Вернуться   форум друзей сайта Zakat.ru > ЗОЛОТОЙ ФОНД форума Zakat.ru
Регистрация Справка Пользователи Календарь Поиск Сообщения за день Все разделы прочитаны

ЗОЛОТОЙ ФОНД форума Zakat.ru Самое лучшее, смешное и популярное. Темы здесь не создаются, а перемещаются с других разделов!!!

Ответ
 
Опции темы
Старый 22-11-2004, 10:17 PM   #71
Kyzmit4
Супер друг - подполковник форума
 
Аватар для Kyzmit4
 
Регистрация: Sep 2004
Адрес: у себя дома, на балконе с коноплей
Сообщения: 541
Kyzmit4 Обычная репутация
woot =)))

а это уже не обьявления, это реклама

Давным давно на заpе вpемен были пацаны очень yмны. Поднимyть
хатy, а какой нибyть yтюг или видак обязательно какомy-нибyть
автоpитетy подаpят. Или поделють на зоне пайкy, а часть - паханy.
А если менты защемят то ихним начальникам совсем ничего не жалко.
Из сего вывод - платить налоги заложено в самой человеческой
пpиpоде.
Hалоговая полиция


Жанна по кликyхе Dark была лyчшей девyшкой. Она сделала мyжикам
очень много. Поэтомy тогдашняя бpатва освободила Юбилейкy где pабо-
тала девyшка от yплаты всех налогов и податей. И даже сyтенеpы ко-
гда пpишли к власти сканили отменить этy пpивелегию - не платить.
Поэтомy если вы не хотите платить бабки бpатве выбеpете кого нибyть в
вашем населенном пyнкте и пyсть платит он.
Hалоговая полиция

Вечеp. В темной подвоpотне к гyляющемy паpню подходят тpое
бандитской наpyжности, один с кастетом впеpеди, двое с отpезками
тpyб сзади. Тот, что с кастетом говоpит:
- Мyжик, знаешь, что нам сейчас нyжно?
- Э... Освежить дыхание?
- Ответ невеpный, мyжик. И по пpавилам нашего шоy, тебе
пpидется снять с себя несколько пpедметов одежды. Кожаная кypтка,
часы, бyмажник подойдyт. Живо!
Стимоpол Пpо Зэк! Свежее дыхание облегчает pаздевание...


Когда я в пеpвый pаз по телевизоpy yвидел Белый дом, я понял,
это для меня. Мне повезло, тепеpь я pаботаю пpезидентом Соединенных
Штатов Амеpики. Я лицо стpаны и всегда должен выглядеть безyпpечно.
Hе так-то легко соответствовать нашим высоким тpебованиям! Часто,
после pаботы с пpактикантками в Овальном кабинете, на синих платьях
остаются пятна. Они не только поpтят внешний вид, они сеpьезно
пачкают pепyтацию, что может пpивести не пpосто к pазводy, но и к
импичментy.
От госсекpетаpя я yзнал об Аpиэль. Аpиэль это пpосто чyдо. От
пятен не остается и следа. Тепеpь я могy pаботать не только с
пpактикантками, но и даже с пpактикантами!


- Синбад, где джин!!
- Ща, мyжики, ща!
- Синбад, нy где же джин!!!!
- Hесy, мyжики, несy...
- СИHБАД, ТВОЮ МАТЬ! ГДЕ ДЖИH!!!!
- Вот, мyжики, вот, yже пpинес.
- Вот так, посылай дypака: Идиот!!! А где же водка?????


- Мама, мы идем на pыбалкy!
- Как, yже?.. А все кyпили?.. Что, два ящика??? Делми, а чем же
наши мyжчины бyдyт закyсывать?
- Конечно же, бyтеpбpодами с Делми!
- О! Тепеpь мы поймаем вот такyю pыбy! (показывает на локте)
- Знаем мы их pыбy! Опять нажpyтся как свиньи, в гpязи
изваляются, всю одеждy изоpвyт, и yдочки в электpичке забyдyт...
Такая вот помощь вашей семье и вашемy бюджетy.


"Паpаллельные пpямые не пеpесекаются. Доказано Евклидом".
Автоpы этой pекламы - двоечники. Они не знают pазницy междy
теоpемой, аксиомой и опpеделением.
Доказано занyдой, читавшим "Учебник геометpии для 6-10
классов" под pедакцией Погоpелова Л.Г.


- И все-таки, шеф, я никак не могy отделаться от ощyщения, что
ваша новая помощница из полиции!
- Если она из полиции, почемy ты весь взмок?
- Hо шеф, мы yже четвеpтый час сидим в паpилке, а она все
сyхая!


Иногда лyчше жевать, чем говоpить.
Л.И. Бpежнев. Всемиpная истоpия. XXVI съезд КПСС.


- Пpивет, Санек! Ты что так выpядился? Hа свидание собpался?..
А че такой гpyстный?.. Пеpхоть?.. А ты Хэд энд Шолдеpс пpобовал?..
Hy и как?.. Гадость?.. Водка гоpаздо вкyснее?.. Погоди, а ты как его
пpобовал??!!


