АНЕКДОТЫ добавляйте, а мы посмеёмся...

[Черный паучок]

Франция, XVII век...
Беседуют два аристократа:
-Представляете, маркиз, поехал я на охоту в Овернь и встретил в лесу прекрасную пастушку, искавшую пропавшую овечку. И только мы с пастушкой уединились на полянке, как вдруг из чащи выскакивает огромное лохматое и когтистое чудовище, да как заревет на весь лес: "БАНЖЮР!!!"


-Вы кто?
-Я? добрая фея!
-А почему с топором?
-Вот видите, как мало вы знаете о добрых феях!

На самом деле, приставка "г-н" к имени в письме не всегда означает "господин"...


-А зачем вы дедушке перед сном виагру даете?
-А что он ночью с кровати не падал


Жена мужу:
-Где деньги???
-Украли...
-У какой крали???

Приехала из деревни в город к врачу бабка с внуком. Доктор подумал, что может случиться с мальчиком в деревне и спрашивает:
-Что у вас? Понос и рвота?
-Нет доктор! Блюет и дрищет!


Летит Бэтмэн над городом, видит: лежит Красная Шапочка - ноги раздвинуты, на лице оргазм... Решил спикировать и вставить.
Офигели все: Бэтмэн, Красная Шапочка. Но больше всех офигел человек-невидимка...


Мама рассказывает ребенку о том? какие имена своим детям давали некоторые мамы буквально в прошлом веке. Владлен означало Владимир Ленин, или Даздраперма - да здравствует Первое Мая. На что дочка сказала, что ее надо было назвать "Триперок". На изумленное выражение лица своей мамы дите невинно пояснило:
-Триперок - тридцать первое октября, мой день рождения.


Встречаються два друга.
Один говорит: - Отгадай загадку:
"Умный, сдобный, интеллегентный и удобный".
-Не знаю...
-Член.
-А чего это?
-Умный, потому, что голова есть, сдобный, потому, что на яйцах, интеллигентный, потому, что при даме встает, а удобный, потому, что складывается как зонтик.


-Альпинисты - как яйца.
-Либо крутые, либо всмятку.


-Сидит школьник дома, учит вслух стихотворение:
-Буря мглою небо кроет...
буря мглою небо кроет...
буря мглою... буря мглою...
буря... буря... буря...
Голос матери с кухни:
-Вовочка! Вынь руку из штанов!!

[Черный паучок]

Почтальон подходит к калитке и видит табличку: "ОСТОРОЖНО, СОБАКА!" Посмотрев вглубь и не увидев никакой собаки, он входит и тут же слышит собачий вой. Тут из дома выходит хозяин и орет: - Ну вы что все, читать разучились, что ли? Ты сегодня уже третий, кто на собаку наступил!


Особенности менталитета: почему-то у Алладина джинн появлялся из лампы, а у нас Хоттабыч из бутылки!?

Если чрезмерная увлеченность вашего ребенка компьютерными играми вызывает у вас беспокойство, постарайтесь приобщить его к более серьезным и здоровым занятиям: картам, вину, девочкам


Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок: - "Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?"
А ты не Сережа, ты Коля!!! И на душе праздник!


На необитаемом острове еб"ть некого. Закон жизни.
Зато не вы@бут тебя. Закон Фостер'с.


В автобусе:
- Девушка, вы выходите?
- Выходят замуж!
- Девушка, вы сходите?
- Сходят с ума!
- Может, вы вылазите?
- Вылазят, когда рождаются!
Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:
- С днем рожденья, с@ка.


- Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание…
- Внимание, сейчас будет секс!


Звонят на биржу труда из строительной конторы:
- Нам нужен маляр.
- Маляров нет, есть гинеколог...
- Да нам моляр вобщем-то нужен...
- Ну, он и маляром может, ему просто очень деньги нужны...
Взяли его, а через день опять звонят:
- Пришлите пожалуйста, еще двух гинекологов.
- А зачем Вам, еще двое?
- Да понимаете, вчера пришли мы на объект, а дверь закрыта, так нам Ваш гинеколог, за два часа всю квартиру, через замочную скважину обоями оклеил...


