АНЕКДОТЫ добавляйте, а мы посмеёмся...

[oliakotik]

idet krasnaja wapo4ka(K) po polianke k babywke na vstre4y volk(V)..prisloniaet k derevy o smotrit na nee tomnim vzgliadom.
K: Vi 4to xotite menia raspiat?
V: raz 5, paz 6...
K: no eto ge pazvrat
V: paz v rot paz v zad...
K: y vas ni4ego ne viidet!
V: zato kak VOIDET!!!

[CTR@X.ru]

В Эдемском саду Бог Адаму и Еве говорит:
вот я приготовил для вас два подарка - решайте, кто какой возьмёт.
Какой первый? - поинтересовались Адам и Ева.
Бог отвечает - писать стоя.
Тут Адам заканючил - мне!! мне!!! мне!!!
Ева - нет, мне! но Адам так настаивал, так упрашивал, говорил,
что в этом даре весь смысл его существования и в итоге Ева сказала
– ай, ну да мне всё равно. Итак, первый дар достался Адаму.
И начал тот бегать по саду и писать на деревья, кусты и кустарники - описал
всё вокруг. Этого ему показалось мало и он понёсся на морской берег и начал там
выводить "узоры"...
тем временем Ева спрашивает у Бога -а что за второй дар?
Бог отвечал Еве: мозги, Ева, мозги....

[Мать-перемать]

- Матроскин, сколько можно, в умывальнике молоко, в самоваре молоко, в молоке молоко.
- Это еще что, вот я себе вторую корову заведу…
- Ты сначала с первой разведись.

[Мать-перемать]

- Исторический факт. Первым хакером признан старик, закачавший через сеть особняк, дворянский титул и новое корыто.

- Дорогие студенты помните, что деньги решают все! Даже сложные дифференциальные уравнения.

- В ваших шарообразных глазах я читаю немой вопрос: где же сценка про урок английского в украинской школе? Вот она!
- Петро, шо це таке?
- Це сало!
- Петро, не “це”, а “the”

Капитан королевских мушкетеров, обращаясь к оным:
- Итак, господа! С этого дня запомните, дуэли - запрещены! Ни каких дуэлей!!! только Deathmatch!.. Ну, или на крайняк за флаги...
***************
Люди! Как вам не стыдно!!!
HЕ СМЕЙТЕ! HЕ СМЕЙТЕ называть Киркорова ФИЛЕЙ!!!
Миллионы поклонников любят этого артиста. Талантливого, умного, доброго, по-настоящему интеллигентного пса из передачи <Спокойной ночи, малыши>: а вы его именем это чмо, дергающееся, называете.
*****************
Наташа Ростова танцует с поручиком Ржевским. и говорит:
-Поручик,а вы не могли бы снять ваши,пардон,носки,от них идёт ужасный запах...
Поручик удаляется,возвращается и танец продолжается. Наташа опять морщит носик:
-Поручик,вы выполнили мою просьбу?
-Естевственно!Могу показать...-ответил поручик Ржевский и элегантно достал носки из нагрудного кармана кителя.
*****************
- Доктор, у меня пропало чувство вкуса. Помогите!
- Сестра, принесите пробирку номер 17.
Ну мужик пробует:
- Так это же дерьмо!
- Ну вот и вкус у вас появился!
...
Приходит опять этот же мужик к врачу.
- Доктор, у меня что-то с памятью плохо стало...
- Сестра, пробирку номер 17 пожалуйста!
- Так там же дерьмо!!!
- Ну вот и память появилась!
***********
Два состарившихся футболиста договорились: кто первый умрет, сообщить другому, есть ли на небесах футбол. И вот один из них отправился на тот свет. Через три дня вышел на связь с другом.
- Дружище, у меня для тебя две новости: одна хорошая, другая плохая.
- Говори сначала хорошую.
- В футбол здесь играют.
- А какая же плохая?
- Игра в ближайшую пятницу, ты в основном составе.
*****************
Чем отличаются жительница Питера от доярки из Мухосранска? Доярка разбирается в географии гораздо лучше - сразу покажет на карте и Мухосранск и Питер.
******************
- Скажите, у вас хороший почерк?
- Times New Roman, 14pt!
******************
Что такое американский спецназ?
Это солдаты, которые целых три недели могут прожить без кока-колы, поп-корна и проституток.
******************
Защитника сборной России по футболу Ролана Гусева пригласили играть в клуб "Челси". На балалайке.

