Форум переносится на http://f.zakat.ru/

Спортивные приколы... Все о спорте! - Страница 14 - форум друзей сайта Zakat.ru

Вернуться   форум друзей сайта Zakat.ru > ЗОЛОТОЙ ФОНД форума Zakat.ru
Регистрация Справка Пользователи Календарь Поиск Сообщения за день Все разделы прочитаны

ЗОЛОТОЙ ФОНД форума Zakat.ru Самое лучшее, смешное и популярное. Темы здесь не создаются, а перемещаются с других разделов!!!

Ответ
 
Опции темы
Старый 21-07-2006, 02:17 PM   #131
Katrin
V.I.P. User
 
Регистрация: Oct 2004
Адрес: ...тама....
Сообщения: 4,297
Katrin Обычная репутация
По умолчанию

ОФСАЙД (ВНЕ ИГРЫ)

Хочу стать футбольным комментатором. Ну очень хочу. Еще в детстве, слушая по радио репортажи футбольных матчей в исполнении Николая Озерова или Вадима Синявского, мечтал: «Вот стану большим, и сам буду точно так же кричать где-нибудь на Уэмбли: - «Гоооооолл!!!».
Мечта казалась осуществимой, потому что, потренировавшись немного, я понял, что кричать могу не хуже Озерова. Иногда даже и лучше.
Вырос. Понял, что для того, чтобы бесплатно ездить по всем странам и континентам, посещать матчи и знакомиться со своими футбольными кумирами, нужно иметь не только громкий голос, но и еще кое-что. Этого «кое-чего» у меня не было. И мечта отодвинулась куда-то далеко в подсознание. Но не пропала.
Прошли годы. Я не только стал большим, а уже как-то понемножку начал уменьшаться. Сначала исчез волосяной покров на голове, когда-то бывший предметом гордости, потом спина по утрам стала оставаться в привычном уже для себя положении буквы «Зю». К вечеру, правда, немного расправлялась, но до буквы «Г» уже не доходит. Все труднее с каждым разом становится преодолевать забор по пути на стадион, на который иногда еще хожу погонять мяч с молодежью, называющей меня дядей, а иногда и дедушкой. Сначала с иронией, а потом с уважением. Молодежь нынче не та, что в наши годы, слабаки. Бегать не хотят, за мяч не борются, через себя не бьют, боятся о землю удариться. А ведь я когда-то гол через себя забил на год раньше самого Пеле. И пусть это было не в Италии, а всего лишь на первенстве района, но было. Факт остается фактом, хотя в книгу рекордов Гиннеса его и не внесли. Ее у нас тогда еще не было.
А мечта опять вернулась.
Хочу стать футбольным комментатором. Ну, все равно хочу. На улице дождь, погода мерзопакостная, а ты сидишь себе в теплой комментаторской кабине где-нибудь на верхних трибунах «Лужников», в компании со своим другом, снисходительно смотришь с высоты свысока на мокнувших под дождем болельщиков, и перебрасываешься с ним, другом, парой-тройкой жареных фактов, почерпнутых из валяющихся дома в укромном месте газет и журналов. Красота! А рядом монитор, в который можно заглянуть, если нечаянно пропустишь гол и не успеешь зафиксировать, кто и в чьи ворота его забил. Волноваться, правда, нечего. Для тебя видеоповтор придумали и фамилию напишут того, кто гол забил, чтобы ты, не дай Бог, не ошибся в прямом эфире. Страховка.
Но не возьмут меня в комментаторы. Для этого надо быть, по крайней мере, личностью известной в спорте. Не важно, что ты хоккеист или лыжник. Или на телевидении работать. Футбол - игра народная, все правила знают. А не знают - судья есть на то. Можно с другом, за чашечкой кофе, со знанием дела, порассуждать, прав судья или нет. Рассказать ему, почему самый страшный судья на свете по, то ли имени Коля, то ли кличке Колян - все время лысый судит. А он тебе расскажет, почему бразильский футболист Роналдо, давно уже забывший, где находится Бразилия и как с бразильского Буэнос Айрес перевести на испанский, на Чемпионате Мира играл так плохо. А потому что ему невеста изменила. То ли с Коляном, то ли с Буэнос Айресом. А друг тебе и возразит. Что не так это все было. На него порчу наслали. И назвали Зубастиком, потому что он на Коляна зуб имеет. Немалых, между прочим, размеров.
