АНЕКДОТЫ добавляйте, а мы посмеёмся...

[masjanja]

В школе учитель математики: дэты пищим ыз одна стэна вищел два куриц а ыз другой стэна вищил сново одын куриц вапрёс
сколко курий вищла ыз стена? Вано отвэчай. Вано: из двух стен вышло 3 курици. Учитель: нэт нэ тры а чатыры садыс два. Вано: почему четыри ? Учитель патаму щто чэтвортык куриц вищел нэ заметно.



Или вот еще славный анекдот:

Алкоголику однажды задали вопрос:
- Вы можете сказать, что такое любовь?
- Любовь - это физическое влечение полов к совместному распитию спиртных напитков и желательно на халяву.

[Lexicss]

- Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают - покоя нет.
- А ты купи мелок для тараканов.
- А что, помогает?
- Конечно. Видишь - сидят в углу, рисуют...

Любознательный пассажир спрашивает у стюардессы:
- Милая, а что означает ТУ-154-2Б?
- Ну, ТУ - это значит, что самолет выпущен конструктором Туполевым,
150 - количество мест в салоне, а 4 - это сколько членов экипажа.
- А 2Б?
- А это мы с Маринкой.

Hу футбольном матче:
- Мальчик, а ты где же деньги на такой дорогой билет взял?
- Отец купил...
- А где он сам?
- Дома, билет ищет...


Про швейцарскую точность:

Подлетает самолет к Цюриху, пилот запрашивает у диспетчера точное
время в аэропорту. Диспетчер спрашивает пилота, а какой авиалинии
принадлежит самолет. Пилот ессно удивляется и спрашивает -
а собственно какая разница, ты мне время точное скажи и иди с богом,
а диспетчер не унимается - скажи какая авиалиния да скажи какая
авиалиния, ну пилота злость взяла и он тоже начал препираться.
Через три минуты пилоту надоело и он говорит диспетчеру - мол, ладно,
скажу щас, только ты скажи, зачем это тебе.

Диспетчер и говорит: Ну вот, например, если вы на Swiss Air,
то точное время - 14 часов 30 минут и 20 секунд, если вы
на Air France, то точное время - 14 часов 30 минут, ну а если
вы с Аэрофлота - то сегодня вторник.........

PS Оригинал был рассказан индусом про Air India :-)


Мужик приходит домой и радостно сообщает жене:
- Не поверишь, я нашел еще одну позу для секса!
- Какую?
- Спина к спине!
- Мы же ничего не сможем спина к спине!
- Сможем! Я пригласил соседку!

Идут по лесу медведь и заяц, смотрят, сидит на тропинке лягушка и говорит:
- Я лягушка не простая, а волшебная, могу исполнить ваши три желания.
Медведь подумал и говорит:
- Я хочу, чтобы все медведи в нашем лесу стали женщинами...
- Твое желание исполнено. Ну а ты, заяц, чего желаешь?
Заяц думал некоторое время, и говорит:
- А я хочу мото-шлем.
Перед ним появляется шлем.
- Твое второе желание, медведь.
- Я хочу, чтобы все медведи в соседнем лесу стали женщинами.
- Твое желание исполнено. Tеперь ты, заяц, загадывай.
- Ну, а я хочу мотоцикл.
Перед ним появляется крутой мотоцикл. Медведь удивленно косится на зайца:
- Ты чего тратишь желания на всякую ерунду? Поди, не каждый день лягушку
волшебницу встречаешь, идиот.
- Твое последнее желание, медведь.
- Я хочу, чтобы все медведи во всем мире стали женщинами.
- Уже стали. Загадывай, заяц.
Заяц садится на мотоцикл, надевает шлем, и говорит:
- А я хочу, чтобы вот этот медведь стал пидорасом.
И уехал.


Решили инженеры выполнить мечту Билла Гейтса - поставили "Винды"
на холодильник. Запустили - работает.
Поставили внутрь кастрюлю борща. Глядь - сообщение:
- Обнаружено новое устройство "Кастрюля (4 л) красная".
Будем устанавливать?


