АНЕКДОТЫ добавляйте, а мы посмеёмся...

[ven666]

Закномерый такой вопрос


- Пойдем в пиццерию?
- Зачем?
- Покрышки для машины купим... заодно можно утюг починить

К солдатам в аpмию пpиезжает стpиптиз-танцовщица и вечеpом показывает стpиптиз. После сбpошенного пальто аплодисменты. После сбpошенного платья огpомные аплодисменты. После сбpошенного лифчика изумительные аплодисменты. После сбpошенных тpусиков... тишина. Танцовщица так и так повеpнется - ... тишина! Она спpашивает:
- Разве я вам больше не нpавлюсь...
Кто-то из зала шепчет
- Одной pукой не поаплодиpуешь...

Идет алкаш по берегу. Видит - выбросило на берег золотую рыбку. Лежит, хвостом бьет, просит бросить ее в воду, обещает исполнить три желания.
- Дай кружку пива на опохмел!
Появляется кружка пива. Алкаш хватает рыбку, лупит ею по тыльной стороне кисти:
- Вот и тарань есть!


Решили Чип и Дейл с Гаечкой порезвиться. Знают, что так просто она им не даст.
Че делать?.
- А, мы горошка насыпем по всей комнате, -говорит Чип, - Гаечка придет, увидит горошек, нагнется его есть, тут-то мы ее сзади и оприходуем.
Короче, насыпали они горошка, затаились, ждут.
Заходит Гаечка, только горошек увидела, сразу раз к стене спиной и застыла. Глазами вертит по сторонам. Чип с Дейлом выходят и так невзначай спрашивают:
- Гаечка, а че ты горошек не собираешь?
- Спасибо, - отвечает она сквозь зубы. - Я уже сыра ОБОЖРАЛАСЬ...


Первая брачная ночь. У немолодого графа с чопорной графиней ничего не получается...Граф восклицает:
- Мадам! Я спасу Вашу честь! Я порежу себе палец и вытру кровь о постель!
- А я спасу Вашу- сказала графиня, сморкаясь в простыню.

[FREEda]

- В Питере очень плодородная почва. Давайте что-нибудь посадим, чтобы выросло до огромных размеров.
- Давайте посадим Децла!
- Не надо, Децлом мы будем удобрять.

Чтобы лучше ориентироваться в ванной, Дана Борисова нарастила мох с северной стороны

Велик и могуч русский язык, а рифма к слову "ЗВЕЗДА" всегда в голову лезет одна и та же...

На похоронах мужа прекрасная молодая вдова безутешна. Её постоянно поддерживает под руку молодой человек – дальний родственник мужа. Ближе к ночи они оказываются в одной постели, но вдова робко сопротивляется
- Ну как же, ведь траур?
- А мы будем медленно и печально!

И был шейх спокоен и умиротворен, пока не подглядел, как проводит время его любимый евнух.
И приказал он отрубить евнуху язык и все пальцы.

Приходит домой муж пьяный. И думает (чтоб жена не заподозрила), сейчас открою книгу и буду делать вид, что читаю... Заходит жена, и говорит:
-Опять нажрался?! Закрывай чемодан и быстро спать!

*...начитавшись политического бреда...*
Кто сказал "Россия - это мы"?
Россия - это нас...

Чтобы рекламировать одежду - у модели должна быть красивая фигура. Чтобы рекламировать шампуни - красивые волосы. Зубную пасту - красивое лицо и здоровые зубы. А что должна иметь женщина, чтобы рекламировать прокладки?...

Служба "Женская помощь" - срочный мелкий бытовой секс.

Прекратите глумиться над Собчак!!! Хватит иметь ее и в хвост и в гриву!

После порносайтов, сайты знакомств ваааще не вставляют...

Идёт с работы девушка через парк.
Налетели отморозки - сумочку, мобильник отняли, её отп@здили и вы@бли...
Она встаёт, шарит по карманам, достаёт календарик, долго задумчиво смотрит в него - и аж светлеет:
- Не - ну правильно, бл@ть... Луна в Скорпионе!

...25-й кадр действует на подсознание, а в Эстонии - еще и на нервы.

[Bethany]

- Пацаны, вы знаете, Сашка-то голубой!
- Ф-у-у-у, а мы с ним целовались...

* * *

Весёлый бухгалтер - буагагагагагалтер

* * *

- Андрей, вы любили?
- Е*алсо конечно!

* * *

У меня была девушка - экстрасенс и ясновидящая. Но она ушла до того, как мы познакомились.

* * *

Наша сборная поедет на чемпионат мира!!! Они собрали 5 этикеток от Сникерса!

[Iljuxa]

Обкуренный тип звонит в пожарную службу.
- Алло? Это пожарная служба?
- Да.
- У нас тут это... девятиэтажна горит...
- Хорошо, мы скоро будем. А как до вас добраться?
- Вы че, прикалываетесь?! На большой красной машине..


Сидят два нарика на дороге.
Накурились. Пролетает по трассе Мерс 600. Через полчаса один говорит:
- Да классная машина!
Через час другой машет рукой и говорит:
А напылила-то!

[ZaraZZZa@]

В буфете мрачный тип жует пирожок и находит в нем волосинку.
Подходит к буфетчице:
- С чем у вас пирожки?
- С яйцами…
- Брить надо!

- Мама, я дура?
- Дура, я папа!

Ну как вы знаете у маленьких детей все происходит в преувеличенной форме, например машина - машинище... Ну так вот садится как-то мама со своим сыном в маршрутку, в это время водитель ест яблоко, мальчик это заметив, говорит маме (очень громко):
- Мам, а почему у дяди такое ЯБЛИЩЕ?