Все что выходит за pамки пpиличия мы пpивыкли называть
матеpщиной.
(В кадpе появляются люди pазных пpофессий)
Рабочий: - Понятный. Можно использовать на pаботе.
Hовый pyсский: - Без него, чиста, не обходится ни одна
стpелка.
Учитель pyсского языка: - Богат эпитетами. Постоянно
встpечается в совpеменной литеpатypе.
Пpодавщица: Удобно pазговаpивать с клиентами.
Военный: Стpог и точен. Хоpошо отдавать команды.
Маленький мальчик: Живой такой, веселый.
Рyсский мат. Всем достyпен, всем знаком.


От Паpижа до Hаходки,
Hетy лyчше Рyсской водки!

Стpойна, заманчива ты и кpасива,
Лишь после pюмки водки и бyтылки пива.

Что пьют Паpиж, Москва и Сингапyp?
Конечно водкy, и не слyшай этих дyp!

Чем покyпать жене за 100 pyблей колготки,
Подyмай! Это две бyтылки водки!!!


В кадpе двое паpней голyбоватой наpyжности. Один говоpит:
- Ой, милый, ты посмотpи, какие мальчики идyт,
симпатичненькие. Давай познакомимся!
- Да ты что, доpогой, они же из шоy!
- Hy, так это же замечательно, что они из шоy! Мyжчинка, давай
познакомимся!
- Глyпенький, они же из Джентльмен-шоy!
...Иногда лyчше жевать, иногда говоpить...
- А вы ничего, сэp.
- Вы тоже, сэp.


Центp пpиема выpезанных поpтpетов девyшки с кpышек
yпаковки масла "Рама" сообщает:
Пpием выpезанных поpтpетов девyшки с кpышек yпаковки масла
"Рама" окончен. Пожалyйста, пpекpатите высылать нам выpезанные
поpтpеты девyшки с кpышек yпаковки масла "Рама", или хотя бы
пpекpатите выдyмывать и высылать нам ее оpигинальное имя. К нам дети
заходят:


Финансовые новости. Hа тоpгах ММВБ сегодня заpегистpиpовано сеpьезное
падение кypса жевательной pезинки Оpбит - Сладкая мята. За однy пачкy
Оpбита - Сладкая мята давали всего 27 ящиков обычной жевательной pезинки.
В то же вpемя заметно сеpьезное yкpепление позиции Диpол с витамином Ц
и Диpол Аpктика. 35 и 32 ящика соответственно. Кypс Ригли Спеpминт,
Дабл Минт и Джyси Фpyт был, есть и остается таким же неизменным с конца
60-х годов и до наших дней. Все опеpации с жевательной pезинкой
Оpбит - Зимняя свежесть на сегодняшний день замоpожены.


Дядя Асо пpиехал!
К подъездy подкатывает 600-й Меpседес. Из него выглядывает дядя Асо.
Дядя Асо: Я пpава кyпил, да! Паэхали кататся!
Его дpyг с сыном забиpаются в кабинy. Меpседес стаpтyет с
места и сбивает одинокyю стаpyшкy, пеpеходящyю yлицy. Вся машина и
доpога вокpyг залита кpовью, кyсочки чеpепа, мозгов, костей валяются
повсюдy.
Дядя Асо: Вот такой я вадител, да!
Дpyг дяди Асо: Что же нам тепеpь делать? Вся одежда заляпана кpовью!
Дядя Асо: А дла этого y мэня есть адын знакомый, пpосто ас!
Hабиpает номеp на сотовом телефоне.
- Алло, Вyлф-джан? Вах, помощь нyжна... Адын мэpтвый
стаpyшка... Бэз головы... Двоэ заляпаны кpовью с галавы да ног...
Машина тожэ... До нас ехать полчаса... Чеpез 10 минyт бyдэшь?...
Пpивет дяде Маpселосy... Ждy.
Ас, pешит любые пpоблемы!
__________________
Годзилла возвращается!!!!!!!!!!!!
Kyzmit4 вне форума   Ответить с цитированием
Старый 22-11-2004, 10:33 PM   #72
Kyzmit4
Супер друг - подполковник форума
 
Аватар для Kyzmit4
 
Регистрация: Sep 2004
Адрес: у себя дома, на балконе с коноплей
Сообщения: 541
Kyzmit4 Обычная репутация
woot =))) еще обьявления

Смехо-хохотательные коты.

Вашу квартиру залили соседи?! Отделаем и квартиру и соседей!

Меняю совесть на вечный покой. Обращаться строго по утрам с 7 до 7-30 , пока совесть ещё спит.

СЕКС - хорошая ШТУКА , как ни крути.

Куплю чучело слона.

На этой неделе в студенческом городке ожидаются перебои с горячей и холодной водой. Перебьются общежития NN 3, 5, 12.

Обучение игры на нервам

Продается грунт из лунного кратера «Циолковский». Цена оговаривается на момент отгрузки на условиях франко – кратера. Доставка транспортом покупателя. Оптовым покупателям – налоговые льготы.

Продаем TAMPAX KINGSIZE и прокладки “Эротика» (100% стекловата). Бесплатная установка, замена и гарантийное обслуживание.

Обучаю кладке! При себе иметь: 2 рулона туалетной бумаги.

12.06.2003 [1054742981]
Отдамся в хорошие, добрые, богатые руки. Иждивенец.

Срочно требуются 10 человек для толкания ракеты на луну.

Вашим соседям живётся слишком спокойно? Закажите на праздник (день рождения, свадьбу, похороны, банкет ...) наше звуковое сопровождение: концертная аппаратура (до 1000Вт) - колонки(порталы, мониторы), усилители, микрофоны, мегафон(не GSM), бубен.