[Mon@x]

С утра мужик просыпается, смотрит на постель слева никого, справа никого, поднимает одеяло и стоящему члену :
- Что стоим? Кого ждем?


Парочка сидит в кинотеатре и смотрит мелодраму.
Девушка спрашивает:
- Как ты думаешь, они в конце поженятся?
- Вполне вероятно! Такие фильмы часто заканчиваются трагически!


Разговаривают двое.
- Представляешь прихожу домой, открываю шкаф, а там голый мужик!
- Hу что же тут удивительного, все жены такие стервы, что хочешь отмочат...
- Да при чем тут жена ? Я же холостой!!!


Весна!.. Руки распускаются!


Весна!.. Руки распускаются!

[Упся]

Новый год.В детском саду праздник. Входит в дупель пьяный Дед Мороз,а за ним такая же Снегурочка,которая прямиком проходит к елке, присаживается, задирает подол и начинает ссать.
Дети: -Дед Мороз, а что она делает?
Дед Мороз: -Ттает, сcука!

Гадалка, отодвигаясь от клиента:
- А карты говорят, что Вы уже год мертвы….
**************
В парикмахерскую входит абсолютно лысый мужик.
- Скажите, это вы давали объявление о покупке натуральных волос длиной более 35 сантиметров?
- Да, мы. А вы-то какое к этому отношение имеете?
- Ну, нэ скажите, нэ скажите: вы же не все видите!
****************
В. Блондинка, брюнетка и рыжая учатся в третьем классе. У кого из них самая большая грудь?
О. У блондинки. Ей уже 18.
****************
Как узнать что блондинка работала за компьютером?
1. Монитор выключен.
2. Рядом с мышкой лежит кусочек сыра.
3. В щель дисковода всунута монета.
4. На джойстик натянут презерватив.
**************
Работаю я в одном провайдере оператором абонентской службы. Так вот у нас в сиситеме в информации по абонентам среди прочих есть строчка Прочее, там обычно пишут дополнительные данные у абоненте. Так вот поднимаю трубку, спрашиваю адрес, открываю аккаунт, а он мне на всем протяжении "шутит", говорит, что я мол "лох компьютерный" и объясните мне поподробнее, когда я открыл аккаунт абонент долго сидел на холде, потому что я валялся под столом от смеха, в строке прочее было написано: "Е**нутый лох"
*****************
А может ты хочешь, чтобы тебя на асфальте мелом обрисовали?
*****************
У Нострадамуса нашли стих, который описывает апгрейд компьютера:
"...старая мать новым камнем украсится, станет умней и быстрее работать..."
*****************
Настоящий менеджер проекта - это такая эпическая фигура с кнутом в правой руке, пряником в левой и оголенным навазелиненным задом.
Кнутом он погоняет нерадивых программистов, в зад его имеет клиент, а пряник он жрет сам.
*****************
Открылся сайт бесплатных мелодий для кардиостимуляторов.
*****************
Футбольный матч между сборными Колумбии и Голландии был сорван, так как во время разминки колумбийцы снюхали всю разметку, а голландцы выкурили всю траву
*****************
Американская премьера третьей части киноэпопеи "Властелин колец" едва
не закончилась крупным международным скандалом. Посмотрев фильм Джорж Буш
выступил с речью, в которой объявил диктатора Средиземья Сарумана в создании
волшебного оружия массового поражения. Буш предложил международному сообществу
немедленно создать коалицию для помощи свободолюбивым хоббитам в борьбе за
демократию. Однако принятие соответствующей резолюции ООH пришлось пока
отложить, потому что Колин Пауэлл все еще ищет Средиземье на карте, а Кондолиза
Райс до сих пор не может уверенно ответить на вопрос президента, есть ли там
нефть.
****************
Капитан корабля,сделал запись в судо-
вом журнале:
-Сегодня старпом был пьян.
Старпом обиделся и в следующую вах-
ту записал.
-Сегодня капитан был трезв.
**************
На одну деревеньку напал как-то раз Змей-Горыныч. И потребовал, чтоб ему
