|
ЗОЛОТОЙ ФОНД форума Zakat.ru Самое лучшее, смешное и популярное. Темы здесь не создаются, а перемещаются с других разделов!!! |
|
Опции темы |
16-08-2006, 12:56 PM | #6131 |
nothing else matters
|
В автомагазине:
- У вас есть подогреватели машин? - Нет, только буксировочные тросы. Слово в защиту блондинок: Сидят две блондинки и обсуждают теорию относительности атомных частиц второго порядка, к ним подходит мужик. Одна - другой: - Так, шухер, обсуждаем телесериал. Было дело в очереди на маршрутку. Стоит дед с тростью, а также мужик с женой и пятью детьми. Приехавшая газель стала медленно наполняться: первый, второй, жена...., остальные дети.... а мужик не влезает, никак не может разместиться. У деда, то ли от старости, то ли от нервов, руки затряслись, трость стучит об асфальт, усугубляя общий напряг. - Дед, ты бы резинку на трость надел, стук противный, - кричит непоместившийся муж. Находчивость обиженного деда не заставила себя ждать: - Одел бы ТЫ резинку вовремя, то все бы поместились! - А у нас человек выпал с 9-ого этажа. - Ужас, разбился!!???... - Нет... ЗАМЕРЗ в районе 6-ого этажа. Жена - мужу: - Вот возьму и напишу у себя на кровати, что ты дурак. Пусть весь город знает. Аукционист вдохнул и оттарабанил: - Лот номер три!! Музыкальный инструмент Василия Теркина. Па-а-прашу показать. Помошник водрузил инструмент на помост и в зале началась буря. - Это же баян, сцуко!!! 90 лет уже баяну!!! Убей себя!! Йаду выпей!! С разбегу ап стенку ударься!! - орала публика. - Жывотные!!! Это - Гармошка!!! - напрасно кричал аукционист, пытаясь успокоить зал. |
16-08-2006, 12:57 PM | #6132 |
nothing else matters
|
Жена спрашивает у мужа:
- Вася, а как там на шахте, расскажи? Муж говорит: - Я лучше покажу. Закрывает её в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу, поливать водой, трясти его, через полчаса открыл, она выпала и лежит. Муж взял,да и трахнул ее. Жена очухалась и спрашивает: - Я всё понимаю, а трахнул-то зачем? - А это за ранний выезд из шахты. - Ало! - Ало - Привет! - Привет - Придёшь? - Приду - Дашь? - Дам - А кто это? Разговаривают 4 сперматозоида, один говорит: - Вот когда я вырасту, то стану капитаном! Другой: - А я адмиралом! Третий: - А я стану маршалом. Тут четвертый и говорит: - Господа офицеры - мы в жопе! Попали немец, француз и русский в плен к каннибалам. Посадили их в клетку. Первым вытащили немца и бросили в реку с крокодилами. Немцу удалось выбраться живым. Тут его под дружные крики племя дикарей съело. Русский и француз спрашивают у охранников: - Почему немца съели? - А у нас в племени такой обычай: когда съешь иностранца, то получаешь те качества, которыми он обладал, а немец был сильным и ловким. Тут француз совсем поник, схватился руками за голову. А русский его утешает, что, мол, не все потеряно. Настала очередь следующего. Вождь и все племя подходят к клетке, открывают дверь... а там русский с французом трахают друг друга. На минуту в клетке гробовая тишина. Тут русский поворачивается и говорит: - Ну че уставились? Приятного аппетита!!! Сижу, работаю, никого не трогаю. Прибегает секретарша, подсовывает мне шоколадку и говорит: - Можно к компьютеру две мышки подцепить? Я отвечаю: - Ну, в принципе можно, а зачем? Она отвечает: - Понимаете, я, когда пасьянс раскладываю, у меня колода заканчивается, а нужная карта под верхней лежит. Вот я и хотела одной мышкой карту приподнять, а другой достать ту, что под ней... |
16-08-2006, 05:13 PM | #6133 |
V.I.P. User
|
Телефонный звонок.
-Здраствуйте! Я хочу заказать доржку! -ЭЭЭ! Че? Сколько грамм? -Алло? Это боулинг? Деревня. Вечер. Из избы вышел дед. Через несколько секунд раздались два выстрела, собачье визжание и истошный вопль свиньи. Дед заходит обратно в избу; на поясе у него болтается мертвая ворона, на правой руке надета через жопу собака, на левой - (так же) свинья. - Телевизор... Сломался телевизор, нах! А спокойной ночи малыши ему все равно подавай! Что общего между "Вискас" и "Тампакс"? Все это для наших любимых кисок. Есть в гинекологии такой метод: бимануальное исследование. Два пальца правой руки вводятся во влагалище, левая рука на животе. Определяют таким способом состояние придатков, матки и все такое... Урок гинекологии у студентов мединститута. Зима, в больнице прохладно. Одного парня попросили провести это исследование. Привели девушку, раздели. Вот он руки сделал как надо, встал и стоит. Долго стоит. С умным видом. Группа ждет. Все думают: "щас он нам все выдаст - состояние, размеры и все-все". Профессор его торопит: - Ну, что там? Парень вздохнул и выдал: - Тепло там! Разговор женщин: -О-о-о! Это было прекрасно! Сначала он подарил мне огромный букет роз! Потом повез в щикарный дорогой ресторан: там мы пили дорогое вино и в конце вечера он меня поцеловал! После мы поехали к нему! Приятная музыка, приглушенный свет, немного шампанского! Он меня нежно обнял, поцеловали и достал мне с неба звезду! ТРИ РАЗА!!! Разговор мужчин: -Да? -Да. -Красавчег! Солдат рассказывал домашним о боевых действиях в Африке: - Однажды кончились бое-припасы, продукты и водка. Все страшно хотели пить. - И вода кончилась? - Вода была, но было не до купания!
