Вернуться   форум друзей сайта Zakat.ru > ЗОЛОТОЙ ФОНД форума Zakat.ru
Регистрация Справка Пользователи Календарь Поиск Сообщения за день Все разделы прочитаны

ЗОЛОТОЙ ФОНД форума Zakat.ru Самое лучшее, смешное и популярное. Темы здесь не создаются, а перемещаются с других разделов!!!

Результаты опроса:
0%
Голосовавшие: 0. Вы ещё не голосовали в этом опросе

Ответ
 
Опции темы
Старый 30-11-2004, 07:29 PM   #81
Katrin
V.I.P. User
 
Регистрация: Oct 2004
Адрес: ...тама....
Сообщения: 4,297
Katrin Обычная репутация
По умолчанию

ПОЧЕМУ ХОРОШИЕ ПАРНИ СПЯТ ОДНИ.



Пусть клянёт тебя последними словами, пусть ругает, называет эгоистом, свиньёй или уродом. Всё это допустимо.

Но если она сказала: «Ты славный» - следующей её фразой будет: «Прощай».



Вот тебе ещё одна особенность пресловутой женской логики.

На словах все они мечтают о скромных, добрых и вежливых парнях вроде нас с тобой. На деле они уходят с последними подлецами. Ты расстилался перед ней, кидал ей под ноги лепестки роз и бегал за тампаксами. Ты не сделал ей ничего плохого, а она…

Она, видимо, чувствует себя слегка виноватой, поэтому заявляет на прощанье: «Знаешь, ты слишком хороший».

Что бы это могло значить?

Переводим: это значит всего лишь, что она не может дышать с тобой одним воздухом и не позволит больше дотронуться до себя пальцем.



Все мы интуитивно понимаем, что быть слишком хорошим плохо. Скромность смешна, а норма скучна. Если ты всегда был правильным и послушным, то у тебя наверняка уже возникало желание хоть как-то притушить нимб над головой.

Стать плохим так же нелегко, как стать крутым.

Первое, что тут приходит в голову, — это понарошку обзавестись дурными наклонностями. Бесполезно. Сами по себе курение, пьянство, привычка плевать на пол и материться не способны пленить женское сердце. Чем больше надрывается такой Плохиш, тем более заметен в нем типичный Кибальчиш с красным дипломом и образцовой налоговой историей.

Так просто от нимба не отделаешься. Придётся разобрать себя на части и посмотреть, почему ты вызываешь женскую ненависть своей безупречностью.



Можно называть это как угодно — хорошесть, правильность, занудство, — но есть некоторый набор милых по отдельности качеств, сочетание которых делает человека непереносимо, омерзительно хорошим с точки зрения женщины. Их вполне можно сформулировать.





Покладистость



Если на вопрос подруги: «Куда пойдём?», ты регулярно отвечаешь: «Куда захочешь, любимая» - значит, скоро ты пойдёшь сам, причем далеко. Даже если женщина активна и любит сама принимать решения, инициатива должна исходить от мужчины.

«Чем бы ты хотела сегодня заняться, дорогая?» Ха! Уж лучше спроси, не растолстела ли она.

Угождать её капризам, делать всё, как она захочет, — любимое занятие всех хороших парней. Между тем, с каждым принятым ею решением неприязнь к твоей пассивности возрастает. И не вздумай пойти на поводу у женской парадоксальности — все они признают, что очень приятно самой сделать выбор, не отрицая, впрочем, что звереют от необходимости это делать.





Осторожность



Она же неуверенность, боязнь сделать ошибку. Полезное качество, правда? Они это терпеть не могут в мужчинах. Если не хочешь её разочаровывать - лучше совершить сразу идиотский поступок, чем бесконечно колебаться между двумя достойными решениями.

Как-то раз мы с приятелем сидели в ресторане. К нам подошла весьма эффектная официантка и мой хороший (очень хороший) приятель стал с ней заигрывать. Его порыв встретил взаимность, всё шло замечательно, пока дело не дошло до заказа. Проблема выбора скосила моего друга. Минут пятнадцать он шевелил губами над меню, пока не ограничил круг претендентов двумя блюдами — осетриной и креветками. После чего завис.

