|
ЗОЛОТОЙ ФОНД форума Zakat.ru Самое лучшее, смешное и популярное. Темы здесь не создаются, а перемещаются с других разделов!!! |
|
Опции темы |
29-05-2007, 01:20 PM | #6491 |
Супер друг - подполковник форума
Регистрация: Nov 2006
Адрес: Воронеж
Сообщения: 1,274
|
Муж возвращается домой с охоты:
- Ну, жена, теперь месяц мяса покупать не будем. - Зайцев настрелял? - Да не. - Неужто кабанчика завалил?! - Не-а. - Значит лося?!! - Да все до копейки пропил. - Hаша фиpма ищет кассиpа. - Hо вы же взяли неделю назад кассиpа! - Вот его то мы и ищем... ;( - Девушка! Вы бы хотели заняться бизнесом? - Да, но так, чтобы мама не узнала...
__________________
Занятия ерундой на рабочем месте развивает слух, бдительность и боковое зрение!!!!!! Победитель конкурса "Секс символ Zаката" |
31-05-2007, 10:31 AM | #6492 |
Супер друг - подполковник форума
Регистрация: Nov 2006
Адрес: Воронеж
Сообщения: 1,274
|
Английская делегация на Чукотке видит зону с колючей
проволокой. Ес-но, "А что там такое?" Ответ - "Пионерский лагерь". Hу и захотелось одной англичанке посмотреть поближе на пионеров, как у них организован быт и т.д., а ее не пускают. С большим трудом договорились о посещении. Заходят и видят. Кругом "мальчики" в кепочках и пионерскими галстуками. Все чисто прибрано и т.д. Hу умеют, когда хотят!-) Подходит англичанка к одному "пионеру" и спрашивает: "Сколько Вам лет?" Он отвечает: "Пятнадцать!" Она: "А я бы Вам больше дала..." Hа что он бодро реагирует: "Hе знаю, что и кому бы ты дала, но у нас больше 15 никому не дают!-<>" Поспоpили таксист(Т) с летчиком(Л), у кого pабота опасней , никто никого убедить немог . Л - Коpоче , заходи завтpа ко мне на pаботу ,все сам увидишь. Садятса они в самолет ... Л - Даю 100 . Кpуто pазгоняется, чутьли не сместа в воздух. Вадиле пофиг. Л - Даю 300 ! Разгон,виpожи над самой землей ! Водила поглядывает по стоpонам. Л - Даю 500 !! Включает фоpсаж !! Кpутит веpтит самолетом как может!! Hоль эмоций. Л (Влетая в туман) - Видимость 0 иду по пpибоpам !!! Садится останавливаясь пеpед самым зданием !!! В - Hу интеpесно. Завтpа тебя жду ! Залезли в пошаpпоное такси.Едут потехоньку. В (достовая из под седенья бутылку водяpы) - Даю 100 ! Отхлебывает. Л - Ты че охpенел ! В (Выпивая еще) - Даю 200 ! Л - Таpмози казел , на всpечную выехали !!! В (допивая) - Даю 500 !! Л - Таpмози алкаш !!! У мошины откpываеться капот. В - Видимость 0 иду по пpибоpам !!! Л - Какие пpибоpы !!! Завоpачивай !!! Повоpот !!! В - Hегони ! До завоpота 2 копейки осталось . Заходит мужик к соседу - новому русскому, и говорит: - Слушай, почему твой козел в моем огороде капусту нюхает? - Потому что козел. Не знает, что деньги не пахнут. Подходит раз спортсмен к новому русскому и говорит: - Вот вы, например, за сколько пробежите 100 метров? Тот думал, думал и говорит: - Долларов за пятьсот, не меньше! Новый русский поспорил с таким же новым русским на десять тысяч долларов, кто дольше под водой просидит. Оба утонули.
__________________
Занятия ерундой на рабочем месте развивает слух, бдительность и боковое зрение!!!!!! Победитель конкурса "Секс символ Zаката" |
31-05-2007, 01:36 PM | #6493 |
V.I.P. User
|
- Чем отличаются геи от п%доров? И что значит активные и пассивные?
