Форум переносится на http://f.zakat.ru/

ЖЗЛ - форум друзей сайта Zakat.ru

Вернуться   форум друзей сайта Zakat.ru > Общий > Юмор
Регистрация Справка Пользователи Календарь Поиск Сообщения за день Все разделы прочитаны

Юмор Анекдоты, прикольные истории, смешные рассказы...

Ответ
 
Опции темы
Старый 19-07-2006, 12:02 AM   #1
Bethany
Spero meliora
 
Аватар для Bethany
 
Регистрация: Jun 2005
Адрес: Маленькая страна
Сообщения: 5,789
Bethany Обычная репутация
Отправить сообщение для Bethany с помощью ICQ
По умолчанию ЖЗЛ

Обратим свой взор на альтернативную историю. Всегда ли события происходили так, как рассказывают историки?

Ньютон сидел под деревом в тихом саду и размышлял о законе всемирного тяготения. Ему хотелось открыть этот таинственный закон, причем открыть именно первым. Тщеславие, знаете ли, било хвостом.
Но в самый разгар размышлений что-то свалилось ему на голову. Ньютон так и не понял что именно, но быстро вскочил на ноги, намереваясь провести воспитательную беседу с тем, кто это сделал.
Он вскинул голову, стараясь увидеть дерзкого хулигана, посмевшего так надругаться над великим ученым. Но вместо хулигана Ньютон с ужасом узрел стремительно падающее яблоко. Падающее прямо в лоб.
Ньютон очнулся через 21 минуту и 59 секунд. Еще несколько минут ему понадобилось, чтобы вспомнить причины отключки.
"Хмм,- подумал он,- а ведь то, что меня шандарахнуло - это и есть проявление закона тяготения. Или нет? А вот сейчас проверим гипотезу".
Ньютон оторвал самое большое яблоко, скептически посмотрел на него и подкинул вверх. Как истинный ученый, он слишком увлекся наблюдением за яблоком, что повлекло за собой повторное попадание яблока в лоб.
Ньютон очнулся через 21 минуту и 59 секунд.
"Клянусь йоркширским осликом, я открыл этот закон! Какой же я умный! Это даже надо записать".
Ньютон вынул из кармана пузырек с чернилами, гусиное перо и принялся записывать на манжете:
"Закон Ньютона номер 57 по реестру законов Ньютона.
Силу тяготения будем считать по формуле F=ma, где m - масса падающего предмета (яблока, к примеру). При падении предмета в условиях земного тяготения формула примет вид F=mg, причем g примем равным 9.81. Единицей силы мы возьмем один ньютон (в честь первооткрывателя)".
Он отвлекся и вытащил из кармана часы. Пора отправляться на заседание ученого совета...
Ньютон громко расхохотался. Вот ведь удивятся коллеги новому закону. Его закону.

* * *

- Таким образом вы совершенно серьезно утверждаете, что, если я распутаю этот узел в один прямой кусок веревки, то я стану самым крутым? - Александр Македонский вопросительно посмотрел на жрецов.
- Совершенно серьезно утверждаем этот факт,- подтвердили жрецы. - 98 процентов гарантии, как с куста.
Гордий, сидящий за стенкой, хихикнул.
- Кроме того, на этот счет есть древняя легенда...
- Ну, с легендами просьба обращаться к моему коню Буцефалу. Он грамотно и с уважением эту легенду выслушает, а потом на нее накакает. Он все-таки специалист по легендам, к слову говоря.
Александр задумчиво повертел узел в руках, после чего осведомился:
- А зачем мне становиться крутым? Я и так уже полмира захватил, так что понты вполне могу кидать.
Такой вопрос, не предусмотренный сценарием, ввел жрецов в ступор. Но жрецы - люди тертые, поэтому вывалили новый аргумент:
- Тогда вы сможете стать еще более крутым и завоевать еще полмира.
Александр счел такой аргумент вполне резонным, поэтому принялся распутывать гордиев узел.
Гордий приник глазом к тайной дырочке для подглядывания. Он наслаждался этим спектаклем. Каждый раз.
Македонский провозился полчаса, потом кинул узел на столик, вынул меч и разрубил узел.
- Вот так, господа жрецы, проблема решена. Можете больше не мучиться...
Он вернул меч обратно на обычное для него место и спокойно направился к выходу. Дойдя до двери, Александр повернулся и уверенно сказал: - А остальные полмира я и так сумею завоевать.
Гордий плакал навзрыд. Он три года мучился, спутывая этот узел оригинальными методами, а тут пришел какой-то там... и...