Прихожу домой, а отец мне:
- Курил?
- Нет, стоял, где курили.
- Да я смотрю - ты и сидел там, где пили, и лежал там, где сексом
занимались...


Когда обои клеишь, главное, чтобы пузырей не было. Вот взяли мы как-то
два пузыря...

Девочку первый раз в жизни пригласил мальчик на свидание.
Встретились, взялись за ручки, погуляли по парку, поговорили,
сходили в кино, потом в кафе - все мило, чинно, как у людей.
Он проводил ее до дома, стоят у подьезда - прощаются.
Она целует его в щечку, он ее тоже. У девочки душа поет:
романтика и первая любовь. Вдруг мальчик молча расстегивает ширинку,
берет девочку за руку и кладет ее руку себе в штаны на НЕГО!
У девочки КРУГЛЫЕ глаза, красное от стыда лицо, в душе буря эмоций!!!
Думает - ах он гад, я к нему с чувствами такими, а он СКОТИНА!
ОНА ему говорит через 5 сек такого ступора - "Знаешь, знаешь,
что я тебе скажу!!!" ОН (спокойно так) - "Что?" ОНА - "Пошел ты
в ЖОПУ!!!", разворачивается и бежит от него через двор, в подьезд,
по лестнице вихрем на 5 этаж, у двери задерживается ключи достать,
вдруг чувствует за спиной кто-то есть, оглядывается - Он стоит
(красный весь такой). ОН - "А знаешь что Я тебе скажу?" ОНА (в шоке):
"ЧТО???" ОН - " ХУЙ отпусти !!!!!"

Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на
глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.

Мужчина продает собаку. Покупатель спрашивает:
- Она здоровая?
- Здоровая!
- Умная?
- Умная!
- Верная?
- Верная, уже пятый раз продаю...

Заблудился мужик зимой в лесу. Идет и орет:
- Помогите, спасите, ау ...
Чувствуeт, кто-то его за плечо трогает. Поворачивается,
медведь из берлоги вылез:
- Че спать не даешь?
- Да заблудился я.
- А орешь чего?
- Да может, кто услышит.
- Hу, я услышал, легче стало?

[viLkA]

Значит,сидят три десантника у костра,американец,англичанин и русский и хвастаются,кто из них круче.
Американец говорит:
-Вьетнам,меня высаживают на дерево.Я с него прыгаю в речку,проплываю 300 метров под водой,выныриваю и с М-16 в радиусе 300 метров всех снимаю с каждой второй пули.Вот такой я крутый,мазафакерс.
Англичанин,с ухмылкой отвечает:
-Фигня это всё!Вот прыгаю я,значит,с Ниагары вниз в реку,проплываю 500 метров под водой и из-под воды с двух Глоковв радиусе 500 метров всех снимаю с первой пули.
Русский ничего не сказал,только членом угольки в костре помешал.

[tewton]

Один презерватив, пожалуйста. Я сегодня встречаюсь со своей девушкой. А хотя нет, дайте мне два, пожалуйста: у неё есть сестра Приколы
Приходит молодой человек в аптеку и говорит:
- Один презерватив, пожалуйста. Я сегодня встречаюсь со своей девушкой. А хотя нет, дайте мне два, пожалуйста: у неё есть сестра. Пожалуй, дайте-ка мне три: у моей девушки мама тоже выглядит неплохо.
После покупки, "попробовать" презервативы он идёт к своей девушке домой. Его сажают за стол пообедать вместе со всем семейством. Но тут с нашим героем нечто происходит: за всё время обеда он не произнёс ни слова, сидел красный как бурак и ничего ни ел. После обеда его девушка спрашивает:
- Что с тобой случилось во время обеда, тебе что, еда не понравилась?
- Да нет, еда была вкусная... Но я никак не мог ожидать, что твой отец работает продавцом в аптеке.