А что это там на стадионе прыгают? Гол, наверное, забили. А кто? Да тот, который в прошлой игре не забил. Ну-ка, быстренько нам повторчик. Тот или нет? Вот футболисты пошли. На футболке темной еще и номера темные. Ничего не разглядеть. Ну-ка, нам повторчик в замедленном темпе. Стоп! Так держи. Придется согласиться с другом. Да, видно тот забил. Только не тот, что в прошлом матче не забил, а тот, которому желтую карточку дали. Он еще Коляну что-то по-русски сказал, так тот свисток проглотил. Да ладно, пускай играют. А сколько там до конца осталось? Ну-ка, покажите нам на мониторе. Это в первом тайме или во втором? И счетик напомните, пожалуйста. И кто играет. Ну, спасибо, спасибо. Время еще есть. На чем мы там остановились?..
Хочу стать футбольным комментатором. Ну, сил прямо нет, как хочу. Летишь себе на комфортабельном самолете и подсчитываешь, сколько это мне командировочных отвалят за то, что я бесплатно слетаю в Японию с заездом в Корею и остановкой на два дня на горе Фудзияма, посмотрю весь Чемпионат Мира и поговорю со своим другом, которого очень давно не видел. С прошлого футбольного репортажа.
А чем я хуже? Тут даже и кричать «Гоооол!!!» не надо, хотя я за эти годы не разучился. Друг у меня есть, газеты с журнальчиком точно в таком же укромном уголочке имеются, почитываю регулярно, не реже одного раза в день. Иногда даже и два, если съем что-нибудь не то. И остроумия хватает. Фамилию любого футболиста на поле так прокомментирую, что Уткин сразу Гусевым покажется. Только перья полетят.
Да и командировочные не помешают. Вон, жена кимоно заказала. А икeбaну из сакуры я ей сам хотел привезти. Уже и стишки по-японски придумал:
Колян наш, самых честных правил,
Когда футбол судить не смог,
Он мне e-mail на комп отправил,
Чтоб в этом я ему помог.
Хочу стать футбольным комментатором. Я даже бесплатно готов поехать на Чемпионат Европы, без командировочных. Как-нибудь проживу. В комментаторской кабине. Да и жена без кимоно обойдется. Где ей в нем ходить? На ферме, что ли, курам на смех? Дома-то я ее и без кимоно узнаю. Вон, свисток у Коляна выпрошу. Совсем же без подарка нельзя. А свисток ей в хозяйстве пригодится. Пусть свистит, когда обед приготовит. Я во время перерыва футбольного матча и подойду. Заодно и новостями от комментаторов поделюсь. Она ведь еще не знает, как Фигу за глаза зовут. Нет, кто такой Фигу она знает. И даже про Кака слышала. Моя школа. А вот как их называют... Тут только от Васи можно узнать. Или от Сережи. А она же футбол по телевизору не смотрит, комментаторов не слушает. Ей, говорит, и моих комментариев по поводу комментаторов хватает. У них, видать, с желудком не очень. Уж больно много знают.
А я, когда очень футбол интересный, звук выключаю. И сам комментирую. Тренируюсь на всякий случай. Может, пригодится. А когда «гоооол!!!» по-озеровски закричу, да потом еще добавлю «нет, тра-ля-ля ##############////&&&& - штанга!!!» - прибегает. Интересно все-таки. Это тебе не про то, сколько миллионов отвалили за Бэкхема, чтоб его за косичку дергали, узнать, да кого еще Абрамович купит в «Челси». Хотя на мой ум, так судью дешевле купить. Вместе с комментаторами.
А футбол комментировать? Зачем? Я лучше в офсайде постою. Вне игры, то есть. Кофейку попью, с другом побеседую. Колян, он хоть свой, все равно свиснет. У него свистков много. Да и проглоченный на подходе.

