АНЕКДОТЫ добавляйте, а мы посмеёмся...

[ven666]

***
- Вы откуда такие грязные, обляпанные?
- Мы с ралли!


- Папа, знакомься, это Саша.
- Отлично… А ты кто?

В классе идет диктант. На фразе "Принц осчастливил Золушку подарком" Вовочка поднимает руку.
- В чем дело, Вовочка?
- А разве слово "арка" мужского рода?


Учёные долго думали - в чём измерять частоту? Так и не придумали. Вот и пишут - Нz.

Парень догоняет девушку:
- Девушка, девушка, можно с вами познакомится?
(девушка, оборачиваясь): - HЕТ!
- Ой б... и слава Богу!

[ven666]

Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, 2-e из 3-х мужчин бросают её обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс.
***

В Корее запретили продавать плюшевых собак - дети давятся плюшем.
***

Вы никогда не задумывались, почему американцы, символизируя всем известный орган, показывают средний палец, а русские руку по локоть?
***
Просыпается Снегурочка после Нового года:
- Слышь, Дед Мороз, после вчерашнего ничего не помню...
- Hу когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пьяная, потом еще пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.
- Я-то и думаю, че у меня полные трусы конфет...
***
Корова очень любила молоко. Но не дотягивалась...
***
Мужчина в магазине меряет шапки. Продавщица говорит:
- Молодой человек, а может Вам папаху дать?
- По п$%де себе дай дура бешеная!
***
Если Вы хотите увеличить пенис на 10 см - купите нашу линейку!

[ven666]

***
Молдавские гимнасты перепутали допинг с виагрой. Их выступление с конем еще долго будет будоражить умы впечатлительных болельщиков.
***

Носки считаются грязными, когда начинают различаться на "левый" и "правый".

***
Вы знаете - оказывается, пламя в зажигалке пахнет сгоревшими волосками из носа.
***

Не будите во мне зверя, проснется кролик - за#бёт...

***
Для некоторых Ctrl+V - единственная возможность вставить.

***
- Ну что, красивая - поехали кататься!
- Мужчина, хорош придуриваться - оплачиваем проезд!
***

[ven666]

Если уже было, удалите (не помню просто)


По итогам проверки школьных сочинений "Как я провел лето" было раскрыто: три грабежа, два теракта и пять изнасилований.

***


- Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!
- Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!
- Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?...

***

- Я завтра женюсь.
- По любви?
- Ее папа сказал: "По-любому!"

****

Интеллигент никогда не скажет "онанист"!
Он скажет - массажист хренов!

****

Они выходят до рассвета.
Они - торговцы черным золотом.
Они - бабки с семечками.

[Алик]

Сообщение от ven666

По итогам проверки школьных сочинений "Как я провел лето" было раскрыто: три грабежа, два теракта и пять изнасилований.

в том же духе тока еще другой вариант:..найден убийца Джона Кеннеди"

или вот...мож писал уже такое но все равно
Анекдот советских времен:
- Как вчерашнее свидание?
- Наполовину успешное
- ?
- Я пришел, она-нет

Тоже самое, но наше время:
-Как вчерашнее свидание?
- Я шесть раз кончил!
- А она?
- А она не пришла..

вроде все тоже самое но советский культурнее..какие времена такие и анекдоты

[Angel]

Не хочешь эту мелодию на свой мобильный телефон?! Отправь "НЕ ХОЧУ" на 4242!

[Angel]

Студенческое общежитие. В комнату вбегает девушка и кричит:
- Девчонки! Снимайте скорее трусы! К нам сейчас парни в гости придут!
Пауза. Шелест юбок.
- Вы что, дурочки, делаете?! С веревки снимайте!

Девушка делает парню минет. Все чинно размеренно. Парень откинул голову назад, наслаждается и начинает тихонько насвистывать незамысловатую мелодию. Через некоторое время замечает, что девушка реагирует на ритм.
Немного увеличивает такт, девушка ускоряется. Он начинает насвистывать громче, постепенно ускоряя ритм. Девушка тоже ускоряется. Парень еще быстрее. Девушка тоже. Парень уже свистит на пределе скоростных возможностей.
Голова девушки двигается как челнок щвейной машинки. Парень уже просто постоянно свистит, почти срываясь на рык и кончает. Девушка в изнеможении откидывается на спину и часто-часто дышит.
Парень раздосадованно:
- Бл@!! как же губы устали...