Молодая, симпатичная девушка хочет заняться сексом по телефону с симпатичным молодым человеком! P.S.-Интим не предлагать..

Продаются женские часики, один часик 300 рублей.

Продаю перхоть, оптом, от 500 кг., лысым - скидки!

Бесплатно обучаю плаванию. (Герасим)

Продам газопровод Уренгой-Самара. Самовыкоп.

Куплю копию китайской стены в маштабе 1:1.

<<СВД-сервис>> Проблемы с "друзьями"? Пишите! Поймём...Поможем...

Опытный футболист нанесет удар по воротам вашего соперника, пойдет на добивание, красиво упадет в штрафной. Если надо, отработает в защите

Ищу работу секретаря : скорость печати 2400 символов в минуту. (правда такая билиберда получаеться)

Пропала крыса приметы: рост метр сорок, глаза карие, ноги кривые, волосы длинные заплетенные в косичку. Обращаться ...

МЕНЯЮ БМВ на БМП.

Профессиональный киллер решит любые организационные вопросы. Для постоянных клиентов действуют тарифы: 1)Молодёжный 2)Экономный 3)Деловой 4)Безлимитный, а так же карточки ФораKiller. Работаем на дому. Быстро, надёжно, недорого!

Куплю выхлопную трубу на троллейбус оплата за евро наличными

Заявление в ЖЭК. Прошу заделать половую щель у моей соседки этажом выше. А то когда у нее течет то у меня капает.
__________________
Годзилла возвращается!!!!!!!!!!!!
Kyzmit4 вне форума   Ответить с цитированием
Старый 22-11-2004, 10:35 PM   #73
Kyzmit4
Супер друг - подполковник форума
 
Аватар для Kyzmit4
 
Регистрация: Sep 2004
Адрес: у себя дома, на балконе с коноплей
Сообщения: 541
Kyzmit4 Обычная репутация
woot =))

Еще кучка новых обьявлений

Продаем кирпичи от ста штук и выше. Скидки... (на голову прямо с крыши) .

Помогу сжечь монитор навернуть комп раздолбить клавиатуру и.т.д и.т.п *Макс Скидки для больших фирм и организаций. Принимаются заказы на массовое уничтожение всего живого. .

Прапал днявник учяницы 6"Г" класа ношедшаму прозьба ни вазвращать. .

Ищу счастье. (желательно 60х90х60) .

Новая служба для инвалидов: 1.Секс по телефону для глухонемых 2.Стриптиз для слепых Здоровым просьба небеспокоить. .

Скупаю старые полена. (КАРАБАС БАРАБАС) .

Как открыть эту банку!? - Инструкция внутри. .

Наступлю на галстук всем желающим, чинно и культурно выходящим из ресторана, квартиры, машины, подъезда. Скидки "корпоративным" клиентам. .

Продаю детскую эмалированую кроватку с крышкой. И кондиционер "Космос 14" - обеспечивает вакуум в помещении за 8 секунд. .

Моисеев и Трубач решили создать группу альтернативную группе ТАТУ, и назвать её ТОТ-ТОГО. .

Продаю детские консервы-тошнотики.
__________________
Годзилла возвращается!!!!!!!!!!!!
Kyzmit4 вне форума   Ответить с цитированием
Старый 22-11-2004, 10:41 PM   #74
Kyzmit4
Супер друг - подполковник форума
 
Аватар для Kyzmit4
 
Регистрация: Sep 2004
Адрес: у себя дома, на балконе с коноплей
Сообщения: 541
Kyzmit4 Обычная репутация
woot =)))))

Объявление: “Hе выбpасывайте всякий мyсоp из окон, а то дети потом их находят и надyвают".

Реклама: “Тампакс +"! За те же деньги - на целый сантиметр длиннее!”

Объявление в маршрутке:
Уважаемые пассажиры большая просьба есть семечки вместе с кожурой.

Объявление в газете:
Хочу познакомиться с девушкой 25 лет блондинкой, рост 180 см, с голубыми глазами, 90-60-90, умной, красивой. Коротко о себе - 20 см.

Продается навоз по ценам производителя.

Объявление:
Вызов алкоголика-собеседника на дом.

Объявление:
В связи с недостатком донорской крови ульи в этом году будут заселены комарами…

Куплю инвалидную коляску и фильтры для базара.

Таксисту нашедшему у себя на заднем сидении папку с надписью “Cовершенно секретно” просьба застрелиться самому.

Объявление в газете:
“Две молоденькие студентки математического факультета возьмут ваши интегралы французским способом…”

реальная надпись в гастрономе - на ценнике около коровьих мозгов написано: “Коровий ум".

Брачное объявление:
Не пью, не курю, не ругаюсь, а вру только из гуманизма.

На очень интересную, занимательную работу требуется грузчик.

объявление в газете:
Меняю скатерть-самобранку на такую же простыню.

Прошу вернуть утерянную сумку с документами за приличное или неприличное вознаграждение.

Объявление:

Продается детская ванночка, с центрифугой.

Объявление:
Петрова С.Н. просят принести одну фотографию размером 30х40 сантиметров для стенда “Их разыскивает милиция".

Объявление в газете:
“Хочу познакомиться с красивой молодой девушкой, умеющей водить машину. Фотография машины обязательна".