[Bethany]

Вас приветствует экипаж в составе..., полет проходит со скоростью 600 км/ч...
- Простите, по-моему мы летим гораздо быстрее.
- Пассажир, немного быстрее, немного медленнее, какая разница?
- Высота полета 5000 м...
- Простите, но, по-моему мы находимся гораздо ниже.
- Пассажир, чуть выше, чуть ниже, какое это имеет значение?
- Мы с вами сейчас находимся над Черным морем...
- Простите, но над крылом какие-то горы видны.
- Да, что вы ко мне прицепились, найдут черный ящик и все точно выяснят!

[MaSZ]

- Так, все! Я на тебя обиделся! Давай, соси прощение!

------------------------

Урок истории.Учительница рассказывает:
- Во время революции девиз был:свобода,равенство,братство!
Видит Вовочка совсем отвлёкся,в окно смотрит,зевает
- Вовочка,повтори что я сказала,какой девиз был?
- Свобода,лявинство...
- Стоп,стоп,Вовочка,дальше я сама продолжу!

-----------------------

Старый профессор задаёт на лекции вопрос своим студентам:
- Как забить земляного червяка в землю?
Студент:
- Нужно его взять,намазать эпоксидкой,и когда эпоксидка высохнет,червяк затвердеет,его можно будет забивать в землю как гвоздь!
На следующей лекции профессор подходит к своему студенту,протягивает ему букет цветов:
- Это вам от моей жены!
Достаёт из кармана червонец:
- А это вам от меня,спасибо!

------------------------

Диалог в аське:
Она:
- Как работается???
Он:
- п.... ц з..... ли!
Она:
- Палец зажали?!!!

----------------------

Было у мужика два сына:один-умный,а другой-дочь!

[Стичик]

Очень история эта понравилась про метро, теперь знаю почему поезд иногда в тоннеле тормозит... не знаю, было или нет))))
— Вась, слышь!
— ?
— Щас пьяный машинист склад открывал…
— Ну?
— Там стоят трапы, хуяпы, все наши деревяшки!
(Из утренней беседы механиков, чинящих эскалатор в метро).
************************
Часто бывает — утром в метро едет поезд. Едет, едет, сонный. Сидящие пассажиры, кто не спит, читают. Стоящие, кто не спит, лениво ругаются. В тесноте они и в обиде. Бабушка говорит: «Скорей бы уж взорвали всю Москву совсем, на хер! Чтоб в метро свободней стало». А гражданин ей отвечает: «А все из-за новых русских! Зимой понаставят машин в гаражи и ездят на метро — вот и давка!»

И вдруг где-то посреди черного тоннеля между станциями поезд, ни с того, ни с сего, останавливается. И сразу тишина. Тихо-тихо. Замолчали все. Только что ты орал что-то громко на ухо спутнику, и - враз тишина! Слышно, как у студента в другом конце вагона в наушниках плейера музыка играет. Потом кто-нибудь возмутится. «Господи!» — скажет… На работу опаздывают люди. Кто-то в институт. Но это «Господи!» звучит робко так, скромно, вполголоса. Тихо под землей…

Поезд постоит минуту-другую и едет дальше.

Зачем он останавливался посреди тоннеля? Чего ждал? Он пропускал детей. Через пути переходили дети.

Подземные дети ходят, в основном, конечно, ночью. Но немного еще и утром. Вечером очень редко, днем — никогда.

Идут они, и сами не знают, куда. А выглядит так, словно детский сад переходит проезжую часть по пути в парк, что неподалеку. Чтобы малыши среди зелени поиграли. Или школьники идут в тот же парк физкультурой заниматься. Только ведет их не воспитательница и не физрук, а плюшевый мишка.

Мишка с оторванной лапой. А сам большой, под два метра! Вырос как-то… А был в детстве меньше ребеночка размером и с двумя передними лапками. Да, у мишки тоже было детство. Теперь он взрослый. Водит детей под землей. Огромный стал. Да его и увидеть можно! Ну, не его самого, его и детей только машинистам видно, а вот тень его на стене тоннеля, если ехать в начале первого вагона, иногда видна. Посмотрите, если хотите. Я, когда узнал, стал приглядываться и несколько раз видел.