(с) Автор неизвестен
Katrin вне форума   Ответить с цитированием
Старый 08-08-2006, 11:18 AM   #132
Тина
Кошка хотела крылья, она хотела попробовать летучую мышь...
 
Аватар для Тина
 
Регистрация: Jan 2005
Адрес: Я где-то рядом
Сообщения: 6,881
Тина Обычная репутация
По умолчанию

Опасная штука - травма!
__________________
Меня читает столько людей, что уже писать правду не удобно.
Все что вы скажете может быть использовано как баян!


Лучший модератор Zаката 2008
Тина вне форума   Ответить с цитированием
Старый 24-08-2006, 01:01 AM   #133
ZaraZZZa@
V.I.P. User
 
Аватар для ZaraZZZa@
 
Регистрация: May 2006
Адрес: Москва
Сообщения: 3,256
ZaraZZZa@ Обычная репутацияZaraZZZa@ Обычная репутацияZaraZZZa@ Обычная репутацияZaraZZZa@ Обычная репутацияZaraZZZa@ Обычная репутация
Отправить сообщение для ZaraZZZa@ с помощью ICQ Отправить сообщение для ZaraZZZa@ с помощью Skype™
По умолчанию

- Тренер, у нас в команде голубые завелись!
- Откуда ты знаешь?
- У меня косметичку увели...
__________________
-Девушка, а вы водку будете?
- Да вы что? Я вообще в рот не беру!
- Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили..

Обладатель самых сладких губ Zаката 2008
ZaraZZZa@ вне форума   Ответить с цитированием
Старый 28-10-2006, 04:22 AM   #134
Ilfirin
Супер друг - подполковник форума
 
Аватар для Ilfirin
 
Регистрация: Jan 2006
Сообщения: 809
Ilfirin Обычная репутация
Отправить сообщение для Ilfirin с помощью ICQ
Thumbs up Комментаторы ЖГУТ)))