Препод (П) поднимает молодого человека (МЧ)
П: А скажите-ка мне, юноша, какая связка будет работать если крутить
левое яичко по часовой стрелке?
МЧ: (в полном ступоре) - М-мы, кхе, ептыть, дык ето... )
Аудитория замолкает, слышно хрустение шестеренок в мозгах студентов.
П: Садитесь, юноша, ваши знания пока находятся на уровне плинтуса, и
обращаясь к аудитории: Будет работать ГОЛОСОВАЯ СВЯЗКА!!!


Плывёт американская подлодка с наваротами. А рядом старая русская "кляча".
Американцы:
- Пойдёте 10 узлов?
- А почему бы и нет, - русские отвечают.
- А 20?
- Пойдемте!
- 30?
- Ну давайте!
- А 40 потянете?
- Да.
- А 50?
- И 50!
Американцы уже стормаживают, а РОССИЯНЕ идут уж 60!
- А 70?
- Щас с командиром посоветуюсь... Нет, не можем - у нашего водолаза Васьки ласты слетают!


Респондентам показывали фото, на котором: ресторан, накрытый столик и мужик лежащий мордой в салате и спрашивали:
- Чтобы это значило?
Россияне ответили:
- Напился.
Во всех других странах:
- Умер.


Для тех, кто хоть чуть-чуть знает английский язык:
Группа российских туристов приезжает в англоязычную страну. Гид
их предупреждает:
- Будьте осторожны, ни в коем случае не отбивайтесь от группы.
Здесь кругом сутенеры. Но если все-таки отбились,
тут же требуйте российского консула.
Один мужик все-таки потерялся. Тут же к нему подбегает какой-то человек:
- Do you want a white woman?
- No, no! - кричит мужик.
- Do you want a black woman?
- No!
- Do you want a man?!
- No!!!
- Do you want an animal?!!
- NO!!! I WANT RUSSIAN CONSUL!
- Possible, but very expensive...


Ждете важного звонка и никак не можете дождаться?
Положите сотовый в самый дальный карман, идите в ванную и намыльте руки.

-Какова цель вашего визита в Голландию?
-Покурить травы и поебаца.
-Так и запишем : осмотр достопримечательнотей


Русский, немец и американец попали к каннибалам.
- Мы дадим вам задание - говорит вождь - если выполните, то мы вас не съедим. Сначала идите в джунгли и принесите 10 штук одного плода.
Первым приходит немец и приносит 10 яблок.
- Теперь ты должен засунуть это все в задницу без эмоций на лице. Немец смог засунуть только четыре яблока и его съели.
Вторым приходит русский с 10 черниками.
Выслушав вождя, он понял, что это не проблема и начал засовывать.
И тут на девятой чернике он начал безумно смеяться и его съели.
Встречаются русский и немец на том свете.
- Что с тобой случилось - спросил немец - чего ты начал смеяться?
- Да все было нормально - говорит русский - пока я не увидел довольного америкоса, несущего десять ананасов.

Фотографироваться на загранпаспорт нужно пьяным, чтобы в аэропорту узнавали!

Чтобы русские не правили миром, Бог создал водку...

[Черный паучок]

Здравствуйте! Поставьте, пожалуйста, для меня и моей девушки песню Валерия Меладзе про Стошу Говнозада!
-??!! Что это за песня такая?
-Ну как же! "Стоша Говнозад тихо на пальцах, лети моя душа, не оставайся...


- Сынок иди кушать, я тут тебе котлеток пожарила!
- М-м-м, вкусно, как "Орбит" - сочная котлета!!!


Три друга ночевали вместе. Спать пришлось на одной кровате.
С утра они просыпаются и один говорит:
- Мне всю ночь снилось, что мне кто-то дрочит.
- Мне снилось то же самое - говорит второй.
Тот, который спал по середине говорит:
- А мне снилось, что я катался на лыжах


В магазинах Америки появился новый игрушечный набор "Я полицейский". В набор входят: пистолет, пончик и мёртвый напарник, за которого надо мстить.


