АНЕКДОТЫ добавляйте, а мы посмеёмся...

[Katrin]

Идет чувак по улице, видит открытый канализационный люк. Подходит, орет в него:
- Еб твою мать!
Из люка в ответ:
- Мать твою еб!
Чувак подумал и заорал:
- Мать твою еб!
Эхо ответило:
- Еб твою мать!
Ну тут кекс совсем обалдел и как завопит:
- Мать твою еб, еб твою мать!
Из люка:
- Иди на хуй, не мешай работать!


Кажется я начал понимать что такое виртуальное общение:
Знакомых море, а потрахаться не с кем.

Запрос: Здравствуйте я молдавский вирус. По причине ужасной бедности моего создателя и низкого уровня развития технологий в нашей стране я не способен причинить какой-либо вред вашему компьютеру. Поэтому очень прошу: сами сотрите какой-нибудь важный для вас фаил, а потом разошлите меня по почте другим адресатам.
Заранее благодарю за понимание и сотрудничество.


Жена в печали - муж лечится от импотенции. Не помогают ни Виагра, ни акулий хрящ, ни экстрасенсы. И вдруг однажды муж говорит, что ему сообщили верный способ возбудиться, пусть жена ложится в постель, а он через минутку придёт. Действительно, через пару минут муж врывается в спальню и вытворяет с женой то, о чём она и мечтать не могла. На следующий день всё повторяется. В очередной раз заинтригованная жена решила узнать, как её рохля становится буйным жеребцом. Едва муж пошлёпал на кухню возбуждаться, она следом. Приоткрыла дверь и видит - на стуле сидит муж, глаза закатил и бормочет:
- НЕ МОЯ ЖЕНА. НЕ МОЯ ЖЕНА? НЕ МОЯ ЖЕНА!!!


Менеджер-наркоман сделал на столе офиса две дорожки кокаина. Внюхнул одну. Протащился. Собрался вдуть вторую как зазвонил телефон. Беря трубку:
- Подождите, у меня вторая линия.

[Katrin]

Больница. Молодая женщина в коме. Пока врачи возвращают ее к жизни, душа улетает на небо к богу. Бог посмотрел свои списки и говорит:
- Тебе еще два года жить, возвращайся.
Та приходит в себя на больничной койке и думает:
- Два года осталось жить, а я еще жизни толком не видела, погуляю на последок...
Тут же, не выходя из больницы, делает себе пластическую операцию, меняет разрез глаз, увеличивает грудь, удлиняет ноги. Совсем другой человек...
Выписывается из больницы, только выходит - ее тут же наглухо давит Камаз.
Снова душа попадает на небо, она врывается к богу со скандалом:
- Ты что делаешь, ты же сказал, что мне еще два года жить осталось!
Бог смотрит на нее:
- Опаньки... Извини - не узнал!


Мудрец способен по капле воды сделать вывод о существовании океана. Это так, но проблема в том, что тот же мудрец по капле пива способен сделать вывод о существовании океана пива...


- Я вчера по квартире тараканов ловил. Троих пришлось отпустить.
- Почему?
- У них документы оказались в порядке.


- Доктор, помогите! Меня всюду преследуют компьютеры и все, что с ними связано!
- Успокойтесь! Присаживайтесь, съешьте этих мягких французских булок да выпейте чаю!


Возвращается королевич Елисей домой весь побитый, покалеченный, в бинтах. Отец ему и говорит:
- Я ж тебя не со Змеем Горынычем посылал биться, а за невестой. Все ж тебе объяснил - в пещере гроб хрустальный, там твоя невеста, поцелуешь, она и оживет!
Елисей ему в ответ:
- А что ж ты, батя, не рассказал, как ведут себя зомби, когда их из гроба поднимают!!!


Два американских туриста в Коста-Рике.
Первый:
- Прикинь, как тут местный народ делает перчатки!?
Они намазывают руки соком каучукового дерева, потом машут ими, сок застывает и перчатки готовы!
Второй:
- Вау! Круто! Представляю как они делают гондоны...!?

[Katrin]

Экскурсия на заводе резиновых изделий. Первый цех. Звуки:
"Шшшш-бах!... Шшшш-бах!... Шшшш-бах!..."
Экскурсант:
- А это что такое?
Директор:
- В этом цеху производят соски для детских бутылок. Звук: "Шшшш" - это вулканизация, звук "Бах!" - это прокалывание дырки...
Следующий цех - презервативный. Звуки:
"Шшшш... Шшшш... Шшшш-бах!... Шшшш... Шшшш... Шшшш-бах!..."
Экскурсант:
- Hеужели в каждом третьем презервативе прокалывается дырка?
Директор завода:
- Конечно! Hам же нужны потребители сосок!