Официантка стояла над нами, на её симпатичном лице проступала ярость. Мой друг всё колебался и хихикал.

— Я подойду позже, — наконец выдавила она и убежала.

— Я ей понравился, а? — сказал мой приятель, слабоумно улыбаясь.

— Да, она решила, что ты очень хороший, — ответил я.

Больше мы её не видели.





Дружелюбие



Хорошие парни всегда со всеми дружат, их все любят. Происходит это не от врождённого обаяния, а просто от страха пойти на конфликт. Чего уж там, немного поступиться гордостью, лишний раз извиниться, чуть-чуть унизиться — зато не наживёшь врагов.

Женщины этого не переносят.

Она будет уводить тебя за рукав от хулигана, который её обидел. Но если позволить ей себя увести, она будет презирать тебя всё оставшееся до скорой разлуки время.



Одна моя знакомая, известная своей добротой и миролюбием, рассказала мне, что стала такой пацифисткой из-за своего мужа. Он панически боялся конфликтовать, заминал все некрасивые ситуации, виновато улыбался, поминутно извинялся. Она не могла на это смотреть.

В итоге ей пришлось научиться сглаживать острые углы первой, только чтобы в очередной раз не увидеть мужа заискивающим и униженным.



Самое интересное, что, прощая всем и всё, ты в итоге добиваешься обратного эффекта — об тебя начинают вытирать ноги. После этого малейшая попытка вернуть утраченное достоинство вызывает приступ ненависти у окружающих — наш туалетный коврик восстал!

И наоборот, в каждом коллективе есть весельчак, развешивающий ядовитые замечания направо и налево. Таких почему-то всегда любят.





Мужественность



Хороший парень твёрдо знает, как быть мужчиной. Он презирает экстравагантную одежду, длинные волосы и татуировки (даже переводные). Никогда не плачет и ничего не боится. Любит футбол и пиво.

Вроде всё правильно?

Даже слишком.

Проблема в слове «никогда». Нельзя придавать своим признакам мужественности такое большое значение. Так же, как нельзя вообще относиться к себе слишком серьёзно.

Если ты в страшном сне не можешь представить себя на работе в мятых брюках, не посмеешь выговорить «я не люблю пиво» и под дулом пистолета не признаешь Ди Каприо хорошим актером — ты настоящий мужчина.

Восьмиклассница из далёкого северного городка будет от тебя без ума, остальные помрут со скуки.





Умение слушать



Хорошие парни — отличные слушатели. Это замечательное качество может сослужить тебе плохую службу на этапе соблазнения. Я, например, очень долго гордился своим умением раскрутить малознакомую женщину на откровенную беседу, пока не обнаружил, что к романтическому сближению это отнюдь не ведёт.

Внимательно выслушав все её признания, ты становишься для женщины подружкой, хотя намечал для себя совсем иную роль.

А она, открывая тебе сердечные тайны, чувствует, что перестаёт быть загадочной, и теряет к тебе сексуальный интерес.



Так что теперь я слушаю женщин ровно до тех пор, пока они не начинают делиться сокровенным. Тут я аккуратно перевожу разговор на другую тему.

Ты, кажется, где-то читал, что женщин надо слушать? Так вот, женские журналы пишут то же самое — слушайте мужчину, если хотите ему понравиться.

Вывод прост: если ей хочется только говорить и говорить - значит, нравиться тебе ей неинтересно. Не хочешь быть дежурной жилеткой — веди игривый диалог и не переходи границу откровенности.





Предсказуемость



Хорошо жить по чётко установленному плану. Всегда пребывать в ровном настроении, приходить на встречу заранее, по пятницам играть в бильярд, не есть жирного. Мы сами много раз писали о том, как это здорово.

Но всему есть предел.

Если твоё общение с миром стабильно, как расписание немецкой пригородной электрички, жить с тобой сможет только ходячая логарифмическая линейка. Стопроцентно предсказуемый человек начинает бесить, как заевшая пластинка, даже с очень хорошей песней.



Нужно позволять себе некоторые авантюры, уметь иногда послать всё куда подальше, нарушить правила и сделать ошибку. Здоровый пофигизм должен присутствовать в мужчине, как приправа в мясном блюде.