* * *

- Ты только посмотри на этих придурков, что на нас пялятся. Делать им больше нечего, как только смотреть, взлетим мы или не взлетим, упадем или не упадем. Мы тут аэропланы делай, мучайся, а им только подавай - то хлеба, то зрелищ. Мещане несчастные,- несколько зло проговорил один из братьев Райт.
- Если взлетим, то в следующий полет я возьму ящик с апельсинами. И тогда мы развлечемся прицельным бомбометанием,- заметил второй брат.
- Почему это не взлетим? Взлетим. Я форсировал мотор, так что по всем расчетам, в воздухе мы удержимся. А взлететь тоже проблемы нет. Ты пороховые ускорители поставил так, как я просил?
- Естественно, поставил,- несколько обиженно ответил второй брат.
Первый брат еще раз посмотрел на толпу и вынес свое решение:
- Эти бараны расходиться явно не собираются, так что давай взлетать.
- Как это говорится? "Экипажу занять свои места согласно штатному расписанию".
- В точку.
Оба брата заняли свои места в аэроплане.
- Так, ключ на старт!
Добровольный помощник, стоявший рядом, среагировал на эти слова и крутнул пропеллер. Взревел мотор. Зрители напряглись.
- Поджигай шнуры ускорителей,- скомандовал первый брат и отпустил тормоз.
Аэроплан успел проехать пару сотен метров, когда сработали ускорители. Аэроплан подбросило в воздух.
- Так, 5 метров... 10 метров... 15 метров... - сообщал второй брат показания барометра.
- Ха! Летим!

* * *

Александр Белл сидел за столом и думал свою проблему. А проблема была в помощнике. Когда Беллу требовалось поручить что-то помощнику, то он нажимал на электрический звонок.
Сам Александр Белл был человек занятой, и при этом высококвалифицированный изобретатель, поэтому рутинная работа, чтобы не занимать творческого времени великого изобретателя, поручалась помощнику.
Так вот, по звонку прибегал помощник, которого Белл назвал Майклом (Белл всех помощников называл Майклом), получал инструкции и уходил их выполнять. А из-за беготни по разным направлениям, как считал Белл, тратилось непозволительно много времени.
Тогда Белл попробовал перейти на передачу инструкций кодом Белла (что-то похожее на код Морзе, но более экзотическое), но, к своему удивлению, обнаружил парадоксальный факт - времени на это тратилось не меньше (вполне возможно, из-за экзотичности кода).
"Вот если бы все передавать голосом по простому проводу,- мечтал Александр,- как бы тогда хорошо улучшилась жизнь. Только вот как это сделать? А может взвалить эту рутину на Майкла? Правильно, так и поступим."
Белл отстучал на звонке телеграмму (или звонкограмму?) и откинулся в кресло.
Через семь минут дверь распахнулась условным стуком ноги в дверь.
- Заходи, заходи, Майкл,- радушно отозвался Белл,- будь как дома и располагайся на табуретке.
Майкл деловито зашел, присел на табуретку и приготовился слушать шефа.
- Знаешь что, Майкл? Хочу поручить тебе одну небольшую задачку. Задачка такая - надо сделать устройство для передачи голоса по проводам. Что скажешь?
- Хмм, действительно интересная задачка. Если по проводам передавать голос, то, как я понимаю, его необходимо модулировать. Таким образом один человек говорит в модулятор, который преобразует голос в электрические колебания, а другой человек, получая эти электрические колебания на демодулятор, может их слышать. Так... В качестве модулятора можно взять коробочку с графитовым порошком, так как он при разном давлении на него изменяет, соответственно, свое сопротивление. Демодулятор? Ну, тут нужно немного подумать... Но ничего, что-нибудь подберем. Помощник глотнул воздуха, как рыба-пила, попавшая в трюм, и продолжил:
- Кстати, это ведь интересное словосочетание: модулятор-провод-демодулятор. Для удобства можно сократить это словосочетание и назвать новый аппарат "модем".
- Ну, слово "модем" какое-то мистическое и непонятное,- заметил Белл,- поэтому мы назовем новый аппарат попроще - "телефон", что значит разговор на расстоянии.
Через неделю новый аппарат был готов. Один экземпляр аппарата был размещен в кабинете у Белла, а другой - в соседней комнате. Тщательно вытерев руки об стол, поднял трубку нового аппарата и, услышав гудок, удовлетворенно крякнул. Потом нажал кнопку "Connect". После небольшой паузы в трубке раздался голос: - Да, сэр?
- Майкл, чертяка, я даже узнал твой голос! Ура, ура! Я изобрел новый аппарат! Майкл, будь душечкой, напиши заявку на патент...