- Дедушка, хотите бабушку?
- А какая она?
- Приятная внешность, разбирается в политике, интересуется культурой, заботится о здоровье других, дает советы по приготовлению разных блюд, знает массу анекдотов и... есть и другие прелести...
- А ты что, сводник?
- Да что вы!... Я распространитель газеты "Бабушка".

[Shdd Shaddar]

Приходит бабка к врачу гинекологу и говорит: -Доктор мне вот померать пора, а я девственница. Можите мне сделать дефлорацию, 100 $ дам.
Врачу лень со старухой возится он и поручил это практиканту. Практикант взял ключи от соседнего кабинета и онис бабкой удалились.
Конец смены врач, вспомнил о бабке и практиканте, заходит всоседний кабинет и видит картину - бабки нет, а студент обёрнутый простынёй сидит на кушетке и курит. Бабки нет.
-А где бабка?- испугано спрашивает врач.
-За седьмой сотней бобежала.- спокойно отвечает студент


Урок английского языка в американской школе. Джордж Буш прибыл в школу, посмотреть на свое подрастающего поколения. Народный лидер предложил поговорить о словах и их значении. -Дети, кто скажет, что означает слово "трагедия"?
Встает девочка.
-Моего соседа сбила машина, когда он играл на дороге. Это была трагедия.
-Боюсь нет, отвечает г-дин Буш, это был несчастный случай.
Поднимается мальчик.
-Если бы автобус с пятьюдесятью детьми свалился с обрыва, это была бы трагедия.
-Нет, - отвечае Буш, - Это была бы великая потеря.
Встает Вовочка приехавший учиться по обмену.
-Если бы самолет, с супругами Буш на борту был сбит ракетой, выпущенной террористами, это была бы трагедия.
-Молодец! - Умиляется г-дин Буш. - А ты не мог ы объяснить, почему, это была бы трагедия?
-Ну, это не был бы несчастный случий, и великой потерей назвать это сложно!

Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова? Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему нет? тебе не нравится быть женатым?
Он: ну причем тут это?
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?
Он: ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче...
Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит...
Он: ну да. Мы же об этом разговарием!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати?
Он: А где мне по твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да, конечно!
Она: И ты бы позволил ей водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет...
Она: (тишина)
Он: б%я...

[Iljuxa]

- Привет Вован! Поехали со мной на сафари! Узнал фирмочку одну, путевки дёшево!
- Сколько?
- Да разные. Например охота с женой на льва - 600 доларов, или со львом на жену всего сотня!

[Iljuxa]

Мать говорит по телефону с сыном:
- Сынок, ты не забыл включить компресор у рыбок?
- Конечно не забыл, третий режим, пюре...

[Iljuxa]

Мужик приходит домой из больницы, где он навещал тёщу, и говорит жене:
- Похоже, твою маму скоро выпишут.
- Почему ты так решил?
- Врач сказал, что надо готовиться к худшему.

B Windows без мышки чувствуешь себя скалолазом без снаряжения.

[Iljuxa]

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого.
Но… ругается очень.
— И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин …трам-тарам-тарам!
Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина.
Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:
— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!! Мужик , растроганно:
Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
— Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?

Мужик, привязанный к дереву кричит на полянке в лесу:
- Помогите! Спасите!
Из кустов выходит лесник:
- Ты чего здесь орешь на весь лес?
- Да вот, привязали к дереву, три часа уже ору и ни один хуй не подходит.
Лесник расстегивая штаны
- Дааа!? Может мой подойдет ?


Звонок на радио
- "Здравствуйте, я хочу заказать песню про обламавшегося парня, из-за того, что у его девушки критические дни!"
- " Но у нас таких нет!"
- "А я вам напою - "Рома, извини, у меня дела....""

[Iljuxa]

Приходит домой кот: весь грязный, ободранный. Хозяйка ему говорит: ”Ну что, Барсик, выбирай: «Тайд» или кипячение”.

[Shdd Shaddar]

Безопасность РУнета будут обеспечивать около 2,5 тысячи сотрудников правоохранительных органов. Начальник Управления информации и общественных связей столичного ГУВД Виктор Бирюков сообщил, что на период проведения мероприятия создается оперативный штаб, который возглавит командир московского ОМОНа генерал-майор милиции Вячеслав Козлов.
"Всего для обеспечения общественного порядка и безопасности выделяется около 2,5 тысячи человек, в том числе 1 400 военнослужащих внутренних войск, 40 кинологов с собаками, 45 всадников конной милиции и резерв из 100 бойцов ОМОНа", - рассказал представитель ГУВД Москвы Поляков В.С.