Преснятину же можно съесть, только сильно проголодавшись.





Трудолюбие



Какая женщина не хочет, чтобы ее избранник хорошо зарабатывал и твёрдо стоял на ногах? Однако сплошь и рядом мы видим, как жены трудоголиков воют от тоски и сбегают на волю, только бы не слышать опять про бизнес-планы и налоги.

Человек, полностью поглощённый работой, не способен получать удовольствие от своих успехов. Далёкие потомки, веселясь в наследном имении, возможно и помянут предка добрым словом.

Но для начала надо, чтобы кто-то согласился завести с тобой этих потомков.

Ведь ты всегда на работе.





Не стоит воспринимать приведенные выкладки как призыв послать всё и вся на три буквы и остаток дней слушать «Гражданскую оборону» на пепелище своей жизни.

Проблема, как уже было замечено, в сочетании этих действительно хороших по отдельности качеств.

Просто иногда надо расслабиться и посмеяться над правилами и принципами.

Взято с voffka . com
Katrin вне форума   Ответить с цитированием
Старый 02-12-2004, 04:35 PM   #82
*FOX*
друг - лейтенант форума
 
Аватар для *FOX*
 
Регистрация: Nov 2004
Сообщения: 129
*FOX* Обычная репутация*FOX* Обычная репутация*FOX* Обычная репутация*FOX* Обычная репутация*FOX* Обычная репутация
По умолчанию

послушай женщину и сделай наоборот, а потом переверни её и сделай как она хочет
*FOX* вне форума   Ответить с цитированием
Старый 02-12-2004, 04:39 PM   #83
Pvtz
друг - лейтенант форума
 
Аватар для Pvtz
 
Регистрация: Oct 2004
Адрес: планета Земля
Сообщения: 146
Pvtz Обычная репутация
Отправить сообщение для Pvtz с помощью ICQ
По умолчанию

Ехала я сегодня в автобусе с сотрудником и сотрудницей. Обсуждали мы всякие вывески (мы работаем в рекламном ателье). Говорили тихо, но вдруг сотрудницу прорвало и она закричала: "Да мне нужно что то твердое и стоячее!" (о вывеске). Вокруг послышались смешки. Тогда она, гневно смерив взглядом близстоящего смехуна заявила: "Да я о работе!". Смех стал еще громче.
Pvtz вне форума   Ответить с цитированием
Старый 05-12-2004, 06:23 PM   #84
Katrin
V.I.P. User
 
Регистрация: Oct 2004
Адрес: ...тама....
Сообщения: 4,297
Katrin Обычная репутация
По умолчанию