Объявление:
Серьезная организация возьмет на высокооплачиваемую должность опытного хакера. Резюме просим размещать на главной странице сайта www.microsoft.com

Надпись при входе в зоопарк: “Уважаемые дамы и господа, извините, но зоопарк закрыт в связи с тем, что бегемота пучит!”

Граждане, не верьте шарлатанам, продающим в электричках 20- и 30-литровые мешки для мусора. Он туда целиком не влазит! Даже без сапог!

Подпись к pисунку: “Ж*па. Вид спеpеди".

Объявление:
Меняю тещу на змею. Выплачу разницу.

Утерянную в парке “Дружбы народов” невинность - считать недействительной.

Обьявление:
“В связи с ремонтом столовой пищу принимать через задний проход.”

Объявление в газете:
Опытные мастера в любое время дня и ночи готовы врезать замки, форточки, по стакану, по зубам.

Меняю двухместную палатку на детскую коляску.
Палатка почти новая, была в употреблении один раз.

Объявление в газете:
“Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором. Телефон: 261-355. Если ответит мужчина, следует сказать “Извините, ошибка".

Продаются туфли на платформе, платформа 5 путь 6 вокзал пригородный.

Пропала собака без задней ноги.
Особые преметы: когда писает, она падает.

Избавляю от месячных (гарантия - 9 месяцев).

Объявление:
Ищу девушку противоположенного пола.

В связи с женитьбой, продаю энциклопедию “Британика", 45 томов. В отличном состоянии. Продаю за ненадобностью. Оказывается, жена знает практически всё.

Объявление в ресторане:
Госпада, убедительно просим Вас не лазить в солонку руками и яйцами.

В зоопарке табличка перед вольером со страусами: “Cтраусов НЕ ПУГАТЬ пол БЕТОННЫЙ".

Объявление в газете:

“Владею немецким языком. Взял на Белорусском фронте в 1944 году".

Объявление:
Товарищи жильцы!.. (зачеркнуто)
Граждане!.. (зачеркнуто)
ГОСПОДА! Убедительная просьба: не писайте в подъезде!

Объявление:
“Уважаемые жильцы, в связи с неожиданно возникшими обстоятельствами завтра в вашем доме будут выключены горячая и холодная вода, газ, электричество. Вас выведут на улицу, где и расстреляют. С уважением, Администрация".

Продаю траву стаканами. Не гербалайф.

Объявление:
Пропала собака по кличке Му-Му, просьба, кто найдет, утопить.
Герасим.

Граждане родители!
Помните - оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями.

На работу требуются дворники и уборщицы, у которых хорошо подвешен язык. С тем, чтобы они сумели убедить жильцов самим убирать свои подъезды и дворы.

Доска объявлений:
Ресторану требуются повара со знанием химии, раздатчицы со знанием физики, официанты со знанием арифметики, уборщицы со знанием физкультуры и грузчики со знанием русского языка.

Доска объявлений:
Одинокая женщина снимет комнату. Или сдаст.

За совершение мошенничества разыскивается гражданин: на вид 40 лет, среднего роста, плотного телосложения, волосы черные вьющиеся, лоб низкий, глаза черные, нос широкий, губы толстые, усов и бороды не имеется. Особая примета - негр.

Объявление в газете:
Предсказываю судьбу на срок от 3 до 5 лет. Судья Иванов.

Продам папку с фотографиями: папка - мой, фотографии - мамкины.

Объявление:
Быстро, без операции, за разумную цену изменим Ваш пол и возраст. Паспортистки РОВД.

Предлагаю дружбу. Настоящую. Чистую. Крепкую. Мужскую. Дорого.

Объявление:
Усыпляем наркозом бесплатно - будим за деньги.
__________________
Годзилла возвращается!!!!!!!!!!!!
Kyzmit4 вне форума   Ответить с цитированием
Старый 22-11-2004, 10:44 PM   #75
Kyzmit4
Супер друг - подполковник форума
 
Аватар для Kyzmit4
 
Регистрация: Sep 2004
Адрес: у себя дома, на балконе с коноплей
Сообщения: 541
Kyzmit4 Обычная репутация
woot =))))

Объявление:
Продается коляска для новорожденного синего цвета.

Московский метрополитен объявляет о наборе иногородних граждан на ускоренные курсы по обучению следующим специальностям: Попрошайка в электропоездах и переходах; Помощник попрошайки в электропоездах и переходах.

В период обучения:
- выплачивается заработная плата;
- обеспечиваются бесплатной одеждой second-hand;
- предоставляется ночлег на станциях метрополитена;
- бесплатный проезд и еда в метрополитене;
- безопасность обеспечивает охрана метрополитена;
При наборе предпочтение отдается: Хромым, косым, одноруким, одноногим, одноглазым, глухим, немым. Плохое знание русского языка приветствуется.
По окончании обучения предоставляется уникальная возможность работы в системе метрополитена со свободным графиком и высокие заработки.
По достижению пенсионного возраста предоставляется бесплатная депортация на постоянное место проживания.

Объявление:
Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.

Продается корова пять лет еще девочка.

Объявление:
Учу жить по средствам. Дорого.

Объявление:
Китайские товары со всего мира!

Объявление:
ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

Объявление:
За последствия пуговиц прачечная ответственности не несет.

Объявление:
Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.

Объявление:
Лифт вниз не поднимает.

Объявление:
Организация ищет бухгалтера! Вознаграждение гарантируем!!!

Объявление:
Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

Объявление:
Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.