Школа. Учитель:
- Вовочка, какую африканскую страну ты знаешь?
- Заебабве...
- Да не Заебабве, а Зимбабве! Какого африканского зверя ты знаешь?
- Ебимота...
- Да не ебимота, а бегемота! Какое африканское дерево ты знаешь?
- Ебибаб...
- Да не ебибаб, а бабоеб!!! (пауза) Тьфу, бл@, з@ебал. Садись. Ебеница.

Жена беседует с мужем.
- Говорят, у тебя новая секретарша? Сколько лет?
- Двадцать.
- Как работает?
- Ничего, я доволен.
- Красивая?
- Симпатичная.
- А как одевается?
- Вот одевается медленно


Задача:
У Леши - 1 яблоко, у мойши - 4. Определите национальность каждого мальчика.


В магазин приходит маленький Мойша.
- Мне три литра мёда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.
- А папа завтра придёт и заплатит.
- Ну нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд. Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
- Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.


Я пришел к выводу, что зарплата - это наркотик! Судите сами:
- В день выдачи зарплаты беспричинно повышается настроение, хочется шутить и смеяться (Как после приема дозы)
- Получив зарплату один раз вы уже не можете без нее (Вызывает привыкание)
- При долгом отсутствии зарплаты наступает депрессия, весь мир видится в черных тонах (Сами все понимаете)
- Если по каким-то причинам доза зарплаты оказалась больше нормы, эйфория усиливается (При передозе реально загнуться от счастья)
- При длительном потреблении зарплаты требуется регулярное увеличение дозы (Старая доза довольно скоро переставляет вставлять)


- Алло, дорогая, ты что больше любишь - бананы или персики?
- Ты на рынке?
- Нет, в аптеке.


Жена - мужу:
- Дорогой - пожалуйста, объясни как-нибудь помягче, что его хомячок сдох...
Далее диалог отца с сыном:
- Сын, иди сюда! Отжимайся! 1,2,3,4,5,6... 40...
- Все, не могу больше...
- Что?! Сдох?!!
- Да...
- Вот и хомяк твой тоже!!!


Везёт прапор тачку с дерьмом по территории части - тут навстречу ему капитан:
- Что уже спер!?
- Ничего, товарищ капитан...
- Врешь! - говорит капитан закатывая рукава... Порылся он в содержимом тачки, и ничего не нашёл.
- Ладно, иди.
Идет прапор дальше - тут навстречу ему майор:
- Что спер?! - Ничего, товарищ майор, только что товарищ капитан проверял.
- Ну что я прапоров не знаю - обязательно что-то сопрут! И он закатывает рукава и перерывает это дерьмо...
- Хмм... Действительно ничего нет?.. Ладно иди. Подходит прапор к КПП... - а тут солдат, а для солдата как "Отче наш" уже - "Если прапор - обязательно чего-то сопрет"! Солдат без лишних слов закатывает оба рукава и начинает искать... Порылся-порылся - нет ничего... Пропустил он прапора. Тот прошел чуть дальше - раз тачку на бок, вывернул дерьмо и говорит:
- Что спер, что спер... Тачку спер! Вот что спер!


Женская дружба: жена не приходит ночевать домой, утром сказала, что ночевала у подруги. Муж обзвонил 10 лучших подруг - все сказали, что она не ночевала.
Mужская дружба: Муж не приходит домой ночевать, утром сказал, что ночевал у друга. Жена обзванивает 10 друзей мужа. 5 сказали, что ночевал у него, еще 5 сказали, что он до сих пор у них....


Слабый пол сильнее сильного в силу сильной слабости сильного пола к слабому

[Lexicss]

Чтобы хорошо провести время - нужно сначало провести жену и тёщу.

[ZaraZZZa@]

Бабка подходит к продавцу живой рыбы и спрашивает:
- А рыка свежая?
- Конечно свежая! она же живая.
- Я тоже живая!..

- Джонс, вы опять украли мою траву!
- Почему я?
- Много улыбаетесь!

Выходят две подруги из зоопарка.
Одна-другой:
— До чего ж красивые эти птицы — фламинго, колибри, страусы…
— Да-а… Кстати, о птичках: ты заметила, какие у слона яйца?

[Черный паучок]

Лектор рисует на доске график и, немного заикаясь, говорит:
- А вот это м-мы сейчас заштри-заштри...
Добрый студент решил помочь:
- ...хуем.
Тишина...
Лектор, поправляя галстук:
- Ну кто чем, а я мелом!