"Футболистам легко бегать по полю, а ты попробуй разумно прокомментировать их действия."
Поехали:
1. Я думаю, он ударит в левый угол. (удар в правый, вратарь бросается влево, гол). Что ж, ваш покорный слуга ошибся. Но и Гонтар тоже.
2. Этот свитер у него -- счастливый! Он его уже пятнадцать сезонов носит, не снимая!
3. Это вам не шахматы, а футбол. Живые люди играют!
4. Валентин Иванов молчит. Даже я это слышу.
5. Элистинский защитник пристроился сзади к Лоськову, но у него ничего не получилось.
6. Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вратарю и овладевает им.
7. Виалли выкатился за боковую линию вместе с ногами соперника.
8. Хули Лопес бьёт по воротам!.. Хули - это его имя...
9. Кривов хотел пробить сильно и точно, но не получилось. Да, неудачно лёг на ногу футболисту его кожаный дружок.
10. За левыми воротами расположилсь болельщики 'Лацио'. Они все голубые.
11. Сбивают Александра Паляницу. Арбитр показывает, что помощь врачей уже не нужна.
12. До начала матча - пять минут, счёт по-прежнему 0:0.
13. Из-за радости, что забил гол такому сильному и грозному сопернику, Баджо повесился на воротах!
14. Игроки расположились вдоль ширины поля.
15. А ведь разница-то всего в три мяча.. и не такое откви.. отк ..отквиы.. в общем, вы меня поняли..
16. Арбитр делает игроку последнее сорок шестое предупреждение.
17. Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?
18. Армейцы Москвы играют в красных трусах с синими рукавами.
19. В штрафной - натуральная мясорубка. Вы уж простите меня за эти спортивные термины.
20. Вне игpы. Ха! Я зафиксиpовал pаньше, чем сyдья на лини.
21. Вместо того, чтобы все сделать быстро, они слегка поторопились
22. Двое защитников толпой бегают за Кирьяковым.
23. Завтра игра. Надеемся, она будет более предыдущая, чем остальные
24. Игроки разбились по парам и толкаются.
25. Игра проходит очень коректно, нарушений почти нет. Вот кого-то выносят с поля..
26. Какая жаль...
27. К этому матчу специально проводился опрос журналистов и комментаторов. Надо было угадать счет и автора первого мяча. Я поставил на 0:0, а первый гол, на мой взгляд, забьет Клинсман.
28. Красивую стенку выстроили самарские футболисты. Даже хочется написать на ней какое-нибудь слово.
29. Когда-нибудь и мы научимся играть в хороший футбол, конечно, если рак на горе очухается свистнуть.
30. Клюйверту 19 лет, нет, простите, уже 20 <...> Он взрослеет прямо на глазах.
31. Леоненко разминается уже 45 минут. Не перегрелся бы.
32. На замену у камерунцев вышел Жоп и будет играть в нападении. Теперь у камерунцев впереди Жоп. Если бы он был защитником, то Жоп у камерунцев был бы сзади
33. Нарушение, мало того, что руками держал, еще и ногой наступил.
34. Охрана на трибунах работает хорошо, судье ничего не угрожает, и он может показывать все, что ему захочется.
35. Откpойте глаза! Все в поpядке! Гола нет!
36. Они согласны и на жёлтую карточку, и на весь разноцветный альбом, лишь бы матч поскорее закончился...
37. Писаpев игpает на Самоpони, нет - на Робсона. Ну, бывает, ошибся. Пpостите меня и посмейтесь надо мной
38. Полный сил Горшков чуть не упал от усердия.
39. Пострадавший здоров до невозможности.
40. Снова он нарушил правила и, зная, что у него уже есть одна желтая карточка, быстренько убежал с места преступления, дабы не попасться на глаза судье.
41. Судья вытащил из штанов удаление.
42. Солнце позолотило лысую голову вратаря.
43. Титов... можно бить! Да... удар не получился, но бить было можно...
44. Титов попал в штангу. Но это было после свистка. К тому же это был не Титов.
45. Травму оказывают лежащему на газоне игроку.
46. Томаззи разбил голову Коко. Можно сказать он Коко голову разкокал. Хорошо, что это был не нигерийский защитник Ёбо, а то напрашивались бы совсем другие аналогии
47. У него отличные ноги. Он может двигать ими и направо, и налево.
48. Хотел убежать... и убегает!
49. Хорошо вошло.
50. Это - Куман. Вы, наверно, узнаете его кучерявые ноги.
Ilfirin вне форума   Ответить с цитированием
Старый 09-11-2006, 08:42 PM   #135
Тина
Кошка хотела крылья, она хотела попробовать летучую мышь...
 
Аватар для Тина
 
Регистрация: Jan 2005
Адрес: Я где-то рядом
Сообщения: 6,881
Тина Обычная репутация
По умолчанию

__________________
Меня читает столько людей, что уже писать правду не удобно.
Все что вы скажете может быть использовано как баян!


Лучший модератор Zаката 2008
Тина вне форума   Ответить с цитированием
Старый 12-11-2006, 01:07 PM   #136
Wiedemann
 
Сообщения: n/a
По умолчанию

Сборная России по футболу начала отрабатывать на тренировках розыгрыш мяча
с центра поля...
  Ответить с цитированием
Старый 16-03-2007, 04:41 AM   #139
Demona
друг - лейтенант форума
 
Аватар для Demona
 
Регистрация: Jan 2007
Адрес: Черноморское побережье...
Сообщения: 131
Demona Обычная репутация
Отправить сообщение для Demona с помощью ICQ
woot Ляпы коментаторов

Эсли это уже было убивайте тему сразу)


Я уверен, что все мужское население прильнуло к экранам своих телевизоров не от хорошей жизни, а в болельщицком экстазе.

Вы, должно быть, прильнули к своим экранам, я себе это живо представляю...