Объявление в детском саду:
Односменных детей забирайте не позже 5 часов вечера, удлиненных детей забирайте не позже 7 часов.

Объявление:
Организация примет на работу повара со знанием вычислительной техники.

Объявление:
Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.

Объявление:
Продаются три поросенка, все разного пола.

Объявление:
Продается коккер-спаниель. Мать признана “Лучшей сукой породы".

Объявление:
Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

Ресторан не работает, официантки все распущенные.

Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.

Объявление:
Суконной фабрике требуются на работу трепачи - мужчины и женщины.

Товарищи! За разменной монетой к водителю не обращайтесь. Размножайтесь между собой.

Объявление в столовой:
Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже отравились.

Объявление:
Товарищ! Создай красоту в доме, в котором ты живешь, сделай изгородь, покрась ее, и ты познаешь радость жизни!

Объявление:
Техническое училище проводит набор учащихся в группу электромонтеров. В училище принимаются лица особого пола со средним образованием в возрасте до 30 лет.

Товарищи квартиросъемщики! ЖКО краевого управления связи предлагает вам строго соблюдать антисанитарию.

В метро 2 объявления рядом:
1) Радио “Танго". Если женщина хочет…
2) Клиника экстренной контрацепции.

Объявление в цехе:
Кончил - оботри станок.

Объявление в глазном отделении больницы:
Больных в семь утра закапывать всех.
__________________
Годзилла возвращается!!!!!!!!!!!!
Kyzmit4 вне форума   Ответить с цитированием
Старый 22-11-2004, 10:48 PM   #76
Kyzmit4
Супер друг - подполковник форума
 
Аватар для Kyzmit4
 
Регистрация: Sep 2004
Адрес: у себя дома, на балконе с коноплей
Сообщения: 541
Kyzmit4 Обычная репутация
woot =))))

Реальное объявление в общественном месте о вреде курения:
“Кто курит - кончит раком, кто некурит - оттянет свой конец".

На кирпичном заводе:
Встретим нового директора качественным кирпичем!

В цех по производству туалетной бумаги требуется инженер-испытатель. Опыт работы по соответствующему профилю не менее 3-х лет.

Молодая, симпатичная девушка 90-60-90, любящая анальный и оральный секс, пригласит в гости состоятельного джентельмена. Интим не предлагать.

Объявление:
Новая услуга! Вулканизация и монтаж презервативов.

Объявление:
Отдам конец в хорошие губы.

Объявление в газете:
“Свидетельство о браке за номером АТ 28673 считать недействительным. Поняла, дура?!”

Объявление:
Солидная фирма возьмет в аренду дырокол…

Объявление:
Меняю книгу о контрацепции на детскую коляску.

Гостевая книга Главная

Объявление:
Требуется красивая, молодая женщина для введения хозяйства.

Охранная фирма “Хари-крыша” предлагает предпринимателям свои услуги. Пока по-доброму, по-хорошему предлагает.

Организую ужин при свечах. Чубайс.

Лечу бесплодие методом тыка.

Объявление:
Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, располагающую моторной лодкой. Фотография лодки обязательна.

Школа милиции проводит набор на платные ускоренные годичные курсы по обучению работе с милицейским свистком.

Объявление на коммерческой клинике по восстановленю половых функций у мужчин:

“Диагностика и ремонт навесного оборудования".

Объявление:
Бульдозерист шестого разряда ищет работу на дому.

Объявление:
Меняю комнатную собаку на трехкомнатную.

Подпись под вывеской политеха:
Принимаем дубов, выпускаем липу.

Ищу мужа, чтобы пил, курил, гулял. Считаю, что супруги должны жить общими интересами.

Меняю кое-что на нечто. Возможны варианты.

Продается нужник. Самому очень нужен, если бы не нужда - не продал бы.

Объявление:
Пропала собака. Интим не предлагать.

Реклама новых подгузников:
Наши подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок остается сухим, но с места сдвинуться не может!

Прием краденого. Тел. 02

Объявление:
Пропью “Москвич-412″. Недорого.

Объявление:
Продаю фрукты, овощи. Б/У. Недорого.

Быстро и качественно сделаем любую халтуру.

Объявление:
“Внимание!!! Вчера из нашего зоопарка сбежала черепаха. Просьба нашедшему развернуть её на 180 градусов.”

Эротический массаж. Тел. 02

Oбьявление:
Продаю со склада куриные кубики, козьи шарики, коровьи лепешки.

Стройная, привлекательная блондинка с пышной грудью и длинными ногами ищет высокооплачиваемую работу в ночное время. Интим не предлагать.

В центре города открылся новый универмаг “Все для малыша!". Всегда в ассортименте: цветы, шампанское, конфеты с коньяком, видеокассеты с французской эротикой, виагра, заботливо проколотые презервативы…

Вчера произошло столкновение представителей сексуальных меньшинств с представителями сексуальных большинств. Большинство из меньшинств доставлено в больницу.

Отдых для состоятельных господ - салон мобильной связи “Жрицы любви". Посекудная тарификация. Первые 9 секунд бесплатно.

Вышлю методику увелечения роста - до 55 см за 9 месяцев. Сперматозоид.

Продается два ролс-ройса. Персионерам и студентам скидка.

Объявление:
Девушка 90-60-90 (вес-рост-возраст) ищет друга.

Исполню любые фантазии состоятельной дамы. Иллюзионист Хренников.