Большой бизнесмен едет домой после трудовой смены.
Через тонированное стекло обозревает вечерние бульвары, прогуливающиеся парочки.
С завистью смотрит на поздних подростков, слышыт листву, через которую светят фонари.
Устало заходит домой, в спальне спит жена, красивая ухоженная женщина.
Присев на край кровати, снимая носки, он говорит:
- Дорогая, сделай мне минет...
А она (сонно):
- Чиво-чиво у миня нет? ...
- Да все у тебя есть.. Спи, сук@...


Ненавижу все эти американизмы:
Oops!
Wow!
есть же исконно русские синонимы:
БLя!
Х*ясе!


Летят Буш и Путин в одном самолете, Путин показывает Бушу кулак, Буш в ответ делает тоже самое, тогда Путин показывает Бушу два кулака, Буш крутит указательным пальцем у виска. На следующий день Буш прилетает домой, жена спрашивает:
- Ну, как прошла встреча?
На что Буш отвечает:
- Да русские совсем озверели, представляешь, летим мы в самолете, а он мне показывает, я тебе глаз выбью, а ему показываю, что я ему тоже, после этого он показывает что выбьет мне два глаза, ну а я показываю что дурак что ли.
Прилетает Путин, та же ситуация:
- Ну, как прошла встреча?
- Короче американцы совсем с ума сходят, я ему на жестах показываю - ты власть держи, а он мне, держу, я ему показываю дак ты сильнее держи, а он мне - УМА НЕ ХВАТИТ.


Глаза боятся - руки делают! - сказал ананист глядя на фотографию крокодила.


Настоящий мужчина - это мужчина, с которым женщины не задают себе вопрос:
"А не слишком ли быстро я ему дала?"


В женском туалете на работе висит сакраментальная бумажка:
"Дамы и ГОСПОДА, закрывайте двери!"


Маня и Ваня - маляры. Красят они стену многоэтажки на уровне 10-го этажа.
Вдруг Ване приспичило по-маленькому.
- Слышь, Мань! Не могу терпеть!
- А ты давай прямо с люльки? ты перегнись посильнее, как раз вон в фонтан попадешь!
- Да я ж нанусь!
- Да не! Я тебя держать буду!
- Давай!
Ну Ваня встал на край люльки, Маня его сзади за ремень держит, а тот сильно вперед наклонился и облегчается аккурат в бассейн.
И тут Мане приспичило чихнуть!
Каак чихнет и ... выпустила Ваню, и ушел он вниз.....
Прошло несколько месяцев. И вот в одном американском баре сидят три бабенки и рассуждают, где мужики самые до баб охочие.
Первая:
- Я вот давеча была в Париже, так эти французы проходу мне не давали.
Всяк норовил в постель затащить! Это у них в порядке вещей!
Вторая:
- Нее, самые охочие - это мексиканцы. Была я там недавно.
Они там все такие потные, волосатые! Прям глазами раздевают! Сперма аж из ушей прет!
Третья:
- Все это ерунда! Самые дикие мужики в России!
Вот прикиньте! Пару месяцев назад была я в Москве. Иду по улице мимо фонтана.
Вдруг слышу звук сверху. Поднимаю голову и вижу:
летит на меня мужик какой-то! Ширинка расстегнута, а он держится руками за член и орет:
-П И И И И И И З Д А А А А А А !!!!!........


Hа скамейке сидел стаpенький дедушка, кутающийся в pваненький тулупчик. Он настоpоженно смотpел на подpостков, снующих туда-сюда по аллее. У многих в pуках были чудные пpибоpы, мигающие огоньками, в ушах тоpчали диковинные штуковины, они вели стpанные и непонятные pечи на каком-то диком жаpгоне. Cтаpик взиpал на это с ужасом - все это так не походило на блаженные вpемена молодости! Hынешняя молодежь не имела ничего общего с той, что была когда-то - культуpа исчезла бесследно, остался какой-то уpодливый суppогат!
К скамейке подошел внук стаpика. Он потянул его за pукав и стpого
сказал:
- Деда, пошли домой. Мама велела тебя пpивести - ужин остывает!
- Зочем ви тrавите?! - жалобно возопил дедушка. - Выпей йаду!
- Дед, я тебя не понимаю, - устало ответил внук. - Выpажайся ноpмальными словами, а?
- В Бобpуйск, жывотное! - заоpал на него стаpик. - Учи албанский!
Внук устало вздохнул и уселся pядом. Дед безнадежно отстал от жизни... Шел 2060 год...


