|
ЗОЛОТОЙ ФОНД форума Zakat.ru Самое лучшее, смешное и популярное. Темы здесь не создаются, а перемещаются с других разделов!!! |
|
Опции темы |
12-11-2004, 04:35 AM | #521 |
девушка-огонь
V.I.P. User
|
Чечня. Реклама на растяжках.
|
12-11-2004, 04:38 AM | #522 |
девушка-огонь
V.I.P. User
|
Приходит барышня в sex shop и жалуется, что ее вибратор током бьет. А
продавец отвечает: -Бьет - значит любит! |
12-11-2004, 04:39 AM | #523 |
девушка-огонь
V.I.P. User
|
Мужик попадает в аварию и сгорают губки. Идет к доктору и тот предлагает
заменить их на деревянные губки или половые губки. Ну тот выбирает деревянные, приходит домой и видит, что не может ни есть, ни пить. Приходит обратно к доктору и выбирает половые губки. Через некоторое время, приходит опять к доктору. Доктор не в понятку, что к чему и спрашивает: - Почему на этот раз не подошло? - Смотрю в зеркало на губы, хуй подымается, смотрю на хуй, губы дрожат! |
12-11-2004, 04:40 AM | #524 |
девушка-огонь
V.I.P. User
|
Однажды папа-черепаха решил сделать приятное маме-черепахе...
Шли годы... Человек - буйное дитя природы. |
12-11-2004, 04:41 AM | #525 |
девушка-огонь
V.I.P. User
|
3 часа ночи. Отделние милиции. Звонок. Сонный дежурный поднимает трубку.
Дежурный- 117 отделение милиции. Ст лейтинант Петров слушает. Заика-(Звонящий сильно заикается) Аллллло Дежурный- Да я Вас слушаю Заика- Я ттттууууууттт лллллллошадь ддддддддохлую ннннаааааашел Дежурный-Где нашли лоошадь? Заика- Ттттттттууут Дежурный- Где тут? Заика- На ТТТТТТТТТТТТТТТТ Дежурный- На Тверской? Заика- Нннннннеееет Дежурный- На Тимирязева? Заика- Ннннннннеееееет, на Ттттттттттт Дежурный- На Театральной? Заика- Нннннееееет же Дежурный со злости бросает трубку и пытается опять уснуть. Проходит 5 минут. Звонок. Дежурный- 117 отделение милиции. Ст лейтинант Петров слушает. Заика- Аллллло Дежурный- Это опять Вы насчет лошади? Заика- Дддддддда Дежурный- Вы нашли дохлую лошадь? Заика- Дддддддда Дежурный- Где Вы находитесь я пришлю наряд Заика- На Ттттттттттттт Дежурный- На Тверской? Заика- Нннннннеееет Дежурный- На Тимирязева? Заика- Ннннннннеееееет, на Ттттттттттт Дежурный- На Театральной? Заика- Нннннееееет Ннннннеттт Дежурный кладет трубку и тихо матерясь опять пыиается уснуть. Проходит 2 часа. Дежурный крепко спит. Звонок. Дежурный- 117 отделение милиции. Ст лейтинант Петров слушает. Заика- Аллллло Дежурный- Ебаный в рот!!!!!! Ты нашел дохлую лошадь? Заика- (Радостно) ДДДДДа!!!!! Дежурный- Где Блядь, Ты ее нашел? Заика- На Ттттттттттттт Дежурный- Да заебал ты! На Тверской? Заика- ДДДДДАААА!!!! Я ЕЕ ТТТУДА ПППППЕРЕТТТТАЩИЛ. |
12-11-2004, 04:44 AM | #526 |
девушка-огонь
V.I.P. User
|
-Девушка, вам случайно медведь на ухо не наступал?