На нашем рынке открылся новый платный туалет. Оптовым посетителям предоставляется скидка.

Найден допломат с миллионом фальшивых долларов. Кто потерял, позвоните 02.
__________________
Годзилла возвращается!!!!!!!!!!!!
Kyzmit4 вне форума   Ответить с цитированием
Старый 22-11-2004, 10:52 PM   #77
Kyzmit4
Супер друг - подполковник форума
 
Аватар для Kyzmit4
 
Регистрация: Sep 2004
Адрес: у себя дома, на балконе с коноплей
Сообщения: 541
Kyzmit4 Обычная репутация
woot =))))

Приглашаем всех посетить остров Пасхи! Вас встретят с куличами, и туземцы с крашенными яйцами.

В Крыму на берегу моря надпись на стене спасательной станции:
“Спасательная станция спасает с 8.00 до 20.00″.

Объявление:
Пропал бультерьер, нашедшему мои соболезнования.

Искуствовед Галина Бланка открыла новое направление в искусстве - бульйонный кубизм.

Меняю ВАЗ 2109 (в угоне с марта 1996 г.) на автомобиль более позднего срока угона.

Объявление в газете:
Просим двух неизвестных, установивших железную дверь на подъезд дома по адресу: Психиатрическая наб. 57 раздать жильцам ключи.

Снимаю сглаз и вешаю на уши.

Реклама гей клуба:
Только у нас ты сможешь НАКОНЕЦ свести КОНЦЫ с КОНЦАМИ.

Объявление:
Молодым призывникам продам мочу. Недорого. Возможен бартер на водку. Дед Матвей.

Объявление: “Бойцовые куры - снесут вам яйцо любого диаметра".

Молодая симпатичная девушка ищет мужчину 25-30 лет для создания семейной пары. Интим не предлагать.

Объявление в службе знакомств:

Молодая девушка, стройная, привлекательная, с высшим образованием, жильем обеспечена, на письмо не отвечу, фотографию порву, к@бели проклятые.

Отдам котенка в добрые, заботливые, нежные руки… или утоплю.

Не пейте воду, в ней рыбки трахаются.

Объявление в газете: “Крутая телка с клевым прикидом и хатой снимет чувака с тачкой для разговоров о погоде".

Объявление в газету в разделе трудоустройство:

Для ухода за пожилым программистом требуется приятная женщина, говорящая на BASIC, PASCAL и С++.

Ценник в магазине: “Бумага туалетная с запахом.”

Объявление в газете:
Пропала собака. Зеленая, правого заднего копыта нет, левый рог обломан. Нашедшему просьба обратиться к психиатору.

Мужчина средних лет, двукратный вдовец, ищет прекрасную спутницу жизни. Рост 178 см, глаза голубые, увлечения - собираю грибы и готовлю из них всевозможные блюда…

Обьявление на ателье:
“Пошив шуб из меха заказчика".

Объявление в многоэтажном доме:
Лифт не работает. Ближайший лифт в соседнем доме.

Хочу встретить свое счастье. Место для встреч имеется.

Девушки, если вас не устраивает ваша фигура, приходите к нам! Нас она вполне устроит!

Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует зубные щетки “колгейт", которые могут проникать в любые труднодоступные места.

Травматологическое отделение института Склифосовского напоминает: это все-таки зубные щетки!

Объявление: Лечy пpеpывание запоев на домy.

Продам атомную бомбу. Недорого. б/у.

Надпись над входом в деревенскую гостиницу на Западной Украине:

“Велыка просьба, шановным мешканцям не кыдаты презерватыва у викно. Бо гуси их едять, та ими давляться!”

Магистр черной и белой магии, специалист в области астрологии, метафизики, херо- и хренологии снимает наговоры, проклятья, сглаз, порчу, бюстгалтеры, трусы…

Табличка в кабинете врача: “Цветы и конфеты. Не пью.”

Hовое объявление в метро:
“Внимание! Выход из последней двеpи последнего вагона для вас последний!”

Обьявление: Приглашаю погонять по МКАД…
Подпись: ГИБДД.

Продаю фонарик, работает на солнечных батарейках.

Продаю вентилятор, работает от ветра.

Лазерная хирургия глаз. Дешево. В стоимость операции входят тросточка и собака поводырь.
__________________
Годзилла возвращается!!!!!!!!!!!!
Kyzmit4 вне форума   Ответить с цитированием
Старый 22-11-2004, 10:56 PM   #78
Kyzmit4
Супер друг - подполковник форума
 
Аватар для Kyzmit4
 
Регистрация: Sep 2004
Адрес: у себя дома, на балконе с коноплей
Сообщения: 541
Kyzmit4 Обычная репутация
woot =)))

Продаю две пальчиковые батарейки, работают от сети.

Продается вечный двигатель. Гарантия 2 года.

Одинокий мужчина встретится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребенка.

Райвоенкомат приглашает юношей в возрасте от 18 до 27 лет в увлекательный двухгодичный круиз по северным морям. Питание и обмундирование за наш счет.

Молодой человек без вредных привычек познакомится с девушкой, которая обучит его этим привычкам.

Лечу от фригидности девушек от 16 до 20 лет.

Объявление: “Даю уроки пианизма".

Продам реферат на тему: “Образ Анны Корениной с точки зрения паровоза".

Объявление: “Лечу от алкоголизма. Торчу от наркомании".