каждый день девиц-красавиц на съедение приводили. Иначе - "всю деревню
спалю и селян съем". Опечалились крестьяне, привели одну девицу к Змею,
девица плачет, кричит, пощадить просит, но не послушался Змей, проглотил
ее. На следующий день крестьяне вторую девицу приводят. громко кричала
девица, плакала. Не пощадил ее Змей. Сожрал.
На третий день ждет Змеюка девицу. А не ведут ему крестьяне девчонок.
Час ждет, другой, третий. Собрался уж в деревню лететь, всех огнем
испепелять, вдруг видит: идет к нему девица. Да только тихая и лицо
закрыто. Закричал тогда Змей - "Что, не боишься меня, красна девица? А я
тебя одним махом проглотить могу!" Девица молчит. Змей подошел ближе,
огнем дыхнул - молчит девица, только руками что-то на пояске своем
перебирает. Разозлился Змей, что не боится его девушка и проглотил ее
целиком. "Ну, красавица, что ты теперь у меня в пузе молчишь?" -
ухмыльнулся Змей - "Скажи что-нибудь!" - "Аллах акбар" - сказала
девушка, замыкая синий и зеленый проводки на поясе шахида.
***************
По умственным способностям люди делятся на 3 категории:
1) Смотрят ДОМ-2
2) Не смотрят ДОМ-2
3) Участники ДОМ-2
************
Конферансье торжественно объявляет:
- Дорогие зрители! Начинаем эстрадный концерт! Перед вами выступят
именитые певцы, знаменитые скрипачи, замечательные танцоры, лучшие
юмористы...
Голос из зала:
- А можно сегодня без евреев?
- Можно. Концерт окончен!
*************
Пpиходит молодой священник к стаpому и говоpит:
- Батюшка, у меня завтpа пеpвая служба, а я не очень умею...
- Hичего, пеpед службой вином остогpамишься, а дальше Господь поможет!
Чеpез два дня опять встpечаются, молодой спpашивает:
- Hу что, батюшка, возьмете меня к себе на службу?
- Hет, сын мой!
- А почему?
- Hадо было остогpамиться вином, а не ополлитpиться самогоном, отсюда все и пошло:
1. во божий хpам входят о 2 ногах, а не вползают о 4х;
2. рясу в трусы не запpавляют;
3. в молитве упоминают божью мать, а не какую-то дpугую;
4. кpоме того, упоминают 12 апостолов, а не 12 оп&$%олов;
5. кадилом машут так (надо показывать - чинно и медленно пеpед собой), а не так (над головой и с пpитопыванием ногой);
6. и, наконец, молитву заканчивают словом аминь, а не пи%дец.
*******************
Для нас нет бедных и богатых
И пеpед нами все pавны! ...
Сказал патологоанатом
И вытеp скальпель о штаны.
**************
Я съем тебя, красная шапочка!´:сказал безумный пионер и сожрал свою пилотку.
**************
Монах - буддист поздно ночью пришел в деревню. Нужно переночевать - стучит, дверь открывает молодая еще женщина.
- Переночевать пущу, только если выполнишь одно из моих желаний. Или выпей со мной или переспи. А если не хочешь - то вот, я собиралась зарезать овцу, да не могу. Зарежешь - пущу переночевать.
Монах чешет репу: "Пить запрещено. Убивать запрещено. С женщинами вообще ни-ни".
Но делать нечего - решил: "Надо выбирать из трех грехов меньший. Пожалуй, это выпивка".
Выпил.
А потом зарезал овцу и трахнул хозяйку.
****************
Девушка после минета лезет целоваться к мужику. Тот уже устал отворачиваться.
Она ему говорит:
- Странный вы народ, мужики... После себя взападло, а после других - нет.
****************
Очень дорогой стильный ресторан. Посетитель
подзывает официанта, тот подходит, такой
элегантный, предупредительный...
Посетитель:
- Эта ваша осетрина совершенно несъедобна.
Забирайте ее и засуньте вашему шеф-повару в
ж*пу.
Официант:
- Желание клиента для нас закон. Но вашу просьбу выполнить не могу. К сожалению туда уже засунута утка по-пекински,
омары и торт "Фантазия"
**************
Самый короткий эротический анекдот:

