АНЕКДОТЫ добавляйте, а мы посмеёмся...

[Oljushka]

Вор пытается открыть отмычками навороченную дверь. Вдруг соседняя дверь
приоткрывается, оттуда высовывается острый старушечий нос, и скрипучий
голос говорит:
- Драгоценности они держат в саксонской вазе возле телевизора, а
деньги – под аквариумом.

[Oljushka]

Блондинки требуют запретить анекдоты о тупости блондинок.
Американцы требуют запретить анекдоты о тупости вообще.

[IIInuoH]

На лугу пасется огромный бык, спокойно пощипывая
зеленую травку. Вдруг он видит где-то вдалеке
какую-то белую точку и начинает следить за ней.
Точка, приближаясь, постепенно превращается в белый
шарик. Бык и не заметил, что этот шарик - на самом
деле кролик. Подбежав вплотную к быку, кролик гнет
пальцы и начинает орать:
- Ты, лох рогатый, освободи мне дорогу, понял?
Бык продолжает неподвижно стоять, глядя на кролика
с безразличным видом.
Кролик:
- Ты че, урод, не слышишь, я сказал, давай дорогу, если
по рогам не хочешь!
Бык не двигается с места. Кролик продолжает наезжать:
- У тебя че, уши говном забиты? Если ты через 10 секунд
не сдвинешься, я тебе пасть разорву, понял, ты, чмо
вонючее? Раз… два… три…
Тугоухий бык со скуки фыркает, поворачивается к
кролику задом, вываливает на него содержимое своего
кишечника и неспешно идет прочь.
Пять минут проходит, десять, уже и мухи слетелись…
Наконец кролику удается высунуть голову из этой кучи.
Очистив забитый рот, он начинает орать вслед быку:
- Что, обосрался?

[IIInuoH]

Подъезжает на АЗС девушка на очень нескромном таком джипе.
Мужичок-заправщик, открывая бак, вполголоса говорит: "Неплохо ты себе
на тачку отсосала", на что девушка, у которой со слухом все в порядке,
отвечает: "Я сейчас пацанам позвоню, они подъедут, ты себе на вертолет
отсосешь"...

[IIInuoH]

Издатели книги С. Кинга "Худеющий" приносят читателям извинения за
пропущенную букву "Д" в ее названии. Виновные будут строго наказаны.
***
Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля.
Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит
на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час,
температура за бортом...Б.Я...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, ПИ..ЕЦ...
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша
стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы
теперь мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...
***
- Вот я помню, летом с пацанами бывало разбежимся, и прямо со скалы в море ба-бах!
- Бултых!
- Ну, когда прилив, тогда бултых.
***
Объявление на сайте знакомств в разделе про серьезные отношения:
"Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и смеяться.
Нужен батут, шофер и клоун".
***
Спросил как-то мальчик у своих родителей, что такое минет.
Те переглянулись и решили - уж лучше он от нас узнает, чем где-то
на улице.
Мама:
- Нууу... Это когда в рот берут.
Тут сразу такая подача в челюсть!
Папа:
- Дура! Не берут, а дают. У нас сын растет.
***
Жена спашивает мужа:
-Что ты мне подаришь на день рождения?
-Я тебя изнасилую!
-А если я не дамся?
-Ну, тогда и ходи, как дура без подарка!
***
Приносит муж домой пироженное и спрашивает жену:
-Дорогая тебе на сколько частей разрезать, на восемь или на четыре?
-Конечно на четыре, восемь мне не сьесть.
***
В полумраке каморки Папа Карло наступает на кучку опилок
- Буратино! Гадина!! Опять насрал?!
***
Мужик приходит к доктору. Достаёт огромный член и показывает. Доктор
удивлённо поднимает очки и восхищённо разглядывает достоинство,
спрашивает:
- Болит?
- Неа!
- Натер?
- Неа!
- Простыл?
- Неа!
- А что тогда?
- Правда красивый?!
***
Англия. Купе поезда. Входит проводник и обращается к пассажирке:
- Мадам. Закройте, пожалуйста, окно.
Пассажирка:
- Сэр. У меня очень маленькая щёлочка.
Проводник:
- Мадам. Передайте поздравления вашему мужу, но окно придётся закрыть.

[Katrin]

Иванов жил очень бедно и часто перебивался с хлеба на воду...

Но однажды случилось чудо - благодаря судьбе Иванов попал в одну экваториальную страну. И с тех пор Иванову приходится перебиваться с папайи на маракуйю.



- Сколько требуется французов, чтобы защитить Париж?

- Никто не знает. Этого никогда ещё не случалось...

[Katrin]

- Ты чего такой коротышкой уродился?
- Да меня зачинали в предпраздничный короткий день!


Зять - тёще:
- Узнал, Марь Ванна, узнал! Так что извините насчёт богатства и долголетия...

- Девушка, а девушка! Вы верите в любовь с первым встречным?

[Katrin]

- Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами?
- Ну как тебе объяснить... Возьмём к примеру ловушку для тараканов...


Жена - мужу:

- Мне надоело быть твоей служанкой! Я подаю на развод!

- Нет - ты уволена!

[Katrin]

Муж:
- Дорогая - может, по-быстрому?
Жена:
- В отличие от как?


- В девушке главное не красота, а ум.
- Получается, самая красивая девушка - Александр Друзь?


- А мне перед отъездом жена изменила.
- Как?
- Вам что, показать?!

[Katrin]

- Сын родился! Три двести! Отдам за две пятьсот!


- Сын родился! Серёгой назвали. Жена узнает - убьёт


- Дорогой, мне тут некогда. Мы с девочками отмечаем. Забери сына из роддома.