Мужик в секс-шопе:
- Девушка, у вас вагина с вибратором есть?
- У меня есть, но без вибратора.


Отдыхая на курорте, три женщины 25-и, 45-и и 65-летняя шлют домой телеграммы с одним словом:
ПИВО, но у каждой расшифровка разная.
У 25-летней v Прости Изменила Вернусь Обьясню У 45-летней v Пыталась Изменить Вышел Облом У 65-летней v Просила Изнасиловать Все Отказались


- Бабушка, я опять летал во сне!
- Я не бабушка, я нарколог!


У пластического хирурга:
- А можно сделать лицо как у Гурченко?
- Конечно! Вот каталог, выбирайте год...


Уезжает девушка в город учиться в ВУЗе, мать её наставляет: - Если вдруг, та проснешся и рядом обнаружишь голого парня, то сразу спроси у него как вы назовете вашего ребенка. Ну девушка уехала, училась целый год ни скем не спала, тут сдали сесию, отметили, она напилась а на утро просыпается и видит что рядом лежит голый парень.... Она, толкая парня: - КАК МЫ НАЗОВЕМ НАШЕГО РЕБЕНКА??? Парень снимает и завязывая на узел презерватив и, выкидывая его в форточку, говорит: - Если выберется назовем Копперфильдом...


Вместо таблички "Стучите, открыто", на ларьке появилось: "Настучали, закрыто".


Встречаются два друга:
- Однажды я перепутал жену с грабителем. Как она сопротивлялась, как кричала когда я выкидывал её из окна.
- Да это ещё что! Вот я перепутал грабителя с женой, как он сопротивлялся, как кричал...

[ven666]

Удав даже не подозревал, чем это закончится, когда глотал и кролика и крольчиху одновременно.

***
Хотите, чтобы ваши дети росли здоровыми и послушными? Педиатры
рекомендуют давать детям "Ремнишку".
***

- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Ничего!
- Ну пойдем со мной, лентяйка.

***
- Вы так очаровательны! Где же тот мелкий дефект, о котором вы писали в брачном объявлении?
- Где-где... Пока в школе, но скоро придет!

[ven666]

Тебе принести кофе в постель, милый?
- Нет, дорогая. Я позавтракаю с тобой.
- Амлет или яишницу, зайчик?
- Яишницу из двух яиц, рыбка.
- Подожди, ты тоже не помнишь как меня зовут?
***

Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета,
раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка
и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Я играю в игру
- В какую?
- "... твою мать где ключи от машины"!!!
***
Мультфильм "Ёжик в тумане" получил Гpан-Пpи Канского фестиваля - конопляную ветвь.
***
***
- Мне, пожалуйста, пол-арбуза.
- Запросто - это самец...
***

- Девушка, хотите со мной отдохнуть? Сходим в боулинг, сделаем барбекю, посидим в джакузи?!
- Хочу!
- А как вас зовут?
- Клава!
- Кхм... Значит, так, Клава, программа несколько меняется: лапта, пирожки с ливером, душ!
***

[ven666]

Встречаются два гея. Один другому - соответствующим тоном - говорит:
- Представляешь, вчера мальчика встретил, ну просто загляденье. Ну, не
вытерпел, так захотел, что пригласил к себе. Шампусик, свечки, ну
поужинали, подпоил я дурашку глупенького. Тайком свет выключил,
разделся, встал на диванчике в позу. Жду-жду, а он, проказник не идет;
жду-жду, а он не идет! Ну я не выдержал, свет включил - а он на другом
диване тоже в позе стоит! Ну не пидарас ли он после этого!?


*****


А у меня дома унитаз забился. Забился, понимаешь, в угол и кричит:
"Хватит, хватит!"

****

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно "нет",
но пишется и произносится совсем по-другому.

****