В настоящее время многие представители слабой половины человечества (я имею
в виду, разумеется, мужчин) заняты поиском в себе чувства, столь ценимого
женщинами и называемого романтизмом. Многие приходят в отчаяние, не имея
возможности дать однозначный ответ, есть ли оно (чувство) у них или нет...
Автор настоящего теста задался целью помочь этим несчастным, кого-то
окрылив, а кого-то, возможно, и огорчив. Не расстраивайтесь, если ваши
ожидания не оправдались: все еще впереди!
Кроме того, ответ на тест, возможно, позволит Вам обнаружить некоторые иные
стороны Вашей психики. Автор признает, что тест в его настоящем виде
несовершенен и приветствует всяческие попытки улучшить его. Из всех
предложенных ответов можно выбрать ЕДИНСТВЕННЫЙ правильный для Вас.
НЕ ПЫТАЙТЕСЬ ВЫБРАТЬ НЕСКОЛЬКО ОТВЕТОВ И ПРОСУММИРОВАТЬ БАЛЛЫ!
Итак, тест:
СКОЛЬКО ЛОЖЕК САХАРА ВЫ КЛАДЕТЕ В ЧАЙ?
Варианты ответов:
1 балл Фигня этот ваш тест!
2 балла А-а-а? Чо-о-о?
3 балла Не твоё собачье дело!
4 балла А зачем Вы это спрашиваете?
5 баллов А сколько надо?
6 баллов Столько же, сколько и Вы.
7 баллов А каких ложек: чайных или столовых?
8 баллов Я вообще чай не пью.
9 баллов Я пью чай без сахара.
10 баллов 1 ложку.
11 баллов 2-3 ложки.
12 баллов 4-6 ложек.
13 баллов 10 ложек.
14 баллов 20 ложек.
15 баллов Дома 5, в гостях 2.
16 баллов Обычно 2, но когда задумаюсь 5.
17 баллов Дома 2, в гостях 5.
18 баллов С тех пор, как прочитал ответы - не меньше 5.
19 баллов Сколько положат
-результаты-
Баллы Объяснения
1 балл Вы мало того, что скептик (это еще ладно), так ещё и без ч
увства юмора (а это уж совсем паршиво).
2 балла Вы тормоз.
3 балла Вы грубиян.
4 балла Вы излишне подозрительны.
5 баллов Вы чересчур любопытны.
6 баллов Вы слишком осторожны.
7 баллов Вы излишне скрупулёзны и точны.
8 баллов Странно.
9 баллов Вы диабетик, или страстно стремитесь похудеть, или чрезвыч
айно боитесь потолстеть.
10 баллов Нет, Вы не романтик.
11 баллов У Вас ещё не всё потеряно.
12 баллов Романтик ты, мужик, романтик, дыши спокойно.
13 баллов Нет, мужик, ты конечно, Романтик (в смысле с большой буквы),
убедил, но ты скажи: как ты этот сироп-то пьёшь?
14 баллов Слушай, если будешь продолжать в том же духе, то скоро будешь
получать в этом тесте 8 баллов.
15 баллов Вы романтик, но очень скрытный человек.
16 баллов Вы романтик, но боитесь признаться в этом самому себе.
17 баллов Ну ты и жмот, мужик!
18 баллов Хитрец Вы, батенька!
19 баллов Вы слишком скромный человек.
20-188 баллов У Вас проблемы или со зрением, или с головой (см. заголовок).
189 баллов Вы, наверно, коммунист, раз на все вопросы привыкли отвечать
<<Да>>.
Katrin вне форума   Ответить с цитированием
Старый 05-12-2004, 06:49 PM   #85
Katrin
V.I.P. User
 
Регистрация: Oct 2004
Адрес: ...тама....
Сообщения: 4,297
Katrin Обычная репутация
По умолчанию

ПРЕИМУЩЕСТВО
женщины постарше перед молоденькой подружкой.
* Женщина постарше никогда не разбудит вас среди ночи с дурацким вопросом <<О чём ты сейчас думал, милый?>>.
Потому что ей просто наплевать, что вы думаете.
* Женщина постарше всегда хранит презерватив в своем кошельке.
Молоденькие всё ещё надеются, что об этом позаботитесь вы.
* Женщина постарше обойдётся вам дешевле. Молоденькая будет стоить вам 12
бокалов Мартини в баре, а женщина постарше будет с вами спать после чашки
травяного чая у себя дома.
* Женщина постарше может днём пользоваться ярко-красной помадой и не
выглядеть так, словно она только что залезала в банку с вареньем.
Это не относится к молоденькой девице.
* Женщины постарше бегают быстрей, потому что всегда носят удобную обувь.
* Женщина постарше белее честна. Она назовёт вас <<идиотом>>, если вы только
ведете себя с ней соответственно.
Молоденькая никогда не назовёт так из-за страха вас потерять.
* Женщина постарше никогда неожиданно не забеременеет и не решит вдруг, что
из вас двоих кто-то один должен срочно жениться.
Если женщина постарше забеременеет - вы, как правило, будeте последний, кто
об этом узнает...
* Женщина постарше всегда имеет работу, на которой ей уже полагается
медицинская страховка, включающая услуги дантиста.
Молоденькая ничем не поможет вам, когда ваши зубы пострадают от игры в
хокей.
* Женщина постарше никогда не заподозрит вас в том, что вы <<её используете>>. Она просто использует вас.
* Женщина постарше просто позвонит вам с спросит, когда вам удобно с ней
встретиться, если вы этого хотите.
Молоденькая же будет вечность ждать у телефона, когда ей позвоните вы.
* Женщина постарше умеет готовить.
Молоденькая знает телефон заказа пиццы в заведении за углом.
* Женщина постарше представит вас всем своим подругам.
Молоденькая будет прятать вас от них, чтобы в голове у вас не появились
мысли о...
* Женщина постарше всегда имеет отменную коллекцию роскошного нижнего
белья, оставшуюся ей от прежних любовников.
* Молоденькие вообще редко носят бельё, что практически исключает
возможность стриптиза.
* Женщина постарше прозорлива и догадлива. Вам никогда не придётся
сознаваться ей в афере на стороне, посколько чёрт-знает-как, но она всегда
сама об этом уже знает.
* Женщина постарше обладают чувством собственного достоинства, поэтому
никогда не устроят истерики в общественном месте.
* Женщина постарше опытны и знают, что в постели у вас не всё всегда может
получиться как надо после 12-ой кружки пива.
Молодой может понадобиться много времени для осознания этого факта.
* Женщина постарше имеет много подруг, из которых большинство тоже захочет
с вами переспать.
* Женщина постарше никогда не обвинит вас в том, что вы <<украли её лучшие
годы>>, потому что их до вас уже украл кто-то другой
Katrin вне форума   Ответить с цитированием
Старый 07-12-2004, 06:21 PM   #86
GREEN-FROG
-=Б@яНиСТ=-
 