__________________
-Девушка, а вы водку будете? - Да вы что? Я вообще в рот не беру! - Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили.. Обладатель самых сладких губ Zаката 2008 |
16-08-2006, 06:03 PM | #6134 |
V.I.P. User
|
Московскому метрополитену на постоянную работу на должность дежурных у
эскалатора требуются садисты. Главная задача - из 4-х эскалаторов включать только 2 и наслаждаться зрелищем, как люди толкаются и давятся, давятся... - Какая у вас там сейчас погода? - Не знаю, Интернет не работает... Пациент отходит после наркоза и спрашивает у врача: - Доктор, вам удалось сохранить мою ногу? - Конечно - вон она стоит в банке с формалином... - Девушка, я не мог вас где-то видеть? - Не могли. Было очень темно! Если глубокой ночью монолог, обращенный к компьютеру, неспешно превращается в диалог, то: пора, батенька, непременно пора к врачу. Объявление: "СНИМУ. ПОРЧУ. СУДИМОСТЬ."
__________________
-Девушка, а вы водку будете? - Да вы что? Я вообще в рот не беру! - Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили.. Обладатель самых сладких губ Zаката 2008 |
16-08-2006, 09:18 PM | #6135 |
русцкий истонец
V.I.P. User
|
Годы перестройки. Развалившийся колхоз, откуда в город сбежала вся молодежь, остались одни старики, пьющие мужики, да «голодные» бабы. И вот картина – на лугу пасутся две тощие коровы. Травку щиплют. Одна говорит другой: - Слушай, мне все это уже надоело. Кормить не кормят, жизни никакой. Кругом одни пьяные рожи. Решила тут я податься на вольные хлеба. Давай со мной. Вторая корова, отвечает: Ну, давай, только Шарика с собой возьмем. Тоже жалко его здесь оставлять. С ним веселей будет, да и охрана все таки какая-то. Пошли они к Шарику. Так мол и так, решили валить отсюда, жизни мол никакой. Давай с нами, не загнивать же здесь. На что Шарик им отвечает: Не, телки, я с вами не пойду. У меня здесь перспективы, хорошее будущее. Коровы аж офигели от такого ответа: У тебя?! Перспективы?! - Ну да. Я вчера на собрании был, колхозном. Так председатель сказал - если так дальше будет продолжаться, то мы все у Шарика сосать будем!
|
17-08-2006, 02:29 PM | #6136 |
V.I.P. User
|
-Девушка! А что вы делаете сегодня вечером?
- Ничего. -Ну пойдём тогда со мной, лентяйка! Одессит в кpугу своей семьи pассказывает, как он воевал: - Залетаю это я в окоп. Смотpю, немец. Вынимаю шашку, бах его по pуке и бегу дальше. - Постой, почему по pуке, а не по голове? - Зачем я его буду бить по голове, если он уже без головы? -А поехали на море! На машинах! -Да ты что, на море на машинах опасно - там гаишники уже совсем оборзели. Один себе дачу на берегу построил - с мигалкой! - Успокойся, это маяк.... Вопрос: Что такое Девальвация? Ответ: Это когда жена меняет золотое сердце мужа на железный член соседа. - Вчера первый раз в жизни попробовал секс по телефону. - Ну и как? - Сто баксов заработал! -Ребята, я вчера наконец то встретил женщину своей мечты. -Ну, учитывая, что ты всю жизнь мечтал о велосипеде...Показывай свою двухколёсную красавицу... -Дорогая, я принял решение - бросаю пить! - Как? Зачем? Кто же теперь будет называть меня красавицей? Муж безвылазно сидит у компьютера. Жена стоит у окна: -Дорогой, дождь идёт. -Скажи, что меня нет. - Какой же русский не любит быстрой езды? - Который с похмелья едет с женой, тещей и детьми на дачу. - Оксана, вы любите сухое вино? - Hасыпай, бл*.
__________________
-Девушка, а вы водку будете? - Да вы что? Я вообще в рот не беру! - Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили.. Обладатель самых сладких губ Zаката 2008 |
18-08-2006, 01:18 AM | #6137 |
Белорусский друг форума
|
Пьяницы лучше всех разбираются в том, чего они хотят.
------- Больной...., проснитесь.... Примите снотворное.... |
18-08-2006, 12:58 PM | #6138 |
V.I.P. User
|
По ночам многие автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха...