Итак, футбол! Сядьте в своих креслах поудобнее, сделайте звук жены потише, звук телевизора — погромче.

Зададимся вопросом — а во имя чего мы это все смотрим?

И вот — то, ради чего мы с Вами смотрели в голубые экраны — реклама....

К сожалению, наш российский футбол не соответствует классу российских болельщиков.

Чего можно ожидать от спортсмена, который слушает гимн своей страны небритый и со жвачкой во рту?

Прозвучали гимны, сейчас начнется самое интересное.





Посмотрим, что покажут серенькие футболисты Дании в матче с черненькими футболистами Нигерии.

К сожалению, игра была омрачена безобразной дракой, которая стала подлинным украшением матча.

-Хули Лопес бьет по воротам...Хули-это имя такое.

Булыкин — высокий, длинный футболист, и футболисты научились пользоваться его достоинством.

У Варламова на майке 3-й номер, а на трусах 9-й... С чем это связано, не могу объяснить, но вряд ли с размером.

— ...но Ребров раскидал защитников своей палочкой-выручалочкой.

Ребров предложил себя по месту центрального нападающего.

Надо было поскорее... Маминов же предлагал себя...

Посмотрите, как хорошо спортсмен согнул туловище в коленях!

Гаврилов сегодня в красивой комбинации.

Робсону надо лучше предлагать себя — хорошо продается тот товар, который хорошо предлагается...

Робсон пpинял мяч головкой.

Робсон так красиво упал, что завоевал этим расположение арбитра.

Робсон поднимается с ног.

Титов хотел сделать скрещивание с Бузникиным.

Титов не отпустил от себя ни мяча, ни защитника...

— Титов проявляет свою вездесущность.

После того как Онопко оказался вблизи штрафной соперника: Да-а, в неожиданном для себя месте оказался Онопко...

Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: «Кому бы дать?»

Чем хорош Виктор Онопко — приставучий такой игрок.

Нападающий перебрасывает мяч через защитника и овладевает им.

Литманен имел двух защитников: одного сзади и двух перед собой.

Защитники выстроились в очередь на обводку...

Защита хромала на обе ноги, практически не вставая с колен.

На всякий случай вратарь испугался.

Не знаю, каким местом Черчесову удалось задержать мяч. Мяч едва не проскочил между ног.

У этого футболиста ниже пояса все болтается.

Стоило вратарю расслабиться, как он тут же заработал себе мяч между ног.

Мяч где-то проскочил. То ли между ног, то ли рядом с ним.

И мяч, преодолев последнее препятствие между ногами вратаря, влетает в ворота.

Я не знаю, чем забил нападающий, но сделал он это эффектно...

Откpойте глаза! Все в поpядке! Гола нет!

— Оставим решение судьи на нашей совести...

Этот судья был нашим талисманом: неслучайно у него такая особенная, милая русскому сердцу фамилия — Дуркин.

Судья...не должен позволить себя гладить: не мужское это дело.

Судью на мыло... (народное)

Футбольный матч. Клик болельщика: «СУДЬЮ БЕЗ МЫЛА!»

Пока аpбитp не достает из шиpоких штанин. Я имею видy желтyю каpточкy.

Ширко так аккуратненько толкал Радебе, чтобы судейское око не узрело...

Судья не видел, как Розенталь пытался снять с Вейдера трусы.

Василий Карасев спиной прекрасно чувствует тело соперника.

Элистинский защитник пристроился сзади к Лоськову, но у него ничего не получилось.

— Александр Чивадзе настигает Олега Блохина с мячом и овладевает им...

На правом фланге игрок овладел мячом... какой жесткий стык!!! Да, и у него вынесли... не клеется сегодня ничего у игроков!

Спартаковский форвард нащупал изъян между ног соперника и быстро им воспользовался. Да-а, спартаковская школа.

Робсон натянyл сопеpника.

Сначала он держал его за ногу, потом ему не понравилось так держать, и он схватил его за бутсу...

Японец чуть трусы не стянул с футболиста. Но все было корректно.