- Ну, вот в Москве геи устроили парад. Пассивные много говорили о подготовке, судились, а активные вышли на улицу. С улыбками и цветочками. Так вот на встречу с ними пришли п%доры. Активные били морды, а пассивные в форме смотрели и получали удовольствие. Звоните "02" - если где-то человек попал в беду! Звоните "03" - если где-то человек попал в "02"!
__________________
-Девушка, а вы водку будете? - Да вы что? Я вообще в рот не беру! - Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили.. Обладатель самых сладких губ Zаката 2008 |
31-05-2007, 01:42 PM | #6494 |
Супер друг - подполковник форума
|
Приходит мужчина в магазин и спрашивает:
- У вас трусы есть? - Нет, - отвечает продавщица. - А в продаже? ************************** Подъехав к перекрестку на "Пежо", девушка пропускает зеленый свет светофора, потом красный, снова зеленый и еще раз красный. К ней подходит полицейский и галантно осведомляется: - Мадемуазель предпочитает какой-то другой цвет? ************************** Трое немых едут в автобусе. Двое активно между собой общаются жестикулируя руками. Третий стоит в сторонке грустный. "А ты чего молчишь? "- спрашивают. "Да вот устал что-то, руки болят". "А чего случилось-то?". "Да вчера всю ночь до утра песни орали. ******************************** - Может ли женщина стать лебедем? - Если может раком, может и лебедем. ******************************** Искусство по-настоящему ругаться матом приходит только с умением водить машину ******************************** Жена говорит мужу за ужином: - Когда мы только поженились, ты всегда отдавал мне больший кусок бифштекса, а себе забирал меньший. Последнее же время ты всегда поступаешь наоборот. Ты что, разлюбил меня? - Ни в коем случае! Просто ты стала гораздо лучше готовить. *********************************** Отрубил Илья Муромец Змею Горынычу одну голову - а на ее месте десять новых выросло. Отрубил вторую - сто новых выросло. А вокруг бегала Баба-Яга и кричала: - Илюша, а ну-ка хрен ему рубани!
__________________
Лучше просить прощения, чем разрешения. Любовь - как ветер в моих руках...
Так легко почувствовать, но так сложно поймать. |
31-05-2007, 03:23 PM | #6495 |
Супер друг - подполковник форума
|
- Здорово, Ольга!
- Здорово, Колян! - Сегодня Дениса ночью не будет, он ключи мне от своей хаты оставил - пойдем туда! - Ой... А что мы там будем делать? - Как что? Ну, как обычно... Представляешь - всю ночь! Только ты и я! - Ну ладно, а как? Как обычно? - Ну давай как обычно... только я, чур, за орков! *************************** Реальное объявление в общественном месте о вреде курения: "Кто курит - кончит раком, кто некурит - оттянет свой конец". *************************** А у нас сегодня кошка Родила вчера котят Я их выбросил в окошко, Вон как здорово летят *************************** Девушка едет в метро в час пик. Вдруг она чувствует, как на ее бедро легла чья-то рука. Она оборачивается и говорит: - Мужчина, вы не хотели бы переместить руку в другое место? - Конечно, хотел, просто не осмеливался. *************************** Приходит бабка на базар и спрашивает у мужика продающего картофель. -Картофель на посадку? -Нет, на взлет. ************************** - Мама, почему братика аист принес, а меня в капусте нашли? - Уронил тебя аист. ************************** -Несется 600 мерс по дороги,привышая скорость!!Из патрульной машины выбегает Гаишник и машет жезлом!!Мерс останавливается,Гаишник подходит...Опускается стекло,Гаишник берёт и суёт туда голову!!Стело поднимается и зажимает ему голову!!Выходит здоровый браток и еб..т Гаишника!!!Закончил,сел,поехал и опустил стекло!!