- Между прочим, у меня отличнейший слух. - Да при чем тут слух - ты на ухо свое посмотри... |
12-11-2004, 12:26 PM | #527 |
повелитель клитора
|
Такой респектабельный мэн знакомиться с очаровательной блондинкой, ведет ее
в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда они едут на его шикарном Ягуаре пить кофе к нему в загородный дом... Там камин, шкуры, коньяк, шампанское, массаж ступней, негромкая музыка.... Ну и все дело уже идет к этому самому..... И вдруг он ей говорит "Давай не будем торопиться, дорогая!" -"?" -"Поедем в зиний лес" У девушки - культурный шок. И вот они на его Ланд Крузесе едут в зимний лес. Лапы елей под луной сверкают укрытые снегом.... Он останавливается, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе, открывает багажник.... ... и достает двустволку. Наводит на нее и говорит"Раздевайся". "?????!!!!????" Мороз -15 Она раздевается, он говорит "Лепи снеговика!" "Какого снеговика? Вообще охренел?" Он досылает два патрона .... ... и она начинает лепить снеговика. Минут через 40 снеговик готов. Загляденье - с носиком, пуговками.... Он говорит Ну, одевайся. Накидывает на нее шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры, грог.... Через какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос, ессно, "ЧТО ЭТО БЫЛО!!!!!?????????" Он невозмутимо отвечает "Да понимаешь, я в постели не очень, а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ!" |
12-11-2004, 12:33 PM | #528 |
повелитель клитора
|
Уpок инфоpматики в школе. Учитель повоpачивает pyбильник:
- Все, ypок закончен! - Hо мы же не сохpанились! - в yжасе кричат дети. - Ладно, сохpаняйтесь, - сказал yчитель, повеpнyв pyбильник обpатно. |
12-11-2004, 01:55 PM | #529 |
почти друг
Регистрация: Oct 2004
Адрес: Россия
Сообщения: 46
|
гы гы супер
|
12-11-2004, 06:12 PM | #530 |
повелитель клитора
|
абстрактное мышление
(автор неизвестен) Отец зажал сына в угол. - У тебя два яблока. Я одно выбросил. Сколько у тебя осталось? Тихое скуление. - У тебя было два яблока. Я одно порезал на куски. Сколько у тебя осталось? Скулеж, тычки, прижатие к стене. - У тебя было два яблока. Я одно сожрал! ...Я сожрал одно! Сколько у тебя осталось? Плач, рев, удары. - Ты держал в своих грязных руках два немытых яблока. Я вырвал у тебя одно и сожрал. Сколько у тебя осталось? Крик, плач. - Папа, не надо. - Нет, надо. У тебя было два яблока. Я у тебя вырвал и растоптал одно! Одно из двух я растоптал ногами! Сколько у тебя осталось? Дрожание, вой, крики. Визг мамы: - Оставь ребенка! - Он идиот! Я меняю условие. У тебя было два яблока. Одно сожрал ты! Ты сам сожрал одно! Сколько яблок, идиот, у тебя осталось, болван?! - А-а-а! Не бей! Папа! - Никакого зоопарка! Никаких гостей! У тебя никогда не будет дня рождения! Весь праздник я проведу с этим идиотом. У тебя было два яблока... Зина, у нас есть яблоки? А? Что?! Давай морковки... - У тебя было две морковки, сукин ты сын! Я отнял... Дай... Дай, идиот... Это - арифметика. Я отнял у тебя одну и сожрал. Вот: хря, хря... На! Смотри: хря, хря... - Гриша, она немытая. - Ничего! Пусть он видит. Я сожрал с землей одну морковку. Сколько у тебя морковок осталось? Всхлипывание. - Посмотри!!! Сколько грязных морковок осталось в твоих вонючих руках?! -Одна-а-а! - Правильно, сынок. А теперь возвращаемся к яблокам... - Па-па-а-а-а!!! - Гри-ша-а-а-а!!! - Не реветь! Отвечать! У тебя было два яблока... - Гриша, умоляю. - Надо! Этот идиот с морковками ответил правильно. Значит, есть надежда. Я развиваю у него абстрактное мышление... У тебя было два яблока... - А-а-а! Не надо! - Гриша, не надо! - Нет! Или он не будет идиотом, или он не вырастет вообще! У тебя было два яблока... - А-а-а! - Тишина! Весь дом молчит! Никто не подсказывает. Я, твой папа, отнял у тебя... одно яблоко из двух. - А-а-а-а-а!!! - Я, твой отец, из твоих двух яблок отнял у тебя одно... Стоп! Молчать! У тебя было одно яблоко. Я подкрался и подарил тебе... Не реветь! Я подкрался сзади... Нет, я подкрался спереди и подарил тебе второе яблоко... Сколько у тебя осталось? Я меняю условия. У тебя вообще нет яблок, ты стоишь, как идиот. Я незаметно подползаю и даю тебе, любимому своему сыночку, одно яблоко. Сколько у тебя теперь яблок? Нет, сволочь! Нет! Лучше молчи. Ничего не говори... Откуда у тебя второе яблоко? Откуда у тебя второе? Я же тебе дал одно. Идем сначала... Ты, мой любимый сынок, стоишь, как идиот и смотришь... У тебя нет яблок. Вообще ничего! Ветер; "А-а-а!" Волки: "У-у-у!" Тут я из леса выползаю. Незаметно подкрадываюсь. Тихо-тихо подкрадываюсь. А ты стоишь один. Ничего у тебя нет. Ветер, волки... Тут я тихо-тихо из черного леса подкрадываюсь. Захожу сзади... И... Ба-бах! Дарю тебе уже два яблока. - Папа, не надо! - Это ты кому говоришь? У тебя же ничего не было. Я тебе дал два яблока. Сколько у тебя теперь? Как это ты не возьмешь?!! Лес! Зима! Ты - один и не хочешь брать яблоки? Зина, уходи... Закрой дверь! Никого. Ты один. Только волки воют и где-то свистит милиционер. Тут я незаметно... Рев стал невыносимым, в пол застучали соседи. - Ну хорошо. Ты мне сам дал одно. Сколько у тебя осталось? Тихий шепот: - Одно. - Значит, теперь у меня сколько яблок? - Одно. - У тебя сколько яблок? - Одно. - Давай их съедим. - Давай... - Но яблок, нет. Жрать нечего. Это и есть абстрактное мышление. |