Учёные физической лаборатории Киевского госуниверситета опытным путём доказали, что практически любой фен для сушки волос может создать мощное воздушное сопротивление, способное сильно замедлять движения крупных объектов...
Опыты проводились на оживлённых автотрассах, фен направлялся руками техника навстречу движущимся автомобилям, которые под этим воздействием снижали скорость, несмотря на их аэродинамические свойства, и могли её набрать, только проехав техника с феном!
Одновременно учёные кафедры лингвистики этого же университета собрали огромный материал фольклорных выражений и металингвистических оборотов на основе высказываний водителей, проезжающих мимо техника с феном...

[MaSZ]

Идет экскурсия по городу.
Турист(Т) задает вопрос экскурсоводу:
- А сколько в Вашем городе жителей?
Экскурсовод: - В нашем городе проживает 20млн. 386 тыс. человек.
(Т): -Ясно. А чем еще Вы здесь занимаетесь?

--------------------

-Когда родилась демократия?
-Когда Бог подвел Адама к Еве и сказал: «Выбирай себе жену».

[FREEda]

У Марьи Петровны была такая изумительная фигура, что во время снегопада дети пытались всунуть ей в нос морковку.

СМС: "Милая, я спускаюсь. Меня не целуй! Я с женой".

Буратино:
- Мальвина, скажи мне, я человек хороший?
- Хороший.
- А почему я тогда не тону?

У следователя:
- Вы взятки брали?
- Брал.
- Один?
- Один.
- Много взяли?
- Ну как вам сказать...
- На двоих хватит?

- А вот моя женя - умница: дров наколет, обед сготовит, скотину накормит...
- А ты что, сам поесть не в состоянии?

Волшебная палочка из русской народной сказки: махнёшь три раза - и любое желание пропадает...

[MaTiX]

В первом классе школы дети учатся писaть.
Учительница:
- Танечка! Что ты вчера делала после школы?
Танечка:
- Играла в песочнице.
- Умница, Танечка! Иди к доске и напиши "ПЕСОК".
Петечка! А ты что вчера делал?
Петечка:
- А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек.
- Молодец, Петечка! Иди напиши на доске "СОВОК".
Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! А ты что вчера делал?
(МСИАБ):
- Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком
и забросали камнями!
Учительница:
- Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение
человеческого достоинства! Муталиб Саид ибн Ахмед Бей!
Иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все:
"ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА"!

[Angel]

- Ленка? Ой, а Лену можно? Ленка? Привет! Это я! Лен, в окно выглядывала? Здорово, да? Аида снежинки языком ловить! Не шучу. Знаешь, как здорово! Они тают, холодненькие.... Все, понял: не хочешь. А полетели снег с елок сбивать? Подбегаешь к дереву, стук по нему,все падает, а нужно успеть убе... Хорошо, хорошо, Ленка. Не нравится, я понял. Так, может, санки? У меня есть в подвале. И горка в двух шагах. Хорошая горка.Уже раскатанная. Там сейчас... Что? Почему глупости? Так ведь и здорово, что мы немаленькие!
Представляешь, мелюзга копошится, а мы... Да... Да... Глупости. Конечно. Просто сижу один и подумалось, вдруг ты... Да, Ленка, а давай в парк сходим! Там еще елку не убрали. Говорят, Дед Мороз ходит. Дискотека прямо на улице... Ясно. Да, нет настроения. Так может...
Что? Как всегда? Ленка, опять, как всегда? Что? Да нет, я рад, рад. Приходи, конечно.
Не выдумывай, Лен, я рад. Жду, конечно... Все приготовлю... Хорошо... постараюсь...
И я тебя люблю. Слышь, Лен, а после секса прогуляемся?

*******************

Профессор пишет на доске цветными мелкамию. Голос из задних рядов:
- Профессор, голубым не видно!
- Голубые могут пересесть на первый ряд.

*******************

- Где у женщин находится эрогенная зона ""G""?
- В конце слова ""Shopping"".

*******************

Приходит новый русский в швейцарский банк:
- Братаны, дайте на год кредит баксов на сто.
- Пожалуйста, под три процента годовых, и необходим залог.
- Нема проблем. Вот у двери 600-й ""Мерс"" стоит, вот ключи.
Получил деньги и ушел. Приходит через год.
- Братаны, вот сто три бакса, давайте машину.
Ему, естественно, подгоняют машину, отдают ключи. И спрашивают:
- Слушай, а нафига это тебе было?
- А где ты еще за три бакса в год охраняемую стоянку найдешь?

******************

Загадка:самое вредное насикомое, спинка чёрненькая, брюшко беленькое, лапки в навозе.
Ответ: дачник.

******************

Познакомился парень с девушкой - красивая, умная, интеллигентная.
Провели романтический вечер в ресторане и решили уединиться в парке, чтобы... смотреть на звезды; дело идет к... тут он спохватыватся, что даже не знает ее имя:
- Как твое имя, дорогая?
- Наденька, - слышит он ответ.
- Какое прекрасное имя, и так прекрасно звучит оно из твоих уст!
- Наденька - слышит он ответ.
- В этот раз оно прозвучало еще прекрасней!
- Наденька это!!! - слышит он ответ.
- И вот я опять слышу это прелестное имя!!
- Надень же наконец презерватив, урод!

[MaSZ]

Дедка за репку, бабка за дедку, внучка за бабку, жучка за внучку, кошка за жучку, мышка за кошку и лапку в розетку.