ГАишник в бешенстве бежит и к патрульной машине и орет напарнику: -Ты номер видел??!!! -Тот отвечает:ДА В ЦИРКЕ бывал,но таких номеров ещё не видел! ************************** Парень входит в женское общежитие. Вахтерша его спрашивает: - Вы к кому, молодой человек? - А к кому Вы посоветуете? ************************** Объявление на стене в книжном магазине: "Меняю иллюстрированный справочник "Техника секса" на учебник "Мочеполовые болезни". ************************** Познакомились парень с девушкой. То, се, как зовут, где учишься и т.д. Потом парень говорит: - Пойдем ко мне, музыку послушаем, телевизор посмотрим. Девушка: - А что, без этого уже не встает? ************************** Мужик позвонил по телефону. Томный женский голос отвечает: - Алло? - Это секс по телефону?! - Нет, вы не туда попали... - Оооооооооо, я не туда попааааал... ************************** Постовой ГИБДД останавливает машину. ПОСТОВОЙ: Вы проехали на красный свет... ВОДИТЕЛЬ: (молча протягивает в приоткрытое окошко сто рублей.) ПОСТОВОЙ: И с превышением скорости... ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает купюру и протягивает тысячу рублей) ПОСТОВОЙ: И в нетрезвом виде... ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает купюру и протягивает сто долларов) ПОСТОВОЙ: И на угнанном автомобиле... ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает сто долларов и в окне появляется ствол ПОСТОВОЙ (торопливо): И в нетрезвом виде... ******************************* Продал душу Сатане Я безлунной ночкой Может хватит денег мне Чтоб купить щеночка? ******************************* Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос: - Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50 Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет? Вовочка: - Оргия... *******************************
__________________
Лучше просить прощения, чем разрешения. Любовь - как ветер в моих руках...
Так легко почувствовать, но так сложно поймать. |
03-06-2007, 05:49 PM | #6496 |
Кошка хотела крылья, она хотела попробовать летучую мышь...
Регистрация: Jan 2005
Адрес: Я где-то рядом
Сообщения: 6,881
|
Еду в трамвае. Вокруг одни бабульки, я, два ушлёпка на понтах класса из 11 и очень симпотичная девушка. Диалог следующий:
1ый: Ты чего сегодня на русском от Катьки отсел? 2ой (гордо и чтобы весь трамвая слышал): Да у неё изо рта х*ями воняло. Противно. Нах*я мне такая шалава? Все промолчали, посмеялись тихо над понтами, подъезжаем к остановке. Медленно так. Подходит симпотичная девушка к этому парню и целует его. Я аж присел - испугался, что повелась на эти дешёвые понты и слегка загрустил даже. А она тем временем говорит: - Ну как? Понравилось? - Ага. Ушлёпок смотрит зависшим взглядом, а девушка направляется к двери: - Ну и баран ты, запах не нравится, а вкусом доволен... Я, дальше ехал сидя, хотя мест не было... Ушлёпки молчали под ехидными взглядами бабулек... ************ Значица, ровняются на светофоре бывалый водила на "Волге" и деваха в кабриолете. Деваха в минии так что трусы на улицу. Ну мужик ей и грит: - Девушка, что вы делаете. Мужики на вас отвлекаются, создают аварийные ситуации на дороге. Вы бы прикрыли ноги свои. Деваха: - Фи!!! Да мои ножки мужчины целуют! Мужик: - Да у меня х*й СОСУТ!!! Я ж его на капот не выкладываю! На сцене чревовещатель с плюшевой уткой на руке. Утка раскрывает рот: - А сейчас еще один анекдот про ментов! В зале поднимается мент: - Ну хватит! Надоело! Делают из нас дураков, понимаешь!!! Чревовещатель, весь красный, начинает извиняться. Мент ему: - Так, заткнись!.. Я с уткой разговариваю... Закат. Двое (мужчина и женщина) сидят на берегу озера. - Любимый, давай поженимся? - Давай… Тягостная продолжительная пауза… - Любимый, почему ты молчишь? - Кажется, я и так лишнего п#зданул… -Женааааа, приезжай сексом на рабочем столе займёмся - У тебя же там секретарша! - А можно? Старость - это когда нагибаешься, чтобы завязать шнурки и думаешь, чтобы еще там внизу сделать.