На суде адвокат подзащитного: — Я хочу сделать официальное заявление! Я хочу пива! Прокурор: — Протестую! Я хочу водки!!! Судья (после минутного раздумья): — Протест отклоняется! Я тоже хочу пива. А я девушку в гости пригласил. Стол накрыл. Все свеженькое: простыня, наволочка, пододеяльник... Достоевский ФМ. Это не радио. Это книги. Если человек попал в беду - звоните 02. Он там. Все-таки люди - парадоксальные существа. Если громко крикнуть: "А-ААА!!!" в библиотеке, то люди только недоуменно посмотрят. А если сделать то же самое в самолете, то присоединятся. - Маша, а давай уже по взрослому?! - Давай, Петя. - Мария Петровна!!! - Петр Сергеевич!!! Иногда я выхожу на улицу - и вижу, что мир вокруг меня изменился: люди перестали быть агрессивными, а ходят так, как-будто боятся кого-то задеть... Они перестали быть злыми и друг другу протягивает руки. Мир вокруг меня просто светится неземной добротой... Поэтому я молю Бога, чтобы гололед был каждый день. Два друга разговаривают: — Моя жена была шлюхой в прошлой жизни. — Откуда ты знаешь? — А я её вчера зарезал “Любимая, в этом месяце не смогу выслать тебе денег. Шлю 100 поцелуев вместо этого”. Альберт Жена отвечает: “Спасибо, родной, за 100 поцелуев! Вот отчет о расходах: 1. Молочник согласился на 2 поцелуя за бутылку молока в день. 2. Электрик согласился только после 7-ми. 3. Хозяин дома приходит каждый день за своими 3 поцелуями. 4. Хозяин бакалейной лавки не берет только поцелуями. Пришлось дать кое-что еще… 5. Прочие расходы - 40 поцелуев. Не переживай, у меня еще осталось 48 до конца месяца. Планировать то же самое на следующий?” Любимая тобой Рита Коровка-коровка, улети на небо, принеси мне... ммм...тетрагидроканнабинола, ништяков всяких и мотыгу! Вам не дали кредит? Идете в этот долбаный банк и снимаете ячейку на год (придется разориться). Еще лучше - подбить пару друзей еще на несколько ячеек. Покупаете мороженую рыбу (с потрохами чтобы) и кладете ее в лоток. Он довольно герметичный и жижа протекать не будет. По условиям договора банк не может вскрыть вашу ячейку в течении всего срока. Более того - определить источник вони тоже затруднительно - если рыбок несколько в разных местах депозитария. Через год можно прислать письменное разрешение разорвать договор - если ваше чувство мести будет удовлетворено. Лично заходить в банк не советую. Говорят - это итальянский способ и опробован в реальных условиях.
__________________
-Девушка, а вы водку будете? - Да вы что? Я вообще в рот не беру! - Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили.. Обладатель самых сладких губ Zаката 2008 |
18-08-2006, 01:01 PM | #6139 |
V.I.P. User
|
-Эх, Витя, когда я вижу, как ты с Катей гуляешь по парку - мне хочется говорить стихами.
-Пушкина? - Нет, Чуковского,"Горилла идет, Крокодила ведёт"!!! -Жена у меня чемпионка по греко-римской борьбе. Больше ничего плохого о ней сказать не могу. Жена спрашивает мужа: - Ты не знаешь, где мой телефон? -Я поставил его на зарядку. -Зачем? - Чтобы ты опять не говорила вечером, что недоступна. - Саид, отчего седло в говне? - Стреляли.. Назовите слово, которое на Ы начинается и все буквы в нем Ы - ЗАПОР Если памперс жмёт спереди - значит, детство кончилось. В магазине: - Девушка, покажите пожалуйста соковыжималку. - Да у меня как то с мимикой слабо. Граждане Германии, Франции и Японии, аккуратнее там на своих автомобилях - нам на них еще ездить! В 01 звонит телефон. Дежурный: - Слушаю. Из трубки голос: - Слышь, пацаны, в прошлом году посадил коноплю, выросла бестолковая, никагого кайфа не дает. Дежурный отвечает: - Ты, придурок, куда звонишь? Звони в наркологию там тебе помогут. Бросает трубку. Минут через двадцать опять звонок. - А в этом году посадил - выросла хорошая, нахлобучивает так, что крышу сносит!!! - Тебе же сказали, звони в наркологию. И опять трубку бросают. Через полчаса снова телефон: - Пацаны не бросайте трубку... Я чё звоню... У соседа дом горит... когда приедете и будете со рукавами бегать... смотрите не потопчите!!!
__________________
-Девушка, а вы водку будете? - Да вы что? Я вообще в рот не беру! - Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили.. Обладатель самых сладких губ Zаката 2008 |
18-08-2006, 04:09 PM | #6140 |
Львёночек на Закате
V.I.P. User
|
Молодой человек приглашает девушку:
- Приходи вечером, чай попьём. - А это не больно? - спрашивает девушка. - Не понял??? - Да меня вчера на вафли пригласили - так чуть рот не порвали! |