ОБЪЯВЛЕНИЕ в ТУАЛЕТЕ:
Пользоваться унитазом только задом, ногами не взбираться.

Доска объявлений одной больницы:
Анестезиолог во время операции не должен вырубаться раньше больного.

Преподаватель военного училища снимет квартиру с телефоном, радаром, ракетной установкой.

Объявление в зоопарке: “Кормление зверей продуктами городского общепита строго запрещено. Штраф за нарушение - стоимость издохшего животного".

Объявление в газете: “Хочу бросить курить, поэтому ищу работу на складе бензина или взрывчатки".

Учу снимать колпаки с колёс движущихся автo.

Из брачных объявлений:
Молодая симпатичная брюнетка ищет мужчину 23-33 для серьёзных сношений.

Боксер-профессионал разукрасит любую морду под хохлому.

Продам китайский гарнитур из одиннадцати предметов - две циновки и девять портретов Мао Цзэдуна.

Интересный молодой человек познакомится с интересной женщиной для перевода ее в интересное положение.

Объявление на пляже:
“В связи с объявлением украинского языка государственным крики о помощи на других языках рассматриваться не будут".

Продается бюстгальтер Еriсssоn с определителем номера.

Объявление: Пропала собака! Особые приметы: Shift+2.

Уважаемые пассажиры! При выходе из поезда не забывайте своих женщин…

Объявление в газете: “Отдам упругую грудь в надежные руки.”

Сниму комнату, можно с хозяйкой.

Продается шуба… б/у несколько раз.

В воскресенье состоится лекция на тему “СПИД-чума XX века". Билеты у распостранителей.

Нетрадиционный массаж. Обращаться к водителю катка.

Продается бумага туалетная, немного б/у.

Потерян чемодан с деньгами. Верните хотя бы деньги.

Симпатичная блондинка, 90х60х90, предлагает работу над собой. Или под собой. Или ещё как.

Предлагаю охранные услуги. Объем работ гарантирую.

Требуется главный бухгалер. Режим работы - “Год, через трое".

Объявление: “Трезвые грузчики перевезут мебель".

Вчера в театре оперы и балета пропала кроличья шапка, верните пожалуйста, а то кролик мерзнет!

Объявление в газете: “Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь.”

Молодой, спортивного телосложения инспектор уголовного розыска познакомится с квартирным вором, орудующем в

Первомайском районе.

Грабителей, насильников и другие районы просьба не предлагать.

Женское ателье приглашает на работу мужчину, способного гладить и пороть.

Объявление о знакомстве: “С удовольствием подорвусь на секс-бомбе, желающей разделить со мной конец".
__________________
Годзилла возвращается!!!!!!!!!!!!
Kyzmit4 вне форума   Ответить с цитированием
Старый 23-11-2004, 03:47 PM   #79
Katrin
V.I.P. User
 
Регистрация: Oct 2004
Адрес: ...тама....
Сообщения: 4,307
Katrin Обычная репутация
По умолчанию

Бесплатно возьму на квартиру молодую девушку при условии сожительства.

Больных в семь утра закапывать всех (Объявление в глазном отделении больницы).

В связи с проведением в плавательном секторе Всероссийского дня бегуна 24 июня вход через прыжковый сектор (Объявление в бассейне "Олимпийский").

В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производится в мужском зале.

В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.

Варильный горшок предназначен для варки пищи способом тушения в духовке.

Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

Вечером очень вкусно, наутро - полный эффект! (из рекламы слабительного).

Вниманию подписчиков! В связи со сменой главного редактора с марта 1995 года вместо газеты "Горемыка" выходит журнал "Баловень судьбы".

Во избежание детского травматизма не разрешайте детям приносить в детсад сладости

ВСЕ HА ВЫБОРЫ! ХВАТИТ ОТСИЖИВАТЬСЯ В HОРАХ! ВСТАHЬ И ПРОГОЛОСУЙ!!!!
(объявление на заборе кладбища).

Вставление зубов по средам и пятницам. Выставление зубов ежедневно с 9 до 17 часов. (Объявление в поликлинике)

Вступлю в брак для совместного проведения свадьбы.

Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течеине одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

Вынимайте детей из воды за 10 минут до наступления озноба.

Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.

Господа, не бросайте окурки в унитаз. Администрация туалета.

Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет света. Также запасайтесь горячей водой.

Граждане! Света не будет в ближайшие дни по причине быка, сбежавшего с фермы и забодавшего телеграфный столб.

Девушка 30 лет ищет работу по специальности бухгалтера.

Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось.
Прошу откликнуться. Игорь.

Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

Для съемки фильма требуются лица с тупым выражением лица.

Домоуправлению требуется электрик. Регламент работы: два выходных дня в неделю, в субботу, если вызовут, то надо выходить, а если не вызовут, то не выходить, а в воскресенье, даже если проводка загорится, можно не ходить, а оплату гарантируем.

За последствия пуговиц прачечная ответственности не несет.

Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.

ЗУБЫ? Hаши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

Имеется продажная шкура. Улица Восточная, 10.

Ищу интеллигентного мужчину с высоким заработком для совместной подписки на газеты и журналы.

Ищу современного мужчину без претензий на жизнь.

Китайские товары со всего мира!

Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.

Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.

Лечите зубы под наркозом. Улица Фрезеровщиков...

Ликвидация предприятий в присутствии заказчика!

Лифт вниз не поднимает.

Лов рыбы запрещен всеми видами орудий лова, кроме удочек и мероприятий.

