметов прилетает, деньги с собой везет, просил, чтобы ты его в аэропотру встречал.. - Да ты че, я же президент и какого-то донецкого авторитета еще встречать должен... - Витя, ты не понял он реально везет много денег... - Ну ладно посижу в машине.. так уж и быть... - Он просил, чтобы ты его официально встречал на красной дорожке и с цветами... - Да он че ваще охренел??? - Ты не понимаешь, он везет столько денег, что хватит расплатиться со всеми внешнеэкономичесими долгами Украины... Аэропорт. Самолет. Красная дорожка. Ющенко с цветами. По трапу спускается Ренат с громадным чемоданом... А тут у Ющенко штанина попадает в носок.. Тимошенко, толкая Ющенко в бок: - Витя, штаны, Витя штаны... Ющенко снимая штаны и нагибаясь: - Бл%дь, ДА СКОЛЬКО ЖЕ ОН ДЕНЕГ ВЕЗЕТ?? Особо нежно мужчина целуется тогда, когда вторая женщина делает ему минет... Аукционист вдохнул и оттарабанил: - Лот номер три!! Музыкальный инструмент Василия Теркина. Па-а-прашу показать. Помошник водрузил инструмент на помост и в зале началась буря. - Это же баян, сцуко!!! 90 лет уже баяну!!! Убей себя!! Йаду выпей!! С разбегу ап стенку ударься!! - орала публика. - Жывотные!!! Это - Гармошка!!! - напрасно кричал аукционист, пытаясь успокоить зал. « - На первомайские праздники на главной площади города был выставлен всего один биотуалет. По кассовым сборам он обогнал даже фильм «Турецкий гамбит»». Группа ОМОНовцев разогнала толпу бастующих програмистов до 1 Гигагерца!!! Мария Исааковна Иванова заполняет анкету. Зав.кадрами интересуется: - А почему Вы – Исааковна? Еврейка, что ли? - А по-Вашему, Исаакиевский Собор – синагога? Последний раз редактировалось Wiedemann, 26-08-2005 в 10:59 AM. |
26-08-2005, 10:55 AM | #4285 | |
Позитив
|
Цитата:
|
|
26-08-2005, 12:11 PM | #4286 |
Супер друг - подполковник форума
Регистрация: Dec 2004
Адрес: везде
Сообщения: 679
|
Едет чукча в поезде. Зажал металическую пластинку между зубами и бренчит: дзынь... дзынь... дзынь... В купе с ним ехала девушка. Девушка говорит:
- Не бренчи! Чукча перестал. Проходит минута, вторая. Девушка соблазнительно села и спрашивает: - Хочется? - Хотса! - Ну давай, только быстро. - Дзынь - дзынь - дзынь! *** Китайца спрашивают: - Ну как вам Москва? - Отлично: чисто, тихо и народу мало... |
26-08-2005, 12:13 PM | #4287 |
Супер друг - подполковник форума
Регистрация: Dec 2004
Адрес: везде
Сообщения: 679
|
Женщина на приеме у стoматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в
заморозке, докотор что-то старательно сверлит. Тут у пациетки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку: - Алле!!! - Алее!!! (тоже мужской голос) Врач: - Ты кто??!!! М.Г.: - МУЖ!!!! Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!! |
26-08-2005, 04:22 PM | #4288 |
Сообщения: n/a
|
Собрались как-то поручик Ржевский с Пьером Безуховым на рыбалку... Сидят, солнышко припекает, птички поют, но не клюет. И так, и сяк - не
клюет! - Пьер, скажите "звезда!" - говорит Ржевский. - А зачем? - А для процесса инициации психомоторной риторики... Андрюша Губин выходит из тренажёрного зала, следом за ним выбегает девушка-администратор и кричит Андрюше: - Андрюшенька, это не ты ли сейчас в зале качался? Губин, преисполненный чувством собственного достоинства, отвечает: - Ну я. На что девушка ему говорит: - А почему качельки за собой не убрал? Из дневника Пьера Безухова: 21 ноября - сегодня познакомился с Наташей. 22 ноября - сегодня впервые танцевал с Наташей. 23 ноября - сегодня впервые поцеловал Наташу в губы. Она засмущалась, сдвинула ноги и сломала мне очки. - Молодой человек, как же вы умудрились во время археологических раскопок, для того, чтобы проникнуть в древнее захоронение, разнести ломом и заступом уникальнейшие фрески и росписи на стенах, в поисках сокровищ расколотить на черепки ценнейшие вазы и амфоры, кувалдой разнести драгоценнейший саркофаг, датируемый четвертым тысячелетием до нашей эры, раскурочить находившуюся там мумию: И все ради двух медных монет, найденных вами в глазницах черепа фараона Радомеса I ? - А че? Десять баксов то - не лишние ! - Борис, Китекет! - Иду, паимаешь... Мужик попадает на необитаемый остров, через несколько дней видит следы людей, подглядывая через кусты видит что здесь одни мужики выходит к ним и спрашивает: -а как вы без секса обходитесь? -да мы крокодилов е.ём.. -Да ну вас не буду с вами жить... Ушел поселился отдельно проходит месяц, два очень секса хочется.. Приходит на речку спрятался смотрит крокодил плывёт он его ловит и начинает е..ть слышит за спиной дикий смех, мужик в испуге отпускает крокодила и оборачивается.. Там стоит всё племя и смеётся.... -Что вы смеётесь сами же говорили что крокодилов е..те.. -Ну да е..м -И ну и что тогда... -А зачем ты такого стрёмного выбрал...! Последний раз редактировалось Wiedemann, 26-08-2005 в 04:50 PM. |
26-08-2005, 04:31 PM | #4289 | |
Super Moderator
Регистрация: Aug 2004
Адрес: zakat.ru
Сообщения: 5,254
|
Цитата:
|
|
26-08-2005, 06:18 PM | #4290 |
V.I.P. User
Регистрация: Oct 2004
Адрес: ...тама....
Сообщения: 4,297
|
Золушке было очень грустно, потому что она не могла отправиться на бал.
Но тут появилась добрая фея: - Не плачь, Золушка - я тебе помогу: я дам тебе праздничное платье и карету с лошадями, чтобы поехать на бал. - Спасибо тебе, добрая фея - я даже не знаю, как благодарить тебя. - Только помни: ты должна вернуться домой до полуночи, иначе превратишься в арбуз! Фея взмахивает волшебной палочкой, и на Золушке появляется роскошное платье, а рядом с нею - карета с шестью белыми лошадьми. Перед балом был дан ужин. Золушка сидела рядом со своим любимым принцем. В конце ужина подали десерт. Принц хватает кусок арбуза и прямо впивается в него: начинает его грызть, лизать, сосать... Доев арбуз, он с перемазанной физиономией, с арбузными семенами вокруг рта поворачивается к Золушке и спрашивает: - Так во сколько, ты сказала, тебе нужно быть дома? - Ну, часа в два... или в три... да во сколько захочу! |