- Нормально, Григорий?
- Отлично, Константин!
**************
Президентские выборы 2008 -самая популярная предъвыборная передача -
"ДОМ 3" -из пятнадцати кандитатов в президенты через два месяца только
одному достанется 10000 долларов/Остальных кандидатов он должен
съесть/установлено 100 видеокамер/съемки проходят в кремле.
**************
Сидит викинг в лагере у костерка. Аккуратно расплетает кольчугу от ворота до пупа. Сшивает нитками. Выпиливает край щита и залепляет вырез хлебным мякишем.
Окружающие смотрят, но ничего не говорят. Человек молча удаляется в лес.
На следующий день соседи рассказывали про какого-то жутика, с рёвом впрыгнувшего на поляну, откусившего край щита и прорвавшего у себя на груди кольчугу...
**************
- Как определить, что адвакакт врет?
- Когда адвакат врет, у него губы шевелятся.
**************
Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы «CD-RW» с альбомом «700 Mb».

[MegaPon]

Таиланд.

Приезжают русские.

Все началось еще в самолете, куда наши умудрились пронести свою выпивку,
но, мало было им пронести, они еще ее там распивали. Естественно, им
сделали серию массовых замечаний.

Потом им не дали обещанного лимузин-сервиса. После чего еще раз напились
и отправились своим ходом в отель.

По дороге выпили еще.

Выяснилось, что в отеле, в который они хотели попасть, мест нет. Отель
был на первой линии. Их поселили на третью линию от воды.

Выпили за то, что не достался крутой отель.

Там их поселили не на первом этаже, а на втором. Т. е. нельзя выйти
через балкон сразу к бассейну.

Выпили.

Поняв, что все здесь скучно, решили сделать весело. Для начала скидывали
всех проходящих в бассейн, в том числе и администрацию отеля, не говоря
уж об официантах и двух полицейских, которых вызвали для них к тому
времени.

Пригрозив, заставили отправиться в номер.

Выпили.

Выйдя на балкон, наши обнаружили прямо под собой бассейн. Не долго
думая, устроили прыжки сверху вниз. С балкона в воду. Проделав это
неоднократно, по дороге наверх, умудрились разбить кадку пальмы и
поломать мебель. Снова вызвали полицию.

Пригрозили тюрьмой.

Запретили выходить из номера, пока не протрезвеют.

Выпили.

Вызвали в номер проституток.

Выпили с ними.

После различных игр уснули.

Проспали цунами.

Утро.

Просыпается один из участников этой истории. Выходит на болкон. Смотрит
на тот вид, который открылся ему, бьет себя ладонью по щеке со словами
"Уй, Б#Я! Не расплатимся!"

[Oljushka]

Я заглянул ей в глаза: стало ясно - она настроена решительно. Губы прошептали:
- Давай-же...
Непослушными пальцами я начал расстегивать ее кофточку, пуговка за пуговкой. Я не торопился, пытаясь прочуствовать каждую секунду. Но терпения на все пуговички не хватило, и я просто снял ее через голову. Теперь блузка... белоснежно-белая, сквозь которую все просвечивается... нет сил больше терпеть, хочется сорвать одежду, разорвать... но нельзя. Это игра. Блузка летит на пол.. За ней облегающая короткая юбка. Небольшое усилие над защелкой, и, проведя руками по гладким плечам, снимаю лифчик. Она дышит часто и прерывисто, да и я уже заведен. На черные трусики уже не хватает сил: я их просто срываю: тонкая ткань легко поддается, и швыряю в угол. Остались черные колготки. Я смотрю на стройные ноги, которые выглядят в колготках еще стройней, и спрашиваю глазами:
- Может колготки оставить?
- Снимай! - говорит мне она.
Аккуратно скатываю одну, потом вторую, все... одежда на полу.
- Вот, - говорит она. - И больше мою одежду не надевай!