Такие вот дела. Ясно теперь, почему все машинисты метро алкоголики? То-то… После смены — сразу полный стакан. Глядишь, немного отпустило. Посидит, покурит и еще грамм сто. Дальше — потихонечку… Поплачет — и еще пятьдесят, поговорит с собой вслух, и еще. Посидит так, посидит, в бутылке на донышке останется — не допивает. Он алкоголик, конечно, но не в этом смысле. Не так, чтоб пить, пока есть что. Ему анестезия нужна, боль душевную притопить! Остатки в первый вагон несет. Пусть какой-нибудь бомж найдет, да порадуется. Дай ему Бог! А бомжи потому и любят первые вагоны… Машинист жалеет бомжей, знает, скоро сам таким будет.

А дети ходят. Ночью, в основном, но и утро захватывают. Куда идут? Медведь, кажется, понимает, что делает. Он вроде как в сознании. А дети — те как во сне. Ничего не ведают. А на лицах улыбки. Не идиотские, нет, а нормальные, хорошие. Как во сне ребеночек улыбается в своей кроватке. А иногда остановятся на путях и смотрят на поезд. И улыбаются. И машина на них смотрит. Так и глядят друг на друга — дети улыбаются, машина плачет. Потом мишка обернется, посмотрит на машиниста хмуро, детям сделает знак — пошли, мол, дальше, не надо тут стоять. И разошлись.

Когда утром, в час пик, переполненный вагон вдруг останавливается посреди темного тоннеля, не пугайтесь. Не ругайтесь, не думайте о том, что опаздываете на работу. Тут другое требуется. Поплачьте! Не о детях — они, видимо, счастливы. Не о мишке — он при деле, какой-то смысл в его жизни есть. И не о машинисте — чего там, здоровенный мужик! Жизнь прожил нормально, свои дети, небось, не в метро бродят, а взрослые уже, деловые. Один начальником стал, в другом городе живет, не пишет, забыл старика. Зато другой пишет регулярно, а скоро и сам приедет к батяне, через полгодика тюремный срок выйдет.

А поплачьте вы о себе самих. Неужто себя не жалко? Жалко до слез.

Пьяный машинист! Когда после смены ты открываешь склад, приглядись повнимательнее — среди трапов, хуяпов и всех наших деревяшек нет ли оторванной лапы плюшевого мишки? А сейчас — ускорим шаг, товарищи! Не надо задерживаться на путях, БОЛЬШИЕ хотят проехать.

[ven666]

- Ты когда впервые поцеловался?
- В армии...
- ???
- На присяге поцеловал знамя... А потом пошло - значки, вымпела....

[MaSZ]

- А я знаю как будет по-английски "Блюдо мира".
- Peace dish?
- Да нет! Я честно знаю!

-------------------------

Два голубых едут на заднем сиденьи автобуса дальнего следования. Ночь. Автобус покачивает. Один возбудился, поворачивается к другому и шепотом:
- Слушай, возьми меня!
- Да ты че! Полный автобус народа!
- Да они все спят, никто не услышит!
- ...
- Не веришь? Вот, смотри!
И во весь голос:
- Граждане пассажиры! Дайте кто-нибудь стаканчик водички!!
Мертвая тишина... Ну второй сдался, завозились они в хвосте автобуса, запыхтели...
друг автобус останавливается, водитель выскакивает из него, бросается под первую попавшуюся машину, останавливает и водителю:
- Слушай, друг - дай прикурить...
Водила, удивленно:
- Ты что - обалдел?! У тебя вон полный автобус пассажиров, а ты машины тормозишь!
- Да ну их на фиг! Один, вон, воды попросил - смотри, что теперь с ним делают!

[ZaraZZZa@]

Встретились как-то русский, украинец и грузин, и начали пословицы вспоминать.
Русский говорит:
- Ща бы чаю с булочкой да на печку с дурочкой.
Хохол:
- Зараз салу с ветчиной да во садочек с дивчиной.
Грузин:
- Вах, сейчас би вина с шашлыком да в горы с иша..., э-э-э.., нэт, нэт, адын пайду