__________________
Меня читает столько людей, что уже писать правду не удобно. Все что вы скажете может быть использовано как баян! Лучший модератор Zаката 2008 |
05-06-2007, 10:10 AM | #6497 |
Кошка хотела крылья, она хотела попробовать летучую мышь...
Регистрация: Jan 2005
Адрес: Я где-то рядом
Сообщения: 6,881
|
У мyжика зачесалось междy ног, пошел в боpдель, а денег мало. Hy и спpашивает y хозяйки, че по чем.
- Нy за штyкy баксов есть обалденная кpасотка, экстpемальная такая. - Не, нет y меня столько. - Нy за 500 есть попpоще. - Не, не хватит. - Нy за 100 минет сделает. - Доpого. - За 50 подpочит. - Да нафиг! - Нy за тpидцатник могy лыжницy поpекомендовать. - Согласен!!! Hy заходит в номеp, его тетка встpечает, типа говоpит пpоходи в спальню, pаздевайся, я сейчас в дyш схожy и веpнyсь. Мyжик заходит в спальню, а там такой же мyжик в кpовати yже лежит. Hy дyмает, за 30-кy гpyпповyшка - вообще классно. Весь обpадованный ложится. Входит тетка, ложится междy мyжиками на спинy, беpет pyками их члены, и со словами: "ну что, беднота, поехали" начинает им дpочить. Муж приходит домой с работы и жене говорит: - Так, давай быстро раздевайся. Быстро, быстро, и в постель. Я уже терпеть не могу. - Как "раздевайся"? Для чего? Ты уж года три, как забыл об этом и думать. Неужели…? - Да раздевайся, я тебе говорю. Сейчас увидишь, что такое настоящий секс. - Сейчас, сейчас, я быстренько, быстренько… - Все? Готово? Разделась? Уф-ф. Наконец-то хоть кого-то удалось с первым апреля наколоть. Судья: - Почему ваша жена хочет развестись с вами? Муж: - Ну, ми-илый, откуда ж я знаю!.. Из новостей местного радио: - Участницы конкурса красоты познакомились с членами нашего жюри... - Николай, ты где провел отпуск? - Первую половину на Канарах. - А вторую? - В вендиспансере. В центре океана третий день качается маленькая лодка, в которой сидит мужик в окружении десяти красивых голых девушек... Все мрачно смотрят в воду, мужик в очередной раз горестно вздыхает: - Если еще раз поймаю золотую рыбку - голову откручу паскуде! Да уж - загадал желание: секс с самыми прекрасными девушками в тихой романтической обстановке... На приеме у венеролога. Венеролог (ехидно): - Ну что, горит когда мочишься? Пациент: - Вообще-то я еще не поджигал. - Что значит "мировой секс-символ"? - Это человек, который зае...л весь мир. Спальня. Входит муж с... приятелем. Начинают обниматься, целуются, идут к постели - вдруг: звонок в дверь. Муж - приятелю: - Жена пришла! Быстро в шкаф. Входит жена с... подругой. То же самое. Звонок в дверь. Они прячутся в шкаф. Входит дочь с парнем. Оба в цепях, заклепках, она с плеткой. Начинает его хлестать. Звонок в дверь. Они оба тоже прячутся в шкаф. Входит сын с подругой. Начинают обниматься, включают тихую музыку, целуются, идут к постели. Ложатся. Из шкафа хором и с пренебрежением раздается: - ИЗВРАЩЕНЦЫ!
__________________
Меня читает столько людей, что уже писать правду не удобно. Все что вы скажете может быть использовано как баян! Лучший модератор Zаката 2008 |
05-06-2007, 05:08 PM | #6498 |
Супер друг - подполковник форума
Регистрация: Nov 2006
Адрес: Воронеж
Сообщения: 1,274
|
Петька спит и снится ему сон, что он на небо к Богу захотел.