Аватар для GREEN-FROG
 
Регистрация: Oct 2004
Адрес: там где морозы -40
Сообщения: 411
GREEN-FROG Обычная репутация
Отправить сообщение для GREEN-FROG с помощью ICQ Отправить сообщение для GREEN-FROG с помощью MSN Отправить сообщение для GREEN-FROG с помощью Skype™
По умолчанию А ещё, что бы мы(мужики) хотели слышать от женщин

- Милый, ты уверен, что выпил достаточно? - Ах, как чудесно ты пукаешь, сделай еще раз для меня! - Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой. - Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке? - Я знаю, что там сзади у меня немного узко, но попробуй еще раз... - Меня возбуждает, когда ты пьяный! - Конечно, милый, в следующем году у нас тоже будет годовщина свадьбы. Спокойно иди с друзьями на футбол. - Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись играть в покер. - Милый, наша сексуальная соседка надела свою мини-юбочку. Ты должен на это посмотреть! - Hет и еще раз нет! Я возьму машину только чтобы сменить масло. - Дорогой, что ты скажешь на это: мы достанем хорошее порно, возьмем ящик пива и я позову свою подругу на групповуху? - Я записалась на йогу, чтобы перепробовать с тобой все позы.


GREEN-FROG вне форума   Ответить с цитированием
Старый 09-12-2004, 07:10 PM   #87
Katrin
V.I.P. User
 
Регистрация: Oct 2004
Адрес: ...тама....
Сообщения: 4,297
Katrin Обычная репутация
По умолчанию

Борис ХУДИМОВ. ЖЕНЩИНА ОТ "А" ДО "Я"

Ах - часть ахренительной женщины.

Борода - редко встречающаяся у женщин часть тела, с которой можно выступать в цирке.

Волосы - часть тела, скрывающая лысину.

Губы - часть тела, которую женщины почему-то завязывают бантиком.

Декольте - самая глубокая часть женщины, в которой часто тонут мужики.

Е, Ё - хотят.

Живот - часть, умеющая самостоятельно танцевать.

Зубы - недоразвитая часть женщины. У З. часто бывает недержание языка.

Интуиция - приспособление, благодаря которому женщина всегда знает, что все мужики - сволочи.

Коленка - часть тела, предназначенная для синяков и ссадин.

Лицо - часть тела, предназначенная для рисования.

Мозг - прикольная штучка.

Ноги - длинные наросты на ушах.

Объем - часть женщины, выраженная в сантиметрах. О. Всегда стремится к 90-60-90, даже если 90-90-90.

Пальцы - часть женщины, пригодная для ношения колец. Длина П. зависит от количества колец.

Ресницы - приспособления для кокетливого хлопания.

Слабость - самая сильная часть женщины.