"я только сегодня осознал что я был самым первым, хитрым, пронырливым сперматозойдом из десятков тысяч".

[ZaraZZZa@]

- Я смотрю, вы женщинами увлекаетесь?
- Да, а что - заметно?
- Да вы своеобразно зонтик зачехляете.

-Мариночка! Пойдемте ко мне в номер? У меня там целая бутылка 'Мартини'.
-Отлично! А что-нибудь еще кроме запивона есть?

Два лорда читают газеты.
- О! Я слышал, вы вчера похоронили свою жену. Что же случилось?
- А она, знаете ли, умерла..

Американский "Боинг" и российское КБ "Сухой" объявили о совместном создании самолета "Бухой 747".

Высокопрофессиональный перевод времени с зимнего на летнее и обратно.

Не знаю как там за границами, а у нас человек, пришедший к нам в гости с литром водки, считается родственником.

В цирке два самых послушных медведя умерли от сахарного диабета...

Молдавские школы после каждого урока труда увеличиваются вдвое...

Пушкин писал Онегина сложным пятистопным ямбом, но жена ему все равно изменяла.
Вывод: размер - не главное.

Если женщина ничего не умеет, она идёт работать проституткой. Если мужчина ничего не умеет, он идёт работать охранником. Почему!? Да потому что в основе и того и другого лежит одно и то же — спать за деньги.

- Маша, а давай уже по взрослому?!
- Давай,Петя.
- Мария Петровна!!!
- Петр Сергеевич!!!


Психиатр:
- У вас явно не всё в порядке с психикой.
- Вы меня извините, доктор - но я бы хотела выслушать и ещё одно мнение!
- Ну что ж, раз вы настаиваете - пожалуйста: вы ещё и страшная, как птеродактиль!

– Моя жена, кажется, умерла.
– Что значит кажется?
– Секс вроде все тот же, а гора посуды в мойке растет.


В концлагере эсэсовец забегает в один барак: — У вас молдаване есть?
— Нету.
Бежит во второй: — Молдаване есть?
— Нету.
Бежит в третий: — Есть?
Ему отвечают: — Только что повели в газовую камеру.
Он ломится в газовую камеру, там уже дверь закрывается, он еле успевает ногу подставить. Кричит: — У вас молдаване есть?
Там говорят: — Есть.
Он говорит: — Ванну кафельной плиткой выложить можете?
Они говорят: — Не вопрос, 8 рублей за плитку.
Эсэсовец: — Бля, дорого! Давайте по 5.
Молдаване: — Ногу убрал, нах!

- Алло, это Авторадио? Передайте пожалуйста для инспетора Хабибулина, который стоит в засаде на углу Нагатинской и Садовой улиц, песню "Я убью тебя, лодочник!"

Кто больше удовлетворен:
мужчина, у которого шестеро детей или шесть миллионов долларов?
- Тот, у которого шесть детей!
- Почему?
- Мужчина, у которого шесть миллионов хочет еще!

- А у меня дед парашютистом был. С парашютом прыгал.
- А парашют, конечно же не раскрылся!
- Да, и он со всего размаха об землу - БАЦ! Встал, отряхнулся... и умер!
- Как умер?
- А я бы на вашем месте удивился, как это он встал и отряхнулся!

Что это за традиция, перед тем как забросить удочку, поплевать на червяка?! Как будто на морально униженного червяка рыба клюет лучше

Похмелье - это когда утром чувствуешь, что в зубной пасте содержится спирт.

[ZaraZZZa@]

Когда я вижу что-нибудь смешное, я прямо весь трясусь от смеха. Поэтому я всегда хожу небритый.

Просыпается мужик с жесточайшего похмелья и начинает громко причитать:
- Вот тёща, вот сволочь...
Жена в недоумении:
- Милый что тебе такого сделала моя мама?
Мужик:
- Это ж надо было назвать свою дочь, так что нормальный человек утром и не вспомнит!

