|
ЗОЛОТОЙ ФОНД форума Zakat.ru Самое лучшее, смешное и популярное. Темы здесь не создаются, а перемещаются с других разделов!!! |
|
Опции темы |
28-01-2005, 04:11 PM | #2951 |
Супер друг - подполковник форума
Регистрация: Dec 2004
Адрес: везде
Сообщения: 679
|
Беседуют две подруги:
- А мне муж вчера кольцо золотое подарил! - Мне мой новый русский тоже подарил кольцо. - Небось платиновое с бриллиантом?! - Да нет, Садовое! |
28-01-2005, 04:11 PM | #2952 |
Супер друг - подполковник форума
Регистрация: Dec 2004
Адрес: везде
Сообщения: 679
|
Купил "новый русский" компьютер. Через неделю
звонит в магазин: -Что вы мне за х*йню продали? Уже подставка для кофе сломалась! -Какая ещё подставка?! -Да та, которая выезжает так прикольно |
28-01-2005, 04:12 PM | #2953 |
Супер друг - подполковник форума
Регистрация: Dec 2004
Адрес: везде
Сообщения: 679
|
Самый дорогой отель Лондона. Вестибюль. У стойки -портье. Раздается телефонный звонок, портье поднимает трубку и слышит:
- Ту-ти-ту-ту-ту. В растерянности он кладет трубку. Через две минуты - снова звонок. Поднимает портье трубку и слышит: - Ту-ти-ту-ту-ту. Опять кладет трубку. Но через две минуты история повторяется: - Ту-ти-ту-ту-ту. Портье, не дослушав, бросает трубку. Минуты через три спускается по лестнице разъяренный новый русский и орет: - Ну ты чего, блин, не понял, в натуре? Я же тебе английским языком говорю: "Два чая в двадцать второй!". |
28-01-2005, 04:14 PM | #2954 |
Супер друг - подполковник форума
Регистрация: Dec 2004
Адрес: везде
Сообщения: 679
|
Приезжает новый русский на тех.осмотр на эксклюзивной тачке. Ну и инспектор начинает осмотр машины. Все проверил и вдруг замечает большую красную кнопку на панели приборов. Ну инспектор и спрашивает:
- Что это за кнопка? Нов.русский: - Ну это типа от дождика. - А я понял, нажимаешь и крыша выезжает. - Ты чё, инспектор, не те бабки. Нажимаешь и дождик заканчивается." |
28-01-2005, 04:15 PM | #2955 |
Супер друг - подполковник форума
Регистрация: Dec 2004
Адрес: везде
Сообщения: 679
|
Новый русский на крутейшей мощнейшей тачке заезжает на бензоколонку и начинает заправлятся. Час льет бензин, два, бак не наполняется. Подходит к раздаче и спрашивает:
- Что такое, второй час лью бензин, а все не наливается? А ему в ответ: - Так вы двигатель то выключите! |
28-01-2005, 04:16 PM | #2956 |
Супер друг - подполковник форума
Регистрация: Dec 2004
Адрес: везде
Сообщения: 679
|
Разбился новый русский на машине. Идет операция, хирург собирает его по кусочкам, вдруг смотрит одного яйца не хватает, не долго думая берет и пришивает ему вместо яйца картошку. Проходит месяц, у нового русского юбилей, все пьют, гуляют. Тут он подзывает к себе хирурга и говорит: - Спасибо тебе Михалыч, за то что по кусочкам меня собрал! Тут Михалыч говорит: - Все бы хорошо, но есть одна проблема - Какая? - Я тебе вместо одного яйца картошку пришил - А я и думаю, всегда мандовошки, мандовошки, а тут калорацкий жук замучил.
|
29-01-2005, 04:11 PM | #2957 |
V.I.P. User
Регистрация: Oct 2004
Адрес: ...тама....
Сообщения: 4,297
|
Один муж привез на обследование свою жену. После
многочисленных анализов врач остался один на один с мужем и сказал: "У Вашей жены одно из двух: либо склероз, либо гонорея". Муж спрашивает:"И как же мне узнать что именно?". Врач советует:"Выбрось ее из машины по дороге домой, если домой вернется - ни в коем случае не сношаться!". Пациент пришел к доктору и говорит: "Доктор, мне жена изменяет, а рога не растут". Доктор: "Да они и не должны расти, это все сказки..." Пациент: "А Вы уверены?" Доктор: "Абсолютно" Пациент: "Ну спасибо, утешили, а то я думал кальция не хватает". Одному заболевшему старичку назначили противовоспалительные свечи. Через день старик вернулся и говорит: "Ем я ем эти Ваши свечи - никакого проку". Врач (удивленно): Так Вы их что, едите? Старичек (ехидно): Нет, в жопу сую. |
29-01-2005, 04:12 PM | #2958 |
V.I.P. User
Регистрация: Oct 2004
Адрес: ...тама....
Сообщения: 4,297
|
На медосмотре врач замечает у мужчины лобковых вшей.
Доктор: Вы знаете что у Вас лобковые вши? Пациент: Знаю. Доктор: А чем Вы их лечите? Пациент: Ничем, они у меня не болеют. Врач после осмотра пациентки говорит ей: У Вас головные боли, желудок не в порядке, высокое кровяное давление. Простите, сколько Вам лет? - Двадцать пять - И значительная потеря памяти, - добавляет врач. Доктор, у меня сильно выпадают волосы. - Ето потому что Вы нервничаете. - Может быть, но это как раз потому, что у меня выпадают волосы! |
29-01-2005, 04:12 PM | #2959 |
V.I.P. User
Регистрация: Oct 2004
Адрес: ...тама....
Сообщения: 4,297
|
Доктор, почему Вы сказали чтобы я высунула язык? Я давно это
сделала, а Вы на него даже не смотрите? - Так мне в тишине удобнее знакомиться с историей Вашей болезни. - Боюсь что с этого дня Вы должны бросить пить, курить, встречаться с женщинами. - Но ведь я мужчина, доктор. - Можете продолжать бриться. Ваша болезнь пройдет, - сказал врач, - только Вам надо каждый вечер принимать ванну и сразу - стопку коньяка. Через несколько дней больной обратился к врачу: - С коньяком все нормально, а вот ванну мне не удается принять. Женщина-врач с простуженным горлом тихо говорит вошедшему пациенту: - Раздевайтесь... - А Вы? - тихо спрашивает пациент. |
29-01-2005, 04:13 PM | #2960 |
V.I.P. User
Регистрация: Oct 2004
Адрес: ...тама....
Сообщения: 4,297
|
Врач слушает пациента:
- Дышите! Не дышите! Дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите!... Выносите! Следующий! Пациент спрашивает врача: Что это за диагноз Вы мне поставили: Х.Е.З? - Хрен его знает. |