Талия - часть тела, которая встречается не у всех женщин.

Уши - прелестные наросты на ногах.

Фигура - женщина цельным куском.

Хвост - отдельная часть женщины, которая состоит из мужчин. Женщина может отбросить Х., но на его месте тут же образуется новый.

Цырлы - любимая мужем часть тела.

Чулки - самая опасная часть. Одна затяжка на Ч. убивает взрослую женщину.

Шея - держалка для головы и вешалка для бус.

Щеки - части тела, вырабатывающие по три кг румянца в год.

Эрогенная зона - см. фигура.

Юбка - набедренная часть женщины. На Ю. бывают разрезы спереди, сбоку и сзади. Но самый привлекательный - разрез снизу.

Я сама - самая глупая часть женщины.
Katrin вне форума   Ответить с цитированием
Старый 11-12-2004, 09:36 PM   #88
Kyzmit4
Супер друг - подполковник форума
 
Аватар для Kyzmit4
 
Регистрация: Sep 2004
Адрес: у себя дома, на балконе с коноплей
Сообщения: 539
Kyzmit4 Обычная репутация
woot Женская зоология

Женщина - крупный хищник с ярко окрашенной внешностью, обладающая большой силой, ловкостью и грацией. Местное население многих стран панически боится женщин, считая их существами загадочными и непредсказуемыми.
Женщин часто обожествляют, поклоняются их изображениям, дарят им разные безделушки. Зачастую на женщинах женятся, однако чаще всего их просто любят.
Почему же женщин нужно охранять, если они нападают даже на людей? В первую очередь - по чисто практическим соображениям.

Взаимоотношение "хищник - жертва" - один из важнейших путей эволюции цивилизации. Говоря проще - без женщин люди дуреют. Очевидно, что женщины играют определенную роль в равновесии природы, и необходимо заботиться о том, чтобы они не исчезли из нашей жизни. В некоторых странах, например в Америке и Швеции, правительства проводят активную работу по акклиматизации женщин.


Внешний вид, строение, длина тела женщины, обитающей в Российской Федерации, в среднем составляет 150-180 см, задней ступни - 25-30 см, длина уха - около 7 см. Тело женщины вытянуто снизу вверх, голова небольшая, округлая, конечности опушены слабо, хвоста нет. Окраска шерстяного покрова может быть весьма разнообразной, но преобладают блондинки, брюнетки и рыжие. Рыжие также бывают еще конопатыми и вредными.
Женщина может издавать разнообразные звуки. Это как короткие, низкие звуки, так и более высокие и протяжные. Иногда эти звуки похожи на кашель, но чаще - на тяжелые вздохи. Раздраженная женщина урчит и фыркает, но попав в капкан, лежит обычно молча.


Систематическое положение и история вида.

Официальная наука воздерживается от комментариев по поводу происхождения женщин. Существует мнение, что женщины были всегда, но некоторые специалисты утверждают обратное, подчеркивая недавно открытую закономерность -- там, где водятся женщины, обычно тут же заводятся и дети. Это явление еще ждет своих первооткрывателей.

Ареал и определяющие его факторы.

Женщины распространены практически во всех частях света. В городах их больше, чем в пустынях, а на курортах еще больше, чем в городах. Типичный обитатель тропиков, пляжей и чайных, женщина мало приспособлена к снежному покрову и отрицательным температурам, хотя некоторые исследователи утверждают, что встречали женщин даже в космосе, где, как известно, жизни нет.

Географическая изменчивость вида.

Широко расселившись по всем материкам и приспособившись к обитанию в различных условиях, женщина образовала множество подвидов. К настоящему времени в литературе описаны четыре разновидности женщин: кисоньки, лапоньки, пупсики и пышечки. Тем не менее известный австрийский специалист по женщинам, Зигмунд Фрейд, утверждал, что существует лишь три категории женщин - жены, любовницы и прочие. С ним, однако, категорически не согласны марксисты-ленинцы, предложившие иное разделение - на доярок и колхозниц. Hеразбериха с классификацией женщин до сих пор приводит к сексуальным бунтам и революциям, что отрицательно сказывается на самочувствии людей.