* * *

Дверь таверны отворилась и внутрь вошел слепой. Слепой постучал белой тросточкой по полу, стенкам, потолку, и, убедившись в том, что он попал именно туда, куда и направлялся, проследовал, постукивая белой тросточкой, к барменской тросточкой. Уперевшись в стойку, он поднял тросточку.
- Эй, эй!- запротестовал бармен. - Гомер, ты это, поосторожнее, а то отправишь кувшин с вином на тот свет. Тебе как обычно?
- Именно так,- подтвердил Гомер, выложив на стойку пару монет.
Получив кувшин, он проследовал к свободному столику. Свободный столик определялся тем фактом, что при вращении над столом тросточка не натыкалась на "посторонние предметы".
Сев за стол, Гомер тремя глотками осушил кувшин и удовлетворенно квакнул.
- Приветствую тебя, Гомер. Как жизнь, как литературное творчество? - за столик к Гомеру присел мужчина.
- А, это ты Рамблий? Рад слышать тебя, старик. Жизнь течет, творчество двигается...
- Тогда ты, наверное, новую часть "Иллиады" придумал?
- Ты прав, придумал. Хочешь послушать? Тогда, будь добр, купи мне парочку кувшинов этого превосходного вина. У меня, как начинаю декламировать поэму, так сразу пересыхает в глотке. А пересох, сам понимаешь, для немолодого Гомера здоровья не прибавляет.
- О, конечно, как же я мог забыть...
Закончив декларировать новую часть, Гомер допил остатки вина.
- Ох, Рамблий, я бы еще посидел с тобой, но мне еще надо надиктовать этот текст своему племяннику. Он, сам понимаешь, видит бумагу гораздо лучше меня.
- Нет, что ты... Ну как можно обижаться, выслушав такую прекрасную поэму...
Гомер встал и зигзагом (от пяти выпитых кувшинов) двинулся к выходу. Посетители таверны к этому привыкли и не обижались, когда его тросточка натыкалась на их головы.
Выйдя из таверны, Гомер с наслаждением втянул в себя свежий воздух и подумал "как все же хорошо прикидываться слепым..."
__________________
Приятно лежать на голом полу, если он - противоположный!

Bethany вне форума   Ответить с цитированием
Старый 19-07-2006, 12:03 AM   #2
Bethany
Spero meliora
 
Аватар для Bethany
 
Регистрация: Jun 2005
Адрес: Маленькая страна
Сообщения: 5,789
Bethany Обычная репутация
Отправить сообщение для Bethany с помощью ICQ
По умолчанию

* * *

- А ты все так и обитаешь в этой бочке? Мог бы и конуру для себя построить. Все же лучше...
- Философия, брат, требует жертв и особенной самоотверженности. Как можно думать о какой-то роскоши, когда надо просвещать наших достопочтимых граждан правильной философией? Философия - это ведь наука всех наук. Надо ведь кому-то совершать подвиг...
- Диоген, философия - это хорошо. За твой подвиг я тебя очень уважаю. Даже больше, чем свою собаку. Но ведь близко холода. Ты ведь околеешь в этой бочке, не хуже мороженной курицы. А на что нам, гражданам, философский труп?
- Благодарю тебя, друг мой, за такие слова,- Диоген смахнул скупую философскую слезу. - Но за меня не беспокойся. Завтра я переберусь в берлогу, которую я недавно отобрал от медведя. Там и перезимую...
- Желаю тебе приятного времяпровождения в столь суровую пору.
Стемнело. Диоген поежился. "И, спрашивается, чего я откладываю на завтра то, что я могу сделать с успехом сегодня?".
Он выбрался из бочки и бодро зашагал в сторону леса. С той стороны леса стояла его дача (о которой, кстати, почти никто не знал), где была теплая одежда, отменная еда и великолепное вино. Но больше всего Диогену нравилось смотреть на потрескивающий дровишками камин и, любуясь язычками пламени, размышлять о смысле жизни. Как этой, так и потусторонней.
__________________
Приятно лежать на голом полу, если он - противоположный!

Bethany вне форума   Ответить с цитированием
Старый 19-07-2006, 12:06 AM   #3
Bethany
Spero meliora
 
Аватар для Bethany
 
Регистрация: Jun 2005
Адрес: Маленькая страна
Сообщения: 5,789
Bethany Обычная репутация
Отправить сообщение для Bethany с помощью ICQ
По умолчанию Джакомо Казанова

Когда мои друзья узнавали, что я собираюсь писать о Казанове, они очень удивлялись - почему именно о ней? В эти моменты я понимал, что мои друзья сексуально безграмотны и неозабочены; поэтому необходимо достать макет женщины и серьезно их просветить в этом вопросе или написать популярное руководство. Я решил сначала проделать второе. Хотя, казалось, до сего времени о знаменитом Казанове разве что юмористической повести не было. Ничего, теперь будет.