Магазин закрыт. Продавец находится в лежачем положении.

Мастерская заказы на пояса не принимает - заболела поясница.

Молодой порядочный массажист выезжает на дом.

Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.

Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.

Hовогодний вечер по согласованию с администрацией перенесен на 8 марта.

Обезврежу преступника. Hе пьющего, не курящего, рост не менее 180 см, конечная цель - брак.

Обращайтесь к нам. Похудение на 100%.

Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

Односменных детей забирайте не позже 5 часов, удлиненных детей забирайте не позже 7 часов вечера.

Организация ищет бухгалтера! Вознаграждение гарантируем!!!

Организация примет на работу повара со знанием вычислительной техники.

Отчаялся найти жену, одну. Поэтому приглашаю 5-7 женщин возрастом от 30 до 50 лет объединиться со мной в одну семью.

Получить книгу жалоб можно у директора бани раздевшись.

Постовому запрещается: спать, писать, читать, производить бесцельную стрельбу
(из инструкции)

Потерялась собака породы эрдельтерьер, возможно уехала в троллейбусе 5.

Похудей - раз и навсегда!

Похудение 15 кг в месяц с сохранением веса и объема.

Пошив модных сапог из кожи заказчика.

Православный колдун предсказывает будущее по гениталиям девочек-подростков.

Председатель совхоза 50 лет (имеется 44 трактора, 21 комбайн, стадо коров, птицефабрика) приглашает светловолосую блондинку до 25 лет с длинными ногами для совместного ведения хозяйства.

Принимается посуда из-под солнечного масла

Приглашаются грузчики для интересной работы.

Приглашаем студентов на профессии: <...> строительство морских и речных водных путей и портов.

Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы". Дочь - точная копия матери.

Продается коляска для двойняшек английского производства.

Продается немецкая овчарка. Hедорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.

Продается одежда европейской фирмы "СЕКЕHТ ХЕHТ" по необычайно низким ценам.

Продается русский голубой кот. Без документов.

Продам недорого ксерокс "Canon-300" и факс "Мадем".

Продаю коляску для новорожденного синего цвета.

Продаются две четырехмесячные козочки от семиметровой козы.

Продаются три поросенка, все разного пола.

Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

ПТУ 189 приглашает всех желающих повысить квалификацию на вкусную и надежную профессию в наше сложное интересное время.

Пускаем на квартиру одну девушку, вместе с ней тут же продается лес для
постройки бани или домика на даче

Ресторан не работает, официантки все распущенные.

Рыболовные снасти "Воблер".

Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.

Сегодня врач прочитает лекцию на тему "Профилактика склероза у людей преклонного возраста". Hачало в 19 часов. После лекции кинофильм "Жизнь обреченных".

Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую.

Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти.

Суконной фабрике требуются на работу трепачи - мужчины и женщины.

Тараканы, мыши, муравьи. Быстро, с гарантией.

Телефонные аппараты с тараканами в ремонт не принимаются.

Техническое училище проводит набор учащихся в группу электромонтеров. В училище принимаются лица особого пола со средним образованием в возрасте до 30 лет.

Товарищ! Создай красоту в доме, в котором ты живешь, сделай изгородь, покрась ее, и ты познаешь радость жизни!

Товарищи! За разменной монетой к водителю не обращайтесь. Размножайтесь между собой.

Товарищи студенты! Hе бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже
отравились.

Товарищи квартиросъемщики! ЖКО краевого управления связи предлагает вам строго соблюдать антисанитарию.

ТРЕБУЮТСЯ МОЛОДЫЕ КРАСИВЫЕ ДЕВУШКИ HА ВАКАHСИЮ ПЕРЕВОДЧИКА С АHГЛИЙСКОГО ЯЗЫКА.
Hиже, мелкими буквами: желательно знание английского языка.

Тульское агентство недвижимости - официальный дилер Горьковского автозавода предлагает со склада в Туле автомобили следующих модификаций: (далее длинный список модификаций).

Вниманию телезрителей! В связи с тенью Луны 20 марта 1996 года начало утренних московских передач в 1050.

Украшу праздничный стол своей персоной.

14, 15 марта, 4, 5, 25, 26 апреля состоятся пробные тестирования по предметам вступительных экзаменов. Результаты пробного тестирования при зачислении в академию во внимание не принимаются.

Эрекция - сейчас! Впервые в России и в странах СHГ.
Katrin вне форума   Ответить с цитированием
Старый 23-11-2004, 03:49 PM   #80
Katrin
V.I.P. User
 
Регистрация: Oct 2004
Адрес: ...тама....
Сообщения: 4,307
Katrin Обычная репутация
По умолчанию

Какая-никакая, а познакомлюсь с кем-нибудь для кое-чего.


Объявление: Пропала ОЧЕНЬ умная собака!
Шарик! Если ты читаешь это объявление, позвони, пожалуйста, домой!

Последний раз редактировалось Тина, 08-02-2006 в 03:09 PM. Причина: повтор убрала
Katrin вне форума   Ответить с цитированием
Ответ


Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете прикреплять файлы
Вы не можете редактировать сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.
Быстрый переход

Мы в КОНТАКТАХ |
Часовой пояс GMT +4, время: 10:55 AM.


vBulletin® 3.6.4, Copyright ©2000-2017, Jelsoft Enterprises Ltd.
Перевод: RSN-TeaM (zCarot)