Питание.

Питание женщин весьма разнообразно. Она нападает на все живое - от омаров по-ньбургски до клубничного ликера. Российская разновидность женщины предпочитает рыбу, соленые орешки, шоколад. Мелких животных женщина поедает довольно быстро, особенно если достаточно голодна. Более крупных сначала ощипывает, но потом все равно поедает. В один присест женщина может съесть целую коробку шоколадных конфет. Когда женщины сыты, они могут поиграть со своей добычей, заявив, что сидят на диете. В этом случае добыча прячется в укромных местах, например, в холодильнике.

Мероприятия по охране и воспроизводству.

Женщина - одно из красивейших существ в мире, украшение наших гор, лесов, машин и квартир. Она представляет также большую научную и художественную ценность. Чтобы уберечь женщину от полного истребления, необходимо проводить массу дорогостоящих, но необходимых мероприятий. В малокормные для женщин годы их следует подкармливать, а также обувать и одевать. Многие специалисты советуют водить женщин в театры, сбербанки и, что особенно важно - в магазины. Давно замечено - в тех районах страны, где магазинов нет, количество женщин весьма незначительно.
В некоторых странах, особенно на Ближнем и Среднем Востоке, женщин пытаются разводить в неволе, создавая так называемые гаремы. К сожалению, в наших условиях этот опыт не прижился.


Во всех районах, где встречается женщина, нужно проводить широкую пропаганду в ее защиту. Именно с этой целью в нашей стране регулярно отмечается международный женский день.
__________________
Годзилла возвращается!!!!!!!!!!!!
Kyzmit4 вне форума   Ответить с цитированием
Старый 11-12-2004, 09:37 PM   #89
Kyzmit4
Супер друг - подполковник форума
 
Аватар для Kyzmit4
 
Регистрация: Sep 2004
Адрес: у себя дома, на балконе с коноплей
Сообщения: 539
Kyzmit4 Обычная репутация
woot Переводчик с женского на русский

Вряд ли для кого-то является откровением, что люди часто лгут. А уж в такой деликатной области, как отношения люди лгут в несколько раз чаще.
Тут и симулирование оргазма, и изображение нечеловеческого наслаждения в момент, когда все мысли только о том, когда же это наконец закончится, и преувеличенный энтузиазм в описании достоинств партнера, и много другого. По результатам опросов, 94% женщин часто говорят неправду. Как это происходит? Например, так:


Она говорит: "Это было великолепно!"
Думает: "Я симулировала этот оргазм, так что мы наконец закончили. Можно посмотреть сериал "Секс в большом городе".


Она говорит: "Конечно, ты у меня первый".
Думает: "Я никогда их не считала. Но даже если я сокращу цифру вдвое, ты все равно изрядно удивишься".


Она говорит: "Ты совершенно фантастический!"
Думает: "Ты когда-нибудь слышал о прелюдии?"


Она говорит: "Это же Сергей! Нет, конечно, он мне совершенно не нравится. Он же гей".
Думает: "Нравится? Да я бы душу продала, чтобы увидеть его голым. Если бы я не была с тобой, пригласила бы его домой. Гей? На самом деле я имею в виду, что он совершенно замечательный, внимательный и аппетитный".


Она говорит: "Я вешу 52 килограмма".
Думает: "Весила. Когда мне было 15".


Она говорит: "Нет, я никогда не пользовалась этим вибратором. Мне подарили его на девичнике".
Думает: "Я действительно им не пользуюсь. Кроме понедельника, среды и пятницы. Ну и субботы, если ты слишком пьян для секса".


Она говорит: "Уверена, что такое случалось со многими парнями. Не беспокойся, это не имеет значения".
Думает: "Где там этот вибратор?"


Она говорит: "Не будь глупым. Конечно, мне нравится, как ты меня ласкаешь".
Думает: "А еще я обожаю гладить и проводить воскресенье с твоей мамашей".


Она говорит: "Честное слово, размер не имеет значения!"
Думает: "Ага. И меня также совершенно не интересуют туфли, косметика и Бред Питт".