Итак, родился Джакомо Казанова на север от своего папы, который помогал принимать роды. Родился, как оказалось, он зря - ведь впоследствии все равно помер.

С детства Джакоша рос очень любопытным мальчиком. Особый интерес он проявлял ко всему, что шевелится. Ребята с его двора еще не научились правильно держать в руках женщину, а он уже забавлял итальянок на улице разного рода зрелищами. При виде того, что он показывал, бабы аж юбки загибали от смеха...

К 16 годам Джакомо вымахал под 2 метра ростом (в возбужденном состоянии).

Женщины сыграли немалую роль в жизни Казановы, по сути - всю. Первой его женщиной был монах Стародевичьего монастыря Бенедикт, который обманул парня. И вот с момента совершения первого своего греха Джакомо забоялся бога и стал обходить его слуг стороной...

Казанова был ненасытен в любви и бережлив в личной жизни. Женщин он менял как перчатки, а перчатки служили ему долгие годы.

- Казанова - мужик прижимистый, - так утверждали женщины, которых Казанова часто прижимал к стенке в узком переулке. Тискал он девок и в горном тоннеле, где, прячась от воющих и грохочущих дилижансов, клал их на гравий... Одному богу известно, что он там с ними делал, потому что даже девки не могли вспомнить... А у бога спросить Казанова не решался, потому что боялся...

Очень Казанова любил решать запутанные головоломки, поэтому часто звал в номера женщин-змей и женщин-гимнастов, но отверг однажды любовь женщины-лилипута, которая оказалась на 10 сантиметров ниже его достоинства...

Джакомо не только любил, но и уважал женщин. С француженкой Жанет у него завязалась любовь по переписке. Это, конечно, было очень трудно осуществить физически, но Казанова был большим оригиналом, и вскоре у них родилось 2 (по числу штемпелей на конверте) сына*.

Количество женщин в мире, с которыми Казанова поддерживал более-менее половую связь, исчисляется цифрой с двумя сочными нолями. К сожалению, Казанова не дожил до времен, когда появились скорые поезда и вертолеты, с чьей помощью можно было бы охватить ещё большую территорию...

Друзья (не мои, мои - это тема для отдельного серьезного разговора, а Джакомовы) поговаривали, что женщин он брал лаской. Но какой именно лаской, никто не знал.

Казанова вел своим любовным победам учет. Но их с каждым годом накапливалось все больше и больше, поэтому к старости Казанова все чаще останавливал свое дело на переучет.

Когда Казанова помер, в гроб его положили без женщины.

Надеюсь, читатель, тебе не пришлось скучать, читая эти 360 страниц (или немного меньше - если главвред что обрезал) о жизни Казановы. Кто знает, быть может, с учетом сказанного в разделе шестом, Казанова является твоим не столь уж далеким предком...


--------------------------------------------------------------------------------
*Публикация этого абзаца оказалась возможной благодаря спонсорской поддержке службы "Семена - почтой" (Рекламное примечание).
__________________
Приятно лежать на голом полу, если он - противоположный!

Bethany вне форума   Ответить с цитированием
Старый 19-07-2006, 12:07 AM   #4
Bethany
Spero meliora
 
Аватар для Bethany
 
Регистрация: Jun 2005
Адрес: Маленькая страна
Сообщения: 5,789
Bethany Обычная репутация
Отправить сообщение для Bethany с помощью ICQ
По умолчанию Не ЖиЗНЬ ЗаМеЧаТеЛЬНыХ ЛюДеЙ, а МаЛиНа

(Вариант, дополненный и расширенный до неузнаваемости)


Как-то, гуляя берегом моря, Антон Палыч увидел птицу. "Наверное, это чайка," - подумал великий писатель. Вскоре после этого случая появилась и пьеса - "Дядя Ваня".

Чеховскую "Чайку" долго не могли поставить на сцене МХАТа, пока, наконец, уже поцарапав крыло, не догадались поставить в гараже.

Однажды американскому ученому Александру Беллу понадобилось срочно позвонить своему приятелю. Для этого ему пришлось сначала изобрести телефон.