В футболе важно уметь себя насиловать.

...опять борьба, опять борьба...все время нападающие кусаются ...

Марле... я чуть не сказал: «присел на соперника», нет, он просто лег на него...

С чувством выполненного долга стает с нашего нападающего армянский защитник.

Судья остужает вспыхнувшую страсть игроков.

Команду оштрафовали за то, что защитник вошел в лежащего соперника после свистка.

Партнеры использовали Тихонова не по назначению.

А вот Деннис Бергкамп. Как ты думаешь, с какой целью он снимает штаны? — Здесь снимают штаны с одной целью — чтоб надеть трусы и выйти на поле.

Очень надо иметь в видy Раyля.

Для пробития штрафного у мяча стоят двое футболистов. Кто же из них самый хитро... хитроногий?

Даже щелочку не найдешь в этой ограде из 2-х футболистов.

На стадионе зажгли электрическое освещение, чтобы футболисты лучше видели цель.

Футболистам, у которых нет потомства не рекомендуется вставать в стенку, когда штрафные бьет Роберто Карлос.

Игроки стоят в стенке, держатся известно, за что.

Мяч попал игроку в то место, которое называть не прилично.

И футболист, который получил мяч между ног, считает себя посрамленным, что ли...

Хорошо, что это женский футбол. Ни один мужчина не продолжил бы игру после попадания туда мяча.

Это серьезная травма не только для человека, но и для футболиста.

Ну что теперь хвататься за голову, ногу и другие органы...

Воодушевившись, нигерийцы перестали расстраиваться проигрышу и взглянули на вещи проще...

Когда я говорил «низшие дивизионы», я не имел ввиду ничего уничижительного...

А вот интересно, почему после гола сыграли марш Мендельсона?

Кечинову не удалось освободиться от объятий соперников.

Всем активно это не нравится.

Такой жест футболисты показывают в двух случаях: когда забивают мяч и когда недовольны решением арбитра.

— Коллер посылает мяч подальше...

Вратарь не вводит мяч в игру и показывает партнерам, чтобы они шли подальше.

Вратарь не может ВЛАДЕТЬ мячом более шести секунд... Я имею ввиду — держать его в руках...

Не удивляйтесь, мяч в сегодняшней игре красный... Хотя я сам очень удивился...

Игрок с трудом овладел мячом в центре поля. Сразу видно, настоящий мужчина.

Вам не кажется , что португальцы обласкали мяч. Он весь в губной помаде.

— Ковтун когда волнуется теряет ориентацию...

«Скуадра адзура» переводится, как «голубая сборная», или «сборная голубых», надеюсь, вы меня правильно поняли.

Мяч у голубых — я имею в виду «Наполи», вы не подумайте ничего такого.

Динамовцы сегодня выступают без привычных голубых трусов.

Мяч у голубых, я имею ввиду у динамовцев.

Динамовцы пытаются спасти свое очко во Владикавказе.

Москвичи пытались склонить счет в свою пользу.

Да, похоже тренер Ливерпуля доволен своим очком.

Лучше очко в руках, чем синица в небе.

Голова Никифорова спасла очко своей команде.

В борьбе за верховой мяч столкнулись головами Варламов и исландский нападающий. Оба упали. Исландца выносят с поля на носилках. Варламов встал, почесал голову...

Владимир Бесчастных, ковыряясь в носу, избавляется от всего, что могло бы помешать ему в игре.

Hy, что вы там делаете?! Я больше не могy.

Футболистам легко бегать по полю, а ты попробуй разумно прокоментировать их действия.

«Перспективный парень» — пора обратно в дубль.

Может быть сегодня и раскроется его звезда?

У него отличные ноги. Он может двигать ими и направо, и налево.

Плохая команда, как капризная женщина: если она не в форме, тренеру ничто не поможет.

— Дождь должен помочь Спартаку....Почему? Не знаю, но должен...

Отличная погода, светит солнце, не жарко, мягкий газон, луж нет, в общем, всё опять против нашей сборной по футболу!