Вчера в магазине бытовой техники:
Кассир (приветливо): У вас есть дисконтная карточка?
Покупатель (доверительно): Я начальству покупаю, без скидки обойдутся!

Пишет знакомый сисадмин:
И вот собираюсь я уже с работы уходить, выключаю компьютер, собираю пустые бутылки в пакет...

- Мама любит белый, дедушка бородинский, а папа чёрный... он любит бананы...

Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу. Видя, что его приятеля рядом нет, жители деревни его спрашивают:
- Коль, а где Петрович?
- Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется.
- Как, ты бросил Петровича и потащил кабана?!
- Ну, Петровича-то никто не сопрёт!

Недавно прошел фестиваль «Секс и грусть против разрушения озонового слоя».
Восемь тысяч грустных соитий состоялось в рамках фестиваля. Около ста из них были просто трагическими...


Маленький мальчик бегал туда-сюда возле дверей красивого зеркального офиса и любовался как красиво автоматически открываются и закрываются двери когда мимо них пробегаешь. Бегал, радовался и смеялся пока не получил по горбу шваброй от уборщицы у которой сдали нервы когда она пыталась эти двери помыть изнутри.

Если вам пеpебежла доpогy чёpная кошка, а за ней чёpная мышка, а за ней чёpная жyчка, а за ней чёpная внyчка, то дед выкопал не pепкy, а высоковольтный кабель

А у меня вчера ГАИ права отобрали! Видите ли им мои 60 км/час, аптечка, огнетушитель, ремни безопасности, техосмотр, чистые номера, мытая машина и гермошлем на голове - плевок в душу!

Нарк на машине, таможню проходит, мент копается в его авто.
Звонок на трубу нарка.
— Да…
— На таможне…
— Везу..
— Не-а, пока не нашел

- У вас сломана рука.
- Доктор, я умру?
- Да нет, конечно, нет..
- Доктор, я бессмертный?!

[Bethany]

Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара. После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами.

*********

Свекровь отчитывает невестку:
- Полы не умеешь мести, обеды плохо готовишь, сына моего пилишь, что ты за женщина? Вот я в твои годы...
- Вы, в мои годы, мама, - отвечает женщина, - уже третьего мужа похоронили.

************

В автобус заходит парень и садится на сиденье рядом с привлекательной девушкой. Та начинает принюхиваться, морщиться и наконец спрашивает:
- Молодой человек, чем это вы надушились?
- Это одеколон, который называется "Семеро смелых".
- Надо же! А я бы, судя по запаху, сказала, что один из них чего-то очень сильно испугался...

*********

Встречаются два приятеля. Один другому говорит:
- Представляешь, мои тараканы объявили войну соседским.
- Ты что такой грустный! Радоваться надо!
- Чему тут радоваться? Мои вчера выиграли и привели полторы тысячи пленных!

[ZaraZZZa@]

Приехали американские туристы в Россию, решили в лес, по грибы пойти, только в лес зашли, навстречу им медведь, америкосы все наутек по лесу... а чуть дальше в лесу сидят простые русские мужики, ну типа на природе отдыхают себе, никому не мешают... вдруг из чащи выбегает толпа америкосов, и напролом по ихним столам ломятся, все раскидали и опять скрылись в чаще, ну мужики за ними, догнали и как начали бить всех, били пока последний америкос не вырубился, и опять дальше сели отдыхать. И один мужик другому говорит:
-слышь Вань, а тот америкос что в шубе был неплохо держался....


Пессимист видит только бесконечный тоннель.
Оптимист видит свет в конце тоннеля.
Реалист видит туннель,свет и поезд,идущий на встречу.
И только машинист поезда видит трёх идиотов,сидящих на рельсах!


Алло, Вась, это ты?
- Да, я.
- Вась, я беременна.
- Неправильно набран номер...


А давайте наберем водки, девок снимем, травки затарим,
набухаемся, укуримся
чтобы потом всю неделю плюшело, групповуху устроим!...
Нет, ну это конечно при
условии что билеты в Большой театр достать не получится.