Физкультурника Гаврилова взяли ночью с постели и привезли на Лубянку как есть - в майке, трусах, спортивных тапочках, с медалью на шее.
- Ну что, дерьмо собачье, допрыгался? - спросил его следователь.
- Это ты, дерьмо собачье, допрыгался, а я, Гаврилов, - добегался! - гордо ответил чемпион.
Следователь рассмеялся и Гаврилова отпустили.

Даже в самые глухие, темные годы реакции гневный обличительный смех Салтыкова-Щедрина был слышен во всей России. Особенно жаловался сосед писателя, инвалид Артемьев.

Как-то раз мать будущего знаменитого физика Александра Столетова, в ту пору еще гимназиста-подготовишки, явилась в Петербургскую Академию наук на заседание, однако была остановлена на входе бдительными швейцарами.
- А вам сюда нельзя, мадамочка! - сказали они настойчивой госпоже.
- Но позвольте! - возмутилась та, - Я мать будущего знаменитого физика Столетова!
- Так бы сразу и сказали. - проворчали усатые стражи, уступая ей дорогу.

Знаете ли вы, что первый вариант сказки Шарля Перро "Красная шапочка" заканчивался тем, что добрый и умный Серый Волк съедал зловредную девчонку.
И только личное вмешательство самого кардинала Ришелье, усмотревшего недвусмысленный намек на свой сановный головной убор, вынудило автора подсластить злую политическую сатиру банальным хэппи-эндом.

Как-то раз на банкете в честь удачной премьеры "Тоски" к Пуччини подошел Беллини, чтобы пропустить со своим другом и извечным соперником стаканчик "Мартини" на брудершафт. Раздался звон бокалов.
"Ля!" - улыбнулся Беллини.
"Си!" - согласился Пуччини.

Знаете ли вы, что в будущем году весь научный мир отметит 310-летие со дня рождения великого немецкого физика Фаренгейта, или, что абсолютно то же самое, 292-летие со дня рождения Цельсия.

Известно, что Сальери так сильно мучился, не зная, что подарить Моцарту на день рождения, что отравил его накануне.

Если бы вам случилось оказаться в Лондоне туманным субботним вечером 15 апреля 1849 года у входа в клуб "Паккард", то вы обязательно обратили бы внимание на солидного господина в бобровой шубе, прогуливавшегося взад-вперед с тростью с большим бронзовым набалдашником в виде головы льва. Вы просто наверняка обратили бы на него внимание. И напрасно. Надо было бы обратить внимание на незаметно прошмыгнувшего вдоль стены человека в задрипанном драповом пальто. Им был неизвестный еще в то время никому Сэмюэл Хэшби. - неизвестный, впрочем, никому и поныне.
__________________
Приятно лежать на голом полу, если он - противоположный!

Bethany вне форума   Ответить с цитированием
Старый 21-06-2008, 06:11 PM   #5
Orlenka
Чмоки вас всех!
 
Аватар для Orlenka
 
Регистрация: Jan 2006
Адрес: где придется
Сообщения: 5,950
Orlenka Хорошая репутацияOrlenka Хорошая репутацияOrlenka Хорошая репутацияOrlenka Хорошая репутацияOrlenka Хорошая репутацияOrlenka Хорошая репутация
Отправить сообщение для Orlenka с помощью ICQ Отправить сообщение для Orlenka с помощью MSN Отправить сообщение для Orlenka с помощью Skype™
По умолчанию

Такую тему забыли... и ни одного "одобрямса"... классно!!!
__________________
Когда власть любви превзойдет любовь к власти, на земле воцарится мир.
(с) Джимми Хендрикс



Orlenka вне форума   Ответить с цитированием
Старый 02-07-2008, 03:57 PM   #6
Пандора
Супер друг - подполковник форума
 
Аватар для Пандора
 
Регистрация: Aug 2005
Адрес: Белгород
Сообщения: 620
Пандора Обычная репутацияПандора Обычная репутацияПандора Обычная репутация
Отправить сообщение для Пандора с помощью ICQ Отправить сообщение для Пандора с помощью Skype™
По умолчанию

Здорововеликолепно!!!!
__________________
Я думаю о себе все только самое лучшее. Возможно плохое обо мне думают другие, ну и пусть думаю, ептеть!


Неприлично счастлива и небет!

Обладатель звания "Грудь Zаката 2008"
Пандора вне форума   Ответить с цитированием
Ответ


Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете прикреплять файлы
Вы не можете редактировать сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.
Быстрый переход

Мы в КОНТАКТАХ |
Часовой пояс GMT +4, время: 02:20 PM.


vBulletin® 3.6.4, Copyright ©2000-2024, Jelsoft Enterprises Ltd.
Перевод: RSN-TeaM (zCarot)