Когда-нибудь и мы научимся играть в хороший футбол, конечно, если рак на горе очухается свистнуть.

Талантов у нас хватает, дети у нас хорошие; а то, что сделано руками, не отвечает мировым стандартам.

«Огромное спасибо сборной России за доставленное удовольствие!» (Мазохисты России)

Если мы с вами сейчас посмотрим на турнирную таблицу, то лучше бы нам на нее не смотреть.

Вся борьба впереди — счёт 0:3.

— В.Л. Мутко на встрече с болельщиками: Питеру пора ИМЕТЬ своего тренера.

(с) Нагло сперто.
__________________
Per aspera ad astra!
Demona вне форума   Ответить с цитированием
Старый 07-06-2007, 04:15 PM   #140
ZaraZZZa@
V.I.P. User
 
Аватар для ZaraZZZa@
 
Регистрация: May 2006
Адрес: Москва
Сообщения: 3,256
ZaraZZZa@ Обычная репутацияZaraZZZa@ Обычная репутацияZaraZZZa@ Обычная репутацияZaraZZZa@ Обычная репутацияZaraZZZa@ Обычная репутация
Отправить сообщение для ZaraZZZa@ с помощью ICQ Отправить сообщение для ZaraZZZa@ с помощью Skype™
По умолчанию

Самое необычное в истории футбола

Самый нелепый гол года

Так называли гол, забитый защитником Спарты (Роттердам) в матче с
Барселоной в 1973 году. Отбивая мяч от своих ворот, футболист отправил
его высоко вверх. Мяч был подхвачен ветром, лопнул в воздухе и
бесформенным комком тряпки упал: в ворота Барселоны. Судья приказал
заменить мяч и, несмотря на протесты игроков: засчитал гол.

Пострадала штанга

Это произошло в 1980 году в румынском городе Тимошоаре между местной
Политехникой и бразильским Атлетико. Один из бразильцев на высокой
скорости ворвался в штрафную и вышел один на один с вратарем. Тот в
отчаянном прыжке попытался преградить ему путь, и бразилец, споткнувшись
о него упал, врезавшись головой в штангу. От удара штанга переломилась
пополам. Судье пришлось на 20 минут остановить матч для того, чтобы
работники стадиона заменили "пострадавшую". Бразильский нападающий, как
ни в чем не бывало, продолжил матч.

Ответа не дождались

Во время матча команд второго дивизиона в Оденсе (Дания) нападающий
местной команды пробил с нескольких метров по воротам так сильно, что
мяч сломал стойку ворот. Судья, не отыскав в правилах пункта, толкующего
такую ситуацию, прервал матч и послал телеграфный запрос в национальную
федерацию. Результат был неожиданным: в Оденсе приехали тренеры из пяти
команд высшего дивизиона подивиться на чудо-бомбардира. А ответа из
федерации так и не дождались.

Компас футболиста

Бразильского футбольного защитника Пинейро называли рекордсменом по
голам: в собственные ворота. Только в одном сезоне он забил в ворота
своей команды 10 голов. Пинейро перевели в нападение. В первом матче
"рекордсмен" вновь ухитрился поразить собственные ворота. Когда
футболисту исполнилось 25 лет, товарищи по команде преподнесли ему
компас. На котором было выгравировано: "Помни, противник на той
стороне".

Ветер и бутсы

Вот какой случай произошел в матче бразильских команд "Фламенго" и
"Мадурейра". За 10 минут до конца игры врытарь команды "фламенго"
Убиражар выбивал мяч в поле. Подхваченный ветром, мяч опустился прямо: в
сетку ворот соперников. Вратарь "Мадурейра" Роберто его не увидел - в
этот момент он поправлял шнуровку бутс. В результате "Фламенго" победила
1-0.