Она говорит: "Я уже в пути, сижу в такси. Почему ты никогда мне не веришь?"
Думает: "Никак не могу решить: черный или красный топ будет лучше смотреться с этой юбкой?"


Она говорит: "Я бы охотно с тобой выпила, но я встречаюсь с подругой".
Думает: "С тобой? Мечтай дальше!"
__________________
Годзилла возвращается!!!!!!!!!!!!
Kyzmit4 вне форума   Ответить с цитированием
Старый 11-12-2004, 09:38 PM   #90
Kyzmit4
Супер друг - подполковник форума
 
Аватар для Kyzmit4
 
Регистрация: Sep 2004
Адрес: у себя дома, на балконе с коноплей
Сообщения: 539
Kyzmit4 Обычная репутация
woot Чем собаки лучше женщин?

не в обиду женщинам=))

1. Собака разрешает играть вам с другими собаками.

2. Собака понимает, что вы ее хозяин.

3. Собака любит, когда приходят ваши друзья.

4. Собака думает, что вы замечательно поете.

5. Собака любит грубые игры.

6. Собаке нравится, когда вы оставляете кучу вещей на полу.

7. Собака оценит чрезмерную растительность на вашем теле.

8. Собака находит вас забавным, если вы в стельку пьяны.

9. Собака не станет будить тебя среди ночи и спрашивать: "После моей смерти ты заведешь себе другую собаку?"

10. Собака позволяет надевать на нее ошейник и при этом не думает, что ты извращенец.

11. Собака не будет отказывать тебе в том, что ты от нее требуешь, до тех пор, пока ты не купишь ей новую шубку.

12. Собаки редко живут дольше, чем мы.

13. Собакам нравится ходить на охоту.

14. Собакам нравится ездить в кузове грузовика.

15. Собаки соглашаются с тем фактом, что иногда для того, чтоб она тебя поняла, необходимо поднять голос.

16. Собаки любят рыскать на улице, а не в твоих карманах или в твоем столе.

17. У собаки 10 сисек.

18. Собака не придаст значения, если вы назовете ее другим именем.

19. Собака не берет на время ваши рубашки.

20. Собака не ждет вашего звонка, когда вы задерживаетесь.

21. Собака не ходит по магазинам.

22. Собака не желает знать ничего о предмете вашего увлечения.

23. Собака не плачет.

24. Собака не может говорить.

25. Собака не ненавидет свое тело.

26. Собаке понравится, если вы будете ласкать ее прилюдно.

27. Собака понимает, что инстинкты лучше, чем ценные указания.

28. Собака проводит в ванной считанные секунды.

29. Местоположение собаки в доме никогда не меняется.

30. Родители собаки никогда не приезжают погостить.

31. Когда собака состарится и станет на вас непрерывно огрызаться, вы сможете ее усыпить.

32. Законно держать собаку в доме привязанной.

33. Вы никогда не ждете собаку. Она готова отправиться с вами 24 часа в сутки.

34. Чем позже вы приходите, тем больше собака рада вас видеть.

35. Если собака великолепна, другие собаки не ненавидят ее.

36. Настроение собаки не меняется в течение месяца.

37. Довольно редко случается так, что твою собаку уводит другой мужик.

38. Если ты притворишься слепым, собака может находиться в твоем гостиничном номере совершенно бесплатно.

39. Если у твоей собаки появятся дети, ты спокойно можешь дать объявление в газету и распродать их.

40. Если собака унюхает от тебя запах другой собаки, она не взбесится, а просто заинтересуется.

41. Во время поездки в машине собака никогда не ворчит, что надо бы включить кондиционер или печку.

42. В принятии важных решений собаки не руководствуются журнальными статьями.

43. Если собака уходит, она не забирает половину твоего имущества!
__________________
Годзилла возвращается!!!!!!!!!!!!
Kyzmit4 вне форума   Ответить с цитированием
Ответ


Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете прикреплять файлы
Вы не можете редактировать сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.
Быстрый переход

Мы в КОНТАКТАХ |
Часовой пояс GMT +4, время: 03:27 PM.


vBulletin® 3.6.4, Copyright ©2000-2018, Jelsoft Enterprises Ltd.
Перевод: RSN-TeaM (zCarot)