УГОЛОК ПОКУПАТЕЛЯ

[zvezdochka]

Налетай - торопись!
- При покупке плавленых сырков обращайте внимание на страну-производитель. Помните, что Швейцария НИКОГДА не производиля, плавленые сырки "Волна", "Новость" и "Дружба".
- У настоящих китайских пуховиков пух торчит не только из швов, но и через саму ткань. Вытащите торчащую пушинку и измерьте её линейкой. Если длина пуха более 10 см - пуховик настоящий, китайский.
- Покупая у цыган лошадь, проверьте - надёжно ли вставлена пробка.
- На новой кожаной куртке не должно быть пулевых отверстий, пусть даже аккуратно заштопанных.
- Приобретая гроб, убедитесь, что крышка открывается легко, что корпус утеплён изнутри и не промокает, в салон не проникают посторонние звуки. Не покупайте гробов из ДВП: клей, который содержится в таком материале, довольно ядовит.
- Даже если вы очень спешите, не стоит приобретать авиабилеты в киоске возле метро или на троллейбусных остановках.
- При покупке японских нэцке, китайского фарфора и тому подобных вещей первой необходимости обязательно проверьте век изготовления. У китайских ваз на донышке также должна быть указана династия и эпоха.
- Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие - продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.
- При покупке замка с привидениями требуйте тщательного пересчёта привидений в вашем присутствии. Вы вправе соразмерно уменьшить стоимость замка, если привидений меньше, чем обещано, или если они не появляются, а только стонут.
- Танк, купленный непосредственно в полку, а не на базаре, будет стоить вам дешевле, а ездить - дольше и быстрее.
- Покупая вещь не материальную, а духовную, например, любовь, дружбу, сострадание - следите, чтобы вам не всучили дешёвую симпатию, шапочное знакомство или притворные соболезнования.
- Открыв в магазине книгу жалоб и предложений, не обращайте внимания на надписи типа "Кто пишет жалобы - тот козёл и стукач!".
- Покупая письменный стол, не поленитесь пересчитать ножки. Их должно быть ровно четыре. У дорогих столов ножки, к тому же, должны быть примерно одинаковой длины. Если ножки у стола всё-таки разной длины, под короткую продавцы должны подсунуть сложенный вчетверо чек. Если в чеке написано "Спасибо за покупку!" - то такой чек может быть использован в качестве документа при обмене (возврате) товара. Если на чеке написано "Ну, ты и лох!" или "Бе-бе-бе!" - то такие чеки являются поддельными.
- В последнее время на прилавках появилась французская колбаса с плесенью. Плесень появляется на колбасах такого сорта при долгом хранении в тёплых железнодорожных вагонах. Советуем воздержаться от каждодневного употребления таких сортов колбас!
- А вот неприятный запах, исходящий от отечественной колбасы - ещё не означает, что она поддельная. Колбаса "с запахом" может быть просто несвежей. Или даже свежей, но недорогой.
- Колбаса, хлеб, масло со следами зубов не должны реализовываться через торговую сеть. При обнаружении таких товаров на прилавке спокойно бейте тревогу.
- Покупайте сыр и колбасу, тщательно всё взвесив!
- Несложный обонятельный тест в 90% случаев помогает определить, являются ли носки новыми, или же это "сэконд фут".
- Не доверяйте громким именам в названиях товара! Часы КASIO никакого отношения к герою Шекспира не имеют. А магнитолы SONIA вовсе не способствуют крепкому сну.
- Покупая компьютер, проверьте, сколько операций он совершает в секунду - зато вы будете уверены на все сто.
- Милые алкоголики, внимание! В настоящем литре пива содержится ровно 1000 миллилитров, а не 889, или 902, как в ненастоящих литрах.
- Если этикетка на купленной вами водке наклеена небрежно, сикось-накось, бутылка заляпана каплями клея, акцизной марки нет, на поверхности напитка плавают радужные пятна, а на дне бутылки лежит обгрызенный ноготь - это должно вас насторожить. Такую водку следует пить крайне осторожно!

Словом, уважаемые покупатели-потребители, не будьте тютями, всегда смело требуйте чего-нибудь от продавца! Он затем и посажен!

[Serafim]

Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие - продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.

Прочитать и умереть! Класс! =) =)

[redline]

Суперррррррррррррр!!!!!!!!!!!!

[zvezdochka]

Сообщение от redline

Суперррррррррррррр!!!!!!!!!!!!

спасиб-с