Все в тумане

Английский футбол зимой - мучение для футболистов и судей. Как правило,
поле и трибуны окутаны густой пеленой тумана. После одной из таких игр,
закончившейся со счетом 3-3, нападающий Джордж Одц говорил: "Я точно
помню, что забил пять мячей, но не знаю, в какие ворота". По окончании
этой игры судья обнаружил, что в каждой команде играло по 18 человек.

Слон вместо: полиции.

А вот как заботятся о безопасности судей футбольных матчей в штате
Мадрас (Индия): там на поле вместо полиции выпускают специально
выдрессированного слона. В критический момент он обхватывает арбитра
хоботом, и выносит в безопасное место.

Заяц-болельщик

На стадионе близ шведского города Мальме во время одного из футбольных
матчей появился заяц. Ко всеобщему удивлению, он не испугался людей,
присел недалеко от ворот и стал наблюдать за игрой. Через некоторое
время он снова пришел, словно футбол покорил заячье сердце. Косой
превратился в заядлого болельщика. И стал частым посетителем стадиона.
Сезон он завершил посещением матча сборных Дании и Швеции. Но на первые
игры следующего сезона заяц не являлся. Тщетно ждали его завсегдатаи
стадиона. Зато во время международного матча между клубными командами
Мальме и Лейпцига зайчишка вновь прискакал на поле. Видно, разборчивым
стал длинноухий поклонник футбола.

55 голов!

В феврале 1986 года был установлен своеобразный рекорд 11-метровых
ударов во время футбольного матча на кубок Аргентины между командами
"Аделант Рибенк" и "Кальвес". Основное время игры завершилось при счете
1-1, причем оба гола были забиты с пенальти. Послематчевые пенальти
принесли победу "Аделант Рибенк" 28-27!

Для левой ноги.

Тренер английской команды "Хитинг Бредшоу" Эрик Лоуэлл внес своеобразное
нововведение. Для того, чтобы приучить футболистов бить левой ногой, он
выдавал им на тренировках только одну бутсу - левую. Вторую разрешалось
одеть после того, как игроки изрядно потренируют слабую ногу. В
результате эксперимента футболисты одинаково успешно стреляли с обеих
ног.

Наказан.

Однажды в Англии не в меру темпераментный болельщик поднял такой скандал
на одном футбольном матче, сто представителям власти пришлось силой
увести его со стадиона. Представ перед судьей, голосистый болельщик
объяснил свое решение необъективностью арбитра. Подумав, судья вынес
поистине соломоново решение: он обязал болельщика в течение года
являться в полицию и отсиживать по 2 часа в те дни, когда играла его
любимая команда.

Охотник за мячами.

В Боливии орлы над стадионом - не редкость. однажды во время матча одна
"птичка" неожиданно вошла в пике и через секунду взмыла в облака... с
мячом в когтях. Кожанный снаряд заменили, но в небе снова закружил орел,
явно готовясь к очередной атаке. Игру пришлось отложить.

Футбол по-испански

Любовь испанцев к корриде и футболу общеизвестна. Но чтобы два зрелища
проходили в одно время в одном месте... В городке Фуэнте уже на первых
минутах встречи местная команда проигрывала в два мяча. И вдруг на поле
стали выбегать быки: один, другой, третий... Игроки и судьи кинулись
врассыпную. Животные были настроены более, чем агрессивно: грозно
ревели, рыли газон рогами... Публика тоже не стала искушать судьбу и
бросилась к выходу. О продолжении игры и речи не могло быть. Позже
выяснилось, что быков выпустил один из фанов, который ну никак не мог
допустить разгрома любимой команды.
__________________
-Девушка, а вы водку будете?
- Да вы что? Я вообще в рот не беру!
- Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили..

Обладатель самых сладких губ Zаката 2008
ZaraZZZa@ вне форума   Ответить с цитированием
Ответ


Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете прикреплять файлы
Вы не можете редактировать сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.
Быстрый переход

Мы в КОНТАКТАХ |
Часовой пояс GMT +4, время: 10:10 PM.


vBulletin® 3.6.4, Copyright ©2000-2024, Jelsoft Enterprises Ltd.
Перевод: RSN-TeaM (zCarot)