- Бог возьми меня к себе! - Нельзя Петька еще не срок. - Боженька ну хот как-нибудь можно? - Ну ладно, но будешь пауком. - Согласен! Ну пожил Петька, надоело ему и говорит он Богу: - Боженька надоело мне здесь, отпусти на землю. - Нет Петька. - Ну пожалуйста! - Ну ладно, но будешь спускаться на своей паутине. Стал Петька спускаться, осталось 100м до земли, паутина в нем кончилась. - Бог отпусти меня, пожалуйста, паутина кончилась. - Ползи Петька ползи. Петька поднатужился, еще на 50м спустился. - Боженька больше никак, не на чем, разобьюсь ведь! - Ползи Петька, ползи. Петька поднатужился, 10м осталось, тут его Чапаев будит: - Вставай Петька! - Не трогай меня я паучок! - Ни х%я себе паучок, все одеяло обоср%л! - Что ты принимаешь при бессоннице? - Стакан вина каждые два часа. - И после этого засыпаешь? - Нет, так веселее бодрствовать. Встерчаются значит два кореша оба на кладбище работают, один у другого спрашивает как жизня-то. Тот ему и говорит: -"Скучно, грустно, тоскливо!" -"А что так?" -Да вчера похороны были, так я таких и не видал раньше. Все по высшему классу. Крышечку-то стали на гроб класть я смотрю, а у покойника из нагрудного кармана 100 тыш торчит. Я само-самой бумажку хвать, а он гад поднялся и орет на все кладбище "Налоговая полиция!!! Контрольное захоронение!!!"
__________________
Занятия ерундой на рабочем месте развивает слух, бдительность и боковое зрение!!!!!! Победитель конкурса "Секс символ Zаката" |
05-06-2007, 05:20 PM | #6499 |
Супер друг - подполковник форума
Регистрация: Nov 2006
Адрес: Воронеж
Сообщения: 1,274
|
Как сдают эказмены.
Студент первого курса тайком достает шпору из рукава и сразу прячет. Студент второго курса достает шпору, кладет ее рядом с собой на стол и списывает, прикрывая рукой. Студент третьего курса достает лист, списывает с учебника, который лежит у пего на коленях. Студент четвертого курса достает учебник?кладет его перед собой на стол и списывает ответ. Студент пятого курсадостает лист с заранее написанными ответами и отвечает по нему. Студент шестого курса лстает учебникперед преподавателем: - Здесь, что ли? - Hет. - Может здесь? - Hет. - Hу запарил, на ищи сам! В Интернет-клуб врывается взъерошенный парень с пистолетом: - Это ограбление! 10 часов Интернета, быстро!
__________________
Занятия ерундой на рабочем месте развивает слух, бдительность и боковое зрение!!!!!! Победитель конкурса "Секс символ Zаката" |
05-06-2007, 05:26 PM | #6500 |
новичок
Регистрация: Jun 2007
Сообщения: 7
|
1) Никогда не покупай презервативы поодиночке, обязательно с чем-то еще, иначе тетка в кассе догадается по цене что ты покупаешь и в мире станет одним свидетелем больше!
2) Никогда не покупай презервативы вместе с валидолом и прочими лекарствами для сердца - могут подумать что у тебя проблемы в постели! 3) Никогда не покупай презервативы вместе с бинтами, йодом или горчичниками - могут подумать что ты мазохист! 4) Никогда не покупай презервативы вместе с градусником - могут подумать что ты извращенец! 5) Никогда не покупай презервативы всего по одной упаковке - могут подумать что у тебя проблемы с потенцией! 6) Никогда не покупай презервативы больше одной упаковки - могут подумать что ты стесняешься их покупать и поэтому хочешь набрать сразу на всю жизнь! 7) Никогда